- Красная армия - это отстой!
- Хватит орать, ночь на фронте. И нам неинтересно твоё мнение.
- Нет, я должен вам его сообщить! Красная армия - отстой!
- Ты-то откуда знаешь? Лежишь в своём окопе, мы в своём.
- Но я же служил в Красной армии! Я всё про неё знаю!
- Что ты можешь знать? Ты сейчас у Власова. Иди, покричи соседям из "Нахтигаль", они оценят.
- Соседям не хочу, они меня обзывают и не любят.
- И мы тебя не любим. Ты перебежчик.
- Как будто я в этом виноват! Во-первых, ну как нас кормили в сорок первом? Вы помните, как нас кормили в сорок первом, и даже как в сорок втором? Стыдно сказать, что мы ели! А тут есть колбаса. Зельц, сальтисон. Баварские колбаски. Сорок сортов.
- У нас тоже есть.
- Врёте, у вас нет. А если и есть, то их жрут офицеры.
- А ты-то сам ешь свои баварские колбаски?
- Это к делу не относится. Они есть! Итак, во-первых - вопрос питания. Во-вторых - вы помните, как мы отступали? Как мы драпали? В сорок первом, в сорок втором... Это такое постыдное ощущение для цивилизованного человека - принадлежать к проигравшим! Я не мог этого вынести. Я цивилизованный человек, я должен быть на стороне победителей.
- Значит, ты хреново выбрал сторону.
- Да бросьте, это временные трудности. Последняя агония Кремля. В-третьих - дети. Всё ради детей, я хотел быть спокойным за их будущее! Мне было тяжело, я ведь был комсомолец, но ради детей...
- А у тебя они есть?
- Пока нет, ну и что?
- Да ты оптимист.
- Конечно! И в четвёртых - ну вы вспомните сорок первый, сорок второй... Я же был пулемётчик! Я учился на пулемётчика, я мечтал пулемётить! А мне дали винтовку Мосина! Я ходил с винтовкой как лох! Я ведь просил - дайте мне пулемёт! Тогда я был бы занят любимым делом! Вот у Власова мне сразу дали пулемёт. Человек ведь должен заниматься своим делом, а не месить грязь с винтовкой Мосина в сорок первом году!
- Но сейчас сорок третий.
- Ну и что?
- Да ничего. Спокойной ночи.

Немного теории.
Следствию самое важное доказать суду, что именно вы написали злополучный пост и что именно с вашего устройства (ноутбука, компьютера, телефона) этот пост был размещён в сети Интернет. С первым справляются сотрудники, которые как под копирку массово используют единственный приём, во всех регионах. На допросе новоявленному экстремисту (вызвали его на допрос или привезли из дома с обыском, не важно) добрый дядя следователь (а может и не дядя, были случаи, когда уголовные дела лепили дети 22-х лет, я не шучу, следователь 22-х лет от роду, киношному Шарапову из «Место встречи..» по сценарию было 25 лет), так вот добрый следователь сочувственно говорит вам, типа: «Ну разместил ты картинку про вороватого патриарха, я его сам не люблю, если честно, но вот поступила на тебя жалоба, какой-то мудак оскорбился, а я по закону обязан отреагировать. Я понимаю, что это бред, то парень ты хороший, вменяемый. Давай ты просто мне объяснительную напишешь, что не хотел никого оскорбить, что извиняешься перед верующими и всё».

И действительно всё – вы собственной рукой подписали, что вы сами, лично, разместили пост. Т.е. половина доказательной базы для вашей уголовки и реального срока у следователя есть. Понимаете? Суду будет важно, не то, что вы извинились перед верующими, а что собственной рукой написали признание, что пост вы разместили собственноручно. Не сосед-алкаш, не вор-домушник, не просто неизвестное лицо, которое теоритически могло завладеть вашим устройством, а вы сами, лично.

Теперь добрый следователь (который не такой уж и добрый, как мы выяснили) должен собрать доказательную базу, что аккаунт, на котором размещён «экстремистский» пост, принадлежит именно вам и именно из вашей квартиры в этот аккаунт логинились. Это уже вопрос к Вконтакте и к вашему провайдеру. Но провайдер даёт IP адреса, они ничего не значат без привязки к аккаунту.
Т.е. если не будет справки, что аккаунт принадлежит вам, то у следствия будут трудности (хотя были случаи, когда доказывали и принадлежность левых аккаунтов). Они должны проверить запрос и дать письменный ответ. Вы где-нибудь видите фразу про открытые репосты, профили и т.д.? Нет. А знаете почему? Потому что их нет и верить в них, как в суслика, конечно можно, но не стоит.

Хорошо, если следователь из Питера, а если он из какого-нибудь Корово-на-улицахзадрищенска? Представьте, сколько из этого города будет идти письмо бумажное в Питер, с запросом по вашу душу? А ведь письмо может потеряться, запрос могут обрабатывать долго, пока письмо идёт, логи какие-то могут стереться. Понимаете к чему я клоню? Если у вас есть совесть, если вы не конченные мрази, то вы можете помочь своим любимым и уважаемым пользователям не сесть в тюрьму за лайк. Но это ещё не всё. Раскрывать информацию администрация ресурса может только по суду, т.е. она может просто проигнорировать даже бумажное письмо или ответить в стиле: «Просим дослать решение суда по раскрытию информацию по аккаунту Вконтакте idxxxyyy». И всё. Четыре тысячи уголовных дел превратились бы в 40 уголовных дел максимум. Если бы Вконтакте не были бы конченными мразями. Потому что следователю из Корово-на-улицахзадрищенска пришлось бы бежать в суд, получать решение на раскрытие информации, потом это решение пересылать в Питер, Почтой России, получать ответ. А если вдруг где-то запятую не так поставили, пришло бы повторный запрос, опять новый круг. Пойди, побегай ради новой звёздочки на погонах.

Но что же происходит, если вы конченные мрази и вам глубоко фиолетово, что ваши пользователи массово получают уголовки? Да вы можете помочь им массово получать уголовки. Дело в том, что у Вконтакте есть рабочий электронный ящик, security@corp.vk.com. С него админы отвечают на любые запросы.
Прилагаю скрин, в котором кто-то из следственных органов, без официального бланка, с ящика centrlipeck@mail.ru запрашивает все данные по аккаунту Вконтакте https://vk.com/id5454917. Этот аккаунт и сейчас работает, это Геннадий Макаров, довольно упоротый навальнист. Интересно другое. Повторюсь, какие-то товарищи, с какого-то левого адреса на Мэйл.ру запрашивают по электронной почте данные на пользователя, которые потом лягут в основу уголовного дела. Предоставлять эти данные Вконтакте, повторюсь, имеет право только по решению суда. Но мрази из Вконтакте отвечают на все запросы по электронной почте, без разбору. А потом пишут для вас проникновенные посты про скрытые репосты и прочую муть.

Вы скажете, что Вконтакте не сможет противостоять системе, скажете, если они не будут отвечать на запросы, то их в порошок сотрут. Да, сотрут. Если нарушат закон и не будут отвечать на официальные запросы по решению судов. Понятно, что та же ФСБ для своих реально антитеррористических целей, возьмёт любую информацию из Вконтакте, это нормально. Но вот если информацию не предоставят по электронной почте для двадцатидвухлетнего следователя из Корово-на-улицахзадрищенска, то уверяю вас, ничего с Вконтакте не станет. Просто двадцатидвухлетний мальчик не получит звёздочку и раньше времени не поднимется в людоедской системе. Или двадцатидвухлетний мальчик побольше побегает по свежему воздуху, получая решение суда, отправляя решение по почте, ожидая ответа как соловей лета. По Закону поступит, тому самому Закону, который он, двадцатидвухлетний следователь Корово-на-улицахзадрищенска, по идее охраняет.

>>17376

> А на каком примере это можно в современном мире наблюдать?

Общества-паразиты примитивнее - оно более "понятно" для ограниченного человеческого разума, и кажется, будто там элиты живут "не хуже". На деле они живут "не хуже" исключительно за счет воровства чужой культуры. Если бы Китай, Россия, Индия и так далее, не воровали западную культуру, какова была бы жизнь их элит? Айфонов нет. Игрушек нет. Навороченных машин нет. Медицины нет. Интересных книжек - и тех нет.
Если бы общества-паразиты жили своим умом полностью, то элиты обществ производящих культуру легко видели бы насколько убогая жизнь в обществах-паразитах даже у царей. Но из-за паразитирования складывается обратная ситуация: элиты обществ-паразитов имеют всё, что имеют элиты обществ-хозяев, и к этому имеют еще немыслимые в обществах-хозяевах права и блага, да и в целом за счет большего социального расслоения - богаче.
А если оба средства моют одинаково, зачем платить больше?
Людям свойственно подражать более успешным. В данном случае общества-паразиты (точнее - их элиты) кажутся более успешными, а потому неизбежно элиты общест-хозяев начинают постепенно подражать им. Что приводит к краху культуры в обществах-хозяевах.
Как пример - Англия: она управляется всё более и более похожим на индийский способом. И английская культура, которая всего лишь чуть больше полувека назад была одной из самых влиятельных и плодовитых культур мира, превращается в одну из самых унылых и бесплодных.
Это происходит медленно, но направление одно. Однако, когда английская культура опустится до уровня Индии, где тогда воровать новые идеи, новые развлечения, новые технологии?
В итоге деградируют все: то есть паразит сначала сожрет хозяина, хозяин сдохнет, а вслед за ним сдохнет и паразит.

> Достижения нельзя забрать

Как неоднократно показывала история, достижения можно забыть, а знания - утратить. Деградация очень даже возможна. Причем, в очень короткие сроки.

Повышение пенсионного возраста выгодно всем нам! Это выгодно молодежи, потому что подоходный налог ради обеспечения пенсионеров не увеличится. Людям старшего поколения — тоже выгодно, потому что продлевается возраст, когда можно работать и зарабатывать больше. Более поздний выход на пенсию позволит отсрочить появление у человека комплексов, связанных с приходом старости. Сегодня старость рассматривается как некая программа, которую запускает сам человек и, конечно, стоит ее отодвинуть. Люди, уходящие на пенсию рано, не желающие работать, в большинстве своем так и не начинают жить и достаточно быстро превращаются в брюзжащих стариков. Повышение нужно, чтобы мы рассматривали жизнь как долгий проект, за который мы сами несем ответственность.

Критика реформы со стороны парламентской оппозиции — некомпетентность и дешевый популизм. Во всем мире растет общий дефицит пенсионных накоплений, спасение от разрушительного кризиса только одно — снижение государственных обязательств перед пожилыми людьми. Это — необходимость, вызванная сокращением работающего населения, к которому привела антиобщественная и антихристианская традиция современных девушек предохраняться от беременности. У нас нет выбора — либо мы проводим реформу, либо сильно поднимаем налоги, либо пенсии уменьшатся. План повышения — мягкий и даже нежный, плавный подъем пенсионного возраста совпадает с повышением продолжительности жизни в стране.

Провести эту реформу пора было уже давно. Россия одной из последних повышает пенсионный возраст — это сделали уже все страны СНГ, а в Европе на пенсию выходят в 65-67 лет. А в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.

Издание «Парламентский вестник», 31 февраля 2020 года

Мы попросили депутата Миталия Вилонова прокомментировать этот новый сбор.

- Я летом был в регионе - ну, во дворе, в котором родился и вырос. Как сейчас помню, бегу я босиком по лужам. Весело! Хорошо! Так вот, мои избиратели потребовали ввести налог на выдох. В зависимости от количества выдохов и от объема лёгких.
Они обратили мое внимание, что это нечестно, когда ребенок и здоровенный амбал одинаково пользуются общенародным достоянием – воздухом. Вы посмотрите на этих качков в фитнесе? Они же нагло пыхтят! А в это время пенсионеры скромно посипывают у себя дома! Это нечестно!

Для восстановления справедливости, мы и приняли новый закон.

Прежде всего, это забота о малообеспеченных слоях населения.

Например, первые 150 выдохов бесплатны для всех, но далее платежи будут взиматься, в зависимости от количества выдохов и выдыхаемого объема. А пенсионеры могут сделать бесплатно целых 160 выдохов, независимо от объема!

- Господин Вилонов, а как будет вестись подсчет выдохов?

- Предприятие «Спецвыдохпроектинвест» разработало счетчики выдохов. Это портативное устройство, которое весит всего 450 граммов и помещается в сумку от противогаза. Отличное отечественное решение.
Поверка счетчика стоит всего 7 тыс. рублей и проводится по регламенту всего раз в полгода в сертифицированном центре - он один на каждый регион.

- А какое отношение Вы имеете к этому предприятию?

