Буротину обносят на кажном шагу, но всегда оказывается, что все правельно, и что просто ну вот такая уж она, современная экономека. Буротину позволяют обижать любому беспредельщику, однакож притом собирают с него за крышу, и жестоко имеют за малую просрочку взноса. Буротину заставляют нервничать и везут воеватеньки, а егда буротине уже поотстреливают все выступающие части, то на поверку завсегда выходит, что вообще-то вот так уж шыбко нервничать было неочем, и это буротина чисто сам по себе чота перевозбудился. Буротину опускают на все, вообще на все, но при этом всегда оказывается, что он сам все это себе выбрал своим собственным свободным выбором. Это все возможно токмо оттого, что буротина ничего не знает. Ни о себе, ни о том что вокруг. Буротина ваще ничего не знает, а то, что он все-таки знает, есть чистая Лажа, сотворенная посредством Словестного из всякого говна и дрека. Сия Лажа ни что иное как Стойло, в коием буротинам свойственно обретаться от пезды до могилы, — и Стойло сие есмь и самый щекотный буротинский Соблазнъ, и самое реальное Благо, коим буротине вообще суждено попользовать ся в течении своей Коротенькой & Обосратой.
Однако никак иначе буротина жыть не может, даже если ему временаме смутно хочется Чевота Другово. Сие положение обнаружывает для всех учаснеков действа сего пожалуй что наипервейшим Благом и Ващета Щястьем – ибо стоит лишь самым краешком, воздушенько и акварельненько, в самых общих чертах прикинуть Ольтырнативочьки сему Порядку, как волосья на зогривке Задумавшегося тут же встают дыбом от самаго неприкрытаго Ужоса, и даже такой, а по сути ващще любой Порядок предстает во разумении Задумавшегося едва ли не Святынею, — ибо стоит лишь на персть прослабить ярмо, как в тот же миг стада буротин повергнут Стойла свои, и выйдут вовне, и учнут поступать соответственно разумению своему, — и оттого под солнцем незамедлительно воцарится Такой Ебать Пиздецъ, коего в воображении своем не превзойти даже весьма умудренному гражданину.

Черная сила головачев политика футорология
После прихода к власти адептов «абсолютной свободы личности» на Земле был реализован так называемый сценарий «тотализатора смерти», планета превратилась в государство без правительства. Неужели не помнишь?

– Смутно… «Тотализатор» был связан с рейтингом непопулярности чиновников…

– Верно. Идею разработал американец Джи-Ди Белл, за что его в те времена даже упекли в тюрьму на десять лет. Идея была похоронена на целых три с лишним столетия, а потом вдруг возродилась из пепла. Ее запустили в Сеть, и начался самый настоящий отстрел не понравившихся народу – по опросам в Сети – политических и прочих деятелей.

– Да, теперь припоминаю… использовались анонимные римейлеры, системы шифрования с открытыми ключами… и все равно не понимаю, каким образом это сработало.

– Идея оказалась бомбой замедленного действия. Когда наши предки спохватились, было уже поздно что-либо менять. Старая государственная машина не смогла противопоставить новой концепции власти ничего столь же революционного. Политика исчезла как феномен социогенеза. Не стало правительств. Не стало армий. Не стало полиции и вообще института контроля преступности. К тому же в те же времена началась открытая «сетевая охота» на интрасенсов. Им тоже пришлось воевать и защищаться.

– Смутные времена Ветхой Эры…

– Так их и назвали впоследствии хранители Хроник.

– Но как же справились с преступностью? Без полиции?

– Вместо полиции, милиции, агентств криминальных расследований и спецслужб появился более надежный и неподкупный механизм общественного саморегулирования. Дело в том, что львиную долю преступлений во все времена совершают две категории преступников – наркоманы, которым необходимо любой ценой достать средства на наркотики, и профессионалы, для которых их деятельность – генетически обусловленный образ жизни. Наркоманы ушли первыми.

– Это же хорошо.

– А никто и не спорит, что плохо. Если не считать последствий. Когда исчезли правительства, не стало и запрета на наркотики, проблема из социальной плавно перешла в медицинскую. Наркобизнес перестал быть сверхприбыльным, фармацевтические корпорации заполнили рынок дешевой и качественной наркопродукцией, героин и «белое золото» стали стоить, как таблетки от головной боли. Наркоманы, продолжительность жизни которых невелика, просто вымерли. Исчезли наркобароны и правоохранительная мафия, кровно заинтересованная в том, чтобы наркотики были всегда.

– Как все просто!..

– Еще проще общество справилось с профессиональными преступниками. Страховые компании стали финансировать действительно эффективные службы выявления и перехвата преступников, а выявленных отщепенцев стали немедленно «заказывать» через тот же «сетевой тотализатор смерти», щедро оплачивая ликвидацию каждого.

Дар озадаченно потер пальцем бровь.

– Но ведь и это хорошо…

– В определенном смысле, – усмехнулся князь. – К сожалению, на этом Белл-социум не остановился. Сначала по Сети объявили охоту на интрасенсов, свалив на них все грехи мира. К еще большему сожалению, к этой охоте подключились и некоторые интрасенсы-изгои.

– Не может быть!

– Увы, так случилось. Но главный удар цивилизация получила в результате тотальной цепной реакции массовых расправ над инакомыслящими, плюс выпущенные на свободу маньяками «абсолютной свободы» вирусы. Хватило пятисот лет, чтобы человечество практически сошло со сцены истории. Остались островки среди безжизненных технологических просторов с их квазиживыми саморегулирующимися структурами.

– Города…

– Города, технические сооружения, черноболи.

Хентайный блок = альтернативеый Варшавский договор, каким бы он был, если бы СССР не посрался с Китаем. Здесь нет Польши с Чехослованией, зато есть Япония и почти вся ЮВА. Охуенно могучая коалиция с огромным населением и полностью защищенная с тихоокеанского рубежа. Судя по всему, блок контролирует тихий океан, что позволило создать форпост в Латинской Америке.

Лесбиянки = альтернативное НАТО, которому так и не удалось достичь расширения в Европе, и все силы были сосредоточены на противостояние экспансии соцблока в Латинской Америке. Блок занимает скорее оборонительную позицию и не контролирует разброд и шатание в Европе. Его крупнейшим геополитическим достижением является мир на ближнем востоке с интеграцией Саудитов и Египта в единую орбиту с Израилем, что позволяет блоку контролировать Суэц и значительную часть мировой нефти.

Ебони = панафриканский союз, созданный по мотивам Зелёной книги Муаммара Каддафи при содействии так и не сдавшей ядерный статус ЮАР. Растущая сверхдержава, занимает нейтральное положение, но вскоре станет тем же, чем стал современный Китай. Соблюдает нейтралитет и форсит промышленность, пользуясь очень дешёвой рабочей силой.

В горячей фазе здесь вырисовывается очевидный наламанш, в процессе которого Хентайный блок легко берёт всю Европу и становится гигантской евразийской сверхдержавой. Вероятно, будет обмен ядерными ударами, но Лесбиянки гораздо более уязвимы перед стоящими в Перу БРСД своим восточным побережьем, где сконцентрирована большая часть их экономики. Хентайный блок гораздо жизнеспособнее, в теории он может позволить себе даже потерять Москву. Вероятно, первый обезоруживающий удар нанесёт именно Хентай.

В холодной фазе Хентай будет в первую очередь шатать Ближний восток, накачивая деньгами и оружием Анальный пояс - чудесную региональную коалицию, в которой Иран, Ирак, Афганистан и Турция образуют экономическое партнёрство. Этот блок давно точит зубы на саудо-израильских конкурентов и имеет связи в Европе. Лесбиянки же будут всеми силами выдавливать Хентай из Латинской Америки и пытаться втянуть Ебони в войну. Хорошим ходом будет также спонсирование терроризма в нейтральных зонах Big Dick и Milf, чтобы спровоцировать индо-пакистанскую войну в подбрюшье у Китая, а заодно наводнить беженцами Анальное экономическое партнёрство.

В целом глобальная ситуация складывается скорее в пользу Хентая. Умеренный прогноз: экономическая депрессия Лесбиянок и постепенное окукливание в пределах североамериканского союза, холодная война между поглотившим Европу Хентаем и сильно распространившими свою сферу влияния в южном полушарии Ебони.

>>17607
Другая крайность.

> да и вообще выбирать себе пол по желанию

Очевидно, что выбор - это плохо, видимо.

> что он должен быть гражданином мира без Родины

> полиамором без постоянной семьи.

А он должен выделять какую-то страну и иметь семью?

> Мы будем жить так, как научили нас наши отцы и деды.

Да ради бога. Но в этом как бы и соль. Вот они хотят жить так, а эти хотят жить этак. Но так обе стороны - мудаки, просто так они жить не могут, они обязаны учить другую сторону "как правильно".

> И мы вернем себе руль этой планеты.

Ну поехало.

> Это мы испытывали на себе новые лекарства пока не находили нужную вакцину.

Кролики, крысы и свиньи в ахуе, так же как куча военнопленных и зеков.

> Мы будем качать мускулы, бить груши, лица и татуировки

Т.е. вот это - признаки мужика? Бить морды, ходить в качалочку и татушечки бить?

> носить кожаные куртки и одевать зимой наших женщин в шубы из натурального меха.

Автор теперь начинает на шмотки упирать, будто баба какая-то, вообще охренеть с такого "настоящего мужика".

> заряжали пулеметы, когда враг приходил на нашу землю, чтобы забрать наших жен и детей в рабство

А приходили за ними, стало быть, геи и sjw.

> Это мы сажали женщин и детей в шлюпки, когда тонул Титаник.

А построили его, опять же, геи. И фирма, которая сэкономила на этих шлюпках, управлялась sjw.

> Это мы написали главные романы, лучшие картины и сделали большую часть научных открытий, перевернувших мир

Ещё веселее. А потом открываешь список ученых, композиторов или писателей и там одни геи и наркоманы.

> Это мы принимали смерть за нашу Веру и уходили в скиты молить Господа о спасении всего человечества. И нам Он ни разу не отказал.

Ещё смешнее. Боялся, видимо, хуле.

> ставя флаг нашей страны на Эвересте.

Будто SJW там не ставили. Эта точка уже давно проходной двор.

> Мы создали этот мир таким, какой он есть.

Охуенно справились, конечно.

> А на книжной полке – Джек Лондон, Редъярд Киплинг, Хэмингуэй, Гумилев, Газданов и Евангелие.

> Евангелие

Ага. Я думал, мы тут про самостоятельность говорим и мужественность.

> Пусть он научится любить Отчизну и Настоящую Женщину, чтить Родителей, верить в Бога и в свои силы.

> Настоящую Женщину

Oh, boi. Интересно послушать, что ещё этот чувак про НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ бы наговорил.

Серьёзно, с одной стороны SJW орут про 358 местоимений и то, как их сиськи Лары Крофт обижают, а с другой стороны вот такое вот жлобство напирает. И стоит только сказать, что как бы тебе нравятся сиськи и доминировать над партнером - так SJW тебя записывают в "буквально Гитлера". А стоит сказать, что как бы в бога ты не слишком веруешь, что за свободную жизнь и считаешь само понятие "родины" пережитком прошлого - так НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ быстро тебе по понятиям разъяснят, что твое место около параши.

В какое крикливое время мы живем, всё же.

20 июля 1969 года, в 20:17:39 UTC командир экипажа Нил Армстронг и пилот Базз Олдрин посадили космический модуль «Аполлон-11» на поверхность Луны. Это событие имело огромную важность не только для США, но и для всего мира. Однако посадка могла не состояться, если бы не гениальность Маргарет Гамильтон, которая разработала бортовое программное обеспечение для программы Apollo.

На этой фотографии ведущий программист космической программы «Аполлон» Маргарет Гамильтон (Margaret Hamilton) запечатлена с распечаткой кода, который использовали для осуществления полета на Луну в 1969 году:
«На этой фотографии я стою рядом с исходниками кода, на котором работал Apollo Guidance Computer (AGC). Уточню, что в этой стопке только код — там нет отчётов по устранению багов и логов».

Все коды писались, а потом печатались вручную, затем объединяясь в программы. Этот вид памяти назвали «LOL memory». Дословно его можно перевести как «память маленьких старых леди» («little old lаdies»). Ведь печатали коды в основном женщины.

Как вспоминала потом Маргарет Гамильтон: «Это не значит, что менеджеры прошлого больше уважали женщин, чем сегодня. Им просто казалось, что программирование — лёгкая работа. Оно выглядело как простое печатание, поэтому отдел софта никогда не был настолько важным, как отдел «железа». Так что женщины писали код, программировали и даже давали советы своим коллегам-мужчинам из «железного» отдела, как улучшить их изделия».

Когда Нил Армстронг и Эдвин Олдрин были уже почти у Луны, система внезапно дала сбой. Радар, который никаким образом не был задействован в процессе посадки модуля, вдруг начал посылать огромный объем информации компьютеру, что привело к его перегрузке. «Аполлон 11» ждала неминуемая гибель, если бы Маргарет не предусмотрела подобный сценарий. Специалисты осуществили максимально быструю перезагрузку, и бортовой компьютер выбрал приоритетные данные по посадке корабля на Луну. Посадка состоялась.

Сегодня Маргарет Гамильтон 81 год. Она возглавляет компания Hamilton Technologies.

17 января 1966 года, 9:30 утра. С авиабазы НАТО под Севильей взлетает "воздушный танкер" KС-135 со 110 тоннами керосина на борту. Предстоит обычный полет и рутинная дозаправка очередного стратегического бомбардировщика ВВС США, одного из тех, что круглосуточно патрулировали южные границы воздушного пространства стран Варшавского Договора.

10:05 утра. Стратегический бомбардировщик Б-52 американских ВВС с четырьмя 1,5-мегатонными водородными бомбами B28 на борту делает разворот над Средиземным морем и берет курс на свою базу в США после 12-часового дежурства. До встречи с дозаправщиком, идущим в 32 километрах на высоте 9300 метров со скоростью 600 км/час, остается примерно 5 минут.

10:11 утра. В 8 километрах от побережья Испании Б-52 идет на завершающий маневр по сближению с КС-135. Майор Эмила Чапла, командир КС-135, переводит тумблер заправочного шланга в положение "выпуск" и в этот момент обнаруживает, что сближение происходит слишком быстро. Она нажимает кнопку микрофона, чтобы предупредить экипаж Б-52, но успевает произнести лишь первые слова. Через мгновение Б-52 сильным ударом в нижнюю часть фюзеляжа таранит К-135, и оба самолета охватывает пламя.

10:22 утра. Пожар, последовавший на борту Б-52 сразу после столкновения и взрывной разгерметизации, вынуждает экипаж привести в действие механизм аварийного сброса ядерных бомб. Вслед за этим командир отдает приказ катапультироваться - его успевают выполнить четверо из семи членов экипажа. Спустя секунду восьмимоторная "летающая крепость" взрывается в воздухе. Обломки обоих самолетов, распавшихся при падении на тысячи кусков, позже пришлось собирать на территории почти 40 квадратных километров. Говорят, их отдельные фрагменты находят до сих пор...

Теоретически в случае аварийного сброса ядерных бомб каждая из них опускается на землю на двухкупольном парашюте... Но это лишь теоретически.

Франсиско Симо Ортс, 40-летний рыбак из деревушки Паломарес, где все население округи едва дотягивало до полутора тысяч человек, как раз промышлял на своей лодке в нескольких километрах от берега, когда в небе над его головой расцвел и погас огненный шар. Через некоторое время большой металлический цилиндр голубого цвета, спускавшийся сверху на двух парашютах, упал в воду в сотне метрах от его рыбацкого судна, подняв огромный сноп брызг, и сейчас же утонул. Франсиско, заинтересованный таким необычным явлением природы, несколько раз прошел на своей шхуне над местом падения, но ничего подозрительного не обнаружил и, вернувшись домой, рассказал о происшествии друзьям. Те решили обратиться в полицию, однако там лишь пожали плечами – власти предпочли не информировать местную полицию об операции "Сломанная стрела". Бомбу, падение которой наблюдал испанский рыбак, 18 кораблей ВМС США и 3800 военных искали на дне моря почти три месяца.

Спустя менее суток забытая Богом испанская деревня превратилась в важнейший стратегический объект НАТО. Десятикилометровая зона вокруг нее была моментально оцеплена - ни войти, ни выйти без специального пропуска было невозможно. Три сотни военных инженеров и экспертов по ЧП со счетчиками Гейгера наперевес к огромному неудовольствию местных жителей топтали окрестные поля, уничтожая армейскими ботинками урожай помидоров и фасоли. В течение трех дней к ним присоединились еще три сотни искателей, и тогда же, 20-го января, стратегическое командование ВВС США разродилось сухим комментарием, признававшим наличие на упавшем Б-52 всего ОДНОЙ ядерной бомбы, каковая, якобы, упала в море. Опасности для населения, согласно этому коммюнике, не имелось.

В коммюнике не сообщалось, что одновременно с падением первой бомбы в Средиземное море вторая опустилась на своем парашюте в полувысохшее русло реки Альмансора. И уж тем более там не было ни слова про то, что минутами раньше две оставшиеся ядерные бомбы, парашюты которых по неизвестным причинам не раскрылись, на скорости более 300 км/час врезались в землю: одна в холмистой местности в полутора километрах к западу от деревни ("Зона 2"), вторая - рядом с домом одного из местных жителей на восточной окраине Паломареса ("Зона 3"). Если бы от удара пришел в действие электрический запал боеголовки, обеспечивающий одновременный подрыв окружающих ее тротиловых шашек, суммарная мощность взрыва составила бы примерно 1.250 бомб, сброшенных на Хиросиму. Однако, тротил сдетонировал самостоятельно, без электрозапала, и, как следствие, неравномерно: в результате вместо того, чтобы сжать плутониевую начинку бомбы до критической массы, он "всего лишь" выбросил ее в атмосферу плотным облаком пыли чудовищной радиоактивности.

