[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: music, vector, image, code, pdf, flash, archive, text, video
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.675 Ответ [Открыть тред]
Файл: 100_1959.JPG
Jpg, 1039.86 KB, 2304×1536 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
100_1959.JPG
Мой личный фотохостинг.
>> No.676 Ответ
Файл: 100_1982.JPG
Jpg, 1132.66 KB, 1536×2304 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
100_1982.JPG
Фото.
>> No.679 Ответ
>>675>>676
Гоу бек то /hr/. Там же места больше!
>> No.680 Ответ
Пиздуй в /cr/, мудило.


No.684 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1245090472707.jpg
Jpg, 107.41 KB, 600×776 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1245090472707.jpg
Анон, доставь пасты обсирающей небыдло. Разной степени толстоты.
>> No.685 Ответ
>>684
Вообще грустно видеть то, что сейчас происходит. Когда люди с высоким интеллектом и большим багажом знаний начиают вести себя так, как будто не считат себя никому и ничему обязаными. Тут речь даже не о Боге, народе или о чём-то подобном. Из самого понятия интеллекта постепенно выхолащиваются те понятия, которыми должен обладать интеллектуал - сознательность, честь, достоинство, в конце концов. Конечно, я не имею в виду то, что каждый должен желать служить народу, партии и далее по списку - это личное дело каждого, с кем быть - с социумом, против него или вообще стоять в стороне. Суть в том, то ты ДОЛЖЕН осознавать свою позицию. Если у тебя есть интеллект, то твоя ОБЯЗАННОСТЬ - иметь СВОЁ мнение по любому вопросу. Своё не в том смысле, что не совпадающее ни с чьим другим, а такое, которое ты сам обдумал, выстрадал (пусть даже в интеллектуальном плане). В этом суть. Иначе всё это не имеет смысла.

Девальвация интеллектуальности - вот название того процесса, который мы наблюдаем. Собственно, интеллигенции, как специфическому российскому явлению уже положен конец - те, кто ещё остались с советских времён мутировало в нечто такое, что обычно хочется пристрелить после пяти минут разговора. Чисто из милосердия - видно же, что мучается. С одной стороны, тут можно и позлорадствовать - мол, что хотели товарищи, то и получили. А с другой... как-то очень грустно всё это.
Ладно, к чему я веду. Если у тебя, грубо говоря, есть мозги - то чего же ты ведёшь себя так, как будто их у тебя нет? С чего ты жрёшь с ладошки предоставленные телевизором и интернетом мнения? Неужели слишком сложно напрячь серое вещество и чуть-чуть подумать, проанализировать. Но нет!
>>684
Вообще грустно видеть то, что сейчас происходит. Когда люди с высоким интеллектом и большим багажом знаний начиают вести себя так, как будто не считат себя никому и ничему обязаными. Тут речь даже не о Боге, народе или о чём-то подобном. Из самого понятия интеллекта постепенно выхолащиваются те понятия, которыми должен обладать интеллектуал - сознательность, честь, достоинство, в конце концов. Конечно, я не имею в виду то, что каждый должен желать служить народу, партии и далее по списку - это личное дело каждого, с кем быть - с социумом, против него или вообще стоять в стороне. Суть в том, то ты ДОЛЖЕН осознавать свою позицию. Если у тебя есть интеллект, то твоя ОБЯЗАННОСТЬ - иметь СВОЁ мнение по любому вопросу. Своё не в том смысле, что не совпадающее ни с чьим другим, а такое, которое ты сам обдумал, выстрадал (пусть даже в интеллектуальном плане). В этом суть. Иначе всё это не имеет смысла.

Девальвация интеллектуальности - вот название того процесса, который мы наблюдаем. Собственно, интеллигенции, как специфическому российскому явлению уже положен конец - те, кто ещё остались с советских времён мутировало в нечто такое, что обычно хочется пристрелить после пяти минут разговора. Чисто из милосердия - видно же, что мучается. С одной стороны, тут можно и позлорадствовать - мол, что хотели товарищи, то и получили. А с другой... как-то очень грустно всё это.
Ладно, к чему я веду. Если у тебя, грубо говоря, есть мозги - то чего же ты ведёшь себя так, как будто их у тебя нет? С чего ты жрёшь с ладошки предоставленные телевизором и интернетом мнения? Неужели слишком сложно напрячь серое вещество и чуть-чуть подумать, проанализировать. Но нет!
И это касается и образа поведения, вкусов и всему тому подобного.
У нас сейчас туева куча "христиан", которые сами не понимают догматов своей веры, до хрена демократов, которые, если копнуть чуть глубже, по убеждениям, оказываются соицалистами. Или ещё хуже - " я не задумывался"...
Мысль ясна.
Какое решение можно предложить?
Только одно - террор. Когда элита не хочет вести себя как элита ей должно умереть. Именно поэтому нам нужна революция и неизбежно следующая за ней гражданская война. Решение проблемы просто - нужно лишь иметь смелось признать его.
Закончу словами одного фалангиста.
Долой интеллигенцию. Vive la muerte.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.686 Ответ
>>684
Вот ещё на тему.
Как вы меня достали, господа... Вы, играющие со словами, что-то из себя изображающие, что-то из себя представляющие, умные, видящие больше чем остальные, презирающие быдло, жертвующие всем ради людей, благородные рыцари, родившиеся не вовремя... Как меня достали ваши постные и аристократичные физиономии, снисходительные взгляды. Как вы меня достали. Тем, что вы "лучше", "выше", тем, что готовы быть жертвами и заранее презираете таких как я. Как меня достали ваши мечты и ваша вера, которую я вижу везде. Как достали ваши таланты. Как достало ваше "творчество" - настоящее, не назывное.
Только я вас всё равно когда-нибудь пристрелю. И вот тогда посмотрим, кто чего стоит. Уверен, что большинство растеряет свой пафос.
А кто-то не растеряет, окажется "истинно таким" - бриллиантом среди человеческого дерьма.
И вот тебя я пристрелю с особым удовольствием.
Потому что это всё равно ложь.
И вот этого момента я дождусь. Потому что такие как я живут по настоящему только одну секунду - когда спускают курок. И ждать мы умеем - лучше чем кто бы то ни было.

И не думайте что поняли мою мысль. Гы.
>> No.687 Ответ
Толстая паста толстая.
попивая Да Хун Пао, сидя в кресле Людовика ХYЙнадцатого, разглядывая на купающихся в бассейне десяток девушек без единой ниточки одежды, и снисходительно глядя на предыдущего аффтара
Были такие умники, рассчитывали террором очистить общество от ненужных элементов. Собственно на плечах этих "умников" и вышла великая социалистическая революция, была кое-как выиграна гражданская война. А что потом? А ничего. Власть сама же избавилась от этих людей, прекрасно понимая, что ей ни к чему ни свидетели и кузнецы её подъёма и успеха, ни к чему инструмент, который в новых условиях будет только мешать. В расход, по статье "контрреволюция". Почему своих революционеров да по такой статье? Очень просто. Они по инерции будут снова недовольны, снова начнут бузить, гавкать на власть, несмотря на то, что сами же её возвысили, поэтому только превентивные кары. Какая разница, что пострадали сотни и тысячи тех, кто ничего вроде бы и не затевал. А вдруг они скоро озлобятся и пойдут мстить за десяток товарищей. Железной рукой прочистить ряды от ненужных элементов, их друзей и родственников, друзей родственников и родственников друзей. Поэтому каждый, кто думает, что он будет крут с наганом против кого-то без нагана, пусть подумает, что дальше в любой момент они поменяются ролями.
в этот момент я кончил, сидящая в ногах мулатка проглотила, и я закурил Чёрного Дракона
>> No.691 Ответ
>>687
Мы как-то ушли от темы, но ответ есть у меня.