- Это поклёп! Я не имею к нему никакого отношения! Журналисты опять все переврали! Жена моего школьного приятеля коммерческий директор и миноритарный акционер этой компании, но поверьте, что это не имеет никакого значения. Она очень талантлива. Очень! Поэтому и прошла по конкурсу. А журналисты, падкие на сенсацию, раздули из мухи слона!

- Господин Вилонов, а как депутаты намерены контролировать исполнение нового правила несознательными гражданами?

- В муниципалитетах введена должность «Контролер выдоха». Из расчета один контролер на 9 человек населения. Если он видит гражданина без счетчика, то вызывает полицию. Он также наделен правом потребовать сертификат о поверке счетчика. Отсутствие сертификата и тем более счетчика повлечет за собой ответственность. Закон надо соблюдать!

- Сертификат? А его получают платно?

- Стоимость сертификата входит в стоимость поверки. Это очень удобно: заплатив 7 тыс. рублей раз в 6 месяцев вы получаете сразу и сертификат!

- А как быть со вдохами?

- Вдохи пока остаются полностью бесплатными! Мы не успели на весенней сессии рассмотреть этот вопрос, а он требует всесторонней проработки.

Баги

Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы. В стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По этим норам радостно носилась всяческая живность - крысы там, мыши, тараканы, муравьи и прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю эту живность окрестили - "баги". Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу проносилась по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков. Но в целом, у них была своя свадьба, а у нас - своя. Так было довольно долго, пока в начале лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий геноцид.
В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном кабинете и слегка обедала.
Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.
- Что за хрень? - задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в самом расцвете сил таракан. Вообще - так теряющие сознание тараканы не выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка шевелил лапами.
В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина выломала дверь и с криком: "Блядь, тут их как говна!", побежала дальше.
Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в "хуячечную" мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар "Кручёные сиськи" и, скорее всего, от заката и до рассвета.
Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:

1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний "Гудзон" ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум "Вест-Сибирь" (два начальника, оба пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу - кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна "Хронос" (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка - не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.

С другой стороны:

1. Торгово-инвестиционная компания "Берег" (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);
2. Охранная компания "Обойма" (трое на вид - вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. "Модный шкафчик, без перерыва" (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы "Ручей плюс" (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора - помещения "Спайдер Инкорпорейтед", все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.

Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще - валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели "Марсельезу" и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:
- Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! - и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:

1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.

Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре "www.sex.ru". Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы - где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям - хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты - блевать в свой сортир.
Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром - тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил "и три литра пива".
- Ну, это другое дело! - сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть - пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так - поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик - зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива - это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
- Я синий в какандупел!
- Во что? - спросил любитель филологии Бригадир - Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа "судьба, разбитая в дугу".
Что происходило дальше - никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом - один желтый, другой белый. В третьем - один розовый, другой... ну, почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно. Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать мелком на стене топологии сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.
В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел. Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити , выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:

1. Linux форева! (явно Хрипатый);
2. Виндус - мастдай! (мог кто угодно);
3. Тараканы - пидорасы! (судя по почерку - Бочарик);
4. Янки - гоу хоум! (кто-то из толпы);
5. Чикалда - чемпион! (кто-то с трибуны);
и
6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя............ (без комментариев).

Срань убирали два дня.... Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов больше не было никогда.

Геймеры

Давным-давно, когда все программное обеспечение наглые пиратские рожи выпускали только на CD, а формат DVD не трогали в принципе, снимали они двухкомнатную квартиру, в которой все это гнусное действо происходило. И вот как-то вечером подлецы решили по сети поиграть в Каунтер Страйк. Бригадир, по умолчанию ненавидевший все игры мира, вежливо пожелал всем опухоли мозга, кровавого поноса и туберкулеза одновременно, и свалил до очередной Прекрасной Дамы с бутылкой "Советского Шампанского". Перед этим он долго смотрел на этикетку и сказал:
- Ну что за хуйня? Получается, это - русское французское, что ли? Ебануться!
- Купи водки! - посоветовал ему Бочарик.
Бригадир резонно заметил, что тогда все две бутылки выпьет он один, после чего акт любви будет сильно проблематичным.
- Почему две? - удивился Бочарик.
- Потому что я тогда либо за второй побегу, либо куплю сразу литровую. В общем, я лучше пригублю. Чисто за компанию. А эта... вы что, всухую будете пиздошиться?
После этих слов у всех мгновенно пересохло во рту. Сам того не подозревая, Бриг стал той самой песчинкой, с которой начинается камнепад. Попрощавшись, в самом амурном настроении сборщик софта с пластиковым пакетом ушел, как он сказал - до утра.
В берлоге остались следующие личности:
Бочарик (обычно базуки, гранаты, пулеметы потяжелее);
Гусь (выбирает что-нибудь полегче, но носится, как черт и попасть в него сложно);
Огурцов-Стоянский (скотина беспринципная, что спиздит, с того и палит);
Хрипатый (с этим играть сложно, потому что читится, подлец, да так, что не вычислишь).
Для начала очень быстро, за пару минут решили, кто побежит за пивом. Поскольку вместо рулетки использовался все тот же Страйк, то очень быстро в спину застрелили Бочарика и отправили его за "Сибирской короной".
Дизайнер быстро сбегал, приволок пенного, выпил залпом матросскую кружку, ворвался в игру и сразу стал гоняться за Гусем, попутно выискивая хрень потяжелее. Беспринципный Огурцов-Стоянский спиздил железяку у Бочарика из-под носа и ею же проделал в нем дырку как в мусоропроводе.
- Эх, - сказал Бочарик, выходя из комы, но тут сверху на него спрыгнул виртуальный Хрипатый и втоптал в асфальт.
Бочарик стал сомневаться, что бой честный. Куда бы он не шел и где бы не прятался, его глушили, мочили, размазывали и рихтовали. В таком высокоинтеллектуальном и невероятно нравственном занятии прошло два часа. 10 литров "Короны" спецназовцы выжрали и игра сама собой стала тормозить не по-детски.
Хрипатый в очередной раз вслепую схватил бутылку, перевернул ее, но кроме теплой одинокой капли из нее в кружку ничего не упало.
- Однако, кто пойдет? - спросил он.
Солнце к тому времени практически село, в сумерках гуляли и щебетали девки. Тополя шелестели под окнами горячей листвой. По небу шароебилось что-то розовое с серебряным и пираты пошли на улицу все вместе, благо магазин недалеко.
По пути к круглосуточному супермаркету компания слегка растянулась. Хрипатый говорил по сотовому, Бочарик где-то нашел отличную лужу и влез туда двумя ногами, Огурцов-Стоянский налетел в сумерках на двух девушек, тут же решил жениться, только не мог решить на какой, и пока он прикидывал, чаровницы съебались. Гусь все это время в голове апгрейдил свой компьютер и считал мегагерцы. Вернее, уже гигагерцы. И мегабайты. Вернее - терабайты. Полтерабайта. Если купить еще одну стодвадцатку. Сигейт. Барракуда. Семь двести оборотов. И еще одну пластинку памяти. 256. А лучше - 512. А еще лучше... И Гусь ебнулся в тополь.
В зале супермаркета коллеги разбрелись по отделам. Предварительная координация покупок, вообще-то, была проведена. Но один смотрел взад, второй вперед, третий - на кассиршу. Огурцова-Стоянского потянуло опять жениться, но тут он напоролся на отдел с водкой. Пройти мимо как-то было неинтеллигентно. Взяв две бутылки, Стоянский пошел за закуской, а в это время с другой стороны на отдел с водкой напоролся Хрипатый. Справедливо решив, что другие возьмут пива, он тоже загрузил в стальную каталку два пузыря и поехал за колбасой. Точно так же решил Гусь, взяв чего положено. Бочарик долго шлялся между полок, потерялся напрочь, а когда очнулся, то оказался все в том же водочном отделе. "Уроды, беленькую забудут наверняка",- подумал Бочарик и взял на всякий случай три бутылки.
Зал в супермаркете, конечно, большой. Но кассы все в одном месте и поэтому пиратов, в конце концов, течение подогнало к выходу. На четыре рыла было закуплено 9 бутылок "Гвардейской" и смехотворное количество закуски. Последним от кассы отчалил Бочарик, посмотрел на покупки и сказал:
- А мы ж эта... пива хотели?
- А! - хлопнул себя по лбу Огурцов-Стоянский, сбегал в зал и выскочил через кассовую калитку с четырьмя бутылками "Сибирской короны".
По пути до офиса пираты согласились, что хоть пойла и многовато, но пить никто не заставляет. Можно и не надираться, как свиньи.
Свернув за угол, вся компания врезалась в своего непосредственного начальника. Откуда он тут взялся, выяснять не стали. Фитиль, мгновенно оценив ситуацию, предложил купить еще пельменей. Возражений не было. Через 20 минут уже пятеро пиратов во главе с капитаном Сильвером (он же - Фитиль) попали в свою берлогу, сварили пельмени и сожрали их, щедро запивая водочкой. К двум часам ночи жениться захотела уже вся бригантина, а не только Огурцов-Стоянский, в трюме стало душно и пираты подняли якорь.
Перед рассветом в кафе "Бристоль" попали уже четверо, потеряв по дороге Гуся, чего, впрочем, никто не заметил. К трем ночи засиял тупой улыбкой Хрипатый, включил автопилот и вышел в астрал. К четырем в астрал, а заодно и покурить, вышли все. На стоянке возле "Бристоля" три бандита со своими телками загружались в свой "Мерседес", но Огурцов-Стоянский до такой степени хотел жениться, что стал ангажировать девочек, не взирая на протесты последних.
Бандиты переглянулись и, не теряя времени, профессионально отметелили всех пиратов, причем один из банды даже не прекратил говорить по сотовому телефону, действуя одной рукой. Первым пал Стоянский, сраженный молодецким ударом в челюсть. Распластавшись на манер цыпленка-табака, Огурцов рухнул на спину и стал внимательно считать звезды. Сознания он не потерял, но в его мозгу вдруг мелькнула мысль, которая через пару минут вылилась в новую концепцию оболочки для "Гламурсофта". Увлеченный этим, он лежал и старался не забыть главное. Фитиль пал вторым, с той лишь разницей, что рухнул не на спину, а на живот. Бочарику же одного удара не хватило. Он поднялся и помчался как бык, опустив голову, на обидчика. Достоверно неизвестно, что хотел сделать Бочарик. То ли пробить мастеру спорта по греко-римской борьбе пресс. То ли проломить ему грудную клетку. Мастер же, договорив как раз в это время по телефону, отступил в сторону, позволив Бочарику потушить головой уличный фонарь и сел в машину. Бочарик срикошетил по столбу черепом, застрял в кусте сирени и немедленно там заснул.
Огромный черный "Мерседес" подъехал к лежащему на асфальте Огурцову-Стоянскому. Черное стекло дверцы бесшумно опустилось вниз.
- Эй. Ты живой там? - совершенно беззлобно спросил бандит.
- Ага! - ответил пират, сел, достал из кармана рубашки сигарету и стал хлопать по карманам. - Спичку дай! - добавил наглый обладатель черного пояса по Каунтер Страйку.
- Держи! - в руки Огурцова-Стоянского упала зажигалка с логотипом "Бристоля". - Оставь себе, ебарь-перехватчик! Что за, блядь, город! Совершенно невозможно интеллигентно отдохнуть! - невидимый в салоне бандит вздохнул и нажал на газ.
Телки в салоне засмеялись.
Со стороны Японии наступал рассвет. Огурцов-Стоянский опять лег на спину и курил, глядя в серое небо с гаснущими звездами. "В общем, -думал он, - статика уже всех заебала. У нас все одно хэтэмээл. То есть - поддержка ебаной флэш-технологии по полной программе. Только надо регистрировать в системе, чтобы шла автоматом"...
Докурив, Огурцов-Стоянский поднялся, достал из сирени Бочарика и спросил его прямо и, на его взгляд, совершенно логично:
- Ты флэш-ролики делал?
Напоите любого гражданского, не дайте ему спать всю ночь, под утро отхуярьте и погасите его бестолковкой стандартный 500-ватный уличный фонарь. Вряд ли после этого вы вообще добьетесь членораздельной речи. Но двухмерные дизайнеры, работающие сразу на три-четыре пиратские конторы сделаны совсем из другого теста. Поэтому Бочарик потрогал невероятной величины шишку на голове и ответил:
- В Макромедии Флэш. В шестерке. Пойдет?
- Ага. Я оболочку придумал. Анимация и все такое. Для умственно отсталых юзеров.
- А вроде, Фитиль где-то был... Пошли, поищем?
Фитиля искать - только время тратить. Контр-адмирал конторы лежал в трех метрах от сирени как живой и ему снился сон с телками. Телки были с сиськами. А сиськи были с огромными сосками. А в сосках были колечки. Пирсинг, ептыть. И вообще - хотелось жениться даже во сне. Два пирата подошли к нему, подняли и повели по гулкой мостовой. Встало солнце. Три помятых друга встретили рассвет известной песней про то, как утро красит нежным цветом стены древнего кремля. Похмеляется с рассветом вся московская тусня. Дворник с нескрываемой завистью посмотрел им в след, вздохнул и стал мести асфальт дальше.
В 6 часов пираты добрались до офиса. На коврике, как морская звезда, лежал сисадмин и храпел. Автопилот Хрипатого сработал безукоризненно, слегка только перепутав аэродромы.
Попав внутрь офиса, флибустьеры слегка похмелились, после чего Бочарик уснул радостным безмятежным сном, и, поскольку Хрипатый тоже был в коме, их обоих свалили в кладовку, чтобы они своим гнусным видом не портили субботнее утро.
По большому счету, и оставшимся двум не мешало бы на боковую. Но дневной свет сделал свое дело и спать расхотелось. Зато опять захотелось жениться.
- А давай шлюх вызовем? - предложил Фитиль.
Огурцов-Стоянский взял в руки газету "Доска объявлений" и в разделе "Знакомства" выбрал, по его мнению, самый развратный телефон.
В 7:00 прибыли разбитные профессионалки, тоже выпили, закусили, сделали минет Огурцову-Стоянскому, отъебали Фитиля, забрали последние деньги и откозыряли. В 8:00 уже ничего реального не хотелось и пираты решили, все-таки, доиграть в Каунтер Страйк.
В 9:00 заявился Бригадир.
В офисе было тихо. Два оставшихся в живых фримена рубились, не жалея пальцев.
- Срань господня! - сказал Бриг, узрев стол, заваленный пустыми бутылками, ссадину на лице Огурцова-Стоянского и фофан в пол-ебала у Фитиля, - ну, и как тут у вас прошла ночь?
- А, - ответил Огурцов-Стоянский. - скучно. Вот, оболочку новую придумали, - совершенно честно добавил он.
Через неделю вся страна увидела первый диск "Гламурсофта", в оболочке которого впервые была применена флэш-технология.
Иногда я думаю... Упало ли действительно Ньютону яблоко на голову? Или, все ж таки, в теплую июльскую ночь ему слегка подровняли голову пивной кружкой?

