Самая высокая температура тела
10 июля 1980 г. в больницу Грейди Мемориал в Атланте, шт. Джорджия, США, поступил 52-летний Уилли Джонс, получивший тепловой удар. Температура его оказалась равна 46,5 С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
Самая низкая температура тела
Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 ч. оставалась на морозе при температуре −22 С, ее ректальная температура была равна 14,2 C.
Икота
Чарльз Осборн из Антона, шт. Айова, США, начал икать в 1922 г. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел 8 детей, а икать перестал в 1990 г.
Чиханье
Доина Гриффитс из Першора, гр. Херефорд-энд-Вустер, Великобритания, начала чихать 13 января 1981 г. Чихнув примерно миллион раз в течение первых 365 дней, она чихала еще 614 дней.
Храп
Уровень шума при храпе порядка 93 дБ был зарегистрирован 24 мая 1993 г. у Каре Валкерта из Кумалы, Швеция, в районной больнице Эребру.
Проглатывание предметов
2533 инородных тел, в том числе 947 английских булавок, было обнаружено в июне 1927 г. в желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием. Она жаловалась на несильную боль в животе .
Самый тяжелый предмет
Самым тяжелым предметом, который когда- либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом 2,35 кг. Он находился в животе 20-летней девушки, которая страдала навязчивым заглатыванием, и был извлечен 30 марта 1895 г. в больнице Южного Девона и Восточного Корнуолла, Великобритания.
Клетки человека
Через 40 лет после смерти Генриепы Лакс клетки ее организма все еще остаются живыми. Из них была выделена одиночная клетка, в которой не хватало хромосомы-11; последняя, как теперь известно, подавляет процесс появления новообразований. В результате эта клетка оказывается бессмертной и служит ценным объектом медико-биологических исследований.
Получивший наибольшее количество крови
Наибольшее количество крови потребовалось во время операции 50-летнему Уоррену Джиричу, страдавшему гемофилией. В декабре 1970 г. в ходе операции на сердце в больнице в Чикаго, шт. Иллинойс, США, ему было перелито 2400 донорских единиц (1080 л) крови.
Самый старый хирургический больной
Самым старым человеком, перенесшим оперативное вмешательство, был Джеймс Генри Бретт-мл. из Хьюстона, шт. Техас, США. 7 ноября 1960 г., когда ему было 111 лет и 105 дней, ему была сделана операция на бедре.
Перенесший наибольшее количество операций
В период с 1954 по 1994 г. Чарльзу Йенсену из Честера, шт. Южная Дакота, США, было сделано 970 операций по удалению новообразований.
Самая долгая операция
Наиболее продолжительной была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 ч. и была сделана Гертруде Левандовски из Чикаго, шт. Иллинойс, США, 4-8 февраля 1951 г. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг.
Неотложная медицинская помощь
На 4 ч. остановилось сердце у рыбака Яна Эгиля Ревсдала, после того как в декабре 1987 г. он упал за борт у берегов Норвегии в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24 С. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения в больнице Хеукеланда.
Самая продолжительная кома
Элейн Эспозито из шт. Флорида, США, впала в коматозное состояние 6-летней девочкой 6 августа 1941 г., когда ей делали операцию аппендицита. Пробыв в бессознательном состоянии 37 лет 111 дней, она скончалась 25 ноября 1978 г. в возрасте 43 лет 357 дней.
Самые долгие посмертные роды
Дольше всего, а именно 84 дня, пребывал плод в утробе умершей роженицы. В этом случае, зафиксированном 5 июля 1983 г. в Роаноке, шт. Виргиния, США, девочка родилась у женщины, погибшей от повреждения мозга.

Некоторые больные, что с ними ни делай (хоть ложись под них!) упорно лезут на тот свет.
Как будто ждут их там и срок встречи давно назначен.