По официальным данным в результате инцидента радиоактивному заражению разной степени интенсивности подверглись около 230 гектаров почвы, часть из которой использовалась под пашню. Жертв среди гражданского населения зафиксировано не было. Несмотря на своевременно проведенные работы по дезактивации грунта и зданий, радиационный мониторинг в этой местности осуществляется по сей день. Подвергшиеся сильному заражению места падений 2 и 3 ("impact point" на схеме), общей площадью более 2 гектаров, объявлены карантинными и посещение их не рекомендуется.

Осенью 2006 года Испания и США подписали соглашение об очистке территории близ поселка Паломарес, расположенного на побережье провинции Альмерия в Андалусии, от остатков плутония-239, попавшего в этот район в результате катастрофы американского бомбардировщика с атомными бомбами на борту 17 января 1966 года.

«Правительства двух стран договорились о производстве совместных работ по очистке 10 гектаров почвы близ поселка Паломарес, который продолжает оставаться загрязненным остатками плутония», - сообщило 8 октября Национальное радио Испании со ссылкой на не названные «компетентные источники».

В более чем странном сообщении не были указаны ни дата подписания соглашения, ни лица, его подписавшие, ни срок начала работ, ни сумма, ассигнованная на эти цели. Было лишь сказано, что «расходы стороны поделят пополам».

Сразу же после катастрофы силами американских военных были произведены очистные работы, которые обошлись в 80 млн. долларов. Отметим, что 40 лет назад эта сумма была намного значительней, чем в наше время. Тогдашний министр информации и туризма Мануэль Фрага в пропагандистских целях лично искупался в Средиземном море, желая показать всему миру, что никакой опасности нет и избегать Испанию туристам нет никаких оснований.

Производимые в последние годы замеры в зоне поражения показывают, что в районе Паломареса продолжает сохраняться уровень радиации, значительно превышающий допустимый.

С середины 80-х годов в зоне Паломареса запрещено жилищное строительство. Государство выкупило у частных владельцев десятки гектаров земли, на которых запрещена любая хозяйственная деятельность.

Информация о радиоактивной обстановке и о состоянии здоровья местного населения в прессу попадает исключительно редко.

В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.
Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.
Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.
Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.
- Уважаемый!..- грустно обратился полицейский к молодому человеку.
Молодой человек скривил лицо и умоляюще попросил:
- Яття прошу, не нагнетай. Погоди немного.
Гибддшник поправил фуражку, отдал честь и продолжил:
- Уважаемый! Вы только что...
Убийца оторвал взгляд от жертвы и зло посмотрел на блюстителя порядка:
- Я знаю! Знаю, что я сделал только что! Не переживай. В отказуху не уйду. Не кантуй меня. Мне нужно немного времени...
Полицейский пожал плечами, сделал удивлённое лицо, приподняв брови и скривив губы, скрестил руки с жезлом за спиной и стал ждать.

Прошло несколько долгих секунд.
Гибддшник, устав от бездействия, наклонился к голубю и осторожно потыкал в него жезлом.
- Чотты делаешь! Он же мёртвый! У тебя что, нет ничего святого?! - возмутился убийца.
К удивлению обоих «мертвая» птица пошевелила хвостом.
Затем аккуратно вытащила маленькую голову из-под туловища, помогла себе крыльями и встала на лапки.
Её слегка покачивало, но она была живой.

- Былллииин! - радостно воскликнул бывший убийца!
- Ахххренееть! - поддержал его полицейский.
Голубь несколько секунд тихо сидел, слегка покачиваясь из стороны в сторону, затем резко взмахнул крыльями и улетел.
На глазах молодого человека выступили предательские слёзы.

Полицейский проводил взглядом птицу и снова строго обратился к водителю:
- Уважаемый! Здесь остановка запрещена! Немедленно уберите птицу! Тьфу, быллиин, машину уберите!
Молодой человек по-братски приобнял полицейского, похлопал его по плечу, радостно сказал:- Всё, командир! Всё! Я не убийца, а всё остальное фигня! - и быстро уехал с места несовершения преступления...

Большинство людей, и я в их числе, всю жизнь считал кузнечиков существами абсолютно безобидными. Вне зависимости от их размера. У нас, в Свердловской области, чаще всего встречаются кузнечики маленькие, которых именуют «обыкновенными» и большие, которых называют «кобылками».
Не помню уж сколько лет назад это было, пошли мы с дочерью (она тогда еще была маленькой) гулять на луг за деревней Извездная.
Погода была жаркая, душная, середина лета. В небе непрерывно висел и пел жаворонок.
Дочке вздумалось ловить кузнечиков.
И поймала. Причем не маленького кузнечика, а ту самую «кобылку». Идёт сзади меня и спрашивает:
- Папа, а кузнечики кусаются?
Я говорю:
- Нет.
Она:
- А меня укусил.
Я поворачиваюсь, а у нее из пальца кровь бежит, довольно обильно. Ранку подорожником прижали, я спрашиваю:
- Куда ты кузнечика бросила? Может ты все же об траву порезалась?
- Нет, он меня укусил!
- Стал я искать «кобылку» в том месте куда она её бросила и нашел. Сидит. Я надел рабочие рукавицы и взял кобылку. Она тут же впилась мне в рукавицу. Причем челюсти у неё раздвигаются на четыре стороны и она довольно большой кусочек ткани зажевала.
Я стал вытягивать рукавицу из челюстей – она так крепко держала, что едва не оторвалась голова. Но всё же выпустила.
Я тут же «кобылку» выбросил.
Так, на будущее, если вас дети спросят:
«Кузнечики кусаются!»
Отвечайте:
«Кусаются! Ещё как кусаются!»

Посмотрев как украинцы у себя на форумах греют бассейн тупо кидая шланг с дырочками на крышу и собирая воду с раскаленного металла (30 квтч с 80 метров(много испаряется, 0.5 куба в неделю, нужна пленка и герметизация по коньку крыши) и как Канадцы отгрохали эко послелок в котором все лето куча коллекторов греет утепленное поле земли и потом всю зиму с него снимает тепло
МЕНЯ ОСЕНИЛО, ЭВРИКА!
1) строим домик
2) строим односкатную крышу на юг, градусов 35
3) кладем листовую металлическую кровлю черную, желательно матовую с челобками
4) проклеиваем желоба скотчем, что бы защитить металл от воды
5) а сверху для повышения КПД дешевую пленку от теплицы и тонкий слой пенопласта с обратной стороны ещё можно
6) ТУПО КАЧАЕМ ВОДУ СО СКВАЖИНЫ НА КРЫШУ И СБРАСЫВАЕМ В ДРЕНАЖ ПОД ДОМ!

Допустим, дом 6 на 10 метров, крыша 30 градусов, около 70 метров. КПД с пленкой и черным цветом будет гораздо выше вместо того, что получили украинцы, около 70%. 49Квтч на 6-7 часов в день = 300квт*ч в сутки, допустим 1 градус одной тонны воды дает 1квт в час, то есть с 20 до 70 градусов, это 50Квт с тонны, нужно всего лишь прокачать 6 тонн за 6 часов и что бы за сутки они успевали впитываться.

Мы копаем трактором под место будущего фундамента 10 траншей по 10 метров с расстоянием в 1 метр друг от друга, в глубину 2 метра и ширину 100мм. Защищаем траншею геотекстилем. Первые 1.5 метра, заполняются крупным боем бетона, внутри этой подсыпки будет примерно 5 кубометра пространства которое будет быстрым дневным буфером для воды, с помощью него 100мм трубы с дырками(дренажные) обмотанные геотекстилем. В течении дня без затыков загонят теплоту в грунт, с вечера и до утра эта вода будет уходить в бока на глубину прогревая сотни кубов грунта. Но нужно делать доп расчет на всасываемость и подгонять дренаж и буфер под локацию. Глина сосет плохо, песок хорошо. Далее все это накрываем щебнем, а фундамент не утепляем. Таким образом, за летний сезон мы загоним более 30 МЕГАВАТТ ТЕПЛОВОЙ ЭНЕРГИИ ПОД ДОМ!, 300-400 кубов грунта будет градусов 40! теплота с глубины полуметра будет идти медленно и расширяться во все стороны, потери будут 50%, но по итогу мы получаем теплый пол на халяву на всю зиму. опционально можно защитить территорию вокруг дома от теплопотерь и дождей с помощью утепленной отмостки с гидроизоляцией.
ЧТО ДУМАЕТЕ? Я ЕБНУЛСЯ? Можно строить дома с 20см стенами из газобетона без утепления! жить зимой с открытой форточкой в частном доме!

Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала
твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты ее отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять ее. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой не на долго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались ее гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило ее отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за ее внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме, на почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва.
Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советом безликих господ, и только благодаря им, ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка, то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Пизда тупая!»

>>17619
Бегущие в тени встречаются с Джонсоном (человеком, который ищет для них заказы). Пока харизматичный адепт (человек, использующий магию для совершенствования своего тела и духа) Хосе торгуется, Монгольский шаман Делгер, тужась и краснея, пытается прочитать мысли их нанимателя. Ему удается не только узнать, что с заказчиком что-то неладно, а оплата сильно завышена, но и глубокие, скрытые мысли Джонсона.
Мастер: -Что ты еще хочешь узнать?
Делгер: -Как ему понравиться?
Мастер: -Ты узнаешь, что у Джонсона фетиш на коленки эльфиек.
Делгер отводит группу "посовещаться", после чего бегущие закатывают штаны и пытаются соблазнить Джонсона.
***
Группа получила задание: выкрасть документацию с завода маленькой корпорации МИ и, если получится, уговорить главного инженера сбежать, завербовав его в Компьютерные технологии Мицушима. Бегущие пробрались на территорию завода. Шаман с декером хакером Кеном отправились за документами, а адепт запрыгнул в окно квартиры инженера, чтобы дождаться хозяина.
***
Декер с шаманом успешно проникли в кабинет директора. Пока кулхацкер бороздил просторы сервера, шаман со скуки полез взламывать старый механический сейф. Внезапно, с улицы послышались шаги, и наш герой едва успел закрыть дверь перед носом у сторожа.
Мужик барабанил в дверь, просил директора откликнуться, но шаман с истинным монгольским спокойствием неподвижно сидел перед дверью. Наконец, сторож угомонился, напомнил директору о премии за молчание, и вернулся к обходу.
Шаман наконец-то открыл сейф и потянулся к добыче. Кредстик с нюйенами, ценные бумаги, дорогое вино... Внезапно, волосы монгола обдало горячим ветром. Это шептал его дух-наставник, Степь.
-Разве ты не палишь, что вы здесь побывали?
Недовольный монгол покорно закрыл дверцу. Дух-наставник плохого не посоветует.
***
Инженер был аугментирован по самые уши, и недолюбливал магию со всеми ее порождениями. Адепт нарыл в его вещах старый кольт и носки, прилег на кровать, и не заметил как уснул, по привычке стянув с себя одежду.
Инженер возвращается. Адепт слышит скрип замка, садится на краешек кровати и пытается придумать, что сказать. Инженер видит, что в его комнате горячий полуголый эльф-испанец с пистолетом и катаной, поднимает руки и отходит подальше.
-Друг, чувак! – начинает адепт, - Ты, наверное, не знал, но ты неправильно живешь. Ты маг! А я… я твой дух-наставник, я нашел тебя, давай же обнимемся!
Инженер пятится к окну.
-Ты, наверное, ищешь это? - говорит адепт и пытается достать кольт из-за пояса, забыв, что держит его в руке.
К счастью, за поясом находится носок инженера, который адепт гордо демонстрирует охреневшему парню.
-Ты это, уходи отсюда, тут тебя не любят. Переходи в Митцу… как ее? Митцубиши моторс, и я буду учить тебя магии!
Инженер прыгает в окно и, сверкая хромированными протезами ног, уносится вдаль. Кто-то включает сирену.
К счастью, адепт загнал инженера к остальной группе, которая разыграла сцену спасения. Им повезло, что инженер не видел, как получив удар от шамана, адепт, отчаянно переигрывая, изобразил смерть от яда.
***
С вышки на бегущих наводят фонарь. Еще несколько секунд, и их лица рискуют украсить первые полосы газет. Шаман вспоминает про свою алхимическую заготовку с заклинанием «Массовое оживление», создающим несусветный хаос из анимированных предметов в большом радиусе. Как жалко, что он забыл ее активировать.
Бегущий рядом декер на ходу обесточивает вышку. Все грузятся в машину и мотают куда подальше.
***
Избавившись от хвоста, команда понимает, что в голове инженера сложился пазл. Парень делится своими подозрениями: на самом деле, заказчиком выступала корпорация «Эво», желавшая очернить новый продукт конкурента, выкупить МИ по заниженной цене и выпускать под их брендом собственные 3д-принтеры по чертежам Мицушимы, оставшись белыми и пушистыми в глазах общественности. Бегущие, очевидно, должны выдать Мицушиму и отправиться в тюрьму.
Группа созванивается с Джонсоном, который настаивает на немедленной встрече в том же месте, называя при этом другой адрес. Инженер предлагает отпустить его за ту же сумму, что группа и делает. Как-никак дело пахнет подставой. Выждав с неделю, группа находит избитого Джонсона, и великодушно прощает его, так и не получив оплаты.

>>17620
Джонсон назначил встречу в баре "Веселый охотник". На этот раз, декер Кен взял с собой эльфийку-риггера и гнома с пушками. Группа застала Джонсона в середине запоя. Мужик предложил бегущим выкрасть коробочку с номером 4621 из квартиры корпоративного воротилы. Не торгуясь, группа вышла из бара, заказав напоследок сойкофе с рассолом для единственного посетителя.
***
Бегущих занесло в заброшенную высотку возле небоскреба, в котором пылилась вожделенная коробочка. Знакомый группы договорился с местными сквотерами, чтобы те их пропустили. Сквотеры оказались наркоманами-параноиками, настороженно принявшими вооруженную троицу. Ситуацию спасло то, что в разговоре всплыл друг пати, адепт Хосе. Сквотеры проговорились, что яро фанатеют от сериала «Приключения адепта Шена». Декер быстро нагуглил кэтч-фразу главного героя, которую тут же применил.
-Догоним!
-Догоним! – ответил хор из кучи спавших вповалку наркоманов.
Лед паранойи треснул, и сквоттеры согласились помочь пати.
***
Совместными усилиями, сквоттеры подняли бегущих по шахте лифта на крышу, воспользовавшись троссом, с помощью которого обычно поднимают всякие ништяки. Риггер разведала обстановку своим летающим глазом. Одна из комнат на нужном этаже оказалась заставлена пронумерованными коробками. Группа уехала домой планировать ограбление. В теории, снайпер, риггер с летающими дронами и декер могли спокойно действовать прямо с крыши недостроя, но чтобы найти и вынести коробку требовался свой человек в здании.
Идеи отметались одна за другой, никто не хотел шататься по зданию, полному охраны. Наконец, бегущие определились с планом и начали подготовку. Риггер сняла с летающего дрона броню с вооружением, и присобачила карабины. Декер, давясь от смеха спамил матрицу рекламой детских праздников и заправлял стеклянную банку нейростаном. Бегущие погрузили свое барахло в фургон и поехали к недострою.
Поздним вечером охранник гостиницы устало смотрел на облака, прикидывая, не начнется ли дождь. На сотом этаже заиграл гимн Китая. Внезапно, возле крыши недостроенной высотки что-то промелькнуло. Покрутив приближение на очках, охранник заметил в воздухе низенького рыжего мужчину в самом расцвете сил, из спины которого торчал пропеллер, крепко сжимающего в руках банку варенья. Не веря своим глазам, он зажмурился, а когда снова открыл глаза, никакого Карлсона в воздухе не было. «Привидится же!» - подумал охранник и вернулся к своим обязанностям.
***
Гном успешно выкрал из коллекции коробку №4621 и даже разжился каким-то артефактом из сейфа, который группа единодушно окрестила «орихалковыми яйцами». К несчастью, охрана услышала шум, и ворвалась в опустевшее помещение. Карлсон полетел к машине, не обещая вернуться.
Охрана среагировала мгновенно, выслав отряд к сквоту. В шахте лифта между спускающимися по троссу бегущими и секьюрити завязалась неплодотворная перестрелка. Снизу завязалась драка со сквотерами, наперебой оравшими «Догоним!». Внезапно, Риггер вспомнила, что ее дрон вполне может спустить с крыши двух тощих эльфов. Бегущие перепилили тросс, поднялись на крышу и спустились вниз на дроне, отделавшись парой синяков.
Внизу гном отчаянно пытался раздавить охранников на фантастической скорости в три км/ч. Команда расстреляла отряд, и риггер повез всех домой. Оторвавшись от погони, бегущие созвонились с Джонсоном, чтобы отдать ему коробку.
***
Наученный горьким опытом, декер решил проверить, не говорит ли Джонсон под дулом пистолета.
-Привет, Джонсон! Как тебе наш напиток?
-Ничего более мерзкого я в жизни не пил.
Удовлетворенные ответом, бегущие поехали на место встречи, где Джонсон в гордом одиночестве продолжал запой, отставив в сторонку недопитый сойкофе с рассолом.
***
Пытаясь сбыть "орихалковые яйца", декер узнал, что этот артефакт создает огромный мана-барьер. Если бы Карлсон не прихватил его с собой, коробка вырвалась бы из его рук, и зависла в воздухе несколькими этажами ниже.