Что такое революция в сознании стандартного хомячка? Это такая штука, которая врывается в твою жизнь внезапно и оставляет тебе ровно три дороги - забиться в нору и, дрожа от страха, надеяться, что тебя не тронут - что вряд ли. Либо, наконец, перестать вести свой хомячковый образ жизни, встать и зажить нормально, поиметь своё мнение. Что тоже вряд ли. Либо сдохнуть. Что я целиком и полностью одобряю. В чём суть вышенаписанного? В определённый период в обществе складывается такая ситуация, когда "хомячковыми" настроениями проникаются и те, кто, вроде бы, является носителями интеллектуальных и моральных ценностей. Короче говоря, "элита нации". После этого все остальные обречены выслушивать их завывания (которые принимают всё более и более изощренные формы) и гнить заживо. ЧТо же делать? Террор против отсталых - тоталитарная утопия, как бы некоторым не хотелось уверовать в обратное. Да и как террор может здесь помочь? ВОзьмём профессора, умного человека - разве такого загребёшь в шестерёнки террора? А если он уже внутри протух и представляет собой разлагающийся труп, который в глубине души хочет умереть? Революция же смотрит вглубь твоей сущности. Это - универсальный способ разрушить старое, развалить крепкий, казалось бы, ствол, целиком набитый внутри трухой. Она очищает воздух от запаха трусости и безразличия. В этом случае не поможет война, где умрут достойные, отправленные на смерть ничтожествами, которые оплюют их имена через несколько поколений. Это всё не то. Революция - это беспощадный террор против слабых умом. Это железное колесо, ломающее хребты слабых волей. Это панацея в тот момент, когда элита считает честью для себя сидеть в своей "башне из слоновой кости", почитывая книжки и высокомерно поплёвывая на быдло.
>>687
Мы как-то ушли от темы, но ответ есть у меня.


Что такое революция в сознании стандартного хомячка? Это такая штука, которая врывается в твою жизнь внезапно и оставляет тебе ровно три дороги - забиться в нору и, дрожа от страха, надеяться, что тебя не тронут - что вряд ли. Либо, наконец, перестать вести свой хомячковый образ жизни, встать и зажить нормально, поиметь своё мнение. Что тоже вряд ли. Либо сдохнуть. Что я целиком и полностью одобряю. В чём суть вышенаписанного? В определённый период в обществе складывается такая ситуация, когда "хомячковыми" настроениями проникаются и те, кто, вроде бы, является носителями интеллектуальных и моральных ценностей. Короче говоря, "элита нации". После этого все остальные обречены выслушивать их завывания (которые принимают всё более и более изощренные формы) и гнить заживо. ЧТо же делать? Террор против отсталых - тоталитарная утопия, как бы некоторым не хотелось уверовать в обратное. Да и как террор может здесь помочь? ВОзьмём профессора, умного человека - разве такого загребёшь в шестерёнки террора? А если он уже внутри протух и представляет собой разлагающийся труп, который в глубине души хочет умереть? Революция же смотрит вглубь твоей сущности. Это - универсальный способ разрушить старое, развалить крепкий, казалось бы, ствол, целиком набитый внутри трухой. Она очищает воздух от запаха трусости и безразличия. В этом случае не поможет война, где умрут достойные, отправленные на смерть ничтожествами, которые оплюют их имена через несколько поколений. Это всё не то. Революция - это беспощадный террор против слабых умом. Это железное колесо, ломающее хребты слабых волей. Это панацея в тот момент, когда элита считает честью для себя сидеть в своей "башне из слоновой кости", почитывая книжки и высокомерно поплёвывая на быдло.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.709 Ответ
Охренеть можно. Невежественное чмо, которое не рубит ни в искусстве, ни в науке, не говоря уже о сакральном, обвиняет меня в том, что я похож на 13-14 летнего подростка.
Мудилка, ты отличаешь Борхеса от Маркеса и треченто от чинквеченто? Или может быть ты хочешь похвастать, серое добрецо без серых клеточек, тем, что дашь мне сходу несколько предпосылок из эпохи Возрождения того, что в 20 веке возникнет то, что называется постмодернизм? Может быть ты глубоко знаешь историю дома Минамото или хотя бы нумерологию и алхимию нововалисонского царства? Ну или там самое банальное - о связи Кастанеды и Элиаде или там быль ли нагваль Лухань китайцем Ло Банем?
Это ведь все 13-14 подростки знают, да? Владеют так сказать материалом?
Послушай, серый вонючий обыватель, если ты когда-нибудь в последующих своих вополщениях хотя бы приблизишься к моему уровню постижения тайн бытия, к моему уровню эрудиции, то считай, что тебе охрененно повезло. Но вряд ли тебе это светит, сынок. А знаешь почему? Потому что ты - нахальное самовлюбленное хамло. Ты считаешь себя пупком и вправе оскорблять тех, кто неизмеримо умнее и эрудированнее тебя. Потому что ты глупый дурак, который дальше носа своего не видит.

Нофап-кун
>> No.742 Ответ
>>709
Знатная толстая паста. Даже зная, что это паста, хочется написать стену текста.
>> No.745 Ответ
Нофап - няшечка. Хочется взять и уебать.


No.694 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1270039139001.jpg
Jpg, 118.31 KB, 410×306
edit Find source with google Find source with iqdb
1270039139001.jpg
Файл: 1270039485001.jpg
Jpg, 98.04 KB, 800×600
edit Find source with google Find source with iqdb
1270039485001.jpg
Файл: 1270039786001.jpg
Jpg, 101.79 KB, 800×520
edit Find source with google Find source with iqdb
1270039786001.jpg
Файл: 125822838500131.jpg
Jpg, 102.42 KB, 401×260
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-15
Файл: 1269611422001.jpg
Jpg, 55.54 KB, 600×401
edit Find source with google Find source with iqdb
1269611422001.jpg

положу пока тут
>> No.695 Ответ
>>694
УДОЛИЛ!!!!!!1111
>> No.696 Ответ
Файл: butthurt1267654461003.jpg
Jpg, 46.21 KB, 438×295 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
butthurt1267654461003.jpg
>> No.735 Ответ
Файл: 1270557367491.png
Png, 0.81 KB, 200×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1270557367491.png


No.731 Ответ [Открыть тред]
Файл: chrono_shred2.jpg
Jpg, 28.75 KB, 406×500 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
chrono_shred2.jpg
...но с течением дней и недель напряжение ослабевало, как ослабевает с течением времени всё — и страх, и ненависть, и любовь.
Она огляделась...