Прихожу на работу и в реанимации обнаруживаю сын своего соседа по лестничной площадке.
Идиот этот спёр у папы ключи от машины и по пьяни въехал в столб.
Машина – в хлам, череп идиота – того хуже: обе лобные доли мозга размазались по рулю. Дежуранты произвели над ним филигранную нейрохирургическую операцию: выломали на хрен «пассатижами» внедрившиеся в мозг отломки костей черепа и отсосали его большую часть, разбитую всмятку и похожую… Правильно! На манную кашу пополам с малиновым вареньем.
Над всем этим безобразием красиво ушили мягкие ткани.
К утру парень был уже в сознании.
Спрашиваю:
- Что ж ты, Костя, мать твою, «Лексус» так уделал?! Убьёт тебя папаша, если жив останешься!
- Зачем «убьёт»? Это же я машину разбил! Не чужой какой-нибудь…
В предбанники реанимации мама Кости уже всю плешь проела папе на тему: «Где хранить ключи» и «У всех муж, как муж, и только моему всё по фигу: и жена и дети. Одни бляди и выпивка на уме».
Рассказал я им о Костиных делах и посулил благоприятный исход
Не тут то было!
В пустое место Костиного черепа набежала кровь. Образовалась массивная гематома, которая сдавила остатки его бестолкового мозга.
Костя впал в кому и стал целенаправленно отбрасывать тапочки.
Взяли мы его ещё раз в операционную и удалили гематому.
У Кости развилась деструктивная пневмония и он половину лёгких выкашлял на потолок через трахеостому.
Кое- как справились мы и с пневмонией, и тут же у Кости возникло массивное желудочное кровотечение. Это не редкость у больных с тяжёлой черепно-мозговой травмой.
Кое как, с чехардой: «отделение - реанимация; реанимация – отделение» и так пять раз, остановили и кровотечение.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Тем не менее, настал- таки день, когда мы осторожно заговорили о выписке.
Тут Костя и его родители встали на дыбы!
- Это как же он с таким дефектом в костях черепа будет жить? А если упадёт или кто из друзей кулаком в дыру въедет?! Опять же мы новую машину купили…
Объясняли мы долго, что не стоит торопиться и закрывать дефект. Говорили, что слаб ещё Костя и что надо, как минимум, с полгода подождать…
Родители кивали и даже, как будто, соглашались.
А потом поднялись на крыло и увезли сына в Москву, где в больнице № Икс, за немалые деньги, закрыли Костину дыру дешёвой пластмассой.
После этого Костю стали бить судороги.
А так как (напоминаю), жили они со мной на одной площадке, то через две ночи на третью, меня начали призывать к содрогающемуся в пароксизмах Косте.
В конце концов, Костя впал в эпистатус, из которого его удалось вывести только хирургическим удалением, закрывающей дыру в его черепе, пластмассовой пластины.
А ещё через два месяца Костя попал уже в гематологию с дебютом миелолейкоза, который, несмотря на все медицинские усилия, свёл его в могилу.
Были по этому поводу длительные разбирательства и пересуды.
Как же, в самом деле: произвели во время всех Костиных злоключений бесчисленное количество анализов, а заболевание крови – не диагностировали!
Но сколько не анализировали истории болезни и стёкла с мазками Костиной крови, указаний на возможный лейкоз – не обнаружили.
Через год после смерти Кости, пришёл ко мне домой его отец с бутылкой водки:
- Извини,- говорит,- что не коньяк, но поминают всегда водкой. Давай выпьем и помиримся!
- А мы – ссорились?
- А то! Мы ведь все бумаги на тебя для прокуратуры подготовили, но я сказал: «П.К.- человек!» Уважаю, хоть ты нашего Костю и загубил! Не бзди! Не будем мы никуда писать. Проехали.
Что делать?
Выпили, помянули.
Но мать Кости, при встрече, старается на меня не смотреть и не здоровается.

У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в РКБ без компаса,карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает

11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп

12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»

13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Арскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время

14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»

18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»

19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберга»

21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

23)Научитесь самым главным предметам в КГМУ:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»

27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц

28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
Гепатолог,Грыжевик,Глазнюк,Зуболог,Ухист,Гландюк,Коленюк,Животнюк
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет

30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте

31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу

33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

36)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕБАНИТЬ МУДАКОВ
МУДАКИ САМИ НЕ ПЕРЕБАНЯТСЯ
ЗАБАНЬ ИХ, ЗАБАНЬ ИХ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ПРАВИЛА, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕБАНИТЬ МУДАКОВ
Я ПЕРЕБАНИВАЮ МУДАКОВ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ БАНДЕЛЕТ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НЯКАЮ И КАВАЮСЬ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕБАНИВАЮ МУДАКОВ
ТУПЫЕ ПОПОЗЯЧЕРЫ ОДЕРЖИМЫ СОЗДАНИЕМ КОММУНИТИ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
ЗАПОСТИТЬ НЯШЕК И РИКА НИПА ЮИЧКИ ПОПИСАЛИ
ПОСТИМ СЫРЕН НЯ КАВАЙ ЗЛОКОТ СВОБОДНЫЙ КУКЛОЧАН
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕБАНЮ ЕЩЕ РАЗ МУДАКОВ
И ПОТРУ ПОСТЫ, ЦЕЛЫЕ ТРЕДЫ НЕ НУЖНЫ
Я НЕ ПЕРЕБАНИВАЛ МУДАКОВ НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕБАНЮ
В МУДАКАХ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
НЯ-НЯ-МОД-ТНЯ БЕРИ ПРОЩЕ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕБАНИТЬ МУДАКОВ
НННЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯ
ЖМУ/B&DALL ЧВАНЛИВЫЕ МУДАКИ
НЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯ

Все пишут про Джобса – какой хороший он был, всё такое.

Я тоже решил написать, но чуть о другом.

Точнее, о других.

Почитав различные отзывы о событии, я выделил нотки, характерные для определенной группы народонаселения, и, как человек близкий к музыке, хочу выделить их отдельной арпеджиатурой.

Есть синдром. Ему можно присвоить код – например, 2045. Суть его в следующем – прочитайте следующую фразу внимательно - Ни в чьём успехе нет ни капли личной заслуги

Исповедующие эту мантру являются заражёнными страшным по патогенности вирусом, который влечет необратимые искажения мозга, совести, а после – своей и чужой судьбы.

На всё, что, как кажется больному, содержит хотя бы намёк на то, что у кого-то что-то получилось, больной панически вываливает пачку стандартных фраз вида:

- Ему просто повезло
- Тогда другое время было
- Ну а если разобраться, ничего нового-то он не сделал, всё в том или ином виде уже было раньше
- Ну и не всё, что он сделал, так уж и хорошо

Больной с пеной у рта готов доводить каждый из этих «тезисов» до абсурда с целью показать ничтожность и даже вредоносность чьего-то реального успеха. Ключевое – любой ценой отойти от ужасающего осознавания своего личного уебанства путём максимального принижения всего, что есть у других.В IT это байки вида «Microsoft просто везло» (да, 30 лет подряд пруха такая, им бы в покер играть, уже бы земной шар скупили, наверное), «Apple выехал только за счёт дизайна» и прочее. Сделали популярную ОС? Случайность! Массовый психоз! Всех запугали! Служба Active Directory используется во всех компаниях, входящих в Fortune 500? Ну… ПОДКУПИЛИ (просто прикиньте капитализацию Fortune 500 и Microsoft и представьте себе подкуп Citigroup’а Microsoft’ом).
Сделали продукт (iPad), который собой сформировал за год новый рынок, который сейчас принялись делить все остальные? Да это любой может, ничего серьёзного! Ошибок во всех продуктах Microsoft находят меньше, чем в одном только ядре линукса? Ну, Microsoft прячет ошибки (т.е. за десятки лет накопились триллионы тайных ошибок, которые знает только пишущий подобное и его одноклассник Васька-хакер, живущий с ним в одном подъезде), иначе и быть-то не может. Ведь если может, то рухнет мир у тысяч слепо ненавидящих лузеров, верующих в ненависть, как в ключевую религию.