Итак, на одном из этапов работы опер приходит к выводу, что без применения мер физического воздействия к допрашиваемому не обойтись.

Каких-то общих правил и рекомендаций тут нет. Каждая ситуация и каждый человек должны глубинно чувствоваться. Надо четко понимать, когда пытать арестанта можно, нужно и полезно, а когда - нельзя, бессмысленно и даже вредно для дела...

Эффективен этот метод лишь тогда, когда «клиент» слабоволен и морально нестоек, а опер уверен не только в том, что тот действительно «при делах», но и что существуют некие вещественные доказательства его вины, которые тот сам должен рассказать и объяснить.

Ну а поскольку добровольно садиться в тюрягу (как ни странно!) никто особо не желает, то «клиента» надо убедить... Внушить ему... Сломить его глупое и никому не нужное упрямство... Я понятно излагаю?

В технологии пыток ментовская фантазия ничего нового не придумала. Да и зачем, если старое и многократно проверенное жизнью себя вполне оправдывает... Перечислю кое-что из общеизвестного.

Парашют - поднимают за руки-ноги и плашмя кидают на пол. Следов на теле – ни малейших, а ощущения - как у отбивной котлеты.

Слоник - классика жанра, любимая тема страшилок для журналистов: надевают на голову допрашиваемому противогаз и на пару минут зажимают трубку, - у того, задыхающегося, глаза лезут на лоб, когда до полного отруба остается всего ничего, отпускают трубку, дают отдышаться - и по новой...

Недостаток метода: кто сердцем слаб - может задохнуться, слишком трудно контролировать течение процесса и вовремя останавливаться, не перейдя критическую точку....

Марьванна, она же Попугай, - сковывают руки наручниками, просовывают голову между колен и сковывают ноги наручниками, образовавшееся таким образом своеобразное «колесо» вешают на палку, положенную на два стола или стула, и начинают крутить его, поколачивая...

Ну и - просто побои, без прибамбасов. Бьют в пах и по почкам, в солнечное сплетение и под ребро, шмалят резиновой палкой по суставам и по пяткам...
Пятки – идеальное место для ударов, ибо на них практически не остается следов. В то же время место это чувствительное - сюда сходятся нервные окончания многих внутренних органов.

Еще можно подвесить на дыбу, на какой-нибудь торчащий из стены крюк, за скованные наручниками за спиною руки. И - бить дубинкой или стальным прутом по туловищу...

К старикам, женщинам, малолеткам и просто ослабленным применяются более гуманные, но тоже действенные методы. Скажем - зажать ему между двух пальцев карандаш или ручку и крепко стиснуть - это больно, можете сами убедиться! Или шарахнуть по голове увесистой книжкой - башка гудит как колокол, в глазах качается, но внешне - никаких следов.

Женщину, если у нее объемный бюст, толстой книжкой можно болезненно шмякнуть по груди. Маленькие груди можно осторожно прижигать окурком или сжимать соски пассатижами.

...Завожусь ли я от битья? Ни капельки. Всего лишь исполняю свои производственные обязанности - спокойно, настойчиво и методично.

Равнодушие - полнейшее. Пока бью - думаю о погоде на завтра или же о том, что подарить жене на 8-е марта. Нет для меня никакого наслаждения в издевательстве над слабейшим и совсем неинтересно показывать свою силу и возможности на заранее обреченном.

Но если моему натиску упорно сопротивляются, появляется чисто спортивный интерес это сопротивление сломить: «Ну-ка, смогу ли переупрямить этого козла?! И когда, на какой минуте вместо занудного 'Не я это!' он с болью выкрикнет: 'Да, да, я это сделал!..'»

Я бью, зная, что во власти избиваемого - остановить меня в любую секунду, пусть только признает очевидное, подтвердит мои догадки и под всем подпишется в протоколе. И никогда не бью тех, в чьей виновности не убежден, это - принципиально.

Если лично мне надо - тогда да, тогда, чтобы заставить человека плясать под мою дудку, я ему и безвинно врежу, но ради интересов подлючего государства терзать невиновного?! Не дождетесь!

И еще: мы - не мясники. Не стоит слишком уж усердствовать. Гениталии дверью защемлять - не по мне, такое ничем не оправданно, это - внутренняя испорченность. Есть предел всему, в том числе - и целесообразности...

В соседнем райотделе было такое: ребята проститутку «кололи» на предмет квартирных краж с использованием клофелина. Она, ясен перец, колоться не хотела, держалась стойко, как Гагарин в космосе, так они то ли сгоряча, то ли по пьяни, то ли хохмы ради -
изнасиловали ее резиновой дубинкой во влагалище. Елозят дубинкой в манде и с гоготом требуют: «Признавайся, шалава!» Тут, конечно - перебор... ненужная самодеятельность... Вряд ли те хлопцы в угрозыске приживутся. Во всяком случае, я чувствую и осознаю: так, как я - можно, разумно и правильно, хоть и противно, а как они – это ж окончательно можно оскотиниться!

Боль в умелых руках - действенное оружие, но не со всеми и не всегда.

Матерого, неоднократно в прошлом битого на допросах и потому уж привычного к боли рецидивиста колотить бессмысленно. Он не из слабаков - лишь застонет под ударами, покричит, вытерпит... Раньше выдерживал подобное - так чего ж теперь ломаться?

Такого тоже можно отпрессовать. Опыт 30-х годов свидетельствует, что при правильной организации пыточного искусства любого можно довести до кондиций, до полнейшей готовности всемерно помогать следствию, рассказывать все, что знаешь, и подписывать то, что тебе на подпись подсунут...

Смогли бы и мы, тряхнув стариной, выколотить «сознанку» из самого заматеревшего душегуба, но для этого пытать его должен не один затюканный прочими многочисленнейшими обязанностями опер-пахарь, а целая бригада из 5-10 периодически сменяющих друг друга сотрудников.

И не трое положенных до предъявления обвинения или освобождения суток, а месяц или даже больше. И чтобы знал он, стервец, что если и не сознается, то все равно живым отсюда уж не выйдет, только мучиться дольше придется, да еще в отместку и жену с детьми расстреляют...

Ну и главное: допрашивающий должен быть уверен в своей правоте и безнаказанности. Он - лишь исполнитель приказов. Совершаемое им - государством разрешено и обществом одобрено (хотя бы внешне, напоказ, под давлением властей)...

А то нынче пытаешь преступников, причем не ради себя, в гробу ты его видел - премиальных тебе за него не кинут и орден на грудь не навесят, - нет, ради людей стараешься, чтоб меньше мрази по нашим улицам бродило. И тут же из кожи лезешь, чтобы не наследить ненароком, не оставить на избитом пригодные для снятия побоев следы, не попасться на горячем, одним словом.

Система сразу же от тебя отречется, попадись ты... Всем плевать, что ради державы ты зверствовал. Державе надобно было, чтобы – аккуратно, не попадаясь, а ты – засветился!

Смерть под пытками
Самое вонючее – когда во время допроса «клиент» от нечеловеческой боли вдруг возьмет да и загнется. Приведенный (или приглашенный) на беседу к оперуполномоченному и внезапно скончавшийся во время разговора гражданин – всегда смотрится паршиво.

Родичи почившего сразу же бьют во все колокола, прокуратура морщится, оравой наезжают проверяльщики, и хотя из той же они кодлы и прекрасно понимают, что действовал опер так круто не по собственной разнузданности, а исключительно во имя фундаментальных интересов государства, но – «надо же и меру знать!».

А теперь получается, что во имя тех же интересов кого-то должны назвать козлом отпущения, и кому ж теперь им быть, как не оперу-олуху?! Конечно, и тут можно что-нибудь придумать, и если придумано умело, то наше шибзнутое государство, так и быть, сделает вид, что верит оперским оправданиям. «В принципе парень ты нормальный, старлей, не повезло только тебе чуток…»

Скажем, кто снимает побои у потерпевших? Тоже - свой, не чужой Системе человек, судмедэксперт. Он многое может - при желании или если начальство ему прикажет...

Приводят к нему избитого до черноты в РОВД человека, а он словно волшебные очки надел - в упор ничего не замечает, кроме следов перенесенной в раннем детстве оспы... Да и с теми, кто и вовсе откинулся, тоже можно как-то... скомбинировать.

Несколько лет назад в соседнем... да, в соседнем РОВД был случай... На адресе в собственной постели, утром, нашли мертвую женщину, с некими нечеткими багровыми следами на горле. Судмедэксперт о причинах смерти высказался двусмысленно, а спавший в соседней комнате супруг покойной, 56-летний военный отставник, будто бы «ничего не слышал».

Сперва тлела мысленка спихнуть все на несчастный случай, чтоб не омрачать показатели глухарем, но прокуратура сказала: «Ша!» - и пришлось разрабатывать версию убийства.

Разумеется, первым заподозрили вдовца. Не смотрелся он так чтоб уж очень безутешным, да и соседи подсказали, что жили супруги как кошка с собакой.

Он любил заложить за воротник и регулярно демонстрировал на весь подъезд, «кто в доме хозяин», она же втихую погуливала то с тем, то с этим, и хоть осторожничала, зная характер мужа, но он все равно чувствовал, кипятился, опять-таки - пил... В общем-то, нормальная житейская ситуация, во многих семьях такое, но только там умеют обходиться без убийств, а у нас налицо - жмур!

Идентифицировать отпечатки пальцев на шее не удалось (снять отпечатки пальцев с шеи вообще практически невозможно), и тогда взялись опера за мужа...

Двое суток допрашивали, сперва уговаривая по-хорошему «во всем сознаться и облегчить свою участь», но светил ему минимум «червонец», поэтому «облегчаться» он не спешил, все начисто отрицал - и что пил, и что ревновал, и что убивал... Тогда-то и стали его увечить, валяли как хотели, мучили по-всякому...

И на исходе третьих суток, дергаясь на полу от ударов ногами, схватился он вдруг за сердце, прохрипел: «Ой, плохо мне! Вызовите 'скорую'!..» Орлы наши, стоя над ним, лишь засмеялись: «Ты че, дядя, окосел?.. 'Скорую' ему вызывай! Может, тебе еще и билет на Багамы купить?! Колись на мокруху, подпиши 'чистосердечные', тогда врача и вызовем…»

По сути, правильно они ему базарили, но не стал он колоться, продолжал стонать: «Ой, плохо мне совсем!.. Дайте лекарства какого-нибудь!..» И хрипит при этом, горлом булькает, симулянт чертов, словно и впрямь окочуриться задумал...

А у хлопцев на столе - учетная карточка из районной поликлиники, взяли на всякий пожарный, и там ясно сказано: «Здоров как буйвол!» Так чего ж он выкаблучивается, сучара?! Двинул его кто-то ногой в бок от души, мол, кончай придуриваться, иди на сотрудничество с органами!

«Воды-ы-ы…» - прошептал он задушенно и примолк... Полежал маленько, пока опера в коридоре перекуривали, новых сил набираясь, потом вернулись они в кабинет, стали его на стул усаживать, для продолжения дружеской беседы, а он уж того... захолодал! Военный человек, майор в отставке - загнулся от простенького инфаркта! И хоть били бы сильно, а то ведь так... парочка пинков и затрещин.

Тут ребята малость струхнули. «Злоупотребление служебным положением», «фальсификация материалов дела», «доведение человека до смерти»… Светило им от 5 до 10 лет!

Посоветовались они, потом подхватили бедолагу под руки, под видом пьяного (голова на грудь свесилась, глаза закрыты, руки-ноги висят) выволокли в райотделовский дворик и на скамеечку в скверике бережно опустили. Потом, выждав часок – вызвали «скорую»…

Смотрелась картинка так: приглашенный в РОВД побеседовать о покойной супруге отставник после недолгого дружеского разговора вышел во двор, тут разнервничался (видимо, по новой переживая кончину любимой!), присел на скамейку передохнуть - и окочурился.

Нормальная смерть от естественных причин, не имеющая никакого отношения к недавнему допросу и, разумеется, к самим допрашивающим. Врач «скорой» и судмедэксперт поставили одинаковый диагноз: «инфаркт миокарда», труп отдали родичам на захоронение, а дело о кончине женщины закрыли «в связи с отсутствием подозреваемых».

Позднее все тот же судмедэксперт в частной беседе с одним из оперов высказал предположение, что умерла майорша тоже естественной смертью, от внезапного приступа астмы, а отпечатки на горле могли образоваться, когда она в агонии хваталась за горло, пытаясь вдохнуть воздух. Раньше бы, коновал, свои догадки высказывал!

Еще некоторое время мандражили опера, боясь, что найдется у гикнувшегося отставника влиятельный однополчанин и потребует перерасследования, но - обошлось. Так история эта благополучно в архивах и затаилась...

Почему чиновники вдруг начали говорить так много некорректных вещей?

А они не начали. И даже не стало внезапно резко больше камер в мобильных телефонах и охвата соцсетей.

Происходит очень простое явление.

У людей, после "кидка" с пенсионным возрастом есть ощущение, что социальное государство сворачивается, причем защитить их больше некому, т.к. "кинул" сам Путин.

И люди начинают искать подтверждение этому.

Далее политтехнологи на местах в своих интересах, или в интересах заказчика, подрезают высказывания и кидают их в паблик.

Происходит взрыв. СМИ его охотно освещают.

Всё.

В реальности, основной массив высказываний приходится на следующие моменты:

1. Касается конкретных людей, а на них реагируют те, к кому слова не были обращены.

Так Глацких говорила свои заведомо жесткие слова лично конкретным лидерам, стимулируя их, как стимулировала её в свое время Винер, а политтехнологи по конкретному заказу их вырезали и подсунули всему обществу, которому они вообще не были адресованы.

2. Касается мер по достижению результата в целевой группе, но переносятся на всех.

Так, история про "после 30 деньги не нужны" с Еленой Писаревой была направлена на стимулирование деторождения ДО 30 лет. Это соответствует и медицинским мотивам, и главное, программам по развитию демографии.

3. Касается социальных установок всего общества, но воспринимается как нападение на общество.

Так Карелин - один из немногих славян-чемпионов в борьбе (там в основном выходцы с Кавказа) регулярно обращает внимание на тот факт, что на Кавказе нет Домов престарелых, потому что дети заботятся о родителях.
И считает, что для России было бы полезно это отношение к старикам и к родителям перенести на всё общество (не вместо пенсий, а в принципе).

Но есть и действительно агрессивные и человеконенавистнические заявления.
Только общественность не умеет да и не желает в это вникать. Общественность ждет очередной засады.

В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ ЭТОЙ СИТУАЦИИ

В отрицательном искусственном отборе чиновников. Косячат те, кто работает. А те, кто просто протирает штаны за зарплату, не косячат. Они просто тихо проедают бюджет

Глацких - отличный пример для понимания этого. Я в рамках расследования скрупулезно рою каждый пункт претензий в ее адрес и поэтому знаю по этому кейсу, возможно, больше всех.

Так вот, 29-летняя девушка подняла Департамент. Точнее, создала. Началась работа с молодыми людьми - реальные социальные лифты.
Она стала ездить в глубинку, вместо сидения в теплом кабинете за зарплату - рассказывать тамошней молодежи про эти лифты и стимулировать ее к самостоятельности (там, кстати, и сказала свою фразу, в забытом чиновниками Кировграде).

И отказалась согласовать стройку за региональные деньги на федеральной земле. Стоимостью 2 миллиарда рублей.

Конкретные политтехнологи, в конкретных целях (далеко не благих для общества) вырезали одну ее фразу, сказанную лично конкретным молодым лидерам - и закинули на Пикабу одноразовым ботом, вызвав возмущение всего народа. К которому слова отношения не имели.

Т.е., по сути, человека, который реально и продуктивно работает, загнобили за неумение красиво говорить.

Итог: в кресло сел профессиональный чиновник, который за два месяца ни в какие муниципалитеты не съездил, бюджеты в Москве защищать не стал (оставив молодежь минимум без 50-ти миллионов) и поднял, говорят, всем подчиненным зарплаты до максимума.

Т.е. работы стало делаться меньше, молодежь осталась без денег, а затрат из бюджета стало больше.
Зато очень тихо.

Это проблема, по моему мнению. Поощрение безделья и проедания бюджета - плохая идея.

И ни из какого инкубатора вы не наберете множество профессиональных говорунов, горящих на работе чиновника.

Надо что-то с критериями оценки слов менять.

Это же неиссякаемая тема.

Это же - каждый лично на своей шкуре, а такжи - в многотомных аналах записей и манускриптов.
Спроси любого - у него есть своя история про Почту России, а то ещё и не одна, так что рот не заткнуть будет любезному, стоит только потыкать его острой палочкой в больное место...

И вот тут опять, хотя никогда раньше не было.
Посылка же пришла.

А всё жына виновата! Навыписывала там себе чего-то полезного...
Воот.

Ну стало быть, раз пришло - получать же надо.
А она такая - мне некогда, да и вообще, я усталая, и надо ещё пылесосить, а я видишь волосы вымыла, и вообще я в халате, не переодеваться же, а завтра я снова устану и жрать надо готовить, короче иди ты за меня получи.

Ладно, говорю, хуле. Гони паспорт.
Ну, и пошёл в этот вертеп.

- Всё как положено, говорю я нужной тётке, когда очередь подошла, надо жыне получить коробку с посылкой, давайте её мне, вот ейный паспорт. А вот мой.