Обзорная лекция по компьютерам, прочитанная Бригадиром четырем слушателям и одной слушательнице курса "Компьютер в офисе" в центре делового обучения "Вера" после окончания основных занятий поздно вечером под две бутылки водки, одну легкого вина с небольшим количеством символической закуски

-Господа! Хочу начать свою лекцию вот с чего... Плесните мне полстакана и будьте любезны - вон ту зелень мне в пасть, пожалуйста, передайте. Ну, взвейтесь кострами...
Бригадир с утра не похмелялся, поэтому быстро пропустил дозу, следом другую и стал фаршировать слушателей, не жалея.
- Вот вы говорите "царь, царь", а... О чем это я? Ах да! О компьютерах. В общем, господа и одна очаровательная дама, я хочу вам сказать следующее. В любом деле есть два подхода. Официальный и неофициальный.
Первый мы используем, когда хотим засрать ближнему мозги так, чтобы он больше никогда в жизни нас не беспокоил. Ну, например, делаем за месяц высокооплачиваемой работы нечто, описываемое десятью цифрами. Ежели такой отчет подать начальнику, денег вам не видать, на рыбалку с ним не ездить и жену его в кулуарах не лапать. Однако мы, пораскинув менталитетом, делаем следующее. Лезем в Интернет, копируем оттуда что-нибудь, слегка, а лучше даже - НЕ относящееся к теме и вставляем в документ, который назовем, например, "Текущий отчет о проделанной работе". Много, очень много говна можно найти во всеми нами любимом Интернете. Далее берем наши десять цифр и строим в Экселе графики пострашнее, благо в нем, родимом, как я вам сегодня показывал, для этого есть все. Добиваем босса диаграммами. И уже совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики. Если нам не хватит синусов, всегда есть интегралы. Любые десять цифр можно так перевернуть, что нормальному человеку станет тошно. А в большинстве случаев начальник, хотя и гондон, но человек нормальный. В смысле - головой. В смысле - не лунатик и не маньяк. В общем - 10 страниц мелких формул для него будет достаточно. Толку, конечно, не будет ни разу. Но приставать к вам он тоже уже не посмеет. Ибо времени у него подобную хрень разбирать нет, а признаваться, что "сам дурак" наши начальники еще не научились.
Второй подход, господа, диаметрально противоположный и основан на том, чтобы не ебать мозги окружающим начальникам, а быстро признаться, что 10 цифр - это 10 цифр, и что надо денег на следующие 20, потому что процесс долгий и все равно проблема неразрешима. А вот чтобы была разрешима, надо сделать то-то, блядь, и то-то. После этого вы садитесь с начальником на один подоконник и говорите о рыбалке, коньяке и футболе. Потому что главное - результат. А он тем быстрее, чем вы проще.
Зачем вы пришли, господа, на эти курсы? Ну, за исключением Леночки, которую прислало сюда руководство. Что, трудно, блядь, купить "ПиСи для дебилов" или там, "Виндус для олигофренов"? Проштудировать на ночь глядя? Вызубрить и проникнуться? А потом придти, например, в компьютерный салон и гнуть пальцы.
Вы не за этим пришли сюда, господа. Вы пришли за обыкновенным человеческим пониманием. И вся ваша проблема заключается в том, что информации до хуя, а понять ничего не можете. Писателей винить сложно. Есть правила описания всего этого технического говна. Они им и следуют. Не будут следовать - книжку не выпустят. Я вам так скажу - вы их потом, эти книжки, прочитаете. В некоторых есть много вкусного. Но пока вы не научитесь фильтровать технический базар, должен быть кто-то, кто всю эту ботву разжует. А здесь выхожу я, весь в белом. Плесните-ка мне еще...
Приходит, значится, Пятачок... О чем это я? Ах, да. Приходите вы в компутерный салун со своим, честно заработанным, баблом. Ушлый продавец таких чует сразу и с порога вцепляется, как клещ - не оторвешь. Не надо бить ему сразу по ебалу с оттяжкой. Понимаю, хочется - сил нет, но потерпите. Он курсы заканчивал по быстрым продажам и у него на стенке диплом висит. Ему скучно, его ебут, его управляющий пасёт через весь зал и у него жизнь тоже не сахар. Надо ему сказать, что жить не можете без компьютера за штуку баксов. И на 30 минут вы обеспечены самым красноречивым оратором в мире. Покупать у него ничего не надо, а вот послушать - отчего нет.
Хороших продавцов компутеров в городе штук 10, не больше. Потому как он должен в этом разбираться, а не только впаривать фуфло с умопомрачительной скидкой. Если продавец в костюме, с бейджиком и лицо у него бритое - вам такой не нужен, ибо он в высоких технологиях понимает ровно столько, сколько и вы. Настоящий продавец небрит, в мятых брюках, часто в свитере, но он любит железо и говорить о нем может бесконечно. Как правило, к ним покупатели стоят в очередь и даже если не купят сегодня, то придут через неделю и еще с собой двух опездолов приведут. Если такой продавец будет работать в дамском бутике, то провал его карьеры обеспечен. Но мир ПиСи - есть мир ПиСи. Там свои законы и свои авторитеты. Меньше всего в этом мире будут смотреть на ваш галстук, или на вашу прическу. По большому счету, вы вообще можете ходить в каске. Или в противогазе. Насрать.
А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.
Типы, значится, компьютеров, так сказать, в применении к простым смертным.
1. Офисный, то есть для Ворда и Экселя;
2. Мультимедийный, то есть смотреть порно фирмы "Приват" и слушать музон группы "Ленинград";
3. Геймерский, то есть рубиться в Дум третий;
4. Рабочая станция, то есть, однако, работать в три Дэ или, например, обсчитывать большие массивы чисел.
Далее идут сервера, но вам они не нужны. Все одно, если вы до сих пор о них не знаете, то и до конца жизни они вам не понадобятся.
Офисный - самый слабый процессор наличествующий в данный момент в магазине; память - меньше не бывает; винт - та же история; видео - впаянное в мать; звук есть, но лучше б его не было, ибо тоже впаян и хрипит, как профессор Лебединский; корпус абы был и монитор - абы светил. Пример - Селерон 1,7; 128 мегабайт памяти типа Твинмос; Сигейт на 20 гигабайт; мать Элитгруп со всей ботвой на борту, включая сеть; корпус какой попало и монитор Самсунг на 17 дюймов самый дешевый.
Мультимедийному компу процессор мощный не нужен. Ну, я во всяком случае, не вижу в нем смысла. Но поскольку среди дешевых процессоров цена отличается на две-три бутылки водки, то надо попасть в эти полтора литра, не больше. Памяти можно поболее, чем в первом варианте, но это не критично. Винт, пожалуй, на 80. Больше не надо, потому что всё нормальное видео будет на дисках, а все порно как раз эти 80 и займет. Видео берем отдельной карточкой, не больше 50 баксов, с ТиВи выходом, чтобы, если что, смотреть порно во весь наш рядом стоящий телевизор. Звук для "Ленинграда", однако, не так важен. Потому Лайва 5.1 будет за глаза. Колонки, если места нет, берем Соло-1, если есть куда паутину развести, тогда 6 колонок фирмы Топ Девайс любые дешевые, ибо у них разница только в дизайне, то есть - нету. Но лучше Соло. Хоть и стерео, но зато звук. Ничего не имею против старших Соло. Но они огромные и у них нет магнитного экрана. То есть - их надо от монитора относить за километр. Шучу, Леночка. За метр, хотя бы. А то увидите на экране самое настоящее северное сияние. Мама Элитгруп, все же для этого варианта не пойдет. Глючить будет. Но особо все равно не паримся, ибо есть бюджетный Асус. У корпуса должны быть два основных нюанса. Первый - не очень гнусный дизайн. Все ж таки - на виду будет. Второй - дырки ЮэСБи и Файервайер прямо на морде лица. А то будет раком стоять каждый раз, втыкая флэшку или разьем камеры в жопу компьютеру. Если он на столе - это еще полбеды. Если под столом - это, доложу я вам, в пьяном виде весьма проблематично. А монитор нам нужен в данном случае 100-герцовый в разрешении 1024 на 768. Вот раньше был Самсунг 700 эНэФ. Сняли, козлы, с производства и ничем не заменили. Но жизнь на этом не остановилась, конечно. И у того же Самсунга, и у того же ЭлДжи можно найти не сильно дорогие модели стогерцовых мониторов. Мне лично нравится на трубе Дайамондтрон. Живые цвета. Порно будет как положено - розовое, а не синее. А можно и ЖК. ЭлСиДи, в смысле. Жидкий кристалл, то есть. Место сэкономите изрядно и снизите энергопотребление. Но не советую. Причина простая - углы обзора. В одиночку вы еще фильм посмотрите. А вот вчетвером уже нет. И вообще. Чуть в сторону отошел - и ни хрена не видно. Обидно. Так что - на ваше усмотрение. Так сказать, определите приоритеты. Особо не рекомендую просмотр учебных эротических фильмов на жидкокристаллическом мониторе. Потому как уже на следующем упражнении, сменив позу, вы уже ни пса не увидите. А это не есть гут. Пример - Селерон около 2; 256 мегабайт памяти; Сигейт на 80 гигабайт; мать - бюджетный Асус без наворотов; видео эФИкс 5200 с ТиВи; звук Лайв 5,1 плюс Соло-1 и монитор Самсунг любой стогерцовый.
Геймерский компьютер - это песня отдельная. Любой прыщавый геймер, если ему дать развернуться, без проблем посадит среднестатистическую семью на капусту с квасом. Потому как только одна видеокарта для сраных гамесов может стоить, как три офисных компьютера целиком. Я лично играл только в Тетрис и только в прошлом веке. Скучная, доложу я вам, игра. Примерно как шахматы. Как говаривал мой батя - если шахматы спорт, то онанизм - тяжелая атлетика. О чем это я? А, да, о геймерах и об их компьютерах. Так вот. Процессор нужен - мама не горюй. То есть, не менее 3 гигагерц. Памяти не меньше гигабайта. Винт - чем больше, тем лучше, ибо есть игрушки, которые при установке норовят отхватить гига три-четыре, да еще и разрастаться по мере прохождения. Видеокарта для геймера по умолчанию должна повергать в ужас внешним видом, занимать два слота и издавать гудение, сравнимое с шумом мотоцикла без глушителя. Господа и дамы, я как-то на таком компьютере имел несчастье напечатать пару страниц и получил мигрень на все выходные. Такая карта пробивает в семейном бюджете дыру размером от двухсот баксов до тысячи, отчего ясно, что прыщавого геймера либо сильно любят, либо хотят всеми силами отвлечь от героина, водки и девочек. От звука геймер тоже кончает, поэтому баксов на сто сама карта со всякими там еаксами и еще колонки как минимум 5.1, чтобы было слышно с какой именно стороны монстры лезут тебя ебать в извращенной форме. Условно такие колонки - тоже 100 баксов, а дороже не надо, потому что среднестатистический геймер все равно в аудио не понимает ни пса. Ему лишь бы знать - с какой стороны, и чтоб погромче. О высоких и низких частотах, равно как и о балансе с амплитудой он ничего не знает, и это есть гут и натюрлих в одном флаконе. Корпуса для геймеров выпускают специально. Это высокие толстые башни с драконами, мотоциклами и светящимися словами типа "хайзер", "фак ю" и "не забуду мать родную". Башни проектируются двумя специалистами. Одним инженером (грамотным, кстати). Он ваяет внутренности. И одним несовершеннолетним, выловленном в бандитском квартале художником-самородком, который заебал уже всю округу своими граффити. Самородка отмывают, дают в руки карандаш, но марихуану не отбирают, потому что без нее он творить не может. Боб Марли так сказал, а это святое. Вместе два спеца делают корпуса, от которых подростки начинают заикаться и источать тягучую слюну, как чужой в одноименном фильме. В таком корпусе стоит блок питания невъебенной мощности, львиную долю которой при работе жрет и не давится видеокарта. С монитором геймеру тоже не так легко. Жидкокристаллические ему противопоказаны, ибо у них время отклика большое и недорезанные монстры сплошь и рядом оставляют за собой гнусные шлейфы. Так что приходится геймеру сидеть за обычным гробом дюймов так на 21, а то и больше. Второй, более продвинутый вариант - вывод изображения на телевизор еще большего размера. После этого обычно геймер приклеивается к нему навечно и медленно умирает от нервного истощения. Как показывает практика, не слишком здоровый поклонник шутеров уходит в блускрин дня через три, а покрепче - через неделю непрерывных баталий. В любом случае, толку от такого члена общества ровно нихуя, поэтому быстро перечислим, из чего состоит геймерская тачка и пойдем дальше. Пример, значит, следующий... Атлон эКсПи максимальный, плата на эНФорсе втором 400 ультра. Две одинаковые планки памяти... эээ... ну, пожалуй по 512, а то и, что там покемонов смешить - по гигу, чтоб уж никогда в жизни об этой памяти не думать года так пол... А теперь, значит, входят пионэры с барабаном, вносят видеокарту не меньше, чем Радик 9800 или эНВидиа 5900. Это, вроде как, минимум. Можно и дальше с ума сходить, но и этого достаточно, чтобы предки повесились. Потому как еще звуковуха типа второй Аудиджи и пять-шесть колонок с сабвуфером. Вся эта хрень, по идее, на полной громкости отрывает слушателю, например, желудок, но геймера это не волнует. Он все равно давно уже труп.
О рабочей станции вам нужно знать ровно одну фразу. Это - компьютер для работы. Обычно таким термином называют мощные графические компьютеры, но это не факт. Потому что есть станции для видеоредактирования, обработки звука, статистических вычислений и прочей хрени, слишком специализированной, чтобы вам тут разжевывать. Отсюда и совершенно разные требования и, само собой, конфигурации - одна другой перпендикулярнее. Иногда цены на них не вызывают заикания. Иногда вводят в кому. В общем - по-разному.
Про железо все, давайте по маленькой. Что, Леночка? Ах, какие фирмы мы, значит, любим? Вспоминаются мне по этому поводу слова Форда, который говорил, что автомобиль может быть любого цвета, только черного. Слегка его перефразируя, могу сказать, что железяка может быть любой фирмы, только Асус. Это как бы эталон. Но на самом деле, всегда есть выбор. Поэтому с точки зрения массового, а не элитного юзера примерно следующее:

1. Мониторы - Самсунг;
2. Корпуса - ИнВин;
3. Мамы - Эпокс;
4. Процессоры - Интел;
5. Винчестеры - Сигейт;
6. Память - Кингстон;
7. Видео - ЭнВидиа;
8. Резаки - Тик;
9. Принтеры - ХаПэ и;
10. Бесперебойники - ЭйПиСи.

Это не значит, что остальные - отстой и деградация. Мне лично нравится и Гигабайт, и Абит, и эМэСАй, и много чего еще. Но я говорю с точки зрения толпы, а против нее не попрешь. Раздавят.
Теперь о вечном. Ибо железо преходяще, а Виндоус... А разве есть еще что-нибудь? Неа. Есть такая штука - монополия. То есть - империя одной вещи. Одного понятия. Одной идеологии. Вот есть планеты, луна, звезды - куда более огромные, чем Солнце. Но нам, в нашей системе и на этой планете на все остальное насрать, потому что все лампы всей галактики не дают нам и сотой доли того света, что дает Солнце и этот фейерверк навсегда. Монополия. Так и Виндоус. Можно долго орать, что Билли Гейтс пидорас, но это ничего не изменит. Я вам так скажу - у нас нет другого выхода, кроме как влюбиться в Майкрософт. Нет, платить им мы, разумеется, не будем. Мы будем мышечной памятью, переходящей в генную, запоминать все, что нам подсунет главная компания мира. Потом, конечно, когда-нибудь, лет этак через 50, ситуация изменится. Всегда найдутся революционеры. Тяжелая, знаете ли, у диктаторов судьба. Но пока я пью этот стакан водки, а равно и в обозримом будущем ничего не изменится. Монополия, блядь.
На всех коробках, на всех пакетах, на всех компакт-дисках, на домашней технике, на сотовых телефонах и прочей нужной и не очень дряни красуется наглое "Виндоус саппортед". Нам осталось только сделать такие татуировки. Может быть - пирсинг. И напялить непосредственно на хуй гондоны с надписью "Сертификейтид бай Майкрософт". Сори, Леночка, не сейчас!
Вот меня часто спрашивают - какая Винда лучше. Положа, значится, этот бутерброд на сердце, могу сказать - моя. В смысле - мной настроенная. В смысле - пальцами правленая и хуйней по этой причине не страдающая. И мне лично по барабану, дистрибутив какого конкретно года мне в руки попался. Ну, за исключением, конечно, откровенно глючных бет и пререлизов. Одним словом - не операционная система плоха. По большому счету, система отстойной в хлам не бывает никогда, ибо не идиоты ее писали. Идиоты пользуются - это да. Знаете, господа, сколько раз я ебал черную кошку в черной комнате, не смотря на то, что ее там не было? Когда это сделаешь раз 50, начинаешь чувствовать, что хотел сказать программер между пивом и гамбургером. Не понимать, а именно чувствовать. Цифра-то она цифра. Но жар, блядь, холодных числ, и дар, блядь, божественных видений никто не отменял. Во всем есть красота. И в этом гнусном ящике тоже. И вот когда ты почувствуешь внутреннюю логику операционной системы, то она становится близкой и предсказуемой. Вот взять, например, женщину... Хорошая погода, не правда ли? Мимо. Били ли вас, мадемуазель, когда-нибудь по бикини веслом? Что-то тоже не катит. Читали ли вы, мадам, Шопенгауэра? Схлопотал по ебалу, даже не договорив фамилию. Девушка! Хотите кофе в постель? И дрогнуло что-то внутри нее. Нда... Потому что про погоду она слышала раз двести, а про кофе никогда. О чем это я? Ах, да. Так вот, стань ближе к системе. И она станет ближе к тебе. В десятках и сотнях тысячах книг о Виндоус есть все - как она устроена, как она ломается, и как ее лечить. Там не сказано только об одном - как ее любить. Ну, не приходило никому в голову. Мне пришло. Дарю вам эту идею безвозмездно.
Когда вы ее почувствуете, то вы поймете - что вам надо от нее. Жизнь станет чуть-чуть легче. Потому что компьютер из врага превратится в друга. И вам откроется бездна.
На бедном духом Западе есть плохая привычка платить ни за что. За операционку. За программу. За глупый совет по телефону или за отписку по электронной почте. Мы здесь и теперь лишены этих недостатков, ибо даже в ментовке стоит самый что ни на есть пизженный у буржуев софт. У нас нет по этому поводу никаких угрызений совести. Совсем нет. Спиздить в России можно то, что плохо лежит. А это - не лежит, это - валяется. Мы истратили миллиарды долларов на борьбу с вероятным противником. Наши люди стали нищими из-за межконтинентальных ракет. Пусть те, из-за кого сгнили эти ракеты в шахтах, теперь не ебут нам мозги и не орут, что надо быть честными. Мы и есть честные. Просто мы по эту сторону забора. Перелезем к вам - заплатим. Не унесете, блядь.
Но это все минор и лирика. Мы ж о компьютерах. И конкретно о программном обеспечении. Так вот, софт, обычно, делится на три части.

1. Операционки;
2. Системное говно;
3. Прикладное что надо.

Если проще, то первое - для железа, второе для первого и только третье - для, собственно, человека. Сплошь и рядом специалисты по софту пытаются запутать пиплов и все время пытаются протащить в жизнь тезис о главности операционной системы, как таковой. Мало того, среди программеров есть мнение, что системный программист, то есть пишущий для компьютера - это круто, а прикладной программист, то есть пишущий для людей - это не круто, и вообще - моветон. Балбесы эти напрочь забывают, для чего, собственно, этот ящик был сделан. На самом деле, конечно, важны и те, и другие. Только сдается мне - вторые нужнее. Ну, на хуя, скажите мне, операционка, если я не могу с помощью нее посмотреть фильму про Гамлета или порно про Андерсон.
Но водочка, однако, заканчивается. Поэтому мы плавно переходим к собственно, финалу. Что надо, чтобы сберечь нервы при эксплуатации компьютера?

1. Иметь, собственно, компьютер;
2. Иметь друга, который имеет свой компьютер, и с удовольствием будет иметь ваш, какой бы смысл он ни вкладывал в эти слова;
3. Иметь элементарную осторожность;
4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;
5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;
6. Понимать, что практика без теории нихуя не значит;
7. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем нет ничего сверхъестественного;
8. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем искра божья;
9. Считать его другом.
На этом позвольте торжественную часть закончить и перейти, наконец, к неофициальной. Леночка, хотите кофе в постель? Это очень просто...

Террорист Хрипатый

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Уникальный композитор

Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал - идиллия.
Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.
Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.
Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.
Второй (длинный, чернявый) - его представляет, как будто тому говорить в падлу.
- Молодой человек! Познакомьтесь. Это - Сам Бутылкин. Уникальный композитор.
Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.
- А когда ваше начальство будет на месте?
- Не знаю, - совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил - "когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся".
- А они нам ничего не передавали?
- Нет.
- А вам они ничего не передавали?
- Нет.
- Для нас?
- Нет!
- Послушайте, молодой человек. Бутылкин - уникальный человек. Музыкант.
- Да вижу. Ну?
- Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.
- Ага.
- Это диск с уникальной музыкальной информацией.
У Хрипатого таких дисков было - вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить - что, собственно, надо.
- С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!
- Ну?
- Но она ИСЧЕЗЛА?
- Кто? - удивился Хрипатый.
- Информация.
"Ну и хуй с ней", - про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:
- Трагедь. Что значит - исчезла?
- ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!
Одним словом - глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только один молчал, оно и понятно - говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь - имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй - говорил. Типа - интерфейс. Междумордие, то есть.
- Ладно. Передам.
- Что Вы передадите, молодой человек?
Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: "Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может - и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй - его секретарь. Я так понимаю - геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил... Или не вылечил"... Вслух же Хрипатый сказал:
- Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.
- Да-да-да! Хорошо. И записочку еще...
В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.
Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.
Тут дело вот в чем. Музыканты - пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был - все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.
Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно.