- Джобс многое сделал для IT
- Да ничего он не сделал! Это всё любой бы мог!
- Наверное, но смог-то он, а не ты.
- Да ты быдло, хомячок, пидор и сутенёр, я тебя опустил.

Главное для больного этим синдромом – любой ценой, абы чо да ляпнуть, только бы показать, хотя бы абсолютно без аргументов, чисто для других присутствующих завистливых дураков, что «зато я ответил ему, и из этого абсолютно точно исходит то, что я прав». Последний ответ притом может быть вообще не ответом, ничего не опровергать и не постулировать, а просто присутствовать.

Такое, впрочем, не только в IT. Если человек подтягивается 25 раз – больной синдромом напишет – ну, у него генетика такая (т.е. просто повезло же). А вы что, думали, это потому что он тренируется? Авотхуй, не может такого быть. Это ж можно дойти тогда до того, что человек сам добился, сам потратил силы, сам себя организовал. Наличие таких людей очень ранит молодую интернет-илиту, отличающуюся абсолютной предсказуемостью, безвольностью, трусостью и прочим, что можно охарактеризовать как «СПО головного мозга». Что, этот, который 25 раз подтянулся, судя по детским фоткам, был дрыщ/жирный? Ну, значит химию жрал. По любому он сам тут не при чём, это любой сможет! (подтекст – да я бы легко, да на хуйню времени нет, я занят важными и секретными делами).

Обложившись подобными отмазками, старшеклассник млеет в мире, где он невъебенно мудр, прищурен как Брюс Уиллис и томно-велИк, а также – Видит Всех Насквозь, включая Суть Вещей и Явлений. Развиваться не надо – ведь он уже всё знает, всех раскусил и всё примерно понятно. У него есть, говоря проще, некий умственный framework, комплект рамочных правил, следуя которым он предполагает, что оным поведением повышает свой статус среди подобных (т.е., выражаясь языком биологии, пытается доминировать, являясь типичной гаммой).

Болезнь, инициирующая синдром 2045, протекает быстро; после того, как пациент раскусил что-то одно (например, догадался, что Билл Гейтс придурок и ему просто повезло, а Джобс ничтожество, и ему тоже просто повезло), он очень оперативно догадывается, что вообще никого, кто чего-то добился сам, нет в природе. Потому что если они есть, то это просто те, кому повезло, только очень хитро замаскировавшиеся. Некоторые десятилетиями работали, время от времени имитируя проблемы, но в результате чего-то добились – это особо хитро маскирующиеся сволочи, которых всё ж легко раскусит наш пациент. Соответственно, ну, а какой смысл-то что-то делать, если всех этих типа больно умных уже раскусил, что, напрягаться, чтобы уподобляться этим? Зачем?

Ключевой социальный эффект синдрома 2045 – это полное аутоимунное подавление своей силы воли. Этакий ВИЧ души. Зараженная особь строит свой замкнутый накоротко волшебный мир, который хорошо описан у Стругацких в «Понедельнике, начинающемся в субботу» в эпизоде с Идеальным Человеком, которого вывозили для испытания на полигон за городом. Любые попытки вывода из этого устойчивого равновесия приводят к вспышкам агрессии и раскусыванию очередных «больно умных» и «псевдоуспешного быдла всякого тут». Больной, являясь абсолютно предсказуемым в плане реакций (у него, по сути, поведенческие реакции рудиментируются до первой сигнальной системы), не создаёт ничего и лишь пассивно потребляет, кратко комментируя всё, что ему непонятно (а этого в силу остановки развития становится каждый день только больше) краткими эпитетами вида «Быдло», «Не нужно нахуй», «Для потреблядей», «Вообще нахуй ерунда мне лично непонятная, а значит никому не нужная».

Случаи излечения мне лично неизвестны, а вот массовое заражение вирусом, вызывающим данный синдром, вы можете легко заметить на околотехнических ресурсах, пропагандирующих идеи Свободного Программного Обеспечения (по сути, давно являющихся сектой и крайне далёкими от IT-отрасли). Эти фермы по выпуску бездумных, но свято верующих хомячков, вооружённых самой эффективной системой информационного оружия – методологией отторжения знаний и отключения схемы самосовершенствования, штампуют из туповатых и малограмотных школьников, не состоявшихся в IT (другие просто туда не пойдут), нечто вроде шахидов, которые должны заразить вирусом других и показательно издохнуть во имя Идеи.

Будьте осторожны. Прививкой против этой патогенной микрофлоры являются достаточно простые вещи – желание учиться, понимание ограниченности своих знаний, отсутствие религиозного фанатизма и понимание, что IT – это наука, а не религия. Уважайте тех, кто умнее вас – поверьте, такие люди всегда есть; это нужнее вам, чем им, они про это могут вообще не знать. И если увидите зараженного – будьте с ним аккуратны. Он реально ограничен в своих возможностях отвечать вам, поэтому в первую очередь – имейте жалость к тому, кто банально болен.

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.

Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:

— У вас недостаточно прав, девушка!

А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?

— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли?

В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.

Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.

Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе.

У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит.