Она аж засияла:
- Нельзя без доверенности!
- Мы, говорю, знаем ваши бюрократические выебоны, поэтому вот ещё свидетельство о браке, и вот вам доверенность.

Тётка растерялась, но потом нашлась:
- Нельзя, говорит!.. Доверенность у вас нотариусом не заверенная.

- Ебанитесь, говорю. Щас я побегу посылку за тыщу заверять у нотариуса за две... иле скока там он нынче? На материалку в виде машины доверенность не заверяется, а на сраную посылку - вам нотариуса подавай. Не охуели ли вы часом?

- Ну тогда - на работе... Главным бухгалтером. Но - должна быть подпись и печать.
- Откуда вы, говорю, знаете, где она работает? Вам что, любую печать можно тиснуть, из соседнего ларька?

- Нет. Надо, чтоб с её работы, и чтоб главный бухгалтер.
- А если она ИП-шница? И работает без печати? тогда как?..

- Нуууу...эээ... тогда - нотариусом.
- Вы с дуба рухнули, говорю. То есть вы любой поддельной печати доверяете, а паспортам, выданным в госорганах - нет?.. К тому же, откуда вы знаете, что в бумажке расписался главный бухгалтер, а не тёща?

- Ээээ... Нет. Нельзя. К тому же - у вас же тут наложенным платежом!
Тут глаза у тётки вовсе округлились от ужаса. - Как же вы будете платить??

- Вот так, говорю. Вот карта жены. Лично её. А вот ейный пин-код.
- Но у нас только за наличные.
- Хорошо, вот наличные. Они тоже - моей жены.

Тётка несколько секунд смотрела на меня в крайнем изумлении. А потом - всё с такими же круглыми глазами - растерянно сказала:
- Но ведь этот платёж произведёт не она... Как же это??..

Сцуко.
СССЦУКОБЛЯТЬНАХУЙ.

Так и не отдали.

Вообще, это я сильно сократил всю беседу. Передал общий смысл тсзть.
Ибо на самом деле всё заняло гораздо больше времени. Патамушта мне приходилось повторять снова и снова каждую мысль, чтоб хотя бы её зачатки осели и задержались в черепе у тётеньки-работницы Почты России...
Зря старался.

У меня тоже съехавшая семья. Или я просто мудак, скорее все вместе. Короче, мать конечно поехала, но не как у ОПа. Съехал (пока еще в хорошем смысле) от нее к деду с бабкой, т.к от них в технарь ездить быстрее, чем из той деревни, куда меня увезла мать (развелась с батей). Они всегда были каким-то пришибленными, открывают дверь и смотрят на меня, блять. На вопрос "Ну?" или "Что?" отвечают "Ничего", и никогда не закрывают дверь. СТО, блять, раз об этом говорил им. У бабки вообще каша в голове, живет по программам Малышевой, Бабкиной и каких-то сверхпетухов из телевизора. И ладно бы ко мне не лезла, так ведь вечно доеётся со своим "А ВОТ У ВАНИ-СОСЕДА...", "КОГДА В БОЛЬНИЦУ ЛЯЖЕШЬ?" (намек на то, что я сижу весь день за компьютером) ну и все в таком духе. Не спрашивая меня покупает какое-то говно, а потом обижается, что я не хочу его носить. Купила какую-то зимнюю куртку, в которой я как новогодняя елка. Вечно накупит 1488 штук рубашек, которые я ни разу не одену, тк люблю балахоны. Тоже давно сказал, что мне не надо без меня ничего покупать, пока сам не попрошу, но ей все равно, она на своей волне. По КД беспричинные наезды устраивает, да и не только она, видители я с ними не разговариваю и в ДУШУ ПЛЮЮ. Ну уху есть, а о чем с ними базарить, если они вечерами смотрят свои сраные сериалы, пусть говорят, соловьева и страшилки про хохлов? Или обмениваться дежурными фразочками аля "Что интересного рассказать можешь?", "Что вокруг слышно?" - я этого не люблю. Еще у нее есть ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА У ДОСКИ, то есть я понимаю, если бы одна сторона была для мяса, другая для рыбы, но резать ТОЛЬКО с одной стороны и тем более бугуртить по этому поводу... Дед, тоже сумашедший, ичсх оба любят ванговать и думать за других. Пример: я всегда впритык иду на автобус и еду по проездной карте (на автобусе дешевле), но сразу после автобуса приходит маршрутка, они же по своим часам неправильным вечно кудахтают про то, что я опоздаю, хотя такого никогда еще не было. Уходя, слышал, как они говорили: ДА ОН НАВЕРНОЕ НА МАРШРУТКЕ ЕЗДИТ, КОЗЕЛ ЛИПУЧИЙ, ДЕНЬГИ НЕ БЕРЕЖЕТ и так далее. В итоге вечером до меня докудахтался батя по телефону, я даже объяснять ничего не стал, просто трубку бросил, ибо настопердело это. И таких вот историй просто МИЛЛИАРД, но все они по таким мелочам, что я не могу вспомнить больше.

Давно бы уехал от них, но я же корзинус - ни работы, ни подработки, да и не умею я ничего.

Я просто хочу сказать, что если в роду есть поехавшие, то посмотри, не такой же ли ты, или не будешь ли ты таким.

У меня со стороны отцовской линии почти все родственники поехавшие, даже удивляюсь как иногда редкие адекватные пробабушки выносили всю эту поехень.

И вот вижу, что батя тоже стал поехавшим, хотя до этого был адекват и сам охреневал со своей семьи, а теперь такой же, лол. Всякие дополнительные пакеты в виде политики, УКРАИНАУКРАИНАУКРАИНА везде враги, РЕНТИВИ ТАЙНЫ РУСИ, экстрасенсы. Покупает всякое говно, которое ломается, покупает в интернете, где его напёрстывают. Особенно помню, когда был в поиске работы он, он три, ТРИ АЖ РАЗА отправил деньги какому-то петуху, который должен был якобы прислать книгу как прийти к успеху, в итоге пришёл вирус, который добил и без того натерпевшийся ноутбук. Иногда от политики может поехать настолько, что может собирать вещи на донбасс или пойти мочить турков.

С одной стороны доставляет смотреть на его бугурты, когда я их обозначиваю, с теми же просраными покупками. И ведь ни разу не признался что его как лоха сделали. Что с политикой фейлов хватает, что с его жизненными принципами. Например, кудахтал мне в мозги с армией, я же оперировал что армия не стоит потраченного времени. В итоге так получилось, что забрали в армию откосить было никак, и когда батя встретил, то прям весь радостный был, будто я сейчас скажу какая армия крутая, в итоге сказал, что армия не нужна, это просёр времени особенно для спеца с красной вышкой, кем я и являюсь, и только сказочные персонажи могут гордиться что провели там год. И батя стал ходить кругами и вспопыхать, к слову, и сейчас ходит, т.к. дембельнулся я недавно.

Может кто-то скажет - для чего ты потруниваешь над батей? Я просто скажу, что я устал с ним бороться и на доводы ему категорически положить с прибором, какими бы очевидными бы они не были. Да и видел я такую шизу у остальных родственников, боюсь как бы подобная параша меня не зацепила или моих детей.

Сейчас расскажу вам увлекательные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала (если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору (я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого усоска я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи проигрывают с него. К слову всем давно известно что у нас самая поехавшая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за бред творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - найс кинцо, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла" (впрочем, в связи с последними событиями он не так уж и ошибся).

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый еванутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом обозвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему, то у него моментально люто бешено рвется шаблон. Желающие узнать, на что это похоже, могут погуглить по слову "аутизм".

13. Он балабол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит, что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.

Вырос в атмосфере войны матери с бабкой. Мать - неадекват, истеричка, ипохондричка, паталогическая лентяйка и ничтожиство. Разведёнка, видящая во мне копию моего бати как по поведению, так и чисто внешне с понятным итогом. В трудовой даже половины стажа для пенсии не наработано, в старости будет получать копейки. Не работает ни смотря ни на что, по дому не шевелится, готовить не умеет от слова совсем и засирается на ровном месте. А значит мне настанет гроб гроб кладбище, когда бабка помрёт.
Бабка - уроженка глухой таёжной деревни, работающая чуть ли не с пелёнок пробившаяся при союзе в чиновники. Энергичная, бодрая, почти здоровая в свои-то 70. Трудоголик. Не смотря на пенсию в 27к ещё и работает, по сути таща на себе и меня, и мамашу. Ненавидит мать за её раздрисняйство по жизни, относится ко мне как к золотому слитку номиналом миллиарды миллиардов долларов и безбожно бухает, когда наступают выходные.
Срутся постоянно, их от вида друг друга ажтрисёт. Срачи, в основном, по поводу меня Мать: "Как ты его воспитываешь? Ты же работаешь почти всегда!", Бабка: А ты как его воспитаешь? Такой же тряпкой и размазнёй? Не мешай мне исправлять ошибки, ошибка!" и из-за бабкиной любви к алкоголю, потому что когда она выпивает, она часто троллирует мою мать на тему её ничтожности. Мать же даже на лёгкую подколку по этому поводу звереет. Один раз в порыве баттхерта она чуть не прибила бабку вазой для цветов по голове. Хорошо бабка закалённая железная леди, пострадала только ваза.
Мать ненавижу за то, что она относится ко мне как к потенциальному кошельку и будет доить меня так же, как бабку. Бабку не люблю только когда она пьяная. Из-за их постоянных скандалов часто уходил из дома, состоял на учёте в детской комнате милиции из-за того, что срывал свою злобу на одноклассниках и младшеклассниках, а так же имел патологическую привычку воровать лет так до 13.
В 16 лет произошёл переломный момент, когда я перестал срывать свои эмоции налево и направил их куда надо. Выслушивая очередное мамашино нытьё о здоровье, о том, как она помрёт от рака/спида/эболы/укуса одноглазой анаконды, я просто послал её на хрюй, попутно сообщив, что поскорее бы уже. На что она озверела и в миг прописала мне оплевуху и стала в череп говорить мне, как я без неё сдохну. Что я сделал? Я сломал ленивой потаскухе нос. Да, были менты. Да, была заява. Но всё решили без лишнего дёргания закона. На бабку же я просто ору, когда она выпьет и начинает переходить границу в троллировании матери. Такая вот жиза.

Исходный псто: >>b/5787184
>>5786851

> Смотря на наиболее популярные, если бы у меня были дети, я бы их всех попробовал пристроить в священники, явно работа не пыльная и очень прибыльная

Правильно ли ты себе представляешь работу священника?
0. Пять лет обучения. По ходу надо изучить три мертвых языка.
1. Обязательная свадьба перед трудоустройством. Разводиться запрещено. С годами желательно родить от 3 детей и более.
2. Сами службы довольно тяжёлые, два раза в день без выходных.
3. Между службами надо социализироваться по полной - знать всех прихожан и захожан.
4. Уникальный дресс-код, обязательный даже в нерабочее время.

Врач:
>>b/5787191
Правильно ли ты себе представляешь работу врача?
0. 6 лет обучения + интернатура. По ходу надо изучить один мёртвый язык
1. Жениться не обязательно, можно поёбывать медсестричек, если силы останутся после п.2
2. Работа на 2 ставки, иначе помрёшь с голоду
3. Вне рабочее время все ходят за советами тыжврач
4. Уникальный дресс-код, необязательный в нерабочее время.

Учитель:
>>b/5787223
Правильно ли ты себе представляешь работу учителя?
0. 5 лет обучения + педпрактика. По ходу надо изучить горы всякой не относящейся конкретно к твоему предмету хуерги.
1. Жениться не обязательно, с чиновниками от образования наебешься по полной, причем иметь будут именно тебя, зачастую в извращенных формах.
2. Репетиторство по хардкору, иначе помрешь с голоду.
3. Вне рабочее время социализироваться по хардкору, знать в лицо всех мам-пап-бабушек и вникать во все семейные проблемы.
4. Дресс-код, необязательный в нерабочее время.

Программер:
>>b/5787466
Правильно ли ты себе представляешь работу програмиста?
0. 0-6 лет обучения + практика. По ходу надо изучить кучу мёртвых языков
1. Жениться не обязательно, всё равно никто не даст
2. Работа на 24 часа в сутки, иначе помрешь с голоду
3. Вне рабочее время все ходят за советами тыжпрограмист
4. Дресс-код, необязательный в нерабочее время

Электрик:
>>b/5787793
Правильно ли ты себе представляешь работу электромонтёра?
0. 1-12 месяцев обучения + 3 года практики. По ходу надо изучить кучу артефактов ушедших эпох
1. Жениться некогда потому что на сорок пятом земля опять горит.
2. Работа 8 часов + халтура ещё часов 5 в неделю, с голода не помрёшь, но на новый ХИЛТИ не хватит
3. Вне рабочего время все просят помощи "пасасецки" тыжэлектрик
4. Дресс-код, да хуй с ним с дресскодом, лучше скажи как оттереть этуй хуйню от джинсов

>>b/5801459
Каким образом?[пикрелейтед]
>>b/5801464
>>5801459
Та же логика, что и в сосании хуев от поцелуев с тянками. Человек сходил в туалет, поссал, тем самым держал хуй, потом прикоснулся к ручке, на ручке остались следы от хуя.
>>b/5801472
>>5801464
За сколько тогда хуёв будет считаться, если кто-нибудь непосредственно хуем по ручке поелозил?
>>b/5801487
>>5801472
Ручка тогда неминуемо превратится в хуй, как и ты, когда за нее схватишься незаметив.
>>b/5801492
>>5801472
А если хуем по хую поелозить? Хуй же должен нейтрализовать хуй? Если да, то можно по ручке поелозить хуем затем спокойно схватиться.
>>b/5801504
>>5801492

> А если хуем по хую поелозить?

То это уже гейство.
>>b/5801506
>>5801504
Но ведь можно хуем водить по хую тянки.
>>b/5801508
>>5801506
К хую тянки обычно приделан ебырь тянки. И он скорее всего будет не в восторге от гейства.
>>b/5801509
>>5801506
Либо у твоей тянки огромный клитор, либо тебя вводит в заблуждение очень хитрый трап.
>>b/5801564
>>5801492

> Хуй же должен нейтрализовать хуй?

Только если они разных знаков. То есть гей и гетеро.

Террорист Хрипатый

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Уникальный композитор

Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал - идиллия.
Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.
Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.
Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.
Второй (длинный, чернявый) - его представляет, как будто тому говорить в падлу.
- Молодой человек! Познакомьтесь. Это - Сам Бутылкин. Уникальный композитор.
Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.
- А когда ваше начальство будет на месте?
- Не знаю, - совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил - "когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся".
- А они нам ничего не передавали?
- Нет.
- А вам они ничего не передавали?
- Нет.
- Для нас?
- Нет!
- Послушайте, молодой человек. Бутылкин - уникальный человек. Музыкант.
- Да вижу. Ну?
- Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.
- Ага.
- Это диск с уникальной музыкальной информацией.
У Хрипатого таких дисков было - вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить - что, собственно, надо.
- С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!
- Ну?
- Но она ИСЧЕЗЛА?
- Кто? - удивился Хрипатый.
- Информация.
"Ну и хуй с ней", - про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:
- Трагедь. Что значит - исчезла?
- ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!
Одним словом - глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только один молчал, оно и понятно - говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь - имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй - говорил. Типа - интерфейс. Междумордие, то есть.
- Ладно. Передам.
- Что Вы передадите, молодой человек?
Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: "Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может - и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй - его секретарь. Я так понимаю - геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил... Или не вылечил"... Вслух же Хрипатый сказал:
- Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.
- Да-да-да! Хорошо. И записочку еще...
В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.
Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.
Тут дело вот в чем. Музыканты - пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был - все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.
Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно.

Диагностика от Хрипатого

Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 - совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали - сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: "Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра". И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или "гнездо кукушки". Или стол с пожрать, то есть - натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом - случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа - сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке - желтого, у кого цирроз, опять же, печени - сиреневого.
Но это ладно. Пиздеть - не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу в морг - не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то, что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса, отчего эту программу страшно не любили призывники.
Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала похмелье почти у всех, за исключением зубника. Впрочем, это вопрос темный, потому что буржуазные кодеры программировали лечение именно похмелья, а не отравления ГОСТом 18300-87.
Одним словом - хорошая программа. Для дома, для семьи, для психиатрии, для санатория. Но платить за каждое рабочее место 15 штук - это оскорбительно. Тем паче - в России. Как-то главврач заикнулся - а нельзя ли это дело как-то размножить. Отчего нет, сказал Хрипатый и полез в код. Сложного, как он и думал, там ничего не оказалось. Но тут проблема обрастает подробностями чисто бухгалтерского характера. Дело в том, что Хрипатому платили в медицинском центре по графе "Вывозка мусора" или что-то типа этого. Сисадмин не возражал ни разу, потому что все что он делал с мусором - это производил его в умеренных количествах. Графы же "Взлом буржуйской компьютерной программы" в расходах центра не было. Могли, конечно, расплатится спиртом, но его и так у Хрипатого было немеряно. Неактуально.
В общем, подумал админ и пошел на еще одну свою работу, где пили чуть меньше, а соображали чуть больше. А там начальник по фамилии, скажем, Петров. А фирма поставляет компьютеры кому не лень. Со всей сопутствующей ботвой. Петров - интеллигент. У него даже есть галстук. Мало того, он знает, как его завязывать. Я например - не знаю. А он - знает. Джентльмен - не ебаться. Хрипатый ему выкладывает совершенно для Петрова тривиальную идею о взломе компьютерной программы, которую можно назвать в договоре "адаптацией", получить за это по безналу деньги и часть отдать собственно хакеру. Но так думал Хрипатый. А Петров, обладающий неким стратегическим мышлением, снял с гвоздя галстук, правильно завязал его вокруг шеи и пошел в медицинский центр грузить главврача по полной. В процессе светской беседы речь как бы сама собой зашла о железе и о перспективах развития. В общем, он, конечно, классно договорился. На поставку партии компьютеров медцентру, на прокладку сетей, на софт, обучение, круглосуточную поддержку, а равно и на протирку кэша первого уровня. Петров и главврач совместно решили, что это святое и без этого никуда. ГОСТ, само собой, 5962-67. Две высокие договаривающиеся стороны, страшно довольные друг другом, долго не могли закончить рукопожатие. И тут вдруг главврач вспоминает о маленькой ерунде, с которой, собственно, и начался разговор. "А... - говорит Петров - эту хрень мы и так крякнем. Даром. Подарок от фирмы, бонус, все такое"...
В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как - работы много. Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию, которую меньше всего ожидал услышать. То есть - иди, ломай прогу забесплатно, потом разберемся.
Хм.
Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.
Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.
Ведь оно как?
Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.
Я, типа, ее крякну - и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!
Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?
- Должна, - сказало начальство, - однозначно должна быть!
В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином Ньютона... Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.
А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию... Получилось даже выгодней чем изначально хотелось.