Диагностика от Хрипатого

Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 - совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали - сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: "Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра". И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или "гнездо кукушки". Или стол с пожрать, то есть - натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом - случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа - сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке - желтого, у кого цирроз, опять же, печени - сиреневого.
Но это ладно. Пиздеть - не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу в морг - не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то, что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса, отчего эту программу страшно не любили призывники.
Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала похмелье почти у всех, за исключением зубника. Впрочем, это вопрос темный, потому что буржуазные кодеры программировали лечение именно похмелья, а не отравления ГОСТом 18300-87.
Одним словом - хорошая программа. Для дома, для семьи, для психиатрии, для санатория. Но платить за каждое рабочее место 15 штук - это оскорбительно. Тем паче - в России. Как-то главврач заикнулся - а нельзя ли это дело как-то размножить. Отчего нет, сказал Хрипатый и полез в код. Сложного, как он и думал, там ничего не оказалось. Но тут проблема обрастает подробностями чисто бухгалтерского характера. Дело в том, что Хрипатому платили в медицинском центре по графе "Вывозка мусора" или что-то типа этого. Сисадмин не возражал ни разу, потому что все что он делал с мусором - это производил его в умеренных количествах. Графы же "Взлом буржуйской компьютерной программы" в расходах центра не было. Могли, конечно, расплатится спиртом, но его и так у Хрипатого было немеряно. Неактуально.
В общем, подумал админ и пошел на еще одну свою работу, где пили чуть меньше, а соображали чуть больше. А там начальник по фамилии, скажем, Петров. А фирма поставляет компьютеры кому не лень. Со всей сопутствующей ботвой. Петров - интеллигент. У него даже есть галстук. Мало того, он знает, как его завязывать. Я например - не знаю. А он - знает. Джентльмен - не ебаться. Хрипатый ему выкладывает совершенно для Петрова тривиальную идею о взломе компьютерной программы, которую можно назвать в договоре "адаптацией", получить за это по безналу деньги и часть отдать собственно хакеру. Но так думал Хрипатый. А Петров, обладающий неким стратегическим мышлением, снял с гвоздя галстук, правильно завязал его вокруг шеи и пошел в медицинский центр грузить главврача по полной. В процессе светской беседы речь как бы сама собой зашла о железе и о перспективах развития. В общем, он, конечно, классно договорился. На поставку партии компьютеров медцентру, на прокладку сетей, на софт, обучение, круглосуточную поддержку, а равно и на протирку кэша первого уровня. Петров и главврач совместно решили, что это святое и без этого никуда. ГОСТ, само собой, 5962-67. Две высокие договаривающиеся стороны, страшно довольные друг другом, долго не могли закончить рукопожатие. И тут вдруг главврач вспоминает о маленькой ерунде, с которой, собственно, и начался разговор. "А... - говорит Петров - эту хрень мы и так крякнем. Даром. Подарок от фирмы, бонус, все такое"...
В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как - работы много. Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию, которую меньше всего ожидал услышать. То есть - иди, ломай прогу забесплатно, потом разберемся.
Хм.
Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.
Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.
Ведь оно как?
Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.
Я, типа, ее крякну - и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!
Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?
- Должна, - сказало начальство, - однозначно должна быть!
В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином Ньютона... Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.
А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию... Получилось даже выгодней чем изначально хотелось.

Эксклюзивный ноутбук

Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на "нотебук", хули там смотреть, и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.
Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение сотрудников одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо, Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру. Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому мы задействовали последний резерв - Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою задачу, почти никого не выебав.
У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому, по сходной цене ему вилами нагрузили интегрированных по самое "не могу" офисных материнских плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь хрень, чисто для имиджа.
А тут как раз "Сибирская ярмарка". А там, значит, выставка всего самого вкусного и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный "нотебук". Невъебенный. Ни у кого нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он не просто дорого, а охуеть - как дорого, и вообще - не поддавался описанию нормальным человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем, набьем контентом по самое "не могу" и торжественно вручим буквально на днях. "Нотебук" поручили Хрипатому - у него руки больше всех чесались.
Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки софта Хрипатый начал этот "нотебук" помаленьку юзать. Типа там вечерком забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо посидеть... Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы "нотебуку" жизнь медом не казалась... Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы - столько забот.
А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать. То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться. Скорее всего - последнее.
Хрипатый дал.
Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим - сессия, разгар, утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое. С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом, и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова - еще нет. И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии, я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным студентам уже все похую, а потому мир для них - не более чем матрица в одноименном фильме.
- Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен... Сам не знаю, откуда взялась эта боль... - цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не получавший по самому что ни на есть ебалу.
- Да не хочу я! Мне бежать надо...
- Выпей, однова живем!
- Не.. не, ребята, спасибо, в другой раз...
- Сядь. И выпей.
- А чё? - спросил Хрипатый, почувствовав легкое беспокойство.
- Сядь! - наливая, сказали ему.
И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк...
В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд "Потёмкин", и он стал немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.
В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа, он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.
На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода. Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить. Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:

1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так знали.
2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.
3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.
4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.
5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу - он придаст этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо будет отстегнуть.

Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться. Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым. Судя по всему, навсегда.
А время шло. Босс фирмы названивал - типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.
Как раз с порнухой-то проблем у нас не было...
К субботе ноутбук вернулся от автохудожника. Бля... Твою мать... Ебаться в конденсатор...
Нет. Сломать он его во второй раз не сломал. Воспитанный на тачках космической стоимости, художник сделал все как надо и ни одной лишней царапины не прибавил, наоборот - замаскировал все те, что были. Но привыкший рисовать языки пламени, драконов, телок с русалками, коней с пегасами и всякие другие гениальные сюжеты, он решил, что ноутбук - это очень маленький автомобиль.
В закрытом виде на нем был огромный, влажный, мерцающий, нечеловеческий глаз. А в открытом становилось понятно, чей это глаз. Дракона, ясен хуй, чей же. Искусно разместив чешую по линиям трещин художник добился того, что работать на таком ноутбуке не хотелось совсем. Хотелось смотреть Дакаскоса. Читать Кастанеду. Бухать Рояль. Курить Канабис. Или все это вместе. В общем - идеальный комп для малолетнего придурка. Но не для босса приличной фирмы.
Молча и скорбно смотрели пираты на это чудо автомобилестроения. А потом Фитиль поехал отвозить эту, блядь, рекламу хуевого китайского боевика, потому что времени все равно уже не было. Вернулся он быстро, потому что босс фирмы уже грузился с братанами в джип с прицепленным сзади водным мотоциклом и времени на красочный пиздёж не оставалось.
В понедельник мы ждали разъебона по полной программе. Однако его не было. Не было и во вторник, равно как и в среду. В четверг босс позвонил и попросил посмотреть, что можно сделать с дыркой.
- С какой дыркой? - удивились мы.
Произошла такая хрень. Проехав сотню километров по тем местам, где даже собаки лапы ломают, напившись французского коньяку с малосольными огурцами, ноутбук родил, наконец, цвет, которого мы не могли от него добиться никакими паяльниками и показал 30 минут эксклюзивного порно. Он крутил бы его и дальше. Но был застрелен упившимся хозяином из помпового ружья прямо в тот самый мерцающий глаз. А нехуй мигать!

Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников, сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)... Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну, и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное, потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом.
Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь! Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, "Лучший софт". Которая должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:

1. "Говно программер";
2. "Клоака анлимитед" и;
3. "Все пропьем инкорпорейтед".

Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии. Все дела.
Потом - и это важно! - потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию, типа "люди добрые, подавайте заявки"). Все бы хорошо, да публикация делается в самой задрипанной газетёнке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто никто не успел, а еще лучше - не увидел.
Само собой, предложения "Говна", "Клоаки" и "Все пропьем инкорпорейтед" заведомо хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему "Лучший софт" в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер, получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка - опытный специалист - сразу видно, всю работу остановила нам на три дня своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов (там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путём. "Говно программер" отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у "Лучшего софта". Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы "Лучший софт" ... э... какие-то там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников - тоже, потому что они были настолько блёклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма - два, если помнится, лимона! Работы - чуть ли не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он, в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что надо сдать фирму "Говно программер" на сторону приличным людям и получить за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили ему, что в Новосибирске сильно до хуя беспризорных кирпичей и контролировать их нет никакой человеческой возможности.

Последняя бригантина

В конце лета Бригадир захандрил. Как-то утром он выглянул в окно и сказал, выразив вселенскую тоску следующими словами:
- Август, блядь...
В окно видно было немного. Территория завода с газонами и чудом уцелевший березовый островок посредине. Все лето березы веселились зеленым цветом, а в тот день первый раз подернулись гнусной желтизной. Слегка, но все же. Чуть-чуть, но уже достаточно. Вообще говоря, я тоже не люблю, когда зелень портится. Вот когда осень бушует, когда все желтое, красное и рыжее - фонтанами брызжет - Левитан, то-сё, голден фол, "купола в России кроют чистым золотом" - это понять можно. Шелест под ногами, листья на рожу липнут, небо в лужах отражается так, что упасть в них хочется, особенно, когда пьяный. И лететь, блядь, вниз до самого дна галактики, где всё будет до пизды, и где мы все будем пить "Гвардейскую" с Билли Гейтсом из одной бутылки, а может - и из одного граненого стакана. Бригадир сказал, что в советское время такой стакан стоил 7 копеек. Ну, может и не врет. Кто ж его знает. Меня тогда не было. Были мама и папа, и всё где-то шароебились, и никак не могли пересечься.
  Вообще, в это лето много чего слегка изменилось. В мире, в стране, в городе и в нашей работе. Мир стал гаже, страна дурнее, город - краше, а работа как-то перевернулась. Мы вдруг с удивлением обнаружили, что становимся все более легальными и все менее пиратами.
Производители программного обеспечения, по крайней мере те, которые могли дотянуться, взялись за наших хозяев всерьез. Бороться они решили по старинке и эффективно, для чего создали мутную ассоциацию "Щитомордник". Ну, вроде как, антипиратская милиция. Щитомордники не рассылали писем, не уговаривали и не организовывали никаких ток-шоу. Они просто приезжали, находили у очередного капитана Блада почки в том месте, где он их совсем не предполагал и молча тыкали железным пальцем в список. "Гламурсофт" и "Черный квадрат" резко сдавали позицию за позицией. Количество запретного софта все возрастало. Чуть не каждую неделю нам по мылу скидывали что еще "низя" в связи с очередной милой беседой. Фактически, почти весь софт СНГ попадал в запретный список. Для нас навсегда умерли Летучая Мышь, биКАД, вся дружная семья Акронис, 1С, Касперский, Кирилл с Мефодием, мечта студента - Файн Ридер с Лингво и еще куча того, что было нужно всем без исключения. Мы все больше походили на сотрудников то ли государственной, то ли очень официальной компании.
Вторым гнусным фактором было возросшее число пиратских контор, то ли сравших на щитомордников, то ли вообще не подозревающих об их существовании. Они выпускали диски с любым для нас запретным софтом и в ус не дули. Конечно, их диски пользовались популярностью. Конечно, у нас упали тиражи. И конечно, теперь стало просто сложнее работать. Ну как, например, было писать про ту же Еудору, что это лучший в мире почтовый клиент. Когда каждая пизда знала, что лучший в мире клиент - это TheBat! Однако писали. Потому как надо впаривать, да так, чтобы пипл хавал. Новый пипл, только что купивший компьютер, конечно, хавал. А вот старый - уже нет. И покупал диски у конкурирующих с нами контор, не ведающих, кто, блядь, в койке хозяин. Наглые молодые пираты обгоняли и подрезали нас, как маршрутная "Газель" - степенного водителя со стажем в немерянное число лет. Маршрутка не имеет комплексов и не знает правил, потому что права куплены, а бабло ждать не будет. Те пиплы, которые сидят внутри такого шустрого таксо - сугубо конкретные. Их устраивает все и их много. А раз много - значит, все заебись.
Все больше и больше нам приходилось жить по правилам. Искаженным, односторонним, глючным, но все же - правилам. И от этого становилось не по себе всем. Одно дело - петь в три часа ночи лежа на газоне в жопу пьяным, не взирая на такую мелочь, как октавы. И совсем другое - пытаться достичь тоже драйва с гармонией, стоя в тесном смокинге на залитой блядским электрическим светом сцене.
Дабы грусть была совсем невыносимой, Бригадир позволил себе, как он сам выразился, типа влюбиться. Пассию его никто живьем не видел, потому что нашел он ее, как обычно, через Интернет. Судя по фотографиям это было белокурое создание весом 90, ростом 180 и с сиськами на две ладони каждая. Как-то вечером он, мурлыкая, ушел на свидание, а вернулся утром трезвый и сразу начал обрывать телефон. То, как он говорил в трубку, мало напоминало нормальную человеческую речь. Вообще, как сказал Фитиль, Бригадир стал похож на страдающую сексуальным психозом голотурию. Сходив на Яндекс, я выяснил что это такой морской огурец, которого если напугать, серет, скотина, своими же внутренностями. При чем тут Бриг - я не понял, но на всякий случай отодвинулся подальше. Бригадир же, не обратив на меня никакого внимания, усиленно называл кого-то "зайчиком" и "малышкой". Я так полагаю, его поразил не только сексуальный психоз, но и жесточайшая близорукость, потому что назвать малышкой тую блондинку у меня лично язык не повернулся бы. Ну, в крайнем случае - "коровкой". Или "мамонтенком".
Дни Бригадира стали теперь проходить совершенно однообразно. Он механически работал, мало ругался и рано уходил. Стал брить не только щеки, но и другие части лица. Не сказать, что он от этого стал походить на Алена Делона, но народ теперь от него на улице не шарахался и не вызывал милицию.
Но вообще, все как-то перекорежилось в нашем маленьком мире. И стало не так. Мы почувствовали, что нет в жизни "щастя", а если есть, то осталось спиздить и прине??сть. И как-то поздно ночью оказались мы внутри нашего любимого кафе "Бристоль" в состоянии, близком к ностальджи. С той же музыкой, с тем же серебром и с теми же мыслями. Весело было. Оливье блядское. Котлеты по-Новосибирски. Карачинская с лебедями. Ветчина со слезой. И много водки с перепиздеть.
Были все. И вечный полубосс Фитиль. И сисадмин Хрипатый. И дизайнер Бочарик. И два сборщика софта Бригадир с Гусем. И универсальный, вечно кого-то подменяющий Огурцов-Стоянский. И тестировщик Студент. У нас было скверное будущее. Что-то лопнуло высоко в небе и рассыпалось в хрустящий мерцающий фейерверк. Ебаный мир куда-то тек мимо нас. И что-то в этом ебаном мире крутилось, бухало и похмелялось. Там, в этом мире, все имело если не смысл, то хотя бы имена. А у нас и имен не было, одни ники. Файер ака Тор. Эксбокс ака Шейдер. Бриг ака Блэкдав. Дэйсер ака Онлайнер. Дайвер ака Кукумба. И Стьюдент ака Слим.
Сколько за наши головы отвалила бы Майкрософт? А Симантек? А Корел? А Эдоуб, Автодеск, Графисофт? Если б нашли, если б поймали, конечно. Но - хуй им в зубные протезы, страна нас не выдаст. Конечно, когда международная обстановка изменится и нужны будут щепки, то они найдутся. Щепки, которые летят. Но это будет потом. А пока...
Пока мы пили. Практически без грусти. Так, легкая поебень. Потом музыка стихла и Бригадир встал.
- Я это... Ухожу.
- Да посиди еще! - сказал Гусь - время детское.
- Да не в этом смысле. Я совсем ухожу.
Все переглянулись.
- А чё? - спросил Бочарик.
Тогда Бриг сел и налил себе водки.