Юля мечтает поехать на море Лаптевых. Я спросил, почему, оказалось, она там еще не была. Нужно только встретить мужчину, согласного поехать с Юлей на море Лаптевых, и дело в шляпе, она сразу выйдет за него замуж, возможно, даже авансом. Я встречал немало девушек в своей жизни, за любимым человеком девушки готовы поехать хоть куда — хоть на Мальдивы, хоть на Бали. Юля — первая на моей памяти, кого интересует архитектура эскимосских ледяных хижин и сезонная миграция моржа. Теперь, когда Юля знакомится с мужчинами, она в первую очередь спрашивает:

— Поедешь со мной на море Лаптевых?

Если мужчина глубоко задумывается и по лицу видно, что он такого моря не знает, то этот мужчина Юле не подходит, ей нужен настоящий мачо, а не какой-нибудь хлюпик с тройкой по географии. Если мужчина ничего не смыслит в северных морях, на него нельзя положиться, это жалкий тип. А настоящий мужчина должен быть такой, чтобы его было не жалко.

Одна Юлина подруга считает, у мужчин есть ген измены. Она попробовала выборочно штук тридцать, все оказались изменщиками. Подруга очень расстраивается, мужское непостоянство огорчает ее. Она жаловалась Юле, Юля предложила ей тоже поехать на море Лаптевых. Не с ней, конечно, а с каким-нибудь мужчиной. Там, на море Лаптевых, изменять будет просто не с кем, кроме тюленей там на много километров вокруг нет ни одной живой души, которая могла бы позариться на чужого мужика.

На море Лаптевых Юля заведет ручного белого медведя и ездовых собак, найдет работу на какой-нибудь метеостанции, это несложно. Симпатичной девушке везде легко устроиться, она придет на метеостанцию, скажет:

— Можно, я у вас тут поработаю? — и ее сразу возьмут.

В крайнем случае, если даже откажут, всегда можно уронить слезинку-другую, сказать, что мечтала об этом с самого детства, приехала издалека, даже замуж вышла — и что, теперь все напрасно? Никакой метеоролог не сумеет устоять перед силой женских слез, ее возьмут, лишь бы не плакала.

Вообще, в идеале, мужчина должен сам предложить девушке поехать на море. Но пока что ни один не догадался позвать Юлю на море Лаптевых, джентльмен нынче мелковат. Приходится все делать самостоятельно — самой подбирать кандидатов, самой приглашать на море, потом еще и замуж выходить — и всё самой, всё самой! Юля пришла к неутешительному выводу, мужики нынче ленивые и безынициативные.

— Придется поехать на море Лаптевых в одиночку, — сказала она.

Потом у нас кончился кофе, она забрала ноутбук и поехала домой, смотреть кино и читать интернет.

А я вот что хочу сказать. Мужики, не дайте хорошей девушке уехать в край вечных снегов в полном одиночестве. В ней столько любви и ласки, будет обидно, если все это достанется только белому медведю и ездовым собакам — я уверен, там и на мужчину хватит. Фамилия предпочтительна Лаптев, Юля выйдет замуж, возьмет фамилию мужа, будет показывать приезжим море и говорить:

— Это море Лаптевых, мое и мужа.

Честное слово, я бы и сам с ней поехал, но мне в понедельник на работу.

>>4986
Это взято из ЖЖ "Слон в колесе". Шедеврально человек пишет, хотя временами смахивает на шизофазию. А вот и моя копипаста оттуда:

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

.Вот вспомните школу, класс восьмой или около того. Приходишь домой из школы, а в голове куча каких-то на тот момент важных мыслей. С кем-то поссорился, в субботу на день рождения, контрольная по алгебре... Пока думаешь, заглянешь в холодильник - а там обед от мамы, пусть даже суп какой-нибудь нелюбимый. И вдруг проскользнет между всей этой белибердой в голове неожиданное тихое, но твердое: "Дома - хорошо". Проходят годы. Ты возвращаешься домой - и все уже совсем не так. Вроде и дом тот же, и места знакомые, но что-то неуловимо изменилось. Из каждого угла на тебя глядит воспоминание, но ты волей-неволей замечаешь мелочи, переменившиеся, пока тебя не было. Новые обои в коридоре поклеили. В ванной защелка другая. Порог покрасили. И вдруг понимаешь, что приехал уже не домой, а в гости - в гости к родителям, в музей своего детства. А где твой дом теперь? В облупленной общаге? В съемной квартире в каком-нибудь Новогиреево, откуда хозяйка тебя может в любой момент турнуть? Нет у тебя дома. Нет места, которое можно назвать родным, места, где можно спокойно подумать о суетных глупостях (уже, конечно, других, чем в восьмом классе). А иметь его очень и очень хочется. Дальше все просто. Рано или поздно ты понимаешь, что, работая честно и не откладывая жизнь на потом, ты никогда не сможешь заработать на свой собственный дом. Все эти смешные социальные программы, лживые заявления по телевизору - все это делается для красоты. Никто и никогда тебе не даст просто так то, что по рыночной стоимости превосходит весь твой нынешний и едва ли не весь будущий достаток. Это не страшно, когда тебе 20. Страшнее, когда тебе 30. И совершенно невыносимо дальше. Выросших в ушибленные 90-е сложно упрекнуть в мягкотелости, излишней принципиальности или неумении работать, но и им хочется иметь свой дом. Вот и бегут из страны люди, бросая здесь всё и всех, сжигая за собой мосты. Бегут, по сути, ради надежды на собственный дом.