Эксклюзивный ноутбук

Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на "нотебук", хули там смотреть, и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.
Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение сотрудников одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо, Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру. Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому мы задействовали последний резерв - Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою задачу, почти никого не выебав.
У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому, по сходной цене ему вилами нагрузили интегрированных по самое "не могу" офисных материнских плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь хрень, чисто для имиджа.
А тут как раз "Сибирская ярмарка". А там, значит, выставка всего самого вкусного и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный "нотебук". Невъебенный. Ни у кого нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он не просто дорого, а охуеть - как дорого, и вообще - не поддавался описанию нормальным человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем, набьем контентом по самое "не могу" и торжественно вручим буквально на днях. "Нотебук" поручили Хрипатому - у него руки больше всех чесались.
Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки софта Хрипатый начал этот "нотебук" помаленьку юзать. Типа там вечерком забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо посидеть... Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы "нотебуку" жизнь медом не казалась... Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы - столько забот.
А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать. То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться. Скорее всего - последнее.
Хрипатый дал.
Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим - сессия, разгар, утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое. С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом, и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова - еще нет. И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии, я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным студентам уже все похую, а потому мир для них - не более чем матрица в одноименном фильме.
- Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен... Сам не знаю, откуда взялась эта боль... - цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не получавший по самому что ни на есть ебалу.
- Да не хочу я! Мне бежать надо...
- Выпей, однова живем!
- Не.. не, ребята, спасибо, в другой раз...
- Сядь. И выпей.
- А чё? - спросил Хрипатый, почувствовав легкое беспокойство.
- Сядь! - наливая, сказали ему.
И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк...
В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд "Потёмкин", и он стал немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.
В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа, он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.
На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода. Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить. Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:

1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так знали.
2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.
3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.
4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.
5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу - он придаст этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо будет отстегнуть.

Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться. Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым. Судя по всему, навсегда.
А время шло. Босс фирмы названивал - типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.
Как раз с порнухой-то проблем у нас не было...
К субботе ноутбук вернулся от автохудожника. Бля... Твою мать... Ебаться в конденсатор...
Нет. Сломать он его во второй раз не сломал. Воспитанный на тачках космической стоимости, художник сделал все как надо и ни одной лишней царапины не прибавил, наоборот - замаскировал все те, что были. Но привыкший рисовать языки пламени, драконов, телок с русалками, коней с пегасами и всякие другие гениальные сюжеты, он решил, что ноутбук - это очень маленький автомобиль.
В закрытом виде на нем был огромный, влажный, мерцающий, нечеловеческий глаз. А в открытом становилось понятно, чей это глаз. Дракона, ясен хуй, чей же. Искусно разместив чешую по линиям трещин художник добился того, что работать на таком ноутбуке не хотелось совсем. Хотелось смотреть Дакаскоса. Читать Кастанеду. Бухать Рояль. Курить Канабис. Или все это вместе. В общем - идеальный комп для малолетнего придурка. Но не для босса приличной фирмы.
Молча и скорбно смотрели пираты на это чудо автомобилестроения. А потом Фитиль поехал отвозить эту, блядь, рекламу хуевого китайского боевика, потому что времени все равно уже не было. Вернулся он быстро, потому что босс фирмы уже грузился с братанами в джип с прицепленным сзади водным мотоциклом и времени на красочный пиздёж не оставалось.
В понедельник мы ждали разъебона по полной программе. Однако его не было. Не было и во вторник, равно как и в среду. В четверг босс позвонил и попросил посмотреть, что можно сделать с дыркой.
- С какой дыркой? - удивились мы.
Произошла такая хрень. Проехав сотню километров по тем местам, где даже собаки лапы ломают, напившись французского коньяку с малосольными огурцами, ноутбук родил, наконец, цвет, которого мы не могли от него добиться никакими паяльниками и показал 30 минут эксклюзивного порно. Он крутил бы его и дальше. Но был застрелен упившимся хозяином из помпового ружья прямо в тот самый мерцающий глаз. А нехуй мигать!

Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников, сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)... Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну, и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное, потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом.
Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь! Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, "Лучший софт". Которая должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:

1. "Говно программер";
2. "Клоака анлимитед" и;
3. "Все пропьем инкорпорейтед".

Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии. Все дела.
Потом - и это важно! - потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию, типа "люди добрые, подавайте заявки"). Все бы хорошо, да публикация делается в самой задрипанной газетёнке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто никто не успел, а еще лучше - не увидел.
Само собой, предложения "Говна", "Клоаки" и "Все пропьем инкорпорейтед" заведомо хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему "Лучший софт" в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер, получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка - опытный специалист - сразу видно, всю работу остановила нам на три дня своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов (там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путём. "Говно программер" отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у "Лучшего софта". Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы "Лучший софт" ... э... какие-то там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников - тоже, потому что они были настолько блёклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма - два, если помнится, лимона! Работы - чуть ли не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он, в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что надо сдать фирму "Говно программер" на сторону приличным людям и получить за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили ему, что в Новосибирске сильно до хуя беспризорных кирпичей и контролировать их нет никакой человеческой возможности.

Последняя бригантина

В конце лета Бригадир захандрил. Как-то утром он выглянул в окно и сказал, выразив вселенскую тоску следующими словами:
- Август, блядь...
В окно видно было немного. Территория завода с газонами и чудом уцелевший березовый островок посредине. Все лето березы веселились зеленым цветом, а в тот день первый раз подернулись гнусной желтизной. Слегка, но все же. Чуть-чуть, но уже достаточно. Вообще говоря, я тоже не люблю, когда зелень портится. Вот когда осень бушует, когда все желтое, красное и рыжее - фонтанами брызжет - Левитан, то-сё, голден фол, "купола в России кроют чистым золотом" - это понять можно. Шелест под ногами, листья на рожу липнут, небо в лужах отражается так, что упасть в них хочется, особенно, когда пьяный. И лететь, блядь, вниз до самого дна галактики, где всё будет до пизды, и где мы все будем пить "Гвардейскую" с Билли Гейтсом из одной бутылки, а может - и из одного граненого стакана. Бригадир сказал, что в советское время такой стакан стоил 7 копеек. Ну, может и не врет. Кто ж его знает. Меня тогда не было. Были мама и папа, и всё где-то шароебились, и никак не могли пересечься.
  Вообще, в это лето много чего слегка изменилось. В мире, в стране, в городе и в нашей работе. Мир стал гаже, страна дурнее, город - краше, а работа как-то перевернулась. Мы вдруг с удивлением обнаружили, что становимся все более легальными и все менее пиратами.
Производители программного обеспечения, по крайней мере те, которые могли дотянуться, взялись за наших хозяев всерьез. Бороться они решили по старинке и эффективно, для чего создали мутную ассоциацию "Щитомордник". Ну, вроде как, антипиратская милиция. Щитомордники не рассылали писем, не уговаривали и не организовывали никаких ток-шоу. Они просто приезжали, находили у очередного капитана Блада почки в том месте, где он их совсем не предполагал и молча тыкали железным пальцем в список. "Гламурсофт" и "Черный квадрат" резко сдавали позицию за позицией. Количество запретного софта все возрастало. Чуть не каждую неделю нам по мылу скидывали что еще "низя" в связи с очередной милой беседой. Фактически, почти весь софт СНГ попадал в запретный список. Для нас навсегда умерли Летучая Мышь, биКАД, вся дружная семья Акронис, 1С, Касперский, Кирилл с Мефодием, мечта студента - Файн Ридер с Лингво и еще куча того, что было нужно всем без исключения. Мы все больше походили на сотрудников то ли государственной, то ли очень официальной компании.
Вторым гнусным фактором было возросшее число пиратских контор, то ли сравших на щитомордников, то ли вообще не подозревающих об их существовании. Они выпускали диски с любым для нас запретным софтом и в ус не дули. Конечно, их диски пользовались популярностью. Конечно, у нас упали тиражи. И конечно, теперь стало просто сложнее работать. Ну как, например, было писать про ту же Еудору, что это лучший в мире почтовый клиент. Когда каждая пизда знала, что лучший в мире клиент - это TheBat! Однако писали. Потому как надо впаривать, да так, чтобы пипл хавал. Новый пипл, только что купивший компьютер, конечно, хавал. А вот старый - уже нет. И покупал диски у конкурирующих с нами контор, не ведающих, кто, блядь, в койке хозяин. Наглые молодые пираты обгоняли и подрезали нас, как маршрутная "Газель" - степенного водителя со стажем в немерянное число лет. Маршрутка не имеет комплексов и не знает правил, потому что права куплены, а бабло ждать не будет. Те пиплы, которые сидят внутри такого шустрого таксо - сугубо конкретные. Их устраивает все и их много. А раз много - значит, все заебись.
Все больше и больше нам приходилось жить по правилам. Искаженным, односторонним, глючным, но все же - правилам. И от этого становилось не по себе всем. Одно дело - петь в три часа ночи лежа на газоне в жопу пьяным, не взирая на такую мелочь, как октавы. И совсем другое - пытаться достичь тоже драйва с гармонией, стоя в тесном смокинге на залитой блядским электрическим светом сцене.
Дабы грусть была совсем невыносимой, Бригадир позволил себе, как он сам выразился, типа влюбиться. Пассию его никто живьем не видел, потому что нашел он ее, как обычно, через Интернет. Судя по фотографиям это было белокурое создание весом 90, ростом 180 и с сиськами на две ладони каждая. Как-то вечером он, мурлыкая, ушел на свидание, а вернулся утром трезвый и сразу начал обрывать телефон. То, как он говорил в трубку, мало напоминало нормальную человеческую речь. Вообще, как сказал Фитиль, Бригадир стал похож на страдающую сексуальным психозом голотурию. Сходив на Яндекс, я выяснил что это такой морской огурец, которого если напугать, серет, скотина, своими же внутренностями. При чем тут Бриг - я не понял, но на всякий случай отодвинулся подальше. Бригадир же, не обратив на меня никакого внимания, усиленно называл кого-то "зайчиком" и "малышкой". Я так полагаю, его поразил не только сексуальный психоз, но и жесточайшая близорукость, потому что назвать малышкой тую блондинку у меня лично язык не повернулся бы. Ну, в крайнем случае - "коровкой". Или "мамонтенком".
Дни Бригадира стали теперь проходить совершенно однообразно. Он механически работал, мало ругался и рано уходил. Стал брить не только щеки, но и другие части лица. Не сказать, что он от этого стал походить на Алена Делона, но народ теперь от него на улице не шарахался и не вызывал милицию.
Но вообще, все как-то перекорежилось в нашем маленьком мире. И стало не так. Мы почувствовали, что нет в жизни "щастя", а если есть, то осталось спиздить и прине??сть. И как-то поздно ночью оказались мы внутри нашего любимого кафе "Бристоль" в состоянии, близком к ностальджи. С той же музыкой, с тем же серебром и с теми же мыслями. Весело было. Оливье блядское. Котлеты по-Новосибирски. Карачинская с лебедями. Ветчина со слезой. И много водки с перепиздеть.
Были все. И вечный полубосс Фитиль. И сисадмин Хрипатый. И дизайнер Бочарик. И два сборщика софта Бригадир с Гусем. И универсальный, вечно кого-то подменяющий Огурцов-Стоянский. И тестировщик Студент. У нас было скверное будущее. Что-то лопнуло высоко в небе и рассыпалось в хрустящий мерцающий фейерверк. Ебаный мир куда-то тек мимо нас. И что-то в этом ебаном мире крутилось, бухало и похмелялось. Там, в этом мире, все имело если не смысл, то хотя бы имена. А у нас и имен не было, одни ники. Файер ака Тор. Эксбокс ака Шейдер. Бриг ака Блэкдав. Дэйсер ака Онлайнер. Дайвер ака Кукумба. И Стьюдент ака Слим.
Сколько за наши головы отвалила бы Майкрософт? А Симантек? А Корел? А Эдоуб, Автодеск, Графисофт? Если б нашли, если б поймали, конечно. Но - хуй им в зубные протезы, страна нас не выдаст. Конечно, когда международная обстановка изменится и нужны будут щепки, то они найдутся. Щепки, которые летят. Но это будет потом. А пока...
Пока мы пили. Практически без грусти. Так, легкая поебень. Потом музыка стихла и Бригадир встал.
- Я это... Ухожу.
- Да посиди еще! - сказал Гусь - время детское.
- Да не в этом смысле. Я совсем ухожу.
Все переглянулись.
- А чё? - спросил Бочарик.
Тогда Бриг сел и налил себе водки.

- Всему свое время, и время всякой вещи под небом.
время Интелу, и время АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления.
Что было, с тем и теперь ебемся, а что будет, с тем уже наеблись.

После этого Бригадир выпил и продолжил:
- Я вам вот что скажу. Как-нибудь мы сделаем очередной диск и вдруг поймем, что он полностью легальный. Страшного в этом нихуя, конечно, не будет. Но с этого дня мы станем называться по-другому. Я не знаю как. Может быть - дистрибьютерами. Так вот, этим, блядь, словом я, лично, быть не хочу. И вообще тогда не понимаю - зачем мы будем нужны. Белый воротник, черный галстук... Кредитная карточка, страховой полис... Жена в бигудях, дети в памперсах... Солнце через фотохром. И мальчики приличные в глазах...
- А я тоже уйду... - сказал вдруг Бочарик - в полиграфию. Журналы хочу делать с телками. Фотографировать сам хочу. Выставку свою хочу. Вчера вот с одной познакомился. Глаза золотые, светятся...
- Камеру куплю! - перебил его Гусь. - Фильму хочу снять. Про себя. Про других меня не ебёт ни разу.
- В банк уйду, - сказал Хрипатый. - Что я тут делаю? Баловство одно. Сетку хочу. Компов на 500, чтоб оттянуться и домой вообще не ходить.
- Э! А я? - спросил Фитиль, забыв даже своевременно выпить.
- А что ты? - произнес Стоянский, выпить не забыв совершенно.
- А как я без вас?
- Да насрать! - ответил наглый Огурцов непосредственному начальнику. - Я тоже уйду. В науку. Без меня там что-то скучно. И вообще... Хватит, натерпелись. Но ты ж не один. Вон, студент никуда не рвется. Остаешься, Студент?
- Ага, - сказал я. Мне пока и тут не дует. А ты, Бриг, что будешь делать?
- А я... Да хуй его знает. Трехмеркой займусь. Или книгу напишу. Про нас. Если не я, то кто?
И мир перевернулся окончательно. Пили, плясали, девок таскали туда-сюда. Боролись на перекуре среди сиреневых кустов. Возвращались и опять пили. В два часа ночи, когда посетители, пьяные в хлам, разбредались и расползались, на эстраду залез Бриг, взял гитару и заорал мимо микрофона, потому что при его голосе вся эта электроника ему ни разу в жизни в хуй не упиралась:
- Пестня! Акела, блядь, промахнулся!! Без ансамбля!!!
И заебенил шансон, после которого стало тихо...

Последняя песня Бригадира

Заполночь, когда все будут сыты,
И такси опробует клаксон.
Старый лабух выключит софиты,
Бережно закроет саксофон.

А когда закончится застолье,
Вышибалы пьяных разведут -
Я тебе спою про беломорье,
Про мою хрустальную звезду.

Будет мимо рюмки водка литься,
Будет старый лабух подпевать...
Знаешь, я бы мог в тебя влюбиться,
Если б завтра встретились опять.

Пусть моя душа тебя не знает,
Пусть мы разбегаемся уже...
Как в твоей руке огнем играет
Тонкий, словно призрачный фужер!

Я тебе спою - как на перроне -
После будет только тишина.
Сердце остановится, застонет,
Улетит, засветится душа.

Будут звезды падать и рождаться,
Будет лабух тихо говорить,
Мне тобой уже не надышаться,
Мне тебя - не встретить, не забыть.

Завтра будет пасмурно и скучно.
Вслушайся - я даже не пою!
Я целую тихо и беззвучно
Душу незнакомую твою...

2005 г., центр России, сумерки...

Урфин Джюс

Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)

Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы».
— Ой-ой, щас милицию вызову.
— Милиция куплена!
— Ну что, каким порошком ты пользуешься?!
— Я не помню, он в ванной.
— Пошли в ванну!
— Нет, там мама моется.
— Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою!
— Нет!

— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?!
— Ой! Что это вы сделали с моей мамой?
— Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно?
— Это пятно от пролитого чая.
— А щас будет от пролитой крови!..

Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен!

Ну что, сравним с прокипячённой вещью?

— Чуешь разницу? Чуешь?
— Чую.
— Каким порошком ты теперь будешь стирать?
— Зубныыыыым…
— КАКИМ?
— Зубныыым!
— Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит!

Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…

>>17311
ВНИМАНИЕ! ПОЛИТОТА!

Политическая паста №1
Итак, морозным декабрьским утром я решил стать наблюдателем. Не могу сказать, чтобы в это решении было какое-либо рациональное зерно, скорее это было что-то вроде попытки оправдаться. "Ну, в те самые дни я сделал всё, что мог". С этими мыслями я заполнил анкету "Голоса".
Обучение наблюдателей происходило в феврале и было довольно коротким. В той или иной степени оно сводилось к тому, что в случае чего мы сообщаем кодом о нарушении и пишем жалобу. На собрании в штабе Тёмной Лошадки были и те, кто наблюдал на предыдущих выборах. Один дедок наблюдал на всех из них.
Потихоньку настал день выборов, и я бодро почапал в близлежащую школу, где первым делом перезнакомился с теми, кто будет наблюдать вместе со мной, с нашей избирательной комиссией и полицейским.
Созерцать происходящее мне предстояло с бывшим учителем, пришедшим от штаба Навального (овродя как они тоже через Собчак прописались). Дядечка был подготовлен серьёзнее меня: у него был механический нажимной счётчик для контроля за притоком избирателей, таблица с временем выборов, которая была разбита на интервалы по полчаса, смартфон для видеофиксации и ещё куча всякой всячины. Помещение столовой с нашим участком с самого начала не понравилось мне своей планировкой: наблюдатели сидели у входа, председатель с секретарём и бюллетенями сидел у сцены, а урна стояла как раз между этими двумя позициями. Таким макаром очередь благополучно скрывала от нас тех, кто бросал в урну бюлики.
С самого начала на участок ввалилась бригада каких-то дорожных рабочих, организовано протопавших за бюллетенями и в пару минут из заполнившая. Затем открылись врата ада и на участок попёрли бабульки.
Это был пиздец. Если часть пенсионерок просто приходили и голосовали, то другие начинали скандалить или демонстрировать всем, что проголосовали за Путина. Постепенно начали появляться родители с детьми, которым они давали подержаться за своё волеизъявление, некоторые дамы позировали с бюллетенем. Человека три заполняли бюллетень, фоткались, а затем брали свежие в комиссии, видимо в целях избежания административного давления. В определённый момент мне предложили походить по квартирам с переносной урной.
Вот тут уж уровень пиздовебляднутости ситуации вырос драматически. К одной бабульке мы приходили на адрес трижды и пытались дозвониться через дверь, при этом за дверью неистово начала лаять собачка. Тем не менее бабка чудесным образом нас ни разу не услышала и в шесть часов на нас пожаловалась, дескать, не пришли. Другая бабка открыла нам дверь и начала пафосно вещать нам про то, насколько ВВП охуенен и как же она его обожает. После постановки галочки она заявила "Моя миссия выполнена" (дословно). Один старикан был буквально в собственном говне, как и вся его квартира. Всё жилище пропиталось вонью и было чем-то заляпано, пыль свалялась в осадочную породу, а в посуде на кухне потихоньку зарождались цивилизации. Пожаловавшись нам на жизнь (ради порядка), он с видимой радостью поставил крестик за кумира предыдущей дамы. Встретился нам и дедок, парализованный почти целиком, не считая левой руки. Особо меня опечалила ситуация, когда мы пришли к пожилой супружеской чете, где жена сразу же поставил галку за ВВП, а муж сказал, что голосовать не хочет, ибо никто не вызывает у него доверия. Пока он читал данные кандидатов, жена подошла, взяла его за руку с ручкой и со словами "Давай так" поставила галку за всё того же. Помню бабушку, которая встретила нас с домработницей и попросила её достать документы из синей папке на диване. На диване лежало 17 папок. Все синие. В одной из квартир нас встретил объёбаный чувак и сказал, что бабушка лежит с инсультом и ничего не могёт. Хотя разговор был недолгий, шлейф каннабиса ещё долго нас преследовал. Одним из последних обходимых оказался дядька лет 30 из Костромы. По его словам, его выписали буквально утром из больницы и он не смог там проголосовать. Поелику тут он зарегистрироваться никак не мог, с волеизъявлением мужик пролетел.
В общим целом процесс обхода проходил с едкими комментариями и обменом мнений, в ходе которого члены комиссии посетовали на интенсивность пропаганды из зомбощика и поразмышляли о судьбах родины. В конце концов мы чуть было не устроили ставки на то, попадётся ли хоть кто-нибудь, кто голосует не за ВВП. Когда наконец нам встретилась пожилая пара, голосовавшая за Грудинина, мы чуть было не обняли их, настолько гнетущее впечатление оставили остальные. Анон может решить, что я специально смотрел в бюллетени всех этих стариков, но они не скрывали, а наоборот гордо демонстрировали документ. Воистину советская закалка.
Вернувшись после второго обхода я узнал от навальнаблюдателя, что его пытался побить какой-то поехавший, оравший "а ну, кто здесь за Навального?". Позже выяснилось, что это был мой управдом. Зато позже к нам подошла бабушка, живущая этажом ниже меня и выращивающая цветы перед домом, и пожала нам руки, сказав, что мы занимаемся важным делом.
В ходе пересчёта вся комиссия, полицейский и наблюдатели шумно радовались, когда были бюлики не за Путина, ибо разнообразия было столь немного, что члены комиссии аж хрипли при пересчёте. Самый знаковый момент был в том, что у Путина было ровно на один голос больше, чем у всех остальных кандидатов вместе взятых. Общее впечатление от ситуации было трагикомичным.
В конце концов из этого опыта сделал несколько наблюдений и выводов:
1) Электорат действующей власти - пенсионеры. Вероятно они просто хотят дожить свой срок без перемен.
2) Наличие у пенсионера компьютера почти 100% гарантирует, что он не будет голосовать за действующего президента.
3) Бюджетники готовы голосовать за кого угодно, лишь бы не ВВП.

A-J

11eyes >>/a/631330
12-sai >>/a/820223
18 if >>/a/863997
3-gatsu no Lion >>/a/843203

A Little Snow Fairy Sugar >>/a/760519
Abarenbou Rikishi!! Matsutarou >>/a/865564
Absolute Duo >>/a/861288
Accel World >>/a/682250 >>/a/627162
Accel World: Infinite Burst >>/a/849905
Action Heroine Cheer Fruits >>/a/865689 >>/a/864204
Ai City >>/a/800244
Aikatsu >>/a/790585 >>/a/764710 >>/a/759039 >>/a/801694
Air TV >>/a/586990
Akai Kiba Blue Sonnet >>/a/809750
Akame ga Kill >>/a/856031
AKB0048 >>/a/655513
Aku no Hana >>/a/714061
Akuma no Riddle >>/a/659587
Alice in Dreamland >>/a/861889
Alice to Zouroku >>/a/856173
Allison to Lillia >>/a/756263 >>/a/776643
Amaama to Inazuma >>/a/860749
Amagi Brilliant Park >>/a/710429
Amanchu >>/a/816461
Another >>/a/592913
Angel Beats! >>/a/714023 >>/a/696976
Angel Cop >>/a/759889
Anyamal Tantei Kiruminzoo >>/a/793321
Ankoku Shinwa >>/a/757528
Animal Crossing >>/a/867033
Ankoku Shinwa >>/a/625464
AnoHana >>/a/832649 >>/a/129489
Ano Natsu de Matteru >>/a/855139
Aoi Bungaku (>>/a/714797 + >>/a/716500 + >>/a/716567) >>/a/197628
Aoi Hana >>/a/820074 >>/a/797238
Aoki Hagane no Arpeggio: Ars Nova >>/a/612423
Appleseed >>/a/850994 >>/a/839453 >>/a/839312
Arakawa under the bridge >>/a/682208
Aria the Animation >>/a/828913
Aria the Natural >>/a/840252
Area 88 >>/a/519653
Armitage >>/a/789161
Armitage III >>/a/777653
Asura Cryin >>/a/745751 >>/a/695302
Asura Cryin 2 >>/a/747634
Aquarion EVOL >>/a/736378 >>/a/639004
Aquarion Logos >>/a/772003
Aura ~ Maryuuinkouga Saigo no Tatakai >>/a/626333
Ayakashi JCH >>/a/552829

B Gata H Kei >>/a/860239
Baccano! >>/a/723030
Baka To Test >>/a/615805
Bakemono no Ko >>/a/783524
Bakuon >>/a/833935
BanG Dream! >>/a/857319 >>/a/853910 >>/a/846428
Barakamon >>/a/841036
Bastard! Destroyer of Darkness >>/a/343315
Battle Royal High School >>/a/759529
Beelzebup >>/a/764255
Berserk Golden Age III >>/a/505429
Birth >>/a/760328
Bishoujo Senshi Sailor Moon Crystal >>/a/753196
Black★Rock Shooter >>/a/655018
BLAME! >>/a/856104
Blood-C >>/a/755536
Blood Lad >>/a/569846
Boku dake ga Inai Machi >>/a/858911 >>/a/857303 >>/a/802270 >>/a/788691
Boku no Piccolo >>/a/800999
Boku no Pico >>/a/765851
Boku Pataliro >>/a/861695
Bokurano >>/a/806374 >>/a/756485 >>/a/579029
Bosco Adventures >>/a/827944
Boys Be… >>/a/709605
Brave Witches >>/a/867699 >>/a/862029 >>/a/831278
Brigadoon >>/a/666726
Bubblegum Crisis >>/a/835714 >>/a/832839
Bungou Stray Dogs >>/a/854538
Busou Shinki >>/a/750079

C3 Cube >>/a/766759
Cardcaptor Sakura >>/a/604516
Canaan >>/a/657122 >>/a/310542
Canvas 2: Niji-iro no Sketch >>/a/48712
Casshern Sins >>/a/386763
Centaur no Nayami >>/a/861784
Chaos;Head >>/a/736407 >>/a/489407
Chihayafuru >>/a/530177 >>/a/263606
Chikyuu Shoujo Arjuna >>/a/690360 >>/a/668115
Choujigen Game Neptune >>/a/720667 >>/a/837970
Choujuu Kishin Dancouga >>/a/849328
Choujikuu Seiki Orguss >>/a/865579
Chuunibyou >>/a/457083
Chuunibyou 2 >>/a/646318 >>/a/640144
Clannad >>/a/854649 >>/a/156821
Code Geass >>/a/184724
Colorful >>/a/528184
CrossGame >>/a/97582
Cross Ange >>/a/807976 >>/a/758700 >>/a/721254 >>/a/868845
Cute High Earth Defense Club Love! >>/a/767822
Cute Honey ( >>/a/825092 + >>/a/825128 )

D.Gray-man >>/a/658955
Da Yu Hai Tang >>/a/856948 >>/a/853052 >>/a/841293
Dallos >>/a/763718
Danna ga Nani o Itteiruka Wakaranai Ken >>/a/814871
Dance in the Vampire Bund >>/a/762871 >>/a/390371
Danmachi >>/a/743487
Dantalian no Shoka >>/a/830918 >>/a/795080 >>/a/702149
Darker than Black 2 >>/a/843821
Date a Live >>/a/645621
Date a Live II >>/a/658113
Deadman Wonderland >>/a/374327
Death Note >>/a/816547
Demi-chan wa Kataritai >>/a/853722 >>/a/849619
Dennou Coil >>/a/770310 >>/a/781478 >>/a/595328
Denpa Onna to Seishun Otoko >>/a/802487 >>/a/614519 >>/a/503904
Denpateki na Kanojyo >>/a/769393
Densetsu Kyojin Ideon >>/a/830418
Densetsu no Yuusha no Densetsu >>/a/688846
Detective Conan >>/a/857076
Detonator Orgun >>/a/758688
Diabolik Lovers >>/a/596476
Dr. Slump: Arale-chan >>/a/835681
Dragon Age: Dawn of the Seeker >>/a/482210
Dragon's Heaven >>/a/764642
Drifters >>/a/830400
Dog Days ( >>/a/824770 + >>/a/824774 ) >>/a/651694 >>/a/653887 >>/a/634368 >>/a/631464
Dog Days 2 >>/a/726234
Dog Days 3 >>/a/826352
Dominion Tank Police >>/a/532679
Dororon Enma-kun >>/a/843241 >>/a/717026
Dungeon ni Deai o Motomeru no wa Machigatte Iru Darouka Gaiden >>/a/859996 >>/a/742171
Dwae-ji-ui wang >>/a/745596

El Cazador >>/a/836873
El Hazard: The Alternative World >>/a/351593
Elfen Lied >>/a/454409 >>/a/329510
Ellcia >>/a/859839
Ergo Proxy >>/a/798309 >>/a/752312
Eromanga-Sensei >>/a/852054 >>/a/844465
Eve no Jikan >>/a/796663

Fantasista Doll >>/a/838530
Fate/Kaleid Liner Prisma☆Illya >>/a/644189 >>/a/631972
Fate/Kaleid Liner Prisma☆Illya 2 >>/a/756271 >>/a/680998
Fate/Kaleid Liner Prisma☆Illya 3 >>/a/814440
Fate/Grand Order >>/a/837459
Fate/Stay Night Unlimited Blade Works >>/a/740736 >>/a/743804
Flag >>/a/820381 >>/a/510212
Flip Flappers >>/a/831787
Flying Witch >>/a/806207
Fractal >>/a/830250
Frame Arms Girl >>/a/853562 >>/a/864162
Free! >>/a/534793
Free! 2 >>/a/774990
Freedom >>/a/776117
Freezing >>/a/700167
Freezing Vibration >>/a/827243
Fullmetal Alchemist: Brotherhood >>/a/821470
Fune o Amu >>/a/835362
Fushigi no Umi no Nadia >>/a/757309
Fushigi no Umi no Nadia Movie >>/a/757331
Futari wa PreCure >>/a/691204
Futsuu no Joshikousei >>/a/797869
Fuujin Monogatari >>/a/653006z
Fuuka >>/a/841895

Ga-Rei:Zero >>/a/748684
Gabriel Dropout >>/a/852929
Gakkougurashi >>/a/831353 >>/a/756794
Gakuen Senki Muryou >>/a/841142
Gatchaman Crowds >>/a/756989 >>/a/692930 >>/a/573618
GATE >>/a/822322 >>/a/764065
Gekijouban >>/a/791241 >>/a/860397
Gekijouban Tantei movie >>/a/839299
Gekkan Shoujo Nozaki-kun >>/a/818971 >>/a/726021
Genesis Climber Mospeada >>/a/764127 ( >>/a/674903 + >>/a/675235 )
Genesis Survivor Gaiarth >>/a/809488
Genmu Senki Leda >>/a/761130
Genshiken >>/a/717773
Ghost in the Shell: Stand Alone Complex >>/a/538805
Ghost Hound >>/a/549172
Ginga Eiyuu Densetsu >>/a/834805 >>/a/467416
Ginga Hyouryuu Vifam >>/a/818572
Ginga Tetsudou 999 (all) ( >>/a/812328 + >>/a/814432 + >>/a/826109 )
Giniro no Kami no Agito >>/a/678673
Girlfriend (Kari) >>/a/766462
Girlish Number >>/a/830509
Girls und Panzer >>/a/668864 >>/a/643610
Girls und Panzer movie >>/a/843819 >>/a/800167
GJ-bu >>/a/770284 >>/a/611814
Go! Princess Precure >>/a/777141
Gochuumon wa Usagi Desuka? >>/a/776074 >>/a/666744
God Eater >>/a/827794
Golden Time >>/a/640679
Guilty Crown >>/a/571755
Guin Saga >>/a/209356
Gulliver's Space Travel >>/a/734619
Gun Frontier >>/a/760768
Gundress >>/a/858636
Gungrave >>/a/766574
Gunsmith Cats >>/a/775325 >>/a/666921
Gyo >>/a/760754

H2O >>/a/549273
Hades Project Zeorymer >>/a/860493
Hai to Gensou no Grimgar >>/a/793537
Haguregumo >>/a/867589
Haganai >>/a/625428
Hanasaku Iroha >>/a/838982
Hanbun no Tsuki ga Noboru Sora >>/a/600755
Hentai Ouji to Warawanai Neko >>/a/535826
Hellsing Ultimate >>/a/795935 >>/a/807192 >>/a/761425 >>/a/623849
Heroman >>/a/118844
Hiatari Ryoukou! >>/a/858255
Hibike! Euphonium >>/a/819385 >>/a/779686 >>/a/740977
Hibike! Euphonium 2 >>/a/830921
Hidan no Aria >>/a/77968 >>/a/92962
High School Fleet >>/a/803561
Higurashi no Naku Koro ni ( >>/a/785216 + >>/a/786164 ) >>/a/536536
Hikari no Densetsu >>/a/723650
Hikaru no Go >>/a/671577
Himitsu – The Revelation >>/a/648673
Hina Logi: From Luck & Logic >>/a/860997
Hinako Note >>/a/853919
Hirune-hime: Shiranai Watashi no Monogatari >>/a/864875
Hokuto no Ken 2 >>/a/612974
Honey and Clover >>/a/737704
Hoozuki no Reitetsu >>/a/799509
Houkago no Pleiades >>/a/740522
Hourou Musuko >>/a/780951
Houseki no Kuni >>/a/867732 >>/a/868358
Hunter x Hunter >>/a/500301
Hyakko >>/a/823209
Hyouka >>/a/688096
Hyperpolice >>/a/757467 >>/a/624826