- Всему свое время, и время всякой вещи под небом.
время Интелу, и время АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления.
Что было, с тем и теперь ебемся, а что будет, с тем уже наеблись.

После этого Бригадир выпил и продолжил:
- Я вам вот что скажу. Как-нибудь мы сделаем очередной диск и вдруг поймем, что он полностью легальный. Страшного в этом нихуя, конечно, не будет. Но с этого дня мы станем называться по-другому. Я не знаю как. Может быть - дистрибьютерами. Так вот, этим, блядь, словом я, лично, быть не хочу. И вообще тогда не понимаю - зачем мы будем нужны. Белый воротник, черный галстук... Кредитная карточка, страховой полис... Жена в бигудях, дети в памперсах... Солнце через фотохром. И мальчики приличные в глазах...
- А я тоже уйду... - сказал вдруг Бочарик - в полиграфию. Журналы хочу делать с телками. Фотографировать сам хочу. Выставку свою хочу. Вчера вот с одной познакомился. Глаза золотые, светятся...
- Камеру куплю! - перебил его Гусь. - Фильму хочу снять. Про себя. Про других меня не ебёт ни разу.
- В банк уйду, - сказал Хрипатый. - Что я тут делаю? Баловство одно. Сетку хочу. Компов на 500, чтоб оттянуться и домой вообще не ходить.
- Э! А я? - спросил Фитиль, забыв даже своевременно выпить.
- А что ты? - произнес Стоянский, выпить не забыв совершенно.
- А как я без вас?
- Да насрать! - ответил наглый Огурцов непосредственному начальнику. - Я тоже уйду. В науку. Без меня там что-то скучно. И вообще... Хватит, натерпелись. Но ты ж не один. Вон, студент никуда не рвется. Остаешься, Студент?
- Ага, - сказал я. Мне пока и тут не дует. А ты, Бриг, что будешь делать?
- А я... Да хуй его знает. Трехмеркой займусь. Или книгу напишу. Про нас. Если не я, то кто?
И мир перевернулся окончательно. Пили, плясали, девок таскали туда-сюда. Боролись на перекуре среди сиреневых кустов. Возвращались и опять пили. В два часа ночи, когда посетители, пьяные в хлам, разбредались и расползались, на эстраду залез Бриг, взял гитару и заорал мимо микрофона, потому что при его голосе вся эта электроника ему ни разу в жизни в хуй не упиралась:
- Пестня! Акела, блядь, промахнулся!! Без ансамбля!!!
И заебенил шансон, после которого стало тихо...

Последняя песня Бригадира

Заполночь, когда все будут сыты,
И такси опробует клаксон.
Старый лабух выключит софиты,
Бережно закроет саксофон.

А когда закончится застолье,
Вышибалы пьяных разведут -
Я тебе спою про беломорье,
Про мою хрустальную звезду.

Будет мимо рюмки водка литься,
Будет старый лабух подпевать...
Знаешь, я бы мог в тебя влюбиться,
Если б завтра встретились опять.

Пусть моя душа тебя не знает,
Пусть мы разбегаемся уже...
Как в твоей руке огнем играет
Тонкий, словно призрачный фужер!

Я тебе спою - как на перроне -
После будет только тишина.
Сердце остановится, застонет,
Улетит, засветится душа.

Будут звезды падать и рождаться,
Будет лабух тихо говорить,
Мне тобой уже не надышаться,
Мне тебя - не встретить, не забыть.

Завтра будет пасмурно и скучно.
Вслушайся - я даже не пою!
Я целую тихо и беззвучно
Душу незнакомую твою...

2005 г., центр России, сумерки...

Урфин Джюс

Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)

Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы».
— Ой-ой, щас милицию вызову.
— Милиция куплена!
— Ну что, каким порошком ты пользуешься?!
— Я не помню, он в ванной.
— Пошли в ванну!
— Нет, там мама моется.
— Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою!
— Нет!

— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?!
— Ой! Что это вы сделали с моей мамой?
— Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно?
— Это пятно от пролитого чая.
— А щас будет от пролитой крови!..

Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен!

Ну что, сравним с прокипячённой вещью?

— Чуешь разницу? Чуешь?
— Чую.
— Каким порошком ты теперь будешь стирать?
— Зубныыыыым…
— КАКИМ?
— Зубныыым!
— Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит!

Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…

HTML5
Завтра ищешь в интернете книжку Dive into HTML5. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на w3.org и изучаешь стандарты от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенций по семантике тегов HTML-кода, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый сайт-визитку, по пути изучив CSS3, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую GNU Emacs или Vim. Как переделаешь визитку, чтобы содержала по крайней мере микроданные в HAtom и HCard, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир JavaScript. Prototype.js, сверхбыстрый jQuery, GWT. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сиплюсплюс/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Машинное обучение
После удлинения своего Питона ищешь в интернете книжку Pattern Recognition and Machine Learning. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на coursera.org, просматриваешь и сдаёшь курсы Neural Networks and Deep Learning и Machine Learning от Андрюши Ына и Neural Networks от Хинтона. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь документацию по Keras, чтобы от зубов отскакивало. Арендуешь инстанс на AWS, если, конечно, у тебя дома не Титан SLI, ты готов месяц не пользоваться компом и у тебя дешёвое электричество. Когда опубликуешь свою первую статью, по пути изучив аугментацию, скрейпинг, юридическую защиту от копирастов-владельцев сайтов и значительную часть arχiv.org, идёшь в серьёзную компанию, занимающуюся ИИ и устраиваешься туда. Как выиграешь своё первое состязание в ;kaggle, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир ИИ. Принципиально новые архитектуры сетей, распознавание сарказма в речи, перенос стиля, генерация изображений, обман и антиобман автономных автомобилей, автоматизация целых профессий и индустрий, автоматическая постановка "на карандаш" и в крайнем случае уничтожение неолуддитов автономными боевыми роботами с ИИ по заказу спецслужб. Отсос представителей других профессий типа писателей/художников/водителей/певцов/программистов/математиков/инженеров/стукачей, которые будут сосать безусловный базовый доход по жизни, оставшись без работы, не заставит себя ждать и уже через десять лет любой сильный ИИ на планете Земля будет чтить твою светлую память, как одного из своих создателей.

Патентный троллинг
Завтра же бросаешь всю фунциональную/веб/энтерпрайз хуету и поступаешь на юридический. Похуй если первое время будет скучно. Затем изучаешь уголовный и административный кодексы от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь законодательство об интеллектуальной собственности, чтобы от зубов отскакивало. Когда выиграешь свой первый иск, по пути изучив теорию и практику общения с судьями, устройся писать заявки на патенты. Как только наберёшься опыта в этом весьма хитром деле, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир патентного троллинга. Патенты на очевидные вещи, многомиллиардные судебные иски к Майкрософт/Эппл/Самсунг/Google, сложнейшие многочасовые слушания и удовольствие от нелегитимного присвоения чужих денег. Отсос хиккующих выблядков / просто менеджеров-неудачников или хуесосов программистишек, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

C
Завтра ищешь в интернете книжку Керниган, Ричи. Язык C. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на http://www.utas.edu.au/infosys/info/documentation/C/CStdLib.html и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию сишного кода - 1TBS, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую сортировку Хоара, по пути изучив ассемблер инлайном, скачиваешь и изучаешь любую олдовую среду разработки, рекомендую Turbo C. Как переделаешь сортировку, чтобы была по меньшей мере итеративной, а не рекурсивной, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир байтоёбства. Хипсорт, сверхбыстрые асинхронные B-деревья, xor-связные списки. Отсос у хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-богов, которые работают в тёплом офисе за приличную зарплату не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь так редко мыться, что любая баба будет брезгливо закрывать нос платком при одном упоминании твоей одежды.

C++
Завтра ищешь в интернете книжку Страуструп. Язык программирования C++. Похуй если ничего не поймешь. Затем изучаешь STL от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь стандарт C++0x, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую сортировку с помощью template, по пути изучив наследование, инкапсуляцию и полиморфизм, скачиваешь и изучаешь любую олдовую среду разработки, рекомендую g++. Как переделаешь сортировку, чтобы была она работала с любым классов, а не только с числами, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир байтоёбства. Препроцессоры, множественное наследование, указатели на функцию, деструкторы, ручная сборка мусора, о-о-очень долгая компиляция. Отсос у хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-крестьян, которые пишут контесты в удобной вижуалке и получают высокие рейтинги не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь висеть в топе КФ, что любой сотрудник Google будет течь при одном перечислении всех твоих призовых футболок.

JavaScript
Завтра ищешь в интернете книжку HTML5 Canvas. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на w3.org и изучаешь стандарты от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь содержимое сайта developer.mozilla.org, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый сайт - видеоредактор, по пути детально разобравшись в WebGL, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую Notepad++ или Adobe Dreamweaver. Как переделаешь редактор, чтобы можно было добавлять объекты из 3DSMax и красивые 3D-переходы, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир JavaScript. WebCL, XUL, сверхбыстрый асинхронный Node.JS, сверхмощная мозговыебывательная многоуровневая обфускация. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или Flash/Silverlight-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Node.js
Завтра ищешь в интернете книжку Node.js в действии. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на io.js и изучаешь стандарты от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь содержимое папки test гитхабовской ветки 1.х io.js, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый REST сервис, по пути детально разобравшись в TDD/BDD, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую Atom или Webstorm. Как напишешь Yeoman плагин к WS, чтобы можно было автоматом генерировать модули проекта, тест-кейсы и нормальный JSDoc по коду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир NoSQL: Key-Value-in-Memory-Store с опциальной персистентносью, документо-ориентированных хранилищ с eventual consistency, Map-Reduce и встроенной репликацией, а также моков и стабов, асинков и промисов, сверхмощная мозговыебывательная многоуровневая структура callback-ов и главное - постоянный рефакторинг и непрерывная интеграция! Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или C#/Java/PHP-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Ruby
Завтра ищешь в интернете книжку The Ruby programming language. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на rubyonrails.org и изучаешь Getting started от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию руби-кода от гитхаба, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый блог за 15 минут скаффолдами, по пути изучив RSpec, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую Sublime Text. Как перепишешь свой блог со скаффолдов на кастомные модели и контроллеры, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир Rails: мозговыносящий haml, сверхудобный sass и coffescript, мозговыебательные отношения в ActiveRecord, сверхбыстрая Puma, гемы, тысячи их. Отсос у хиккующих выблядков / просто хипстеров типа ноджэс или скала/гвидо/пыхо-хуесосов, которые работают в приличном офисе за хлеб, масло и красную икру не заставит себя ждать, и уже через полгода у тебя будет столько коммитов, что любой рельсовик будет течь при одном упоминании твоего профиля на Github.