No.743 Ответ [Открыть тред]
Файл: Frans_Hals_-_Portret_van_René_Descartes.jpg
Jpg, 151.41 KB, 817×1000 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Frans_Hals_-_Portret_van_René_Descartes.jpg
Глубокая ночь, индустриальный район. Так поздно, что даже машины не проезжают туда-сюда. Длинный забор, увенчанный терновым венцом колючей проволоки уходит далеко назад, в пугающую темноту. И лишь тусклый свет фонаря выхватывает небольшой кусок забора и асфальтированной тропинки около него. Где то в сумраке виднеется угол забора.
   Тишина. Где-то за забором - вымерший завод, где лишь системный администратор, да пара сторожей несут вахту в ночи, уткнувшись в экраны компьютеров. А с другой стороны забора - одинокое пятно света в океане тьмы - ближайшие фонари светят где-то в полукилометре отсюда, ближе к оживленной центральной улице. А этот еще выхватывает часть названия фирмы - хозяйки забора "...ELINESS.inc"
   И снова тишина. Глубокой и холодной осенней ночью, ничто не нарушает покой и безмолвие. Даже высохшая и покрывшаяся инеем летняя трава не качнется от ветра, будучи закованной в свой ледяной панцирь.
   А в круге света стоит Одиночка. Стоит и вот-вот покроется инеем, как та трава, пробившаяся между трещинами асфальта. Легкий ветер, несущий не снег, а всего лишь мелкую ледяную крошку, кажется ураганом, когда человек одет совсем не по погоде.
   Но Одиночка не дрожит от холода. Бессмысленно. Организм теряет силы на выработку тепла, и быстро истощает свои резервы. Нет, легче остаться в руках холодного оцепенения. Нет сил идти. И то ли глаза уже плохо видят от холода, то ли во тьме неспешно бродят бесформенные сгустки, чьи намерения неизвестны и вряд ли доброжелательны.
   А делать что-то нужно. Иначе кровь в жилах застынет, и вечный сон распахнет свои объятья. Но в царства Аида, а не Морфея откроются врата, и душа не вернется назад, к бренному телу вместе с восходом солнца. "...Что-то нужно..." обрывок мысли лениво и нарочито медленно проплывает в сознании.
Глубокая ночь, индустриальный район. Так поздно, что даже машины не проезжают туда-сюда. Длинный забор, увенчанный терновым венцом колючей проволоки уходит далеко назад, в пугающую темноту. И лишь тусклый свет фонаря выхватывает небольшой кусок забора и асфальтированной тропинки около него. Где то в сумраке виднеется угол забора.
   Тишина. Где-то за забором - вымерший завод, где лишь системный администратор, да пара сторожей несут вахту в ночи, уткнувшись в экраны компьютеров. А с другой стороны забора - одинокое пятно света в океане тьмы - ближайшие фонари светят где-то в полукилометре отсюда, ближе к оживленной центральной улице. А этот еще выхватывает часть названия фирмы - хозяйки забора "...ELINESS.inc"
   И снова тишина. Глубокой и холодной осенней ночью, ничто не нарушает покой и безмолвие. Даже высохшая и покрывшаяся инеем летняя трава не качнется от ветра, будучи закованной в свой ледяной панцирь.
   А в круге света стоит Одиночка. Стоит и вот-вот покроется инеем, как та трава, пробившаяся между трещинами асфальта. Легкий ветер, несущий не снег, а всего лишь мелкую ледяную крошку, кажется ураганом, когда человек одет совсем не по погоде.
   Но Одиночка не дрожит от холода. Бессмысленно. Организм теряет силы на выработку тепла, и быстро истощает свои резервы. Нет, легче остаться в руках холодного оцепенения. Нет сил идти. И то ли глаза уже плохо видят от холода, то ли во тьме неспешно бродят бесформенные сгустки, чьи намерения неизвестны и вряд ли доброжелательны.
   А делать что-то нужно. Иначе кровь в жилах застынет, и вечный сон распахнет свои объятья. Но в царства Аида, а не Морфея откроются врата, и душа не вернется назад, к бренному телу вместе с восходом солнца. "...Что-то нужно..." обрывок мысли лениво и нарочито медленно проплывает в сознании.
   Легко сказать. Ни ноги, ни руки не слушаются. Да и стоит Одиночка лишь потому, что опирается плечом о холодный шершавый бетон. Ничего не сделать - так зови помощь.
   - Помогите...
   Раньше Одиночке звать на помощь не приходилось - хватало собственных сил и умений. Но сейчас помощь была жизненно необходима, жаль только, что голос прозвучал не громче шепота, хотя в него была вложена вся мощь легких.
   Но даже этот бесшумный крик был услышан... Границы света, излучаемого фонарем, вспучились и натянулись, будто бы ткань палатки, которую продавливают руками снаружи.
   Видимо многие обитатели тьмы, покрываемые плотно закутавшимся в тучи небом, рады были бы помочь, ан свет мешает. Да, он всегда помогут, уберите только отблеск огненного небесного шара, заключенный в оболочку тонкого стекла... Никто еще не оставался недоволен их помощью, только вот о них потом и не слышали.
   А фонарь предательски моргнул, из-за скачка напряжения. Десятки "утешителей" рванулись к Одиночке, и тут же были разогнаны лучами света. А на плече, через порванную футболку, проступили следы чьего-то укуса. Наверное дети ночи живут по законам волчьей стаи, где лучшая помощь, которую можно оказать умирающему - добить. Или просто хотели приступить к позднему ужину.
   Фонарь вроде бы продолжал светить ровно, но у Одиночки не было больше никакого желания звать на помощь. "Люди, кто-нибудь..." Мысль осталась без ответа. "Кто-нибудь есть в этом чертовом мире??!!" - крик чуть было не сорвался с губ. Есть же - вот они. Нетерпеливо ходят кругом высвеченной зоны. Так медленно, минута за минутой, ждут они, вдруг погаснет свет? Но свет не гаснет, как никто и не идет на помощь.
   Или придет? Вспомнилось полученное когда то обещание... "Если что - ты только свистни", как в старом американском мультфильме про неугомонных Тома и Джерри. Но откуда явиться помощи, если даже Одиночке неведомо, где и что это за место?
   Но вдруг сумерки из-за угла прорезает яркий луч света - это кто-то с карманным фонариком наперевес идет сюда. Может быть, задержавшийся прохожий. Может - охранник, решивший проверить, почему кто-то стоит у забора, будто примерзши.
   Через несколько секунд становится виден силуэт, и сердце Одиночки радостно замирает. Сбылись старые обещания! И в людной толпе, и под любыми масками... И среди тысяч на вид схожих персон... Этот силуэт был бы опознан.
   Правда было возникшую радость тут же смыла волна страха. Ведь дети тьмы все еще были здесь, и вряд ли бы они остановились бы перед фонариком - они бы просто забежали бы сзади.
   - Сюда, живо, бегом! - Кричит Одиночка превозмогая боль в воспаленном горле. И к счастью, команда оказывается выполненной - проскользнув в миллиметре от страшных зубов и когтей силуэт из тьмы вбегает на островок света приобретая плоть и объем.
   - Привет. - в знакомом до боли голосе читается радость, но что-то не дает покоя...
   Попытка сделать шаг навстречу оказывается провалом - асфальт бросается в глаза. "Сейчас ударю в грязь лицом" - думает Одиночка и закрывает глаза. Но падению не суждено завершиться - рывок, и равновесие снова обретено. Помогли.
   И тут-то, тут-то Одиночке приходит страшное осознание того, что тут не так. Милое лицо закрыто капюшоном куртки, сдвинутым на лоб. А есть ли оно вообще там? Или только тьма и множество холодных зубов замаскировавшегося призрака ночи?
   - Что-то не так? - голос все тот же, но доверия не вызывает.
   - Сними... Капюшон... - слова даются с трудом по мере нарастания животного страха, что же если...
   - Тут так холодно. - капризные нотки... Это явно что-то ненормальное...
   - Покажи... Лицо... Прошу Тебя.
  
   В ответ молчание. Замерзшая рука порывается сорвать капюшон с упрямой головы, но не тут-то было... Вялое движение нежно перехвачено и отведено. А монстр, уже без сомнения монстр, нагибается к ногам Одиночки, и подбирает сиротливо лежащий у кроссовки осколок асфальта.
  
   Распрямившись, дитя ночи бросает его в лампу, которая с дребезгом разлетается на тысячи мелких осколков, и гаснет. Звон падающего стекла перекрывает многоголосый радостный вой. В плечо снова впиваются ледяные зубы, и безмолвный крик ужаса тонет в почему-то нарастающем звоне...
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.744 Ответ [Открыть тред]
Файл: 57458091_1270599253_JuergenSpecht20061216050.jpg
Jpg, 75.60 KB, 420×542 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
57458091_1270599253_JuergenSpecht20061216050.jpg
Каомодзи (kaomoji) — популярный стиль смайликов, распространение которого началось в Восточной Азии, а затем и повсеместно. Базируется на обозначении эмоций в аниме и манге. «Японские смайлики» примечательны тем, что их значение можно понять, не переворачивая мысленно на 90 градусов, а еще в них значительно большее внимания уделяется глазам, а не рту. Используются, как со скобками, так и без.

Примеры каомодзи-смайлов:

(^_^) — улыбка, радость

(^^) — иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; легкая улыбка

(^.^) — женская улыбка

(^_^;) — нервный смех

(^o^) — умирающий со смеху

\(^_^)/ — радость
Каомодзи (kaomoji) — популярный стиль смайликов, распространение которого началось в Восточной Азии, а затем и повсеместно. Базируется на обозначении эмоций в аниме и манге. «Японские смайлики» примечательны тем, что их значение можно понять, не переворачивая мысленно на 90 градусов, а еще в них значительно большее внимания уделяется глазам, а не рту. Используются, как со скобками, так и без.

Примеры каомодзи-смайлов:

(^_^) — улыбка, радость

(^^) — иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; легкая улыбка

(^.^) — женская улыбка

(^_^;) — нервный смех

(^o^) — умирающий со смеху

\(^_^)/ — радость

(_) — восхищёние

(^L^) — счастлив

(^(^) — счастлив

(^_^)/ — приветственно машущий рукой

(^_^)/~~ — приветствие

(;_;)/~~ — машущий рукой на прощание

(-_-) — кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка

(^_~)— подмигивание

(^_-) — подмигивание

(о_о) — удивлён

(O_O) — сильно удивлён

(о_О) — недоумение, удивление

(V_v) — неприятное удивление.