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Это - проект, потрясший мир, и принесший Украине славу мирового центра детской порноиндустрии. Конечно, история помнит много славных имён - это и "Студия 13" Александра Фрадиса, и высокохудожественные Ukrainian Angels с Home Lolita, и тропическая экзотика Милтона Хискатти, и многое, многое, многое... Но, жизнь этих проектов была скоротечной - - даже если авторов нельзя было привлечь к ответственности официально, хостеры в результате угроз педоборцев (в т.ч. физической расправы, и даже смерти) вынуждены были отказывать авторам такого хлопотного контента в сервисе. Но, поскольку дело было архиприбыльным, была сформирована структура "Dark hosting", в которую вошло большое количество хостов в разных странах с централизованной биллинговой системой. Так что, когда какой-то хост "падал", сайт тут же переносился на другой, о чём клиентам сообщалось электронным письмом. Таким образом, вместо единичных сайтов типа "Ukrainian Angels", "Gentle Angels", "Magic Angels", "Home Lolita" образовалась целая мегаиндустрия, объединив в себе множество сайтов под общей аббревиатурой "LS": LS-Magazine, LS-Land, LS-Island, LS-Dreams, LS-Flash, LS-stars и т.д. на которых всего лишь за 38$ в месяц можно было скачать гигабайты откровенных фото и видео украинских лолит. Производственный процесс был поставлен на конвейер, из-за чего продукция LS совсем перестала походить на классические украинские лоли-сайты, превратившись в ширпотреб. В то же время, благодаря профессионализму фотографов, использованию высококлассной съёмочной и осветительной аппаратуры фото и видео студии LS отличаются очень высоким техническим качеством. И многие из них действительно художественны. Да-да, и ширпотреб может быть художественным, красота ведь не исчезает только лишь от того, что её запечатлевает тот, кто её не осознаёт. А эти маленькие модельки дьявольски красивы. Или, ангельски, что, по мне, суть одно...
   Масштаб проекта был воистину колоссален - задействованы в нём были свыше 1500 девочек, по телевидению постоянно показывались рекламные ролики в лучшее эфирное время, в которых маленьким девочкам предлагалось стать настоящими моделями. Между прочим, проект не нарушал закон: у родителей бралось разрешение на съёмку детей в обнажённом виде, желание детей тоже учитывалось, и ничья свобода не нарушалась. Тем не менее, подобная свобода стала поперёк горла "самой свободной стране", и, по требованию ФБР, организация была закрыта, а её руководители арестованы. Впрочем, не смотря на то, что со времени инцедента прошло уже много лет, приговор этим людям так и не был вынесен. Конечно, чтобы дать делу "законный вид и толк" достаточно было назвать их деятельность "производством и распространением порнографии", но, доказать это, когда нет чётких официальных дефиниций порнографии, в любом случае сложно. Тем более, что организация уже успела сколотить приличный капитал, в кусочке от которого были многие заинтересованы больше, чем в торжестве морали. Так что, никто особенно не удивлялся, когда начались жалобы типа "комиссия подкуплена", "на следствие оказывается давление со стороны высокопоставленных лиц" и т.д. Очень сомнительно, что участникам организации вообще когда-нибудь будет вынесен какой-либо приговор, но, и шанс того, что LS однажды вернётся к своей деятельности, тоже не велик. Видимо, судьба её - вечная неопределённость, и память о ней, видимо, тоже будет вечной, поскольку за время своего существования она произвела столько творений, что все пиринговые сети ими просто наводнены.

5416-кун доставляет.
Silent Hiil
А ты что не играл? там даже не музыка, а набор непонятных звуков, типо скрежет метала.

Не играл........ :P
Тогда это не музыка, а просто маразм.......... Если так, то по данному параметру игра уже не может считаться хорошей......... Если же в других отрезках игры музыка хорошая, тогда ладно.......
Не откладывая дело в долгий ящик, скачал Theme of Laura........
н-даааааа....... до шедевра, мягко говоря, далеко.......... очень далеко..........
если этот трек претендует на звание "заглавного", то............ ну да ладно, не будем сгущать краски....... :?

Просто сама тема смертельно напоминает некоторые треки из других игр..... обычно берут несколько, выдирают из них что-то, переписывают - вот вам и готово.......
Понятно, о вкусах не спорят, просто кричать повсюду, что это однозначно лучшие треки, как думают в "Игромании", неверно.....

Forest - трек неплохой, но опять-таки, чего-то шедеврального не видать......... точнее, не слыхать.............
Вокал - это на эстраду - и вперед......... или в фильмах...........
в крайнем случае, в титрах - здесь я согласен.............. но не в игровом процессе.............
Скачал и послушал Letter из 3-ей части........
С таким голосом гражданка даже на русскую эстраду вряд ли бы пробилась...... в одном тоне, в одном ритме........ убрать бы вокал- всё было бы хорошо......... пример того, как голос поганит музыку............

что за бред ты ждёшь дисайплес 3 фууу ,для малолеток,а откуда ты взял ЭЛЬВОН название какоето фууууу Chuckle ИГРАЙ И ЖДИ ТОПОВЫЕ ИГРЫ а не игры для ботанов гыыы Crying супер игры FLASHPOINT 2 DRAGON RISING Thumbs up MAFIA2 DOOM4 BIOSHOK SIA OF DRIMS POSTAL 3 ИТД ,А НЕ ТО что дисайпкла какаето стратегишка хуже линейджа и вообще KINGS OF BAUNTY Ваще фигня для ботанов ,вот и играйте в свои кубики вид с верху фууууу иди отсюда Vomiting Umbrage

ну дисайплес 3 вид с верху от 3 лица или от 4 фиг знает но такая мутьня,по аватору видно кто фанат таких игр по моему нет я фанат экшенов,спортивных симуляторов и гоночных,стратегие типо dawn of war 2 я ненавижу пиксели какието бегают фу бесит

хочу каробочку игры лицензию,а игру сама нафиг главная каробочка прикольно всё время берёшь смотришь и радуешься,интерессно на американских сайтах выложили её или нет?????? америкашки пусть покупают и выкладывают я бы сам выложил но не умею и игры нету,и платить 700руб или скока там дороговато !!!!!!!!!!!!!!!!