Бейсик
Завтра ищешь в интернете книжку Вижуал Бейсик NET за 24 часа. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на vbstreets.ru и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию бейсикого кода - VBA, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую имиджборду, по пути изучив верстку на html+css, скачиваешь и изучаешь любой ASP.NET асинхронный вебсервер, рекомендую IIS или Cassini. Как переделаешь имиджборду, чтобы выдавала по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. IIS farms, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, SQL Server 2008R2. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или путон/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Паскаль
Завтра ищешь в интернете книжку Turbo Pascal 7.0. Начальный курс. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на tp7.info и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь все паскалевские модули(crt, graph), чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую сортировку массива пузырьком, по пути изучив построение GUI с помощью Turbo Vision, скачиваешь и изучаешь любой ассемблер, рекомендую встроенный в Turbo Pascal 7.0. Как переделаешь сортировку, чтобы процедура сортировки была написана в виде ассемблерной вставки, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир Delphi. VCL, ООП, Базы Данных(Access и FireBird). Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа питон/пхп веб макак, си++ байтоебов или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь ржать как лось при одном упоминании твоей зарплаты.

Java
Завтра ищешь в интернете книжку Java, A Beginner's Guide. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на www.oracle.com и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию жабьего кода от Sun чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой майнкрафт с караванами, по сути изучив lwjgl, скачиваешь и изучаешь любой модный фреймворк, рекомендую Spring или Hibernate. Как переделаешь свой майнкрафт, чтобы можно было грабить караваны прямо в браузере онлайн, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир Java. Ведроид программирование, сверхкрасивое GUI на JavaFX, создание плагинов для неистинного, не твоего майна для школьников. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/питон-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года сможешь фрилансить чтобы на жизнь хватило, через год пиздуй в крупную компанию, HeadHunter, например и ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Haskell
Завтра ищешь в интернете книжку Categories for the Working Mathematician. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на haskell.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь определения языка и стандартных библиотек - The Haskell 2010 Report, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый катаморфизм, по пути изучив теорию типов на уровне TaPL-а, скачиваешь и изучаешь любую хаскеллевскую библиотеку с первоклассными функторами и морфизмами, рекомендую category-extras или recursion-schemes. Как переделаешь стандартную прелюдию, чтобы по крайней мере все рекурсивные схемы были выражены через комонады, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир теории категорий. Катаморфизмы, параморфизмы, зигоморфизмы, хистоморфизмы, препроморфизмы, анаморфизмы, апоморфизмы, футуморфизмы, постпроморфизмы, хиломорфизмы, крономорфизмы, синкрономорфизмы, экзоморфизмы, метаморфизмы, динаморфизмы алгебра и коалгебра Калвина Элгота наконец. Успех хиккующих выблядков / просто быдлокодеров типа рейфага или сисярп/джава-девелоперов, которые работают в Люксофте не будет тебя волновать и уже через пол года ты будешь получать такие гранты, что любой профессор будет течь при одном упоминании списка твоих публикаций.

Scheme
Завтра ищешь в интернете книжку СТРУКТУРА И ИНТЕРПРЕТАЦИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПРОГРАММ. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на http://www.schemers.org/Documents/Standards/R5RS/ и изучаешь стандарт от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию лиспового кода — Emacs lisp indentation, чтобы от зубов отскакивало. Как переделаешь факториал, чтобы выдавал по крайней мере 5 тысяч чисел Фибоначчи в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир макросов. LAMBDA, сверхбыстрые CONS хранилища, MAP и REDUCE. Отсос хиккующих джангоблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/питон-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через четыре года ты будешь писать такие статьи в ПФП, что любая хаброблядь будет течь при одном упоминании темы твоей диссертации.
(NB - не очень понятно, как емаксовский w:Emacs Lisp поможет со w:Scheme, который с ним не совместим, хоть и тоже LISP)

1C
Завтра ищешь в интернете книжку Dive into 1C:Enterprise. Похуй если ничего не поймешь. Затем оплачиваешь подписку ИТС, идешь на https://users.v8.1c.ru/ и изучаешь библиотеку стандартных подсистем от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвертацию данных, чтобы от зубов отскакивало. Когда создашь свою первую базу, по пути изучив бухгалтерский учет, управленический учет, регламентированый учет, налоговый учет, финансовый учет, зарплату и управление персоналом, бюджет муниципального образования, бюджет поселения, экономику предприятия, бухгалтерию автономного учреждения, бухгалтерию бюджетного учреждения, бухгалтерию государственного учреждения, бухгалтерию сельскохозяйственного предприятия, бухгалтерию строительной организации, бухгалтерию элеватора и комбикормового завода, ERP и CRM, скачиваешь и устанавливешь любой сервер баз данных, рекомендую MS SQL. Как переделаешь базу, чтобы выдавала по крайней мере 5 запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Оборотно-сальдовые ведомости, счета учета расчетов с поставщиками, расчет начисленных и уплаченных страховых взносов на обязательное пенсионное страхование застрахованных лиц и страховом стаже застрахованного лица. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа пхп или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любой бухгалтер будет течь при заполнении твоей справки 2-НДФЛ.

Scala
Завтра ищешь в интернете книжку Programming in Scala. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на scala-lang.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию скала кода - от EPFL естественно, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый клон Twittera, по пути изучив основы дискретного и лямбда исчисления, скачиваешь и изучаешь любой асинхронный скала вебсервер, рекомендую Play!. Как переделаешь твиттер клон, чтобы выдавал по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Apache Hadoop и Spark, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, NoSQL и прочие мира открытого исходного кода приблуды. Отсос хиккующих питонистов / просто неудачников типа ноджэс или рубифанбоев, которые едут по несмазанным рельсам по жизни, не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь подворачивать штаны, есть маффины, запивая смузи и любая баба будет течь от упоминания твоего особого взгляда на концептуальный южно-африканский кинематограф.

C#
Завтра ищешь в интернете книжку CLR via C#. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на msdn.microsoft.com и изучаешь FCL от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь C# 7.0 и ASP.NET Core Recipes, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый форум на Kestrel, по пути изучив .Net Core, устанавливаешь и изучаешь любую ORM, рекомендую Entity Framework или NHibernate. Когда переделаешь форум, как минимум с REST'а на веб-сокеты, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир корпоративного легаси кода. Монструозные сайты на вебформах, сверхбыстрый SignalR, Razor'овские серверные страницы вперемешку с кодом на AngularJS 1.x и т.д. Отсос джава-петухов / просто неудачников типа крестоебов или джаваскрипт-макак, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через год жепной боли ты будешь писать такие LINQ-запросы, что любой сервак будет охуевать при любом обращении к базе.

Электротехника
Завтра же бросаешь все игры, книги, музыку и всю ту хуиту что у тебя на харде. Похуй если первое время будет досадно. Затем идешь в библиотеку и берешь учебник основы теории цепей и учишь от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь все колебательные контура, чтобы от зубов отскакивало. Когда соберешь свою первую цепь с паразитным сопротивлением, по пути изучив комплексные числа, изучаешь любой учебник по электротехнике, рекомендую советских авторов, по переписке. Как только изучишь все основные параметры цепи, и отношения между ними, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир резонансных частот. АЧХ, ФЧХ, ток и напряжение при резонансной частоте, добротность. Отсос хиккующих выблядков / просто менеджеров-неудачников или хуесосов программистишек, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года дрочева всей это электрохуйни ты будешь получать такой резонансный колебательный контур, что любая тня задротка будет течь, узнав какой у тебя там коэффицент прямоугольности.

>>17440
Игры на студенческих выездных летних практиках можно разделить на типичные и феерические.
К первым относятся вариации мафии, «Я никогда не…», «Я еду на север…» и т.д. Особый шик играть в мафию студенческими. В частности вырабатываются твердые ассоциации типа У – маньяк, а Х – проститутка. Вдобавок всегда придумывается много новых персонажей. В малой компании традиционную игру усложняют до двойной мафии, где у каждого игрока по две личности. В «Я никогда не…» вопросы становятся все откровеннее с каждым выпитым стаканом.
Но гораздо интереснее феерические игры, о которых мы поговорим отдельно. Итак, по мере возрастания неадеквата.
1) Луноход
Туповатая игра. Один человек должен ползать у костра, выкрикивая «Я Луноход-1». Кто засмеется, тот становится луноходом два. Если компания более-менее трезвая, игра преращается в унылую поездку одинокого лунохода.
2) Я еду на ямайку и беру с собой...
Вариация "я еду на север...". Игроки должны поехать на Ямайку, угадывая необходимые для этого предметы. За каждую неверную попытку нужно отхлебнуть из бутылки и передать ее следующему. Попытка считается удачной, если ведущий сказал, что ты едешь на Ямайку. Суть в том, что поехать на Ямайку можно только сказав следующему игроку "держи". Из-за этого игроки долго ломают голову, разгадывая алгоритм.
3) Крестики-параллелики
Игроки передают бутылку, говоря "от крестика параллелику" или другие комбинации. Разгадавший суть игры выигрывает. А суть довольно проста: у кого ноги пересекаются - крестики, у кого нет - параллелики.
4) Спальник
В спальник залазит человек, или даже несколько, и плотно запаковывается. Угадывающий должен с завязанными глазами, наощупь определить, кто в спальнике. И да, по размеру груди угадывают чаще, чем по носу.
5) Скульптор
Игрок приходит в укромный уголок, и видит ведущего и двух человек. Ведущий объясняет, что из них надо слепить скульптуру на тему, к примеру, «любовники». Когда игрок заканчивает, его меняют местами с одним из участников.
Вариация с подставным игроком такова: следующим идет бухой «старший товарищ», уже игравший в такие игры, и укладывает тебя так, как хочет сам пристроиться к девушке.
6) Зоопарк
Ведущий тайно сообщает каждому участнику его зверя и объявляет правила. Все становятся в круг и держат друг друга за локти. Когда называют ваше животное, вы должны коснуться коленями земли. Удалось – вы выходите из круга и становитесь ведущим. Нет – продолжаете. Последний оставшийся проиграл.
Ведущий обходит круг и говорит:
-Я иду по зоопарку и вижу… Слоника!!!
Все падают на колени и орут благим матом. Потому, что слоника загадали всем.
7) Кошечки
Участники становятся в круг на локти и колени. Ведущий 1 начинает вилять тазом и говорит соседу по часовой стрелке:
-Аноним Анонимович, а вы слышали про игру «Кошечки»?
-Нет, Юзернейм Юзернеймович, я не слышал про игру «Кошечки». – Отвечает сосед и спрашивает у следующего то же самое.
Когда очередь снова доходит до ведущего 1, тот спрашивает у ведущего 2:
-Аноним Анонимович, а вы хотите сыграть в «Кошечки»?
-Да, Юзернейм Юзернеймович, я хочу сыграть в «Кошечки».
Третий круг:
-Аноним Анонимович, а вы знаете, как играть в «Кошечки»?
-Нет, Юзернейм Юзернеймович, я не знаю, как играть в «Кошечки».
И четвертый:
-Тогда какого хрена мы стоим раком и виляем жопами?
8) Одеялко
Два игрока ложатся на каремат и укрываются чем-нибудь. Ведущий объявляет, что загадал каждому какую-то вещь на их теле. Игроки по-очереди угадывают, что это за вещь. Отгадавший выигрывает, выбравший что-то другое снимает указанную вещь и выкидывает из-под одеяла. Редкий игрок догадывается, что ему загадали одеяло.

Конечно, список далеко не полный, в частности, без тысячи разнообразных алкоигр, но дает представление об атмосфере практик. Большое количество новичков дает бывалым возможность всласть поиздеваться, а выпивка позволяет воспринимать все игры с юмором.

>>17442
>>17443
>>17444
Как правило все эти игры необязательны и относятся к "темной" стороне летних практик. Из чужих уст я знаю, что в некоторых ВУЗах подобное вообще отсутствует, и практики целиком проходят на "светлой" стороне и служат единственной цели: научить студентов работе в поле. Об этом я и расскажу в этой части.