(>_> ) – скепсис

(@_@) — обалдение

(^o^) — возбуждён

(^.^) — возбуждён

(v_v) — грусть

(;_;) — слёзы, плач

(T_T) — слёзы, плач

(~~>.<~~) — слёзы, плач

///_^ - эмо

^_\\\ - эмо

(^^) — смущение, стыд

(^_^;;;) — смущение (в холодном поту)

(^^') — это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)

(^^;) — вариация на тему капли

(>_< ) — сердится, злится

(>.< ) — сердится, злится

m(._.)m — извиняется

(?_?) — непонимание, растерянность, вопрос

(!_!) — потрясение

(^o^;> — „простите, не понял“

(-_-;) — болезнь

(-_-;)~ — болезнь

(x_x) — смерть, труп

(+_+) — смерть

(+_+)~ — смерть

(%_%) — после ночи за компьютером

^}{^ — любовь

(=__=) – сонный или «достали…»

(-.-)Zzz.. — сон

(u_u) — сон

(* ^)3(^^) — поцелуй

\=o-o=/ — носящий очки

m(_)m — скромный поклон признательности или извинения.

(=^_^=) – кошка

(=^.^=) – то же

(^..^) — свинья

("\(о_О)/") — превед Медвед

Y(O,,,,O)Y – ктулху

(x(x(xx(Оо)xx)_x)x) – живой среди зомби
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.746 Ответ
Файл: samurai.jpg
Jpg, 37.66 KB, 560×453
edit Find source with google Find source with iqdb
samurai.jpg
Файл: waiting.jpg
Jpg, 19.65 KB, 300×338
edit Find source with google Find source with iqdb
waiting.jpg
Файл: d0027830_1410918.gif
Gif, 7.72 KB, 380×310
edit Find source with google Find source with iqdb
d0027830_1410918.gif
Файл: d0027830_18405099...
Gif, 13.83 KB, 385×660
edit Find source with google Find source with iqdb
d0027830_18405099.gif

>>744
Это паста с хабра какого-нибудь? Или просто очень протухшая?
В ней же ни слова про пикрелейтеды.
>> No.747 Ответ
|     |\|/ |     |   |
| ∧ ∧  |/⌒ヽ、| ∧_∧ | ∧∧ |
|(,,゚Д゚)||,,゚ Θ゚)|(; ´Д`)|(=゚ω゚)|
А ещё здесь можно устроить склад ASCII/Shift_JIS-арта


No.762 Ответ [Открыть тред]
Файл: 000.jpg
Jpg, 39.44 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
000.jpg
Файл: 125742032306037.jpg
Jpg, 60.50 KB, 720×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: 125742035780891.jpg
Jpg, 44.10 KB, 720×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: 125742037440418.jpg
Jpg, 50.28 KB, 720×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: 125742038913329.jpg
Jpg, 52.82 KB, 720×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated

Да, ОП Омск-треда снова выходит на связь. Этот винрар должен быть сохранен.
78 posts are omitted, из них 67 с файлами. Развернуть тред.
>> No.842 Ответ
Файл: 379.jpg
Jpg, 23.11 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
379.jpg
Файл: 380.jpg
Jpg, 25.98 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
380.jpg
Файл: 381.jpg
Jpg, 35.50 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
381.jpg
Файл: 382.jpg
Jpg, 34.66 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
382.jpg
Файл: 383.jpg
Jpg, 38.95 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
383.jpg

>> No.843 Ответ
Файл: 384.jpg
Jpg, 32.52 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
384.jpg
Файл: 385.jpg
Jpg, 18.13 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
385.jpg
Файл: 386.jpg
Jpg, 28.74 KB, 720×400
edit Find source with google Find source with iqdb
386.jpg

>>842

Я кончил.
>> No.846 Ответ
лол, прочитал всё
>> No.847 Ответ
>>843
А дальше нет?
>> No.848 Ответ
>>762
А дальше? Сучечка, что же ты так грубо обошелся с заинтересованным читателем?!
>> No.849 Ответ
Файл: american-crocodile-emerging-water-1.jpg
Jpg, 172.96 KB, 1024×706 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
american-crocodile-emerging-water-1.jpg
>>848
   Внимательно изучи последний пик. Это риальни конец истории.
>> No.853 Ответ
>>847
>>848

А дальше нет, звиняйте. Что у меня было схоронено, то я и выложил.
>> No.860 Ответ
>>762
Доставило. Откуда это? И почему ты, не очень хороший человек, не мог выложить паком?
>> No.861 Ответ
>>860
> Откуда это?
C какого-то ментача.
> не мог выложить паком
Что, по одной картинке схоронял? Боец, хвалю. Но дурак, так как не умеешь пользоваться возможностями Оперы по скачке картинок с одинаковым расширением и не знаешь о плагинах на Файрфокс.
>> No.863 Ответ
>>861
   Зачем по одной сохронял? Тока парочку. Открывал вот по одной...
Лан, всё равно за пасту спасибо.


No.22 Ответ [Открыть тред]
Файл: 125777043000140.jpg
Jpg, 25.25 KB, 300×381
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Отделение милиции № 26590123008765490016611.
На стене портрет Путина и Медведева. Владимир Владимирович чуть приобнял Дмитрия Анатольевича, чуть позади стоят Аркадий Михайлович с Эдуардом Эдгардовичем, застенчиво улыбаются.
Накурено. В углу новогодняя елка, украшенная фотографиями «преступников», на столе пустые бутылки водки и гора пустых кошельков. Сидят лейтенант и сержант, курят.
СЕРЖАНТ. Заебись!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что «заебись»?! Заебались уже!
СЕРЖАНТ. Накатишь?
ЛЕЙТЕНАНТ. А хули!

Выпивают.
Открывается дверь. Входит старшина, пинками вталкивает мужчину лет шестидесяти. У мужчины на шее плакат: «Я не люблю Екатеринбург».
СТАРШИНА. Давай, ебаный сука!
Мужчина падает.
ЛЕЙ (старшине). Беляков! Чо за хуйня?! Я сказал – отдыхаем!
СТАРШИНА. Дак хули, товарищ лейтенант! Вот, блядь, у мэрии пидара взял. С плакатом стоял, хуесосина!
СЕРЖАНТ. Успокойся, ёбаный! Выпей.
Лейтенант подходит, читает плакат.
Отделение милиции № 26590123008765490016611.
На стене портрет Путина и Медведева. Владимир Владимирович чуть приобнял Дмитрия Анатольевича, чуть позади стоят Аркадий Михайлович с Эдуардом Эдгардовичем, застенчиво улыбаются.
Накурено. В углу новогодняя елка, украшенная фотографиями «преступников», на столе пустые бутылки водки и гора пустых кошельков. Сидят лейтенант и сержант, курят.
СЕРЖАНТ. Заебись!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что «заебись»?! Заебались уже!
СЕРЖАНТ. Накатишь?
ЛЕЙТЕНАНТ. А хули!

