>>17782
Ну, погнали. Кадр погулял по СССР, повздыхал, подошёл к дяде милиционеру, представился, сказал кто он и показал ноутбук. Допустим, милиционер был интиллегентным, читал Герберта Уэлса и вообще был весь такой правильный дядя Стёпа, от отвёл юношу в отдел и позвонил куда следует.

Допустим, студент не становится козырем для чьих-то подковёрных игр в кремле (например, для Лунёва, председателя КГБ в те годы, именно он первым получит его в свои лапки), студента доставляют напрямую к Хрущёву.

Отбросим все конспирологические теории, гласящие что именно с Хрущёва начался планомерный развал СССР и вообще он агент госдепа.

Допустим, Хрущёв осознаёт насколько этот кадр и его барахло важны.

"Когда подобное осознаётся где надо - происходит примерно следующее":

В тот же день создаётся НИИ "Проблем временных парадоксов" (название может быть любым, хоть тупо номер), в кратчайшие сроки в подмосковных лесах под него строится корпус и разворачивается рота ВВ для охраны, скажем всё это под Черноголовкой. Туда сгоняются лучшие умы и начинается работа в двух направлениях:

- Реверс-инжиниринг техники, что была при студенте.
- Допрос с пристрастием самого студента.

Люди в штатском прекрасно знают живой материал с которым работают, не смотря на социокультурную парадигму,в которой вырос парень - они быстро выясняют что это обычный молодняк совковой быдлы, ничем с роду не интересовавшийся и потому допросы проходят бодро и практически без давления. Полутёмный кабинет, настольная лампа, машинистка, бодро набивающая протоколы допросов.

Особисты в общих чертах узнают о:
- Карибском кризисе
- Вьетнамской войне и её исходе
- Убийстве Кеннеди
- Каких-то мутках в Африке, в результате которых вчерашние колонии стали независимыми странами
- Уходе хрущёва
- Брежневе
- Результатах гонки вооружений и космической гонки
- Войне в афганистане
- Каких-то мутных генсеках, коих в 80е сменилось то-ли два, то-ли три
- Товарном дефиците
- Горбачёве
- Развале союза
- Ужасах 90-х
- Пдробностях 2000х
- Тонких деталях жизни в 2010х

Беседы длятся часами, часы складываются в дни, дни - в недели и все их протоколы тут же направляются в специально созданный аналитический отдел, где сотня историков, инженеров и политологов но огромной доске нанизывают листки с описанными событиями на нарисованную временную линию с отметками с 1958 по 2020 годы.

Параллельно студента трясут на тему техники что была при нём и информации о техническом прогрессе, но... Он ничего не знает.

Он не знает как работает процессор и память. Он не знает из чего сделан текстолит плат в ноуте. Он очень смутно представляет принцип работы ЖК-матрицы. Он не знает что такое фотолитография. Он не умеет программировать, у него даже вижуалстудио сраный не установлен. Он не знает как хранится информация на жёстком диске.
Он рассказывает про интернет, но не знает даже стека технологий и протоколов TCP-IP, роутер ему настраивал друг.
Он рассказывает про WIFi, но даже не может назвать его частоту.
Он рассказывает про гиросткутеры и электроавтомобили, 3Д принтеры и нейросети, но он не понимает как всё это работает. Он - простой потребитель.

Однако даже общего описания этих технологий советским учёным хватает чтобы понять куда копать и как делать не надо. Это гораздо ценнее самих результатов многолетних НИОКР. Это - тренды, понимание в каком направлении надо двигаться чтобы быть впереди всей планеты.

К тому же через какое-то время команда лингвистов и программистов выясняют как писать скрипты в PowerShell - это позволяет им использовать ноутбук студента не по прямому назначению, как глупую игрушку для дурачка, а как альтернативу суперкомпьютеру.

Анализ потока данных Wi-Fi между смартфоном и ноутбуком ничего не даёт, данные там зашифрованы и пакетированы, так же как и с любого другого порта, но в этом направлении начинаются исследования. Начинается проект создания межведомственной сети обмена данных, благо при крупных институтах уже стоят превые БЭСМ и "Сетуни".

В течении нескольких месяцев выясняются основные принципы работы девайсов, найденных при студенте, через год это в корне меняет весь облик промышленности СССР - целые отрасли переориентируются на добычу и производство материалов, необходимых для выпуска электронных компонентов.

Проектируемые на основе полученных данных устройства ещё мало напоминают современеные компьютеры, но они уже превосходят всё, что производится в мире - разобрав одну из планок оперативки, сняв послойно кремний на чипах и стекло на транзисторах, учёные выясняют из каких веществ они изготовлены. Под микроскопами они исследуют поверхность кристаллов памяти - им её неизвестна технология, по которой производятся нанометровые схемы, но они уже описывают увиденное на тоннах листов бумаги.

Через год сотруднии НИИ ПВП патентуют в союзе технологию "Фотолитографии в производстве элементной базы вычистительных машин". Ещё через 5 лет в Казани, на базе КПОВС выпускается первый прототип микропроцессора, изготовленного с применением этой технологии. Не х86, а куда более примитивного, но уже упакованного в привычный кремний.