УЯСНЯЮ СИТУАЦИЮ(МОДЕРЫ НЕ ЗЛИТЕСЬ) ФОРС АНЛЕАШЕД ВЫЙДЕТ НА КОМПЕ КАК БЫ ВАМ КОНСОЛЬНИКАМ НЕ БЫЛО ОБИДНО...ВЕДЬ ПК ДО СИХ ПОР НА ТСУПЕНЬКУ ВЫШЕ И НЕ ВЫПУСТИТЬ ИГРЫ ДЛЯ ПИСИ ЗНАЧ ПОПРОСТУ ЕЕ ПРОСРАТЬ,,,ИМЕННО ТАК СКАЗАЛ ДЖОРДЖ ЛУКАС...И РАЗРАБОТЧИКИ ИГРЫ...НОВОСТИ ЧИТАТЬ НАДО,,,КОСНОЛЬНИКИ, ПОНЯТНО ВАМ ХОЧЕТСЯ ОТЛИЧИТЬСЯ С ПОНОТОМ ДЕЛО НА ПИСИ НЕ ИДЕТ А УВАС ПОЙДЕт, НО ПКшники не будут долго вам завидовать...эта игра выйдет на компе...и это не брехня...в этом 100 пудово...

фалл 3 пиздатая игруха отвал башки просто ты прикинь закупаешсо пивом и садишся вечером играть гасишь мобов да ещо с ТАКИМ ТО ГРАФОНОМ!! я первый раз ваще охуел имхо чиста лучше чем фар край 2 или сталкер батя тож гамает грит малаца хорошо зделали

CRUSIS КУДА Прикольней................................РЕСПЕКТ ЭТОЙ ИГРЕ...................И Музон качает нормальный , особенно на 3 уровне!!!!!!!!

ЭЙ РЕБЗЯ В ФАЛЛЕ ДО КАКОГО УРАВНЯ УЖЕ ДОКОЧАЛИСЬ ????? БЛИНА ИГРУХА ВАЩЕ УЛЁТ ПАЛЮБЭ МОБЫ ЧИСТА ЗАЕБКОМ ЗДЕЛАНЫ Я УЖЕ ПОЛКАРТЫ ЗАЧИСТИЛ ВСЁ ОТОРВАТСЯ НЕМОГУ ИГРУХА ЗАТЯГИВАЕТ ВАЩЕ РЕАЛ ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ РПГ !!!!! ХОТЯ ХУЛЕ ВЫ МАЛОКОСОСЫ ПОЙМЁТЕ ВАМ БЫ ТОКА В МАРИО ИГРАТЬ

Незнаю как у меня и еше у троих друзей, возможно тогда у нас эксклюзивные версии консолий но не единого шума! В том чесле при чтении диска сидиромом как в твоем случае!!! Единственый шум замеченый мной у кансоли это когда береш бутылку пива в одну руку а в другую кольмары в результате чего джостик приходитца положить на стол или тумбочку в тот момент когда он вибрирует!!! И создаетца иза этого приличный шум! Исправить его можно нажатием паузы!!

Так кто проверял эту игру?Она выдает после запуска синий икран и комп полностью виснет.У меня есть вопрос откуда вы берете игры которых еше в продаже даже нету.Кто у нас на ссайте проверяет игры.Проверяйти их конкретно. Я просто в ярости я вжбешон если выкладываете игры так давайте сразу кряк к ней.Я уже не однакратно сталкивался с этим на еторонте.Игру выложили а кряка нету к ней что за люди такие хотите себе рейтинг набить а отругих не думанте.Что можете компы по портет.Если еше раз я скачаю игру и мой комп повиснет я писать больше не буду я буду действовать намек понятен?Так что выкладывайте нормальные игры и полносью рабочии ок.Я все высказал

Репост из треда политической пасты
В конце прошлого года президент Грузии Михаил Саакашвили в Бишкеке говорил о том, чего добилась Грузия за последние 9 лет.

«Грузинская бюрократия — вторая самая эффективная и прозрачная в мире после Новой Зеландии, — сказал Саакашвили. — Когда я стал президентом, у нас крали 50 машин в день, в прошлом году украли одну. Мы начинали в 2003 году с ВВП 800 долларов на человека, сейчас это 3700 долларов. 98% грузин заявляли, что давали взятки. А сейчас меньше полпроцента».

На этой неделе премьер Путин тоже отчитался об успехах — в предвыборной статье в газете «Известия»: «За последние годы мы все, народ России, многого добились в решении первоочередных, самых неотложных задач», «созданы все предпосылки для движения вперед», «нашу задачу на предстоящие годы вижу в том, чтобы убрать с дороги национального развития все то, что мешает нам идти вперед».

Чувствуете разницу? Саакашвили: «У нас крали 50 машин в день, теперь угоняют одну за год». Путин: «Мы многого добились в решении первоочередных задач». Саакашвили: «Взятки давали 98% грузин, сейчас меньше полпроцента». Путин: «Мы создали все предпосылки для движения вперед».

Согласно Путину, его команда «вывела Россию из тупика гражданской войны, переломила хребет терроризму, восстановила территориальную целостность страны и конституционный порядок, возродила экономику и обеспечила на протяжении 10 лет один из самых высоких в мире темпов экономического роста».

Мне не совсем понятно: какая именно гражданская война бушевала в России в 1999-м? Воронеж с Тверью сражались? Если же речь идет о войне на Кавказе, то она как-то не кончилась. Она, увы, только начинается.