Выпивают.
Открывается дверь. Входит старшина, пинками вталкивает мужчину лет шестидесяти. У мужчины на шее плакат: «Я не люблю Екатеринбург».
СТАРШИНА. Давай, ебаный сука!
Мужчина падает.
ЛЕЙ (старшине). Беляков! Чо за хуйня?! Я сказал – отдыхаем!
СТАРШИНА. Дак хули, товарищ лейтенант! Вот, блядь, у мэрии пидара взял. С плакатом стоял, хуесосина!
СЕРЖАНТ. Успокойся, ёбаный! Выпей.
Лейтенант подходит, читает плакат.
ЛЕЙТЕНАНТ. «Я не люблю Екатеринбург». (Мужчине.) И чо ты его не любишь-то, а?
Мужчина молчит.
ЛЕЙТЕНАНТ. Гражданин, отвечайте!
Молчание.
ЛЕЙТЕНАНТ. Документы проверил?
Старшина закусывает, бросает на стол удостоверение.
ЛЕЙТЕНАНТ (берет, корочки, смотрит). Уважаемый Константин Израилевич…
СЕРЖАНТ (смеется). О, блядь, еврей!
ЛЕЙТЕНАНТ (назидательно). Вы же профессор, в университете работаете, и должны понимать, что закон нарушаете. Несанкционированный митинг – это статья.
СЕРЖАНТ. Деньги нашел?
СТАРШИНА. Да нет ни хуя… (бросает на стол кошелек мужчины.)
ЛЕЙТЕНАНТ (бьет мужчину, тот падает). Как вы меня заебали, блядь, демократы… (Пинает ногой.)
СЕРЖАНТ. Может очки золотые?
ЛЕЙТЕНАНТ. Аллюмийка, говно… (Топчет очки.) Ну и чо ты город не любишь? Отвечай! Ты глухой?!
СТАРШИНА. Профессор, а телефона нету даже вообще.
ЛЕЙТЕНАНТ. Чо ты город не любишь? Чо ты город не любишь?! Чо ты город не любишь?!!
СЕРЖАНТ. Да отъебись от него, пусть на хуй идет.
ЛЕЙТЕНАНТ. Да мне, блядь, интересно…
СЕРЖАНТ. Да тебе до пизды, ты же не местный.
ЛЕЙТЕНАНТ. И чо, мне за город обидно. Классный же город. Таких городов больше нет нет ни хуя. (бьет мужчину.)
Входит капитан, подходит к столу, ему наливают. Выпивает. Вываливает из карманов кучу телефонов.
КАПИТАН. Заберите ваше говно… (Смотрит.) Чо за кадр?
СЕРЖАНТ. Да вот, у мэрии пёрся с этой малявой. (Показывает плакат.)
КАПИТАН. Ну дак чо, у нас каждый имеет право на мненье. (Читает.) «Я не люблю Екатеринбург». (Садится на корточки.) Ну, рассказывай, чо ты его не любишь?
ЛЕЙТЕНАНТ. Не колется, блядь, пиздюк.
КАПИТАН. Старшина, веревку давай.
Старшина приносит веревку, Капитан связывает мужчину, подвешивает за руки. Мужчина висит над полом как груша.
Капитан подходит к столу, наливает стакан водки, выпивает, закатывает рукава, разбегается как в спортзале, и начинает бить мужчину как грушу ногами и руками. Бьет долго и с удовольствием. Устал, снова отходит к столу, выпивает. Закуривает. Довольно смотрит. Вытирает пот.
Старшина, лейтенант и сержант поочередно демонстрируют друг перед другом удары. Старшина в физкультурном восторге берет нож со столаа, тыкает в мужчину. Тот охает, из него хлынула кровь как из смятого помидора.
ЛЕЙТЕНАНТ (старшине). Ты чо, блядь?! Опять задержанный кони двинет!!!
СЕРЖАНТ (старшине). На хуй, Беляков, сам его повезешь…
КАПИТАН. А, ну, отошли, клоуны! (Подходит к мужчине, отвязывает веревку, бросает мужчину на пол, садится на корточки, доверчиво ему.) Милый мой, я ведь в этом городе родился… Это мой город, я тут сорок лет… Мне тут знакома каждая кочка… А тебе он не нравится… Это все равно что в маму плевать. Понимаешь?
МУЖЧИНА (булькая кровью). Гх…
КАПИТАН. Ну а в чем дело? Меня равнодушие твое убивает… Ты погляди, с каждым годом наш город все выше и выше... А ты с плакатами ходишь… Мы ведь друг другу как братья, мы все горожане… Вот приезжаешь в другой город, и как только узнаёшь, что вон тот челобан из Ебурга – сразу навстречу кидаешься… Ленина-Малышева, Лунка – Куйбышева, Данилы Зверева – Амундсена… Я уж не говорю о УмаРлаше и Вторчике, а что говорить о Пехоте и Комприке… Ебаный стос, мы же все любим наш город!
МУЖЧИНА. Гд-гд…
КАПИТАН. Ну! А чо ты фуфло это пишешь? Да, я тоже не согласен, что сносят… Вот у дома на кольце возле Центральной гостиницы я соплёй зеленой в любви признавался Галке Антоновой… И чего? Ничего. Утром гляжу – нету дома. Ну и хуй с ним, говно, а не дом, не Растрелли. Жалко, конечно, обидно, будто вырвали из сердца здоровый кусмень, но я понимаю – это мой эгоизм. Небоскребы – они охуительней, понимаешь?
МУЖЧИНА. Х-й…Бр…
КАПИТАН. Вот ты в каком роддоме родился? Я в 24-ом.
МУЖЧИНА. (захлебываясь кровью). Й-а…
КАПИТАН. Ты тоже? Ну, класс. Там во дворах на Декабристов стояло такое двухэтажное здание, а потом большой корпус построили. Мне мама всегда говорила, когда проходили – сынок, ты тут родился. Прикинь, я родился, и дождь шел. Лето было. А я лежу в кроватке, и смотрю, как капли стучат по окну! Веришь, нет, помню эти самые капли! Кап, кап, кап. А ты этот город не любишь. Или вот еще расскажу… (Милиционерам.) Эй, вы, суки, слушайте все! (Выпивает.) Был такой композитор… Шестакович зовут. Он приезжал как раз в Свердловск тогда, а моя мама со мною гуляла в коляске. Ну и в магазин зашла, «электротовары» на Куйбышева. Был такой, помнишь? Купила лампочки, вышла, глядь – нет меня. Это я когда обосрался, из колясочки вылез, и ползком в зоопарк. Дополз уже до угла Карла Маркса, а тут молоковоз летит… Слава богу, мимо шла делегация, и какой-то поддатый старпёр спас меня. Тут мамаша моя подбегает, а старпёр этот матом ее: «Ты чо, манда, дите без присмотра кидаешь». Побазлал еще, мамка в слезы, старичок сжалился: «Я говорит – больше жизни люблю ваш Свердловск» - и подарил ей билет на свой концерт в филармонию. Шестакович – звали его. Он мне жизнь спас натурально. (Выпивает.) Я вырос на углу Декабристов-Восточная, в доме, где был этот ебаный книжный… Бывало, идешь из пятой школы, утро, под ногами замершие лужи трещат, и счастье такое, ну, просто пиздец… зайдешь в блинную, пирожок ебнешь с какао, и скорей на футбол с Димоном или Тарасом, а потом гоним в парк, тот самый на горке, там был Гидрометеоцентр. У меня там мама трудилась, чертила карты атмосферных фронтов… Она тырила с работы химические карандаши, и я их дарил всем во дворе. Помню, залезем на самую горку, зырим, и весь город как на ладошке: там Ленина, там Телецентр, там Уктус, сзади, блядь, Парк ебаный Маяковского… И жить, блядь, так заебато… Солнце огромное, яркое, и небо как на картинке: чисто-чистое! А ты, тварь, это не любишь… А ты говоришь – всё это хуйня… Говори, сука, чо ты заткнулся?..
У старшины звонит в кармане мобильник, он пытается его выключить, не получается.
СЕРЖАНТ. Ты, хуйман, телефон зажал?! (Отбирает мобильник.) Да! Говорите! Ваш муж? Да, он у нас!
ЛЕЙТЕНАНТ. Да он уже – всё, товарищ капитан.
КАПИТАН. Чо «всё»? Вон, дышит… Ну дак чо ты город не любишь???
МУЖЧИНА. За… За… За…
КАПИТАН. Забыл?! Щас вспомнишь… (Выпивает, снова бьет мужчину, опять садится рядом.) Как-то я стырил у бати рубль железный, пришел в кондитерскую, она была рядом с рестораном «Большой Урал», набрал заварных пироженых, и нахуячился, пока живот не раздуло… Чувствую, сука, блядь, подыхаю… Запил «Буратином», еще хуевее стало… Лег на ступеньки перед Оперным, и меня балерины спасли, вызвали неотложку… Я вообще, в детстве часто травмировался… Летом в гости к тете Марине поехали, жила она, блядь, на Эльмаше, лето, короче, я в шортиках, ну и решил, ебанат, съехать с горочки деревянной. А на Эльмаше горки хуевые. Съехал, и – чую, пиздец, умираю. Меня на скорую, в больницу и в хирургию. Положили на стол, сняли штаны, и хирург с вот такой бородой стал в жопе моей топором ковыряться. Я ору, мамка за руку держит, говорит: «пидарас, сколько раз тебе говорила – нельзя летом кататься!» Бородатый достал из моей сраки вот такую занозу! У нас это полено на память долго стояло в кладовке рядом с лыжами. (Пауза.) Ну дак чо ты город не любишь?.. Не хочешь сказать?
СЕРЖАНТ. Ничего, щас жена подъедет, все скажет…
КАПИТАН. Мы и хоккей, блядь, страшно любили. Наш «Автик» в высшей лиге играл. Билетов ни хуя не купить было. С вечера очередь занимали. Взрослые мужики с раскладушками приходили. А утром, когда кассы открывались, убийство было вообще. Но мы ни хуя, с пацанами всегда без билетов ходили. Надо было прийти задолго до матча, пробраться через вахту Дворца ,сказать типа в секцию самбо, а сами скорее в сортир. Закроешься в кабинке, и сидишь на очке шесть часов до матча, а если уборщица стучится – надо было пердеть, типа я тут спортсмен, сру капитально. Матч начинался, мы выходили, и бежали в 12 сектор. (Со слезами.) Счастье, блядь, это когда белый лед до рези в глазах, и на нем 11 дядек шайбу гоняют, а в воротах Третьяк! Много классного было, а ты, хуерыга, не любишь… (Бьет мужчину.) Тебе, сука, на все наплевать! (Выпивает.) А потом после хоккея идут толпы народу! В трамваи, сука, не сесть. Я пролез после матча с рижским «Динамо», но мне шею сдавило дверьми. До сих пор по утрам, ебаный, шея не крутится влево… (Бьет мужчину.) Ну чо ты город не любишь?! Скажи хоть! Ну чо ты, гандон?! (Выпивает.) А вот цирк деревянный сгорел. До сих пор не забуду. Спим ночью, а отец вдруг вскочил: «Суки, проснитесь! Цирк, блядь, горит!» Заебись, как полыхало… Один клоун сгорел и три слона. Мы всю зиму их бивнями шайбу гоняли. А потом демонстрации были, ты помнишь? Народу идет до хуя! Мой отец в оркестре играл на 33 заводе. Я у него на шее сижу, а он на трубе Дунаевского жарит. Впереди колонны идем. Отец говорит: «Шурик, когда ссать захочешь – мне скажешь». Идем. А они, три тысячи работяг уже накатили. Всей колонной бухой идем прямо на площадь! Песни орем! На трибуне Ельцин, сука, стоит, тоже бухает! Праздник, весело всем! Я флажком машу, а сам ссу отцу за воротник. А папа - бухой, еле ноги переставляет, трубу на хуй в сторону бросил, счастливый, ссака моя теплая… И мы вместе орем: «Слава Труду! Слава 1 Мая!» Да хули тут говорить, это мой город, тут все про меня!
Входит жена мужчины, в ужасе смотрит, бросается к мужу.
ЖЕНА. Костя! Что они с тобой сделали?! Звери!
ЛЕЙТЕНАНТ (мужчине). Говори, чо ты город не любишь?!
ЖЕНА. Как вы смеете?! Он – глава регионального отделения! Вы же милиция!!!
СЕРЖАНТ (отталкивает жену, бьет ногами мужчину). Говори!!! (Капитану.) Молчит, пидор…
КАПИТАН. Ну тогда мы твою жену ебать будем! (Сержанту). Действуй, давай, Желудков!
Сержант хватает жену за волосы, вливает ей в горло водку, тащит ее в соседний кабинет, по пути срывает с нее одежду, жена визжит.
КАПИТАН. Ладно, все! Щас последнее расскажу! (Выпивает.) Знаете, какое у меня самое любимое место в городе?! Я плачу, когда его прохожу… Памятник Сибиряку на плотинке, то есть не сам памятник, я в рот ебал Сибиряка, а клумба у памятника. В ней Кеша зарыт. (Пауза.) Дядя Аркаша у меня на БАМе работал, ну и привез оттуда клетку из проволоки, а в ней совенок сидит. Он раненый был, мудилы-охотники подбили, а дядька спас его. Красивый совенок, пушистый…Ухает, ночью глазищами хлоп! Я его «Кешей» назвал, ну и доебался до дядьки: «Подари, дядя, ну подари». Дядька терпел, а потом говорит: «Забирай, только уди на хуй». А мать пришла говорит: «Ни хуя… Грязная это сова, по лесам, блядь, вся таскалась, блохастая, ее вымыть надо». Ну и дрочили мы Кешу два часа в ванной мылом от блох. Он в ванной прыгает, крыльями машет, мать держит, я мылю его. Вымыли, блядь, наконец. Он чистый такой, прямо сверкает. Обтерли насухо, в одеяло, и домой повезли. А надо сказать, тогда зима была, морозы что-то под тридцать ебнули, трамвай долго ждали, замерзли как цуцики… Приехали домой, Кеша мой стал чихать, и к утру умер. Я плакал. Это был мой первый и последний в жизни друг. Взял я его, положил в коробку «Уралобувь», и похоронил в клумбе у памятника, чтоб близко было на могилу ходить. (Вытирает слезы, выпивает.) До сих пор – мимо иду, фуражку снимаю… А еще была детская эта дорога железная, она до сих пор снится мне …
СТАРШИНА (бьет мужчину ногами). Ну, чо ты город не любишь?! Колись, живо, давай!
ЛЕЙТЕНАНТ. Да, всё он уже сдох…
СТАРШИНА. Хули, да нет, еще дышит.
КАПИТАН (смотрит на предсмертную агонию мужчины). Расстроил, сука, меня… (Берет бутылку.) Пойду, с майором поздравиться надо.
ЛЕЙТЕНАНТ (указывая на мертвого мужчину). А с этим чего...?
КАПИТАН. На место поставьте. (Берет карандаш зачеркивает на плакате слово «не»).
В соседнем кабинете женский визг, мат Сержанта, выстрел, тишина.
ЛЕЙТЕНАНТ. А с бабой?
КАПИТАН. На Малый Исток. Канистра в подсобке. (Уходит.)
Темно.
ДУША ПРОФЕССОРА. Знаете, это потрясающая история… Вообще-то я ехал в Саратов… Мне было тогда двадцать лет. Была в моде песня: «Если вы не бывали в Свердловске…» Поезд сделал двадцатиминутную остановку, и я вышел… Мне было интересно взглянуть на город, о котором поют. И в самом деле, он очень походил на рай. Кругом пели птицы, росли деревья, и люди были красивые. Возможно, я преувеличил, но тогда это казалось именно так. И главное – я нашел здесь свое счастье.
ДУША ЖЕНЫ. Он выглядел как-то нелепо: очки, пиджачок… Копия – Шурик из фильма. Он щурился, глядя на солнце, увидел меня, подошел... О чем мы говорили – не помню, так, обо всем, но я поняла – вот это он, мой любимый, если хотите судьба. А когда он посмотрел на часы, поезд ушел, и мы рассмеялись… А потом мы пошли гулять. Тогда была очень популярна эта песня.
ДУША ПРОФЕССОРА. С тех пор мы слышали много песен, но эта песня навсегда осталась с нами.
ДУША ЖЕНЫ. Она помогла нам встретить друг друга. Вот так.
ДУША ПРОФЕССОРА. Прекрасный у нас город.
ДУША ЖЕНЫ. Конечно, прекрасный…
ДУША ПРОФЕССОРА. Он с нами всегда.
Поют в небесах.
занавес.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.23 Ответ
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.

Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.

Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.

Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.

Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.

Милиционер заламывает гражданину руку и тащит его в милицейский автобус.
В автобусе. Униженный и обмочившийся гражданин горько плачет от стыда. Милиционер бьет его дубинкой по голове и цинично хохочет.

Милиционер (садистски ухмыляясь): А сейчас я тебя раздену, на. К окну поставлю, на. И изнасилую, на!
Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться министру!
Милиционер (цинично): Да хоть сейчас, на.

Милиционер достает из кармана гражданина телефон, набирает министра внутренних дел, передает трубку гражданину. Гражданин хватает трубку. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (суетливо): Господин, ой, товарищ министр! Меня ваш сотрудник бьет!
Министр (участливо): Сочувствую, товарищ гражданин! Надеюсь, что не очень больно.
Гражданин (торопливо): Очень! Очень!
Гражданин рыдает и сморкается.
Министр (солидно): Ну тогда еще больше вам сочувствую. Пора уже нам, товарищи, браться за наведение порядка в наших рядах.
Гражданин (суетливо): Пора! Пора!
Министр (солидно): Смотрит на свои часы за €100 000. Ну все. Я должен идти на правительство.
Гражданин (суетливо сморкаясь): Как же так! Вы же живете на наши налоги!
Министр (злобно): Ха! Ха! Ха! В моем жаловании ваших налогов 2%. Кстати, в основном это деньги нефтегазовых госмонополий. Поэтому 58 секунд из минуты я должен тратить на свою подпольную частнопредпринимательскую деятельность. 1.5 секунды – на государственный бизнес. А на граждан у меня остается только полсекунды. Так что, до свидания.
Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться депутату!
Министр (цинично): Да хоть сейчас, на.