I''s Pure >>/a/813249
Ibara no Ou >>/a/838886 >>/a/212354
Ichiban Ushiro no Daimaou >>/a/728149
ID-0 >>/a/866428 >>/a/862107
iDOLM@STER >>/a/736999 >>/a/697952 >>/a/699567
iDOLM@STER Movie >>/a/688910
iDOLM@STER 2 >>/a/766860
Ihatov Gensou: Kenji no Haru >>/a/818570
Ike! Ina-chuu Takkyuubu >>/a/757891
Ikoku Meiro no Croisee >>/a/785312 >>/a/794436
Ima, Soko ni Iru Boku >>/a/723725 >>/a/694096 >>/a/216851
Inari, Konkon, Koi Iroha >>/a/731824
Infinite Stratos >>/a/630619
Inital D >>/a/760593
Inou Battle we Nichijou-kei no Naka de >>/a/866501
Interlude >>/a/847826
Inu x Boku >>/a/577727
Inuyashiki >>/a/867669
Itazura na Kiss >>/a/821031 >>/a/854742
Izetta, Die Letzte Hexe >>/a/829585

Jigoku Shoujo >>/a/645213 >>/a/351867
Jigoku Shoujo Futakomori >>/a/646388 >>/a/411327
Jigoku Shoujo Mitsuganae >>/a/647076
Jinrui wa Suitai Shimashita >>/a/775474 >>/a/623819 >>/a/623856
JoJo no Kimyou na Bouken >>/a/796628
JoJo: Stardust Crusaders >>/a/805423
JoJo: Diamond wa Kudakenai >>/a/832604 >>/a/833017
Jormungand 2 >>/a/674051
Jubei Ninpucho >>/a/857418
Junketsu no Maria >>/a/790886 >>/a/732695
Juuichinin Iru! >>/a/798897
Juuni Kokuki >>/a/553059
Juusenki L-Gaim >>/a/863026
Jyu Oh Sei >>/a/517090

K-R

K.Project >>/a/766226
K: Missing Kings >>/a/766704
Kaiba >>/a/830514
Kami Nomi >>/a/592061
Kami Nomi 2 >>/a/594161
Kami Nomi 3 >>/a/598059
Kamichu! >>/a/789811 >>/a/368761
Kamigami no Asobi >>/a/664894
Kamisama no Inai Nichiyoubi >>/a/565586
Kanamemo >>/a/785778
Kannagi >>/a/618452
Kantai Collection >>/a/722996
Kara no Kyoukai 5 >>/a/87154
Kare Kano >>/a/65261
Kareshi Kanojo no Jijou >>/a/671520
Kashimashi: Girl Meets Girl >>/a/803122
Katanagatari >>/a/610591 >>/a/233246
Keijo >>/a/833303
Kemono no Souja Erin >>/a/744121 >>/a/119121
Kenkou Zenrakei Suieibu Umishou >>/a/778986
Kekkai Sensen >>/a/849402 >>/a/788954 >>/a/757959
Kekkai Sensen II >>/a/868091
Kemono Friends >>/a/844255 >>/a/842099
Kikoushi Enma >>/a/653720
Kill la Kill >>/a/819790 >>/a/638932 >>/a/639116
Kimi ga Nozomu Eien >>/a/534690
Kimi no Iru Machi >>/a/751411
Kimi no Na wa >>/a/867680
Kimi to Boku >>/a/851030 >>/a/633232
KimiKiss >>/a/509101
Kimagure Orange Road >>/a/532950
Kino no Tabi >>/a/306863
Kino no Tabi The Animation >>/a/867673
Kirara >>/a/801847
Kiznaiver >>/a/807480 >>/a/804165
Kobayashi-san Chi no Maid Dragon >>/a/842757 >>/a/844423 >>/a/858161
Kobato (>>/a/131484 + >>/a/131486 + >>/a/131487 + >>/a/131488 + >>/a/131490)
Koe no Katachi >>/a/849902 >>/a/867768 >>/a/849913 >>/a/849680
Koi Kaze >>/a/539753
Kokoro Connect >>/a/590758
Kokoro ga Sakebitagatterunda >>/a/853961 >>/a/818800
Kono Aozora ni Yakusoku wo >>/a/473490
Kono Bijutsubu ni wa Mondai ga Aru! >>/a/822509
Konohana Kitan >>/a/867637
KonoSuba >>/a/858101 >>/a/846445 >>/a/840554 >>/a/826731 >>/a/786074 >>/a/786824
Kore wa Zombie Desu ka? >>/a/646375
Kotonoha no Niwa >>/a/543228
Kousetsu Hyaku Monogatari >>/a/827007 >>/a/758515 >>/a/642254
Koutetsujou no Kabaneri >>/a/856672 >>/a/819500
Kuro no Keiyakusha 2 >>/a/274130 >>/a/261501
Kuroko no Basuke >>/a/656804 >>/a/636362
Kuromukuro >>/a/818353
Kuyoukai no Kanata >>/a/600785 >>/a/602534
Kuzu no honkai >>/a/847225 >>/a/842178
Kyou no Go no Ni >>/a/704810
Kyoukai Senjou no Horizon >>/a/766311 >>/a/654163 >>/a/651920
Kyousougiga >>/a/848121 >>/a/807740
Kyuuketsuhime Miyu >>/a/758179 >>/a/641895
Kyuukyoku Choujin R >>/a/788293

Lamune >>/a/392021
Last Exile >>/a/813677 >>/a/468143 >>/a/160512
Last Exile: Ginyoku no Fam >>/a/232518
Legandary Sharper Tetsuya >>/a/666051
Little Witch Academia >>/a/862438 >>/a/854492 >>/a/798914
Log Horizon >>/a/643015
Log Horizon 2 >>/a/721645
Long Riders >>/a/858052 >>/a/857323 >>/a/836060
Lost Universe >>/a/816545
Lostorage incited WIXOSS >>/a/830727
Love Live! >>/a/670259 >>/a/789892
Love Live! Movie >>/a/767434
Love Live! Sunshine >>/a/815022
Lucky Star >>/a/488911
Lupin III >>/a/479749

Madan no Ou to Vanadis >>/a/802170
Made in Abyss >>/a/861960
Madlax >>/a/720404 >>/a/488040
Madonna OVA >>/a/826228
Magic of Stella >>/a/830298
Magical Girl Raising Project >>/a/830019
Magical Pokaan >>/a/813781 >>/a/659865
Mahoraba: Heartful Days >>/a/860474
Mahou no Stage Fancy Lala >>/a/836497
Mahou Shoujo Madoka Magica >>/a/796586 >>/a/676893
Mahou Shoujo Madoka Magica: Rebellion >>/a/796972 >>/a/653983
Mahou Tsukai Precure! >>/a/835188
Mahou Shoujo Lyrical Nanoha Movie 2 >>/a/592242
Mahouka Koukou no Rettousei >>/a/759738
Mahoutsukai ni Taisetsu na Koto >>/a/825286
Mai-HiME >>/a/656557
Mai-Otome ( >>/a/661139 + >>/a/661676 )
Mai Mai Miracle >>/a/843793
Makai Ouji >>/a/607426
Manabi Straight >>/a/699983 >>/a/519942
Masamune-kun no Revenge >>/a/835168
Mawaru Penguindrum >>/a/649386 >>/a/760537
Medaka Box >>/a/592425
Metropolis >>/a/712334
Michiko to Hatchin >>/a/601465
Mikakunin de Shinkoukei >>/a/637410
Milky Holmes ( >>/a/824137 + >>/a/824821 ) >>/a/800023
Minami Kamakura >>/a/857270 >>/a/849263 >>/a/841248
Mitsuami no Kamisama >>/a/867787
Miyuki >>/a/852120
Mizuiro Jidai >>/a/837767 >>/a/867285 >>/a/856331
Mob Psycho 100 >>/a/819664
Monster >>/a/657272 >>/a/620097 >>/a/457223
Moshidora >>/a/823457
Mouretsu Pirates >>/a/717074 >>/a/338165
Momo no Tegami >>/a/844125 >>/a/411502
Mondaiji >>/a/629566
Monster Musume >>/a/846197 >>/a/757197 >>/a/756685
Motto! Ojamajo Doremi >>/a/865091
Moyashimon Returns >>/a/531341
Mugen no Ryvius >>/a/804155 >>/a/808611
Mujin Wakusei Survive >>/a/837046
Musaigen no Phantom World >>/a/807347
Mushibugyo >>/a/835804

Nagato Yuki-chan no Shoushitsu >>/a/744601
Nagi no Asukara >>/a/663123 >>/a/779867 >>/a/714405 >>/a/645187
Naisho no Tsubomi >>/a/834019
Nana>>/a/767291
Nana Maru San Batsu >>/a/862383
Nana Toshi Monogatari >>/a/835156 >>/a/714300
Nanbaka >>/a/840035 >>/a/842936
Nanoha StrikerS >>/a/730956
Nasu ( >>/a/803800 + >>/a/803801 )
Natsu no Arashi >>/a/761418
Natsuiro Kiseki >>/a/840727 >>/a/545462
Nazo no Kanojo >>/a/754906
New Dominion ( >>/a/771625 + >>/a/771629 )
New Game!! >>/a/863512 >>/a/814303
NieA Under 7 >>/a/709949
Nijuu Mensou no Musume >>/a/624614
No Game No Life >>/a/860215 >>/a/827924 >>/a/827281 >>/a/713992 >>/a/674301 >>/a/667618
Nodame Cantabile >>/a/705466
Noir >>/a/860354 >>/a/719447 >>/a/841254
Non Non Biyori Repeat >>/a/857329
Noragami >>/a/710298
Noragami 2 >>/a/825413

Oda Nobuna no Yabou >>/a/626253
Ojamajo Doremi >>/a/857700 >>/a/861236
Omoie no Marnie >>/a/835191
One Piece >>/a/675269
One Punch Man >>/a/768564
One Week Friends >>/a/661182
Onegai Twins >>/a/543457
Onii-sama e >>/a/834095
Ookami Kakushi >>/a/546226
Ookami to Koushinryou >>/a/765301
Ookami to Koushinryou 2 >>/a/487584
Ore Monogatari >>/a/826194
Ore, Twintail ni Narimasu >>/a/849316
Oretachi ni Tsubasa wa Nai >>/a/820278
Oseam >>/a/745283
Otaku no Video >>/a/852106
Otome Youkai Zakuro >>/a/740533
Outbreak Company >>/a/629172 >>/a/632513
OverDrive >>/a/802463
Overlord >>/a/798159 >>/a/757393
Ozanari Dungeon >>/a/859726

Panty&Stocking with Garterbelt >>/a/588103
Papa no Iukoto o Kikinasai >>/a/419428
Parasyte >>/a/826289 >>/a/769961 >>/a/725052
Patlabor >>/a/779899
Peach Girl >>/a/470102
Penguin's Memory: Shiawase Monogatari >>/a/846405
Perfect Blue >>/a/759066
Phantom: Requiem for the Phantom >>/a/700773
Photo Kano >>/a/697877
Piano >>/a/861979
Piano no Mori >>/a/291564
Ping Pong Club >>/a/629515
Planetarian >>/a/861998 >>/a/847514 >>/a/820583
Planetess >>/a/836238 >>/a/579214
Plastic Little >>/a/759316
Plastic Memories >>/a/742648
Pretty Rhythm: Dear My Future >>/a/859184
Princess Prinсipal >>/a/864622
Princess Tutu >>/a/813886
PriPara >>/a/854012
PriPara 2 >>/a/837827
Prison School >>/a/798500
Psycho-Pass >>/a/617464
Psycho-Pass 2 >>/a/740086 >>/a/712454
Psycho Pass Movie ( >>/a/745780 + >>/a/746385 ) >>/a/747272
Pumpkin Scissors >>/a/837343
Pupa >>/a/702252

Quan Zhi Gao Shou >>/a/856265

Rakuen Tsuihou: Expelled From Paradise >>/a/758186 >>/a/746510 >>/a/757432
Riding Bean >>/a/775326
Rinne no Lagrange >>/a/753708
Rinne no Lagrange 2 >>/a/755231
RE-Cutie-Honey >>/a/716666
Re:zero >>/a/858881 >>/a/817203
Regalia: The Three Sacred Stars >>/a/826436
ReLife >>/a/807018 >>/a/866511 >>/a/806611 >>/a/807752
Renai Boukun >>/a/861252
Rocket Girls >>/a/786439
Rolling Girls >>/a/774610
Rokka noYuusha >>/a/791643 >>/a/756177
Rokujouma no Shinryakusha!? >>/a/764384
Roots Search >>/a/623915
Rurouni Kenshin: Shin Kyoto Hen >>/a/468443

S-Z

Saishuuheiki Kanojo >>/a/654156
Saenai Heroine no Sodatekata >>/a/775476 >>/a/855127 >>/a/853908
Saint Oniisan >>/a/602999
Sakamichi no Apollon >>/a/698778 >>/a/680090
Saki >>/a/751108
Saki: Zenkoku Hen >>/a/755841 >>/a/754285 >>/a/675832
Saki Achiga Hen >>/a/673665
Sakura Trick >>/a/640051
Sakura Quest >>/a/861620
Sakurako-san >>/a/807394 >>/a/779102
Sankarea >>/a/344291
Sarai-ya Goyou >>/a/827141
Sakasama no Patema >>/a/694425
Sakurasou no Pet na Kanojo >>/a/636780
Sasameki Koto >>/a/762447 >>/a/533230
Sasami-san@ganbarai >>/a/618416
Sasuga no Sarutobi >>/a/839889
Scwarcesmarken >>/a/792586
Seijuuki Cyguard >>/a/858215
Seirei no Moribito >>/a/807965
Seiren >>/a/841973 >>/a/864304
Seikai no… (Senki I-III, Monshou; Preface, etc.) ( >>/a/857425 + >>/a/857427 + >>/a/857428 + >>/a/857430 + >>/a/857433 + >>/a/857441) >>/a/736311
Seiken no Blacksmith >>/a/357979
Seisenshi Dunbine >>/a/862322
Seitokai Yakuindomo 2 >>/a/706315
Selector Spread Wixoss >>/a/747131 >>/a/706836 >>/a/660498
Sengoku Collection >>/a/702534 >>/a/698847
Senki Zesshou Symphogear AXZ >>/a/861966
Senki Zesshou Symphogear GX >>/a/756540
Senkou no Night Raid >>/a/817807
Sentou Mecha Xabungle >>/a/835392
Sentou Yousei Yukikaze >>/a/668386
Sekirei: Pure Engagement >>/a/713315
Serial Experiments Lain >>/a/392411
Shaffle >>/a/375446
Shakugan no Shana I-III >>/a/682130
Shakunetsu no Takkyuu Musume >>/a/830119
Shaman King >>/a/824576
Shichinin no Nana >>/a/825854
Shigurui >>/a/800924
Shimoneta to Iu Gainen >>/a/755689
Shimoseka >>/a/766948
Shin Getter Robo >>/a/859518
Shin Mazinger Shougeki >>/a/839234
Shingeki no Bahamut: Virgin Soul >>/a/862950
Shingeki no Kyojin >>/a/724465 >>/a/650179
Shinsekai Yori >>/a/831870 >>/a/771340 >>/a/746665
Shirobako >>/a/724318
Shoujo Kakumei Utena >>/a/866546
Shoujo Shuumatsu Ryokou >>/a/867734 >>/a/867962
Show by Rock!! >>/a/742717
Shouwa Genroku Rakugo Shinjuu 2 >>/a/841189
Shouwa Monogatari >>/a/627998 >>/a/483511
Shiki >>/a/781474 >>/a/578825 >>/a/205453
Shingeki no Kyojin >>/a/777707
Sidonia no Kishi >>/a/842787 >>/a/826409 >>/a/772975
Silent Mobius ( >>/a/804973 + >>/a/804974 + >>/a/748706 )
Simoun >>/a/664589
Sketchbook Full Color >>/a/607755
Sky Girls >>/a/735185 >>/a/813053
Soukihei MD Geist >>/a/764926
Sokihei M.D. Geist II >>/a/764930
So Ra No Wo To >>/a/686707 >>/a/494851
Sola >>/a/857028
Sora no Manimani >>/a/782762 >>/a/787675 >>/a/720097
Sora wo Kakeru Shoujo >>/a/676450
Sore ga Seiyuu! >>/a/819864
Soredemo Sekai wa Utsukushi >>/a/669548
Soukihei MD Geist >>/a/675957
Soukihei MD Geist II >>/a/675960
Soukyuu no Fafner >>/a/704030 >>/a/696327
Soukyuu no Fafner Movie >>/a/764073 >>/a/699033
Soul Eater >>/a/793007 >>/a/719178 >>/a/700966
Sousei no Aquarion >>/a/672920
Soushin Shoujo Matoi >>/a/832198
Star Driver >>/a/95369
Starship Operators >>/a/820273 >>/a/667415
Steam Detectives >>/a/797664
Stella Jogakuin Koutouka C3-bu >>/a/662353 >>/a/566244
Steamgifts >>/a/718670
STOP!! Hibari kun! >>/a/647987
Strange Dawn >>/a/544218
Strike the Blood >>/a/784818
Strike Witches Movie >>/a/599303 >>/a/593069
Strike Witches: Operation Victory Arrow >>/a/749521
Strawberry Panic! >>/a/98233
Shugo Chara Doki >>/a/654644
Suisei no Gargantia >>/a/535180 >>/a/516103
Suite Precure >>/a/669420
Sumomomo Momomo >>/a/292017
Super Cult Animation GеnoCуber >>/a/759216
Symphogear >>/a/632906
Sword Art Online >>/a/470563
Sword Art Online II >>/a/711872