«Переломила хребет терроризму?» По-моему, после взрывов в метро и «Домодедове» говорить об этом не очень прилично. Ситуация ровно обратная. В 1999 году, когда ваххабиты подняли восстание в Дагестане, они проиграли потому, что оказались маргиналами. Через двенадцать лет правления Путина ваххабиты стали в Дагестане системообразующей силой.

«Восстановил территориальную целостность страны» — это о чем? О Чечне? Ха! Не точнее ли сказать: «Стал платить Чечне дань».

Ну и, наконец, о возрождении экономики.

Что именно выросло в российской экономике, кроме доходов от экспорта нефти и газа, а также взяток чиновникам? Производство мобильников? Телевизоров? Микросхем? Самолетов? Обоев? Выключателей? Тканей? Игрушек? Чайников? Поднимитесь со стула, любой из моих читателей, и просто оглядите комнату, в которой вы сидите. Если в ней есть вещь, купленная за последние двенадцать лет, — от лампы на столе до ручки в стаканчике — сделана ли эта вещь в России? Мы экспортируем нефть и газ и импортируем все остальное.

Экономика СССР была на 80% завязана на оборонку. Она рухнула и хорошо ли, плохо ли, но перестроилась к концу 90-х — без всякой на то заслуги Путина. Цены на нефть и газ действительно выросли — но опять-таки при чем тут Путин?

За время правления Путина из России уехало более миллиона человек. За время правления Путина Россия получила полтора триллиона нефтедолларов и не построила ни одной крупной автомагистрали. Зато у Путина есть 26 дворцов. За время правления Путина все члены кооператива «Озеро» стали миллиардерами, и, что еще более поразительно, — я не знаю в стране ни одного бизнесмена, который не входит в ближний круг Путина и чье состояние росло сходными темпами. За время правления Путина количество граждан, доверяющих милиции, стало меньше количества граждан, носящих погоны. За время правления Путина не был наказан ни один чиновник или крупный бизнесмен, задавивший человека на улице прямо на глазах свидетелей и телекамер.

Как это называется в программной статье кандидата в президенты? Ах да, — он спас Россию от гражданской войны. И от метеорита, наверное, тоже спас — ведь на Россию за время правления Путина не упал метеорит, и в этом, без сомнения, есть его личная заслуга.

Вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были – а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёванных пачки.
И видит, строго по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём‑то спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда‑прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда‑легенда, как амброзия или ярославские осетры.

Здорово, что люди вышли на митинг!
Давно такого не бывало в Москве.
Конечно, это не идёт не в какие сравнения с митингами в поддержку Ельцина,
но и так хорошо: 30 тысяч человек прогулялись на свежем воздухе, пообщались, посмеялись плечом к плечу, покричали дружно не пойми о чем, и поймали позиtiff.

Согласно статистике, явка на эти выборы составила чуть более 60%.
Таким образом, 60% пришедших на митинг, протестовали неизвестно против чего: их голоса никто не крал.
Так и остались их голоса при них, неиспользованными, как презервативы в неповреждённой упаковке.

Пацанов и девиц, которые не могли голосовать по возрасту, там было, по моим наблюдениям, процентов десять (10%).
Боюсь, что они не очень понимали, что вообще происходит.

В любой такой толпе всегда есть до 5% карманников, городских сумасшедших, стукачей и сексотов. Их можно смело исключить из числа протестующих.

Столько же (5%) несомненно, составили журналисты, телевизионщики, наблюдатели от различных организаций и уже избранные в результате жульнических выборов парламентарии, которым протестовать вообще не след.

Заметны там были анархисты и лимоновцы.
Славные ребята! Но им всё равно против чего протестовать. Хоть против сегодняшнего затмения луны!
Отдадим им 3%.

Большую часть составили персонажи, которых я вижу постоянно, стоит мне ненароком включить телевизор. От Канделаки до Сванидзе, через Акунина. Этим всё равно, где «светиться»!
Ещё 3%!

Остальные 14% привели на площадь Немцов с Миловым.
Эти ребята ещё до выборов знали, что те будут несправедливыми, рисовали поросенка «Нах-Нах» и не за кого голосовать, кроме, как за себя не могли по определению.
Им то против чего протестовать?

Митинг этот заявил Удальцов- бузотер и радикал, а речи в его отсутствие, лились с трибуны вялые и пресные.
Такие можно произносит, а можно и не произносить. Эффект всё тот же.
Лукин поздравил милицию с тем, что они всё так здорово организовали.

Если бы догадались разогнать облака над Москвой, добавить в толпу воздушных шариков и цветов, то отличить этот митинг от первомайской демонстрации в разгар погибшего как раз сегодня СССР, было бы невозможно.

Спокойной ночи.

Честно говоря – не понимаю такую острую реакцию на результаты так называемых выборов.
Это, ведь, был скорее референдум, инициированный самой «ЕР» и с единственным вопросом: « Вы, народ, нас любите?».
Народ сказал, что, в основном, любит, но уже гораздо меньше.
На что надеялись демонстранты?
Не знали, что во главе государства и ЕР стоят подлецы?
Хорошо, если не ЕР, то кто?

Клоуны из ЛДПР?

Коммунисты?
Об этих отдельно надо сказать. Тоскуют о них только те, кто имел какие то преференции при их власти и те, кто при их режиме не жил.
Остальные бегут от красных знамён в ужасе.

Справедливая Россия?
Но это даже не выкидыш «ЕР», а абортивный материал от её (ЕР) невыношенной беременности.
Отец – неизвестен и разыскивается.

За «Яблоко» голосовать народ голосовать не хочет, а жаль!

Короче, ясно против кого митинги и шествия. Но не ясно за кого они.