Министр нажимает кнопку, гражданина соединяют с депутатом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Депутат: Слушаю тебя, быдлоизбиратель.
Гражданин (бьется в истерике): Хам! Я же за вас голосовал! Меня мент бьет! Меня чиновники не защищают! Я как ваш избиратель требую…
Депутат (злобно): Ха! Ха! Ха! Голосовал ты так, как тебя по телевизору зазомбировали. Да, кстати, еще и не факт, что голосовал ты за меня. Вон сколько процентов фальсифицировать приходится. А депутатом меня назначили!
Гражданин: А кто же вас депутатом назначил?
Депутат: Исполнительная власть, конечно. Так что больше времени у меня на тебя нет. Нужно идти в Думу. Голосовать, за новый закон.
Гражданин: Какой еще закон?
Депутат: Закон о праве ментов вышибать калым с быдлограждан.
Гражданин: Какой кошмар! Кто же выдумал такое?
Депутат: Да вот, министр внутренних дел законопроект прислал. Да мне самому как-то неловко. Но ничего не могу поделать. Против начальства не попрешь. Ведь оно позволяет мне крышевать бизнес и отнимать у него много денег!
Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться в СМИ!
Депутат (цинично): Да хоть сейчас.

Дeпутат соединяет гражданина с начальником государственного телевидения. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Начальник телевидения: Здравствуй, дорогой быдлотелезритель!
Гражданин (с надеждой в голосе): Здравствуй, дорогая редакция! Караул! Менты грабят, министры бизнесом занимаются, депутаты антинародные законы принимают!
Начальник телевидения (патетически): О, ужас! Куда катится страна!
Гражданин (обрадовано): Вот-вот! Да-да!
Начальник телевидения (с нарочитым удивлением): А от меня-то вы чего хотите, дорогой быдлотелезритель?
Гражданин (суетливо): Немедленно расскажите про это по телевизору!
Начальник телевидения (удивленно): А зачем это мне надо?
Гражданин (неуверенно): Будет высокий рейтинг…
Начальник телевидения (скептически): И что?
Гражданин (растерянно): Заработаете много денег от рекламы…
Начальник телевидения (злобно): Ваши рекламные деньги – это моей любовнице на капучино. А так мне власти платят, напрямую, из бюджета. Который от нефти, сам понимаешь. Ну и по мелочи –проплаченные интервью, скрытая реклама, то, другое.
Гражданин (растерянно): И что все это значит?
Начальник телевидения: Пожалуй, я расскажу, каким ты был хорошим в детстве. Секунд за 20. А потом 40 секунд буду поливать тебя помоями за нападение на милиционера.
Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться президенту!
Начальник телевидения (цинично): Да хоть сейчас.

Начальник телевидения соединяет гражданина с президентом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (с недоверием): Президент?
Президент: Президент. Самый настоящий. А что есть сомнения?
Гражданин (неуверенно): Да нет. Практически никаких.
Президент (акцентируя каждое слово): Читал «Интернет». Много думал. Я, кстати, постоянно в "Интернете" сижу, в топе Яндекса. Работа такая. Так вот. Пора уже нам модернизировать страну! Идти вперед!
Гражданин (возбужденно): Да-да! Менты законы нарушают! Чиновники бизнесом занимаются! Депутаты исполнительной властью назначаются! СМИ клевещут!
Президент (скептически): Баян. А вообще, нужно нам развивать гражданское общество, обязательно. Без этого у страны нет будущего. Сейчас пост про это наговорю, кстати.
Гражданин (обреченно): Сколько секунд из минуты я оплатил вам своими налогами?
Президент (злобно): Где-то с миллисекунду.
Гражданин (заупокойно): Кто вас назначил?
Президент (с удивлением): Премьер-министр, конечно.
Гражданин (безнадежно): Безобразие! Я буду жаловаться премьер-министру!
Президент (цинично): Да хоть сейчас.

Президент соединяет гражданина с премьер-министром. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Премьер-министр (жестко): Так. По делу. Пахать надо. А не болтать как бабы базарные.
Гражданин (деловито): Буду краток! Сколько долей миллисекунды я вам оплатил налогами?
Премьер-министр (молниеносно): А вы что, налоги платите?
Гражданин (смущенно): Немного. Я больше в конверте зарплату получаю.
Премьер-министр (деловито): Еще вопросы есть?
Гражданин (безнадежно): Есть. Кто вас назначил?
Премьер-министр (с ухмылкой): Бывший президент, конечно.
Гражданин: А его?
Премьер-министр: Бывший-бывший президент.
Гражданин: А что случилось с бывшим-бывшим президентом?
Премьер-министр (с улыбкой): Он умер.
Гражданин (истерически кричит): Безобразие! Я буду жаловаться богу!
Президент (цинично): Да хоть сейчас.

Президент соединяет гражданина с богом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (страстно, с дрожью в голосе): Господи, этот мир несовершенен!
Бог (солидно): Воистину, сын Мой.
Гражданин (воздев руки, патетически): Все в руках Твоих, Господи! Сделай же что-нибудь для детей Своих!
Бог (поучительно): Все в руках Моих, сын мой, истинно говорю тебе. Да вот только церкви-то все больше из бюджета жертвуют.
Гражданин (склонив голову на грудь, обреченно): Я тоже однажды свечку покупал…

Длинная пауза по системе Станиславского. Милиционер отнимает у гражданина телефон. Гражданин покорно раздевается и встает лицом к окну. Милиционер начинает жестоко избивать его ногами и дубинкой, громко пыхтя и кряхтя. Гражданин жалобно попискивает глядя в окно.

За окном бредет быдло с бутылками в руках, трусливо отворачиваясь от автобуса. За быдлом семенят либерасты – шакалить у посольств. За ними скачут оборотни в погонах, кусая в горло отбившихся. За ними шествует марш гламурных немецко-русско фашистов в модных ботинках. Дальше следуют совки с красными хоругвями, иконами Сталина и Родины-Матери. Проезжает парад ржавых атомных бомб. За ними бегут, пританцовывая, ликующие нашисты. Вдоль стенки крадутся изумленные иностранные журналисты. Юные пролетарии в одежде британских скинхедов казнят группу таджикских детей. Офисный планктон едет на бизнес-ланч в кредитных иномарках. Его вдогонку пугают злобные чеченцы криками «Аллаху Акбар». Бизнесмены со взятками в кожаных портфелях догоняют чиновников, чтобы успеть первыми. Наркоманы колются грязными иглами. Родноверы в белых рубахах прыгают над костром. Имперцы в лаптях жгут вышиванки. Блогеры крутят головой и радостно строчат блоги.

Раздается страшный предсмертный крик. Автобус обагряется кровью. Медленно гаснет свет.

Конец.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.24 Ответ
Файл: 125643062693619.png
Png, 98.29 KB, 400×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>22
Я не понял, а чо Екатеринбург не любил штоле?
>> No.39 Ответ
Я тоже не понял, но вещь понравилась
>> No.531 Ответ
Ха. Пророческая паста.
Я имею ввиду профессора Белоглазова.


No.28 Ответ [Открыть тред]
Файл: komsomolka201007.jpg
Jpg, 714.06 KB, 1095×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: komsomolka201008.jpg
Jpg, 796.35 KB, 1127×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: komsomolka201009.jpg
Jpg, 793.68 KB, 1071×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: komsomolka201010.jpg
Jpg, 740.69 KB, 1115×1600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated

Не знаю, Доброчан, есть ли у тебя раздел /bb/ или /b+/, но это определенно туда :3
>> No.283 Ответ
Был молодым, умным никогда не был. И от этого решил зарабатывать деньги идиотским способом: нанялся лечить диких людей на Востоке.
Наше правительство вдруг решило их облагодетельствовать. Светлое будущее, мол, у этого народа. Какое будущее!
Приехали.
Голо, песок, пыль. Солнце – в центре неба и жарит, как примус на одесской кухне. Постоянно – горячий ветер. Воды нет.
Стали палаточным госпиталем на берегу, какой - то речушки.
Этот народ, прежде чем лечить требовалось хоть как то отмыть.
Как?
Поручили это Большому Ивану. Он поступил просто. Загонял голого пациента в воду, щедро, крест – на - крест обсыпал моющим средством и окунал с головой в воду раза три.
Восточные люди Ивана не залюбили. Однажды мы кинулись – нет Ивана.
Долго искали и нашли его обезглавленный труп.
Убийц не нашли. Да и кто б искал, кроме нас!
Сами не справлялись. С трудом нашёл я двенадцать более- менее грамотных мужчин и нанял их в помощники.
Провёл с ними инструктаж.
Сказал, что много платить не сможем – сами нищие.
Объяснил, что плач по тяжёлой жизни – не приветствуется.
С больными надо быть кроткими и милосердными, чистыми сердцем и правдивыми.
Был молодым, умным никогда не был. И от этого решил зарабатывать деньги идиотским способом: нанялся лечить диких людей на Востоке.
Наше правительство вдруг решило их облагодетельствовать. Светлое будущее, мол, у этого народа. Какое будущее!
Приехали.
Голо, песок, пыль. Солнце – в центре неба и жарит, как примус на одесской кухне. Постоянно – горячий ветер. Воды нет.
Стали палаточным госпиталем на берегу, какой - то речушки.
Этот народ, прежде чем лечить требовалось хоть как то отмыть.
Как?
Поручили это Большому Ивану. Он поступил просто. Загонял голого пациента в воду, щедро, крест – на - крест обсыпал моющим средством и окунал с головой в воду раза три.
Восточные люди Ивана не залюбили. Однажды мы кинулись – нет Ивана.
Долго искали и нашли его обезглавленный труп.
Убийц не нашли. Да и кто б искал, кроме нас!
Сами не справлялись. С трудом нашёл я двенадцать более- менее грамотных мужчин и нанял их в помощники.
Провёл с ними инструктаж.
Сказал, что много платить не сможем – сами нищие.
Объяснил, что плач по тяжёлой жизни – не приветствуется.
С больными надо быть кроткими и милосердными, чистыми сердцем и правдивыми.
А по вечерам, говорю, будете радоваться, и веселится. Спирта – хоть залейся!
На вас вся у нас надежда, так как вы – соль этой земли и мир того света. Объяснил, что жить надо мирно, кто будет качать права – получат от меня по полной программе.
К девушкам нашим не то что приставать, а если кто только глянет кобелём – ноги из жопы выдерну!
Сказал, что клятв мне не надо. Сказал «да», сказал «нет» - и всё ясно.
За воровство буду отдавать властям – руки порубят!

Ну и всё такое прочее я им говорил, согласно полученной от наших психологов инструкции.
Стали работать.
Повели к нам немощных, одержимых различными болезнями и припадками, и бесноватых, и лунатиков, и расслабленных. Всех мы исцеляли.
К одному пригласили на дом. Лежит, встать не может.
Осмотрел и поставил диагноз: миастения. Ввели прозерин. «На кончике иглы» больной встал и пошёл. Народ восточный – в отпаде!
Ещё любил им фокус показывать с больными в гипогликемической коме.
Лежал один такой – хоронить собирались.
Ввёл ему внутривенно глюкозу и в ту же секунду больной открыл глаза.
- Вставай - говорю,- «Лазарь», иди!
Чурки радовались, как дети.
Но тут стала нас сильно доставать местная «медицинская общественность».
Обычная для врачей в такой ситуации ревность и зависть. Да и пациенты к ним деньги перестали носить.
Подговорили медики против нас местных священников и царьков. Нашёлся падла, иуда, в наших рядах.
Однажды ночью душманы эти напали на лагерь. Кого убили, кого - в тюрьму.
Меня, как главного, типа - «судили»: собрали народ и спрашивают: «Что с ним сделать?».И эти суки позорные, которых мы лечили и кормили, стали орать: «CRUCIFY!». Царёк этот удивляется: «Какого х@я? Он же ничего вам плохого не сделал!». А те: «CRUCIFY!».
Всыпали мне батогов и, привязав верёвками к столбу, подняли к солнцу…
Надоело мне это, и я выключился. Пошёл дождь, меня сняли со столба и отдали Маше и Магде. Послали сообщение в центр. На третий день, в хронокапсуле, меня робота – андроида класса «Медик- This Is Sooth»,переместили из проклятого I века нашей эры в родной 2568 год.
Смешно мне бывает теперь смотреть на мои изображения в церквях и костёлах!
Но исправлять уже поздно, да и дорого.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.30 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1247067694111.jpg
Jpg, 28.47 KB, 467×528
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Двач, я понимаю что ты нихуя не ночной и что nobody cares и прочая хуйня. Но всё же воспользуюсь анонимозностью и расскажу тебе историю в духе "есть одна тян".
   Мне 25 и я женат и бородат (Ололо уёбище, скажет анонимус, пиздуй на унылчан). И без тебя, анон, знаю какое я уёбище. Нормальные люди не пишут на двач подобных вещей в ожидании понимания. А мне уже нахуй ничего не надо.
   Вот скажи, анонимус, почему девушки ебут себе и другим мозги непонятной хуитой? Блядь, я знаю, это риторический вопрос. Познакомился с девушкой во всех отношениях приятной. С ней даже интересно, она не впадает в ступор от слов "ковалентность" и "эксцентричность", не является ТП, VIP или каким-либо другим тупым представителем женской фауны. Она меня прекрасно понимает, ей не приходится повторять по два раза свои мысли. Даже самые самые сложные.
   При этом она не является жирным уёбищием. У неё вполне хорошая фигурка, милое лицо и вообще. Нет, блядь, я не ношу розовые очки, практика не позволяет.
   Неудивительно, что два таких человека влюбились. Это нормально, закономерно и даже хорошо. Причём, будучи в здравом уме никто не хотел каких-то серьёзных отношений, замуж ей не надо, ну ты понял, анон.
   Естественно, я хоть и уёбище, но не такое чтобы рассказывать о своём гражданском состоянии. При этом я прекрасно дал понять, что и это кончится рано или поздно. И она на это была согласна.
   И во время одной из встреч позвонила моя жена, вот, блядь ей интересно стало как у меня дела. Думаю не надо объяснять что в из соседнего телефона прекрасно слышно мужской голос или женский. Конечно она обо всём догадалась. А я ей врать не хотел. Ненавижу врать. Ну вот такой я мудак.
Двач, я понимаю что ты нихуя не ночной и что nobody cares и прочая хуйня. Но всё же воспользуюсь анонимозностью и расскажу тебе историю в духе "есть одна тян".
   Мне 25 и я женат и бородат (Ололо уёбище, скажет анонимус, пиздуй на унылчан). И без тебя, анон, знаю какое я уёбище. Нормальные люди не пишут на двач подобных вещей в ожидании понимания. А мне уже нахуй ничего не надо.
   Вот скажи, анонимус, почему девушки ебут себе и другим мозги непонятной хуитой? Блядь, я знаю, это риторический вопрос. Познакомился с девушкой во всех отношениях приятной. С ней даже интересно, она не впадает в ступор от слов "ковалентность" и "эксцентричность", не является ТП, VIP или каким-либо другим тупым представителем женской фауны. Она меня прекрасно понимает, ей не приходится повторять по два раза свои мысли. Даже самые самые сложные.
   При этом она не является жирным уёбищием. У неё вполне хорошая фигурка, милое лицо и вообще. Нет, блядь, я не ношу розовые очки, практика не позволяет.
   Неудивительно, что два таких человека влюбились. Это нормально, закономерно и даже хорошо. Причём, будучи в здравом уме никто не хотел каких-то серьёзных отношений, замуж ей не надо, ну ты понял, анон.
   Естественно, я хоть и уёбище, но не такое чтобы рассказывать о своём гражданском состоянии. При этом я прекрасно дал понять, что и это кончится рано или поздно. И она на это была согласна.
   И во время одной из встреч позвонила моя жена, вот, блядь ей интересно стало как у меня дела. Думаю не надо объяснять что в из соседнего телефона прекрасно слышно мужской голос или женский. Конечно она обо всём догадалась. А я ей врать не хотел. Ненавижу врать. Ну вот такой я мудак.
   И тут понеслось. "Я так не могу" и ещё сотни разных женских отмазок. Да никак моя женатость не влияет на наши отношения. Всем похуй, даже если я дома неделю появляться не буду. Ну вот на этой почве я и был послан нахуй. При том всё было сделано так, как будто я её сам нахуй послал. Блядь, нам обоим нужны эти отношения. И она и я это прекрасно знаем. Так ведь нет, надо придумать себе какую-нибудь хуиту и всё испортить.
   А ведь я всего лишь хотел хоть каких-то красок в этой ёбанной будничной жизни. Я домой иду как на работу. Даже когда меня жена ебаться тянет я думаю: "Блядь, опять. Опять дрочить в неё." И всё это изо дня в день. Тошно, скучно и противно. Я уже сам себя ненавижу.
   Можешь начинать посылать мне лучи поноса, рака и ненависти, и кидаться в меня говном. Граммар наци, доставайте шмайссеры. Олсо, я хуй, моя мать шлюха.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.351 Ответ
[url]http://dobrochan.ru/src/png/1001/madchan.png[/url]


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [42] [43] [44] [45] [46] [47]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]