Taishou Yakyuu Musume >>/a/801655 >>/a/793231
Tanaka kun wa Itsumo Kedaruge >>/a/805858
Tamako Market >>/a/615233 >>/a/497190
Tamayura >>/a/701487
Tari Tari >>/a/703222
Tasogare Otome x Amnesia >>/a/825383 >>/a/648502
Tatakau Shisho >>/a/562880
Tatami Galaxy >>/a/824472 >>/a/652464 ( >>/a/605029 + >>/a/605044 )
Tears to Tiara >>/a/806190
Tenkuu no Escaflowne >>/a/827885
Tenshi ni Narumon >>/a/753702
Tetsuwan Birdy Decode >>/a/389451
The Big O >>/a/188447
Tiger Mask W >>/a/858253
To Aru Majutsu no Index >>/a/675145
To Heart >>/a/402222
To Heart 2 >>/a/847472
Toki no Tabibito >>/a/773529
Tokyo Ghoul >>/a/833435
Tokyo Ravens >>/a/645023
Tonari no Kaibutsu >>/a/779221 >>/a/583995
Top o Nerae! Gunbaster >>/a/834105 >>/a/784956 >>/a/664462
Top o Nerae! Daibaster >>/a/834370
Toradora >>/a/831269
True Heart >>/a/656899
True Tears >>/a/782275 >>/a/487425
Tsuki ga Kirei >>/a/860346
Tsukihime >>/a/607692
Tsurezure Children>>/a/866069
Twilight Q >>/a/773427
Two Car: Racing Sidecar >>/a/868179

Uchouten Kazoku >>/a/816725 >>/a/682349 >>/a/672035 >>/a/579365
Uchouten Kazoku 2 >>/a/858376 >>/a/856770 >>/a/856692
Uchuu no Stellvia >>/a/797671
Ultra Maniac >>/a/850698
Umi Monogatari >>/a/782403
Upotte!! >>/a/652690 >>/a/395261
URAHARA >>/a/868349
Urara Meirochou >>/a/841656
Urusei Yatsura >>/a/778668
Uta~kata >>/a/713536
Uta no Prince-sama >>/a/833531
Utawarerumono >>/a/789380 >>/a/763416 >>/a/584587

Yahari Ore no Seishun >>/a/752082 >>/a/754120 >>/a/508191
Yama no Susume >>/a/805398 >>/a/703589
Yomigaeru Sora >>/a/813937
You're Under Arrest >>/a/798889
Yosuga no Sora >>/a/536601
Youjo Senki >>/a/858982 >>/a/856675 >>/a/847789 >>/a/843352 >>/a/842390
Yowamushi Pedal >>/a/838505
Yozakura Quartet >>/a/828513 >>/a/826911 >>/a/825307 >>/a/843665 >>/a/777763
Yume-iro Patissiere >>/a/847068
Yuri!!! on Ice >>/a/834162
Yuru Yuri San Hai >>/a/768760 >>/a/753972
Yurikuma Arashi >>/a/724995
Yuuki Yuuna wa Yuusha de Aru >>/a/858808 >>/a/711189
Yuuki Yuuna wa Yuusha de Aru: Yuusha no Shou >>/a/868305

Valkyrie Drive: Mermaid >>/a/769360
Venus Senki >>/a/772570
Vision of Escaflowne >>/a/640081 >>/a/513871
Vivid Strike >>/a/829809
Vivdred operation >>/a/613115

Wagaya no Oinari-Sama >>/a/672630
Wake Up, Girls >>/a/637797
Wata no Kuni Hoshi >>/a/714306
Watashi ga Motenai >>/a/643125
Watashi no Italian >>/a/846549
White Album >>/a/768199 >>/a/856613
White Album 2 >>/a/800523 >>/a/768962
Wonderful Days >>/a/649071
World Trigger >>/a/799687
Working >>/a/797688
Working 2 >>/a/826864 >>/a/817763
Working 3 >>/a/837129

Zero no Tsukaima >>/a/683945 >>/a/40794
Zettai Muteki Raijin-Oh >>/a/861361
Zipang >>/a/544967

ФРАНШИЗЫ

Gundam
Mobile Suit Gundam >>/a/830738
Mobile Suit Gundam 00 Season 1 >>/a/801115
Mobile Suit Gundam 00 Season 2 >>/a/802918
Mobile Suit Gundam: The 08th MS Team ( >>/a/860284 + >>/a/860285 ) >>/a/847580
Mobile Suit Gundam: Tekketsu no Orphans >>/a/836163
Mobile Suit Gundam: Thunderbolt >>/a/836651
Turn A Gundam >>/a/835194

Macross
Macross >>/a/821559
Macross Δ >>/a/859415
Macross II >>/a/829328
Macross 7 >>/a/762219 >>/a/852211 >>/a/660292
Macross 7 (OVA+Movies) >>/a/857811 >>/a/762612 >>/a/762920 >>/a/763458
Macross Frontier >>/a/667303 >>/a/660184
Macross Frontier Movies >>/a/668166 >>/a/661287
Macross Zero >>/a/666497
Macross Plus >>/a/663619

Gatari
Bakemonogatari >>/a/675103 >>/a/337383
Hanamonoatari + Tsukimonogatari >>/a/767425 >>/a/672190
Monogatari Series: Second Season >>/a/765822 >>/a/670115 >>/a/611187
Nekomonogatari >>/a/562784
Owarimonogatari >>/a/773623

ПРОЧЕЕ

Mix
>>/a/859667 >>/a/807578 >>/a/797530 >>/a/782051 >>/a/775104 >>/a/767987 >>/a/755206 >>/a/759570 >>/a/700448 >>/a/688522 >>/a/673888 >>/a/639331 >>/a/205875 >>/a/625436

Вся правда об Асуне >>/a/657686
Феерическая расстановка точек над Эреном Ягером >>/a/565115
Стадии становсления анимешника: >>/a/388898
Анализ Тоторо >>/a/180489
Гуррен-Лагган. ( >>/a/417484 + >>/a/417494 )
Free! >>/a/534793
FLCL >>/a/267565
Suzumiya Haruhi no Yuuutsu >>/a/589578
Паста >>/a/744750

Первый “общий” тред >>/a/31063
Первый Оффициальный тред>>/a/55177
Первый тред без приставки “новый” >>/a/201831

Здесь будут собраны заслуживающие внимания мысли из еватредов:

О Рей >>/a/678341 >>/a/449514 >>/a/405615 >>/a/411889 >>/a/282002
О Синдзи >>/a/817776 >>/a/792105 >>/a/>>/a/607326 >>/a/431522 >>/a/365778 >>/a/349302
О глюках >>/a/841707
О Кадзи >>/a/516835
О Юй >>/a/645022 >>/a/644945
О позитронной пушке >>/a/611909 >>/a/611913 >>/a/612375
О богинях >>/a/417084 >>/a/413370 >>/a/372099
О Поливанове (зачем это здесь?) >>/a/402577 >>/a/403018
О Лелииле >>/a/385635
Об удушении Аски >>/a/365778 >>/a/365855 >>/a/365857
Аска >>/a/323867 >>/a/197931 >>/a/187496 >>/a/177959
Шапка Аски >>/a/763545
Ребилд >>/a/757710 >>/a/691892 >>/a/698965 >>/a/510241 >>/a/504623 >>/a/505528 >>/a/505608 >>/a/501613 >>/a/503512 >>/a/504193 >>/a/168499 >>/a/168939 >>/a/126250
Пересказ 3-го ребилда >>/a/499973 >>/a/501104
Репорт из кинотеатра >>/a/395995 >>/a/396188
Символизм стакана с водой >>/a/208377 >>/a/209069
Покадровые комментарии 2-х серий >>/a/649802 >>/a/569536 >>/a/649803
Альтернативная мысль о берсерке >>/a/723271
Анализ на основе КИ (не канон) >>/a/636899
Разбор опенинга >>/a/515063 >>/a/515090 >>/a/516732
За что мы любим Еву? >>/a/411886 >>/a/411888 >>/a/411931 >>/a/412001 >>/a/412045 >>/a/357742 >>/a/126702
Плеер >>/a/516964
Сходство Синдзи и Аски >>/a/383910
Типичная реакция >>/a/445427 >>/a/242846 >>/a/230550
Самый бюджетный косплей >>/a/220435 >>/a/220406
Тайна кабеля >>/a/207738
Проблема /a/ >>/a/180525

Немного манги >>/a/522117 >>/a/522127 >>/a/481781
Прочее >>/a/635910 >>/a/589651 >>/a/514951 >>/a/444850 >>/a/395350 >>/a/365411 >>/a/344766 >>/a/208762
Рандомные пасты >>/a/710980 >>/a/510681 >>/a/375382 >>/a/428196 >>/a/361631 >>/a/367793 >>/a/255007 >>/a/206712 >>/a/201731
История Пен-Пена >>/a/239904
Срыв покровов над евафагами >>/a/169512
Ачивки >>/a/713243 >>/a/713392 >>/a/713525 >>/a/713633 >>/a/714268

Ранние ретроспективы >>/a/416303 >>/a/384545 >>/a/384955 >>/a/385170 >>/a/385361
Список тредов 1-59 >>/a/877914

Отзывы анонов за 2018-й год.

.hack//sign (+Quantum ) >>/a/882687
18if >>/a/885395
3-gatsu no Lion >>/a/874941
3d kanojo >>/a/885790 >>/a/881319

A Branch of a Pine Is Tied Up >>/a/881607
Absolute Duo >>/a/886093
Aikatsu Stars! Hoshi no Tsubasa >>/a/874827
Akame ga kill >>/a/873516
Aki-Sora: Yume no Naka >>/a/870256
Amanchu Advance >>/a/884366 >>/a/881177 >>/a/881054
Arcadia of My Youth >>/a/885845
Aria the Origination (+ the Avvenire) >>/a/871675
Argento Soma >>/a/874549
Asagao to Kase-san >>/a/884818
Asobi Asobase >>/a/883477
Aura: Maryuuinkouga Saigo no Tatakai >>/a/875256

Baka to Test to Shoukanjuu >>/a/874219
Black Bullet >>/a/869107
Blood+ >>/a/885493
Bobby ni Kubittake >>/a/880662
Boku no Hero Academia >>/a/870589
Boku no Hero Academia 2 >>/a/881530
Boku no Hero Academia 3 >>/a/884304
Bubblegum crisis 2040 >>/a/874690

Cardcaptor Sakura: Clear Card Hen >>/a/879444
Carnival Phantasm >>/a/869040
Cipher OVA >>/a/880379
Citrus >>/a/881753 >>/a/881095
Charlotte >>/a/885478
Choujuushin Gravion >>/a/881423
Clannad >>/a/871661
Comic Girls >>/a/884373
Cross Ange >>/a/871873 >>/a/868845

Dagashi Kashi >>/a/872704
Darker than Black >>/a/884034
Darling in the Franxx >>/a/886240
Dog Days >>/a/882342
Dominion Tank Police >>/a/878082
Dungeon ni Deai wo Motomeru >>/a/885611

Eiga Chuunibyou demo Koi ga Shitai >>/a/881734
El Cazador >>/a/882690
Emiya-san Chi no Kyou no Gohan >>/a/885219
Escaflowne (Movie) >>/a/884761

Five star stories >>/a/878989

Gate >>/a/882275
Gekkan Shoujo Nozaki-kun >>/a/886239
Genocidal Organ >>/a/877158
Ghost in the Shell (live) >>/a/869775
Golden Kamuy >>/a/880863 >>/a/879702
Golden Kamuy 2 >>/a/886322 >>/a/886255
Golden Time >>/a/882876
Green Legend Ran >>/a/885287

Full Moon wo Sagashite ( >>/a/886192 + >>/a/886193 ) >>/a/884167

Hakata Tonkotsu Ramens >>/a/883546
Hanebado! >>/a/885356
Happy Sugar Life >>/a/882845
Harukana Receive >>/a/882745
Hataraku Maou-sama >>/a/881174 >>/a/874863
Hataraku Saibou >>/a/883763
Highlander: The Search for Vengeance >>/a/878123
Hinamatsuri >>/a/879405
Hisone to Masotan >>/a/880198
Hoozuki no Reitetsu 2 >>/a/868886
Hoozuki no Reitetsu 3 >>/a/881370

Idol Time PriPara >>/a/876671
Imouto sae Ireba Ii >>/a/874868
Inugami-san to Nekoyama-san >>/a/877577
Isekai wa Smartphone >>/a/874860

Jewelpet Kira Deco >>/a/885197

Kaleid Liner Prisma Illya: Sekka no Chikai >>/a/873857
Kemono Friends >>/a/870744
Killing Bites >>/a/881665
Kimagure Orange Road >>/a/869516 >>/a/869753 >>/a/868979
Kimi no Koe o Todoketai >>/a/881577
Kino no tabi >>/a/881567
Kirakira Precure A La Mode >>/a/870342
Koe no Katachi >>/a/>>/a/882733
Koi to Uso >>/a/878783
Koi wa Ameagari no You ni >>/a/884934 >>/a/885807
Kokkoku >>/a/876951
KonoSuba >>/a/871641
KonoSuba 2 >>/a/878215
Koutetsujou No Kabaneri >>/a/883118
Koutetsushin Jeeg >>/a/872452
Knight`s Magic >>/a/881425

Little Witch Academia >>/a/871906
Lostorage conflated WIXOSS >>/a/880300

Machikado no Märchen >>/a/880346
Made in Abyss >>/a/879578 >>/a/869536 >>/a/870535
Madlax >>/a/882689
Mai-Hime >>/a/882686
Magical Pokaan >>/a/877954
Mahou Shoujo Lyrical Nanoha Reflection >>/a/875709
Mahou Shoujo Site >>/a/881299
Maken-Ki >>/a/884856
Masamune kun no Revenge >>/a/882382
Mashin Eiyuuden Wataru >>/a/880958
Mayoiga >>/a/882181
Meari to Majo no Hana >>/a/875732
Metal Skin Panic Madox >>/a/880236
Mikakunin de Shinkoukei >>/a/885504
Mobile Suit Gundam >>/a/869170
Mold-up! >>/a/880211
Moldiver >>/a/880207
Mushishi Zoku Shou >>/a/879579

Napping Princess >>/a/873120
Nekopara >>/a/879173
Neo Ranga >>/a/885826
Net-juu no Susume >>/a/884853
New Game!! >>/a/870371
Non Non Biyori Repeat! >>/a/879939
Nora + Twinkle Nora Rock Me! >>/a/880394 >>/a/880393
Occultic;Nine >>/a/871261
Ojamajo Doremi Dokkaan >>/a/881970
Okubyou na Venus >>/a/880454
Ongaku Shoujo >>/a/882654
Ore no imouto >>/a/879905
Overlord II >>/a/880052
Overlord III >>/a/883291

Plastic Memories >>/a/881305
Pompoko >>/a/883247
Pop in Q >>/a/871280
Prison school >>/a/870582
Project A-ko >>/a/871197
Psycho-pass >>/a/882442

RahXephon >>/a/885834
Rance >>/a/880936
Relic Armor Legaciam >>/a/880272
ReLIFE >>/a/881850 >>/a/880885

Sabagebu >>/a/870599
Sakasama no Patema >>/a/880351
Sayonara no Asa >>/a/878047 >>/a/876862
Sci-fi Harry >>/a/869217
Seiken no Blacksmith>>/a/884208
Seikai Suru Kado >>/a/880239
Shangri-La >>/a/881525
Shinsekai Yori >>/a/878187
Shippuu! Iron Leaguer >>/a/880245
Shoujo☆Kageki Revue Starlight >>/a/883134
Shoujo Shuumatsu Ryokou >>/a/879227
Slayers (>>/a/882297 + >>/a/878755 + >>/a/878722 + >>/a/878563) >>/a/869864
Sora yori mo Tooi Basho >>/a/875375
Stand By Me Doraemon >>/a/885133
Starship Troopers >>/a/878365
Symphogear AXZ >>/a/876401
Sword Art Online Alternative >>/a/881998

Tenshi no 3P >>/a/875252
The cockpit >>/a/878197
THE iDOLM@STER >>/a/877826
Touhai Densetsu Akagi >>/a/884756
To-Y >>/a/880595
Trigun (movie) >>/a/878846

Uchiage Hanabi >>/a/878269
Uchuu no Kishi Tekkaman Blade >>/a/875157
Uma Musume >>/a/879941 >>/a/879176

Vampire Hunter D (>>/a/885874 + >>/a/885836) >>/a/878020

Xenogear >>/a/885840

Yama no Susume 3 >>/a/883514
Violet Evergarden >>/a/878029
Yonex >>/a/884888
Yuragi-sou no Yuuna-san >>/a/883484
Yuru Camp >>/a/880378

White Album 2 >>/a/871648
Wolf's Rain >>/a/877690

Zipang >>/a/876874
Zombieland Saga >>/a/886210

ОТДЕЛЬНО:

Эврика:
Eureka Seven AO >>/a/882239
Koukyoushihen: Eureka Seven >>/a/883548 >>/a/878921
Франшиза Cutey Honey:
>>/a/884132 >>/a/882463 >>/a/882351 >>/a/881796 >>/a/881443 >>/a/880731
Очень подробный и интересный разбор Tenshi no Tamago ( >>/a/881060 + >>/a/881011 + >>/a/880979 + >>/a/880878 )