Лимонов и его ребята мне симпатичны, но как услышу и увижу самого Лимонова – тут же начинаю сомневаться.

Мне кажется, что в России голосуют не за партии и их программы, а за личностей.
А как раз личностей и не видно. Так – функционеры.

И- последнее.
Мы шумим и негодуем, и, возможно, играем на руку Путину и иже с ним.
Путин ведь никого сам не трогает. Боится. Кое- кого он убрал от кормушки руками марионетки Медведева.
Станет Медведев премьером – почистят и правительство.
А эти выборы дадут возможность навести косметику в ЕР.
Старых, намозоливших всем глаза – уберут, как «не оправдавших народного доверия» на тёплые места (что бы не держали обиду) и посадят на их места молодых и зубастых.
Мне кажется, что по логике всего, что делалось властью до выборов, это и есть одна из целей проведённых таким образом выборов.
У Чурова и компании задача в этот раз была ещё более сложная: надо было победить, так, что бы ЕР сохранила простое большинство, но голосов набрать меньше, чем на прошлых выборах, что бы был веский повод расчистить место для молодых выдвиженцев.

Но в парламенте останется всё тот же бездарный квартет:

Проказница-Мартышка ( ЛДПР),
Осел (КПРФ),
Козел (СР)
Да косолапый Мишка ( ясно, кто!).
………………………………………………………………..
…А все-таки Квартет нейдет на лад.
Вот пуще прежнего пошли у них разборы
И споры,
Кому и как сидеть.
………………………………………………..
..Но вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь".

Царя надо реинкарнировать.
ЦАРЯ!

Есть сегодня время, и просматриваю ленту.
Большая часть постов – о выборах.
Самому всё это мерзко, но, думаю, надо плюнуть!
Вы, ребята, серьёзно думаете, что можно как то повлиять на эту банду голосованием?
Думаю, что весь этот цирк с выборами властям нужен, как фиговый листок Аполлону на Большом Театре.
Так – для соблюдения минимальных приличий перед «мировой общественностью».
Не отдают такие власть законным путём!
Потратят миллиарды, убьют, закопают, а то и на обочине трупы бросят, но никого не подпустят к кормушке. Слишком большой куш на кону. За гораздо меньшее головы отрывают, если что.
Оставьте надежды, други моя.
Мне симпатичны ребята Лимонова и прочие весёлые «ультра», но они – только разрушители.
А кто может взять власть?
Куда не плюнь – фигляры и уже отворовавшиеся субъекты, мечтающие вернуться в высокие кабинеты.
Веры нет никому.
Народный бунт? Так они его и возглавят! И опять засядут за стены бандитского Кремля.

В СССР всё это решалось внутренней иммиграцией: алкоголизм, неучастие, рок, наркота и всё тоже воровство, но в более ничтожных масштабах.

Не знаю я, что и делать.
Бунтовать – бессмысленно и вредно для дела. Терпеть – противно.
Хочется чистого воздуха, тишины, пустого морского берега.
Что бы ни одна фря не могла достать со своими блядскими глазками, враньём и призывами защищать от кого-то Газпром (или они говорят - Россию?)

Я не бог весть какой, но, всё- таки – начальник.
Работы много. Она хлопотная, нервная и, где то, даже – опасная.
Иногда думаешь: «Да в рот бы всё это! Сколько можно, в конце концов! Уйду в дежуранты.»
Но не тут то было!
Не хочется мне бросать всё то, что сам организовал, поднял и поставил на ноги. Есть, чем гордится, есть планы на будущее.
Что ж, взять и всё это отдать чужому дяде в пользование?
И, главное - кому?
Знаю ведь всех, как облупленных.
Кто глуп, кто жаден не по чину, кто морально слаб.
Нет, словом, приемников.
Кто- то скажет, что сам мол, виноват! Не подготовил смену, не вырастил кадры и т.д.
Упрёк – не принимается! И готовил и растил, но всё не в коня корм и не на ту лошадь я всё время, оказывается, ставил.
Есть у меня и своя оппозиция. Два - три коллеги постоянно со мной спорят, упрекают в неправильной организации процесса, вечно тычут под нос статьи из PubMed и отбивают у меня сестёр, что помоложе.
И попробуй, огорчи их неподходящим графиком дежурств или не включением в план операций!
Шуму буде, что на твоей Болотной площади!
Но есть у меня и сторонники , есть и фанаты. Смотрят в рот и на любую мою, даже самую дурацкую шутке реагируют пионерским смехом.
Неудобно это и неприятно, но как то всё равно получается так, что эти мои коллеги и в отпуск летом ходят чаще, чем «оппозиция» и операции им перепадают поинтереснее.
Словом, эдакий аналог путинского «Озера» в микромасштабе.
Собственно к Путину я всё это и клоню.
Вот я – мелкий начальнишко, обросший связями, кружками члена, почитателями и чепуховыми, но приятными привилегиями. И я ни в жисть не хочу ничего из этого лишится, прикрываясь разговорами об отсутствии приемника и плодах непосильного труда.
Представляете, как же не хочет лишиться своего Путин!? Он- то неизмеримо большее потеряет, если не станет президентом!
Но оправдывает он это своё желание стать президентом, теми же словами, которыми и я оправдываю своё нежелание уходить с заведывания отделением..
Да и любой начальник любого ранга скажет вам тоже самое!
И, потом, может быть и не в самом Путине уже дело, а как раз в этих его озёрных друзьях и прочих прикормленных олигархах.
Полетит Путин – уйдут и их.
Вот и двинули они его на пожизненное президентство, что бы отсидеться за спиной у легитимной власти.
На этом пути они ни перед чем не остановятся и всех сметут, не стесняясь в средствах, пусть хоть вся Россия пойдёт против них.