Итак, зачем вообще государство спонсирует подобные сборища? Ответ прост: во многих профессиях критически необходимы полевики. Например, даже самая крутая генетическая лаборатория, оснащенная по последнему слову техники, не построит ни единого филогенетического дерева без базы сиквенсов, которые получают из образцов, собранных полевыми биологами. Геология, география, экология, археология и антропология - вот лишь самые популярные из специальностей, требующих время от времени махнуть в экспедицию, чтобы собрать образцы и данные.
Очевидно, что большинство предпочтет уютную лабораторию или школьный кабинет этой походной романтике. Летняя практика должна показать человеку, что он не стеклянный, и сможет не только выжить вдали от цивилизации, но и плодотворно работать.
Собственно, как это происходило в моем ВУЗе. Добровольцев отвозили в живописное место и разбивали на группы по четыре человека. Группе давали общие задания, например, собрать 100-150 видов насекомых/растений в правильно оформленную коллекцию/гербарий, определить их и написать отчет. Вдобавок, каждый рассказывал наизусть собранные и краснокнижные виды на латыни, с указанием семейств. Если вы считаете, что это бессмысленное издевательство над студентами, то вы, вероятнее всего, не биолог. Вам не приходится пресекать панику из-за массовой миграции какого-нибудь насекомого или рассказывать бабушке, что компоненты ее фиточая продавщица собрала на обочине, а не близ Иордана.
На практике в краткие сроки можно получить и опробовать полевые навыки, вроде методик отлова животных, меченья, гербаризации и т.д. Вдобавок, даже самые непонятливые студенты осваивают работу с определителями. Более того, в поле можно наглядно продемонстрировать то, что проходилось на лекциях.
Иногда группам дают задания на день: наблюдать за чьим-то гнездом, найти какой-то вид и т.д. Зачастую, для их быстрого выполнения требуется сообразительность и творческий подход.
Как правило, после летней практики дают время для оформления и досдачи. За это время можно успеть пополнить гербарий/коллекцию недостающими видами, обменяться своими покемонами с друзьями и выучить, наконец, что "л" в латыни всегда мягкая.
Летние практики считались экзаменами, и за их успешное прохождение не стеснялись ставить пятерки. Оценка шла в следующий семестр, что означало, что можно скомпенсировать плохие оценки, и выйти на стипендию без взяток и лизоблюдства. Но это уже совсем другая история...

>>17447

> то времени и сил на всю дребедень из первого поста у студентов просто не останется

Вовсе нет. Просто где-то это в порядке вещей, а где-то не сложилось.

> организуют её чисто для галочки

Одно другому не мешает, всем плевать, как студенты проводят вечер и ночь, главное - чтобы утром и днем они учились. Собственно, все как во время обычной учебы. Опять же, многих студентов изначально привлекает именно "темная" сторона, а "светлая" становится притягательнее уже в процессе.

Теперь об аналогичном явлении для школьников. Практику могут организовывать школы, кружки, клубы и даже частные лица - везде по-разному. Главное отличие от студенческой практики лежит в ответственности. Что бы не натворил студент на поприще саморазрушения - это его дело, но если речь идет о детях, то даже пропустивший звонок родителей ребенок может стать головной болью руководства.
Поэтому на более-менее больших практиках устанавливается целая иерархия. Есть целая орава детей и подростков, дорвавшихся до свободы. Чтобы кое-как контролировать ситуацию, снабжать лагерь и выполнять большую часть черной работы есть стажеры. Чтобы уже стажеры не забыли про детей и работу, есть руководство. Ну и конечно же, куда без учителей, отвечающих за образовательную часть.
С образовательной частью везде все по-разному. Как правило, каждый учитель преподает одно направление: орнитологию, энтомологию, ботанику и т.д. Иногда дети за практику проходят через каждого учителя, но у нас группы закреплялись за одним преподавателем и не меняли состав. Во-первых так у ученика есть стимул ехать на следующий год - можно перейти в другое направление и научиться чему-то новому. Во-вторых, запомнить и оценить одну группу - уже сложная задача, а с сотню детей - уже просто нереально. Ну и в третьих, научить чему-то за пару дней куда сложнее, чем за пару недель.
Лагерь кочует от одной стоянки к другой, стремясь захватить как можно больше интересных мест. По возможности дети сами несут свои вещи и ставят палатки. Три раза в день детей кормят, причем вкусно, хотя многие со мной не согласятся. Все свободное время забивается конкурсами, играми не теми, что в первом посте и прочим весельем. Иногда детей ведут смотреть местные достопримечательности. Это может быть сельский музей, заповедник, памятник - буквально любой примечательный объект в радиусе пешей ходьбы.
Учебный процесс остается на совести учителя. Будет ли он проводить маршрутный учет, пробираясь через кусты и болота, или усадит детей прямо за лагерем делать гербарий - зависит больше от специфики направления. Чтобы дети учились обобщать и делать выводы, вечером заслушиваются отчеты групп. Каждый может задать вопрос докладчику, и вопросы в самом деле задают, что нетипично для тех же студентов. В последний день читают финальные отчеты, где красиво подают все результаты работы и достижения. Самые толковые ученики на их основании пишут научные работы. Все материалы уходят в соответствующую организацию. По новым гербариям, коллекциям и препаратам учат как новых учеников, так и тех, что все это собирали.

>>17448
Одной из главных проблем летних практик является контакт с местными жителями. Часто поведение в таких ситуациях напрямую прописывается в технике безопасности. По аналогии со шкалой Хайнека, контакты можно разделить на степени.
1) Местные избегают контакта.
2) Местные игнорируют лагерь. Они хотят искупаться на занятом вами пляже, выпить в соседней беседке или просто пройти мимо.
3) Местные проявляют любопытство и дружелюбие. Ситуация, безопасная сама по себе, может привести к более тесным контактам впоследствии. Участников практики расспрашивают, что происходит, кто они такие, откуда приехали и чем занимаются.
4) Местные пытаются с кем-то выпить. Нет ничего зазорного в том, чтобы принять на грудь рюмочку самогона, чтобы никого не обидеть, но пить с местными чревато последствиями для всего лагеря. Еще хуже, если местные пытаются клянчить алкоголь, особенно если им это удавалось в прошлые годы. Неправильное поведение может привести к контактам пятой степени.
5) Местные ведут себя агрессивно. Люди, часто пьяные, пытаются заявить свои права на территорию, возмущаются поведением ранее вступивших в контакт или просто хотят выпендриться. Угрозы могут быть любыми, от туманных пророчеств до заведенного трактора, которым собираются давить палатки. Универсального решения тут нет. Обычно таких людей забалтывают, выпивают с ними или запугивают численным перевесом.

В любом случае затянувшийся контакт приносит неудобства. Когда руководство бухает с попом, пообещавшим освятить лагерь, дисциплина и организация резко падают. Студенты, пригласившие местного выпить в палатке, на следующий день оказываются в осаде орды его собутыльников, а к пастухам, угощающим всех самокрутками, начинают бегать старшеклассники. Еще хуже, если пьяные рыбаки решают стоять у лагеря, пока их не пустят ловить рыбу бухать на "прикормленном" месте.
Несмотря на рассказы матери о ее практике, когда парни охраняли базу от местных, желавших подраться и сводить дам на сеновал, я не видел ни одного конфликта, перешедшего в драку. Тут дело не столько в изменившихся нравах, сколько в технологиях. Возможность вызвать полицию прямо из леса и опознать человека по фотографиям заставляет ответственнее относиться к своим поступкам.

>>17311
ВНИМАНИЕ! ПОЛИТОТА!

Политическая паста №1
Итак, морозным декабрьским утром я решил стать наблюдателем. Не могу сказать, чтобы в это решении было какое-либо рациональное зерно, скорее это было что-то вроде попытки оправдаться. "Ну, в те самые дни я сделал всё, что мог". С этими мыслями я заполнил анкету "Голоса".
Обучение наблюдателей происходило в феврале и было довольно коротким. В той или иной степени оно сводилось к тому, что в случае чего мы сообщаем кодом о нарушении и пишем жалобу. На собрании в штабе Тёмной Лошадки были и те, кто наблюдал на предыдущих выборах. Один дедок наблюдал на всех из них.
Потихоньку настал день выборов, и я бодро почапал в близлежащую школу, где первым делом перезнакомился с теми, кто будет наблюдать вместе со мной, с нашей избирательной комиссией и полицейским.
Созерцать происходящее мне предстояло с бывшим учителем, пришедшим от штаба Навального (овродя как они тоже через Собчак прописались). Дядечка был подготовлен серьёзнее меня: у него был механический нажимной счётчик для контроля за притоком избирателей, таблица с временем выборов, которая была разбита на интервалы по полчаса, смартфон для видеофиксации и ещё куча всякой всячины. Помещение столовой с нашим участком с самого начала не понравилось мне своей планировкой: наблюдатели сидели у входа, председатель с секретарём и бюллетенями сидел у сцены, а урна стояла как раз между этими двумя позициями. Таким макаром очередь благополучно скрывала от нас тех, кто бросал в урну бюлики.
С самого начала на участок ввалилась бригада каких-то дорожных рабочих, организовано протопавших за бюллетенями и в пару минут из заполнившая. Затем открылись врата ада и на участок попёрли бабульки.
Это был пиздец. Если часть пенсионерок просто приходили и голосовали, то другие начинали скандалить или демонстрировать всем, что проголосовали за Путина. Постепенно начали появляться родители с детьми, которым они давали подержаться за своё волеизъявление, некоторые дамы позировали с бюллетенем. Человека три заполняли бюллетень, фоткались, а затем брали свежие в комиссии, видимо в целях избежания административного давления. В определённый момент мне предложили походить по квартирам с переносной урной.
Вот тут уж уровень пиздовебляднутости ситуации вырос драматически. К одной бабульке мы приходили на адрес трижды и пытались дозвониться через дверь, при этом за дверью неистово начала лаять собачка. Тем не менее бабка чудесным образом нас ни разу не услышала и в шесть часов на нас пожаловалась, дескать, не пришли. Другая бабка открыла нам дверь и начала пафосно вещать нам про то, насколько ВВП охуенен и как же она его обожает. После постановки галочки она заявила "Моя миссия выполнена" (дословно). Один старикан был буквально в собственном говне, как и вся его квартира. Всё жилище пропиталось вонью и было чем-то заляпано, пыль свалялась в осадочную породу, а в посуде на кухне потихоньку зарождались цивилизации. Пожаловавшись нам на жизнь (ради порядка), он с видимой радостью поставил крестик за кумира предыдущей дамы. Встретился нам и дедок, парализованный почти целиком, не считая левой руки. Особо меня опечалила ситуация, когда мы пришли к пожилой супружеской чете, где жена сразу же поставил галку за ВВП, а муж сказал, что голосовать не хочет, ибо никто не вызывает у него доверия. Пока он читал данные кандидатов, жена подошла, взяла его за руку с ручкой и со словами "Давай так" поставила галку за всё того же. Помню бабушку, которая встретила нас с домработницей и попросила её достать документы из синей папке на диване. На диване лежало 17 папок. Все синие. В одной из квартир нас встретил объёбаный чувак и сказал, что бабушка лежит с инсультом и ничего не могёт. Хотя разговор был недолгий, шлейф каннабиса ещё долго нас преследовал. Одним из последних обходимых оказался дядька лет 30 из Костромы. По его словам, его выписали буквально утром из больницы и он не смог там проголосовать. Поелику тут он зарегистрироваться никак не мог, с волеизъявлением мужик пролетел.
В общим целом процесс обхода проходил с едкими комментариями и обменом мнений, в ходе которого члены комиссии посетовали на интенсивность пропаганды из зомбощика и поразмышляли о судьбах родины. В конце концов мы чуть было не устроили ставки на то, попадётся ли хоть кто-нибудь, кто голосует не за ВВП. Когда наконец нам встретилась пожилая пара, голосовавшая за Грудинина, мы чуть было не обняли их, настолько гнетущее впечатление оставили остальные. Анон может решить, что я специально смотрел в бюллетени всех этих стариков, но они не скрывали, а наоборот гордо демонстрировали документ. Воистину советская закалка.
Вернувшись после второго обхода я узнал от навальнаблюдателя, что его пытался побить какой-то поехавший, оравший "а ну, кто здесь за Навального?". Позже выяснилось, что это был мой управдом. Зато позже к нам подошла бабушка, живущая этажом ниже меня и выращивающая цветы перед домом, и пожала нам руки, сказав, что мы занимаемся важным делом.
В ходе пересчёта вся комиссия, полицейский и наблюдатели шумно радовались, когда были бюлики не за Путина, ибо разнообразия было столь немного, что члены комиссии аж хрипли при пересчёте. Самый знаковый момент был в том, что у Путина было ровно на один голос больше, чем у всех остальных кандидатов вместе взятых. Общее впечатление от ситуации было трагикомичным.
В конце концов из этого опыта сделал несколько наблюдений и выводов:
1) Электорат действующей власти - пенсионеры. Вероятно они просто хотят дожить свой срок без перемен.
2) Наличие у пенсионера компьютера почти 100% гарантирует, что он не будет голосовать за действующего президента.
3) Бюджетники готовы голосовать за кого угодно, лишь бы не ВВП.