Жёсткий диск воспроизвести получается почти сразу, но технологии упаковки данных ещё далеки от совершенства - однако, идею использования гермозоны, тонкопленочного покрытия рабочей поверхности и соленоида для управления коромыслами магнитных головок инженеры оценивают по достоинству. Прототипы с использование современных технологий появляются через 7 лет и стоят просто конских денег.

Литий-ионные аккумуляторы решают пока не воспроизводить, а вот трансформаторы на микротанзисторах быстро начинают выпускаться на Ленинградском электромашиностроительном заводе.

Но всё это мелочи в сравнении с тем объёмом работы, который проводится в множестве НИИ по всему союзу - там работают над описанием новой системы стандартизации и унификации вычистилетной техники, ведь из слов студента удалось понять что именно переход от "зоопарка" технологий, протоколов и стандартов к единому стандарту сопряжения компонентов и передачи данных - фундамент взрывного развития ИТ-индустрии в конце 20 века.

Советский союз начинает в корне менять свою внешнюю и внутреннюю политику. Он частично отказывается от космической гонки и пилотируемой космонавтики и начинает действовать в сторону создания сети спутников, проектирует систему ГЛОНАСС на 20 лет раньше, чем американцы - GPS. Мы точно так же проходим карибский кризис, зато не лезем в Африку и Афган, а во Вьетнамской войне начинаем поставки вооружения и специалистов северному Вьетнаму на пару лет раньше. Мы допускаем Пражскую весну - ведь студент о ней не знал, но не меняем по её итогам систему хозяйствования, оставляя на предприятиях хозрасчёт и не закручивая гайки. Разрабатывается план узаконивания мелкого предпринимательства.

В 1965 году Брежнев не приходит к власти - у руля остаётся Хрущёв.
К 1968 году Советский союз начинает выпуск первых портативных ЭВМ и вычислительных модулей, пока ещё размером со шкаф и по конской цене, но превосходящих по производительности и функционалу все мировые аналоги на десятилетие вперёд. Автоматизируется космонавтика, оптимизируется производство, меняются векторы развития всей промышленности.
К 1970 году в экономику советского союза заложены основы, которые предотвращают её коллапс, союз не подсаживается на нефтяную иглу в 1973 году, а делает упор на производство и экспорт продукции и сельское хозяйство.
К 1975 году начинает действовать НЭП 2.0 - частное предпринимательство под крылом государства, что позволяет создавать производственные кооперативы. Это даёт возможность обеспечить широкие слои населения дешёвыми и качественными товарами народного потребления, а государство теперь может сконцентрироваться на решении глобальных задач.
К 1980 году начинает действовать всесоюзная автоматизированная система экономического планирования и контроля. Это позволяет оптимизировать работу экономики, повысив продуктивность и сократив издержки в целых отраслях на десятки процентов. Уровень жизни простых граждан СССР начинает приближаться к уровню жизни в западных странах, появляются ресурсы для возврата в общество деклассированых элементов.
Советский союз перестаёт быть страной-людоедом.
Коммунизм - всё ещё формальная цель, но от его идей отказываются в пользу более приземлённый - и от того более гуманных ценностей, пересматривая саму концепцию дальнейшего развития. Политика СССР становится более гибкой и адаптивной.

Советская военная техника - лучшая в мире. Управляемые ракеты, системы оперативного обмена тактической информации, баллистические вычислители, навигационные системы. Проектируются первые дроны и нейросети.
Советские бытовые компьютеры поставляются в страны-сателлиты и активно внедряются в самом СССР. Компьютер стоит 6-7 средних зарплат. Через него можно подключиться к СОДу - сети обмена данными, читать в ней новости, прогнозы погоды и литературу, но главное - общаться на пока ещё примитивных и модерируемых сотрудниками КГБ формуах и чатах. Энтузиасты пишут первые видеоигры с графикой, а в частных кооперативах уже проектируются первые графически ускорители.

>>17782
23 марта 2020 год.
Дополнение к утреннему посту. Температура скакнула за 39, парацетамол не помогает, ибупрофен тоже, для личички дома просто нет лекарств.
За мазком никто так и не приехал и не перезвонил, конечно.
Соплей нет, кашель есть.
PS Дорогие коллеги, пост закрыт от моей мамы, не хочу ее волновать. Давайте вы не будете его тиражировать?
А.. - госпитализировали с подозрением на корону.
.
24 марта 2020 год.
01:18 *НОЧЬ
Что делать - никто конечно не знает. Бардак адовый. Сидели с медбратам в скорой во дворе инфекционки, тупили в телефоны. Температуру не сбили - врачи растерялись.
Сейчас привезли и госпитализировали в первую МСЧ, ругаются, что инфекционка у себя не оставила. Пугают - вы понимаете, что мы вас тут запрем до второго теста?
Всё я понимаю.
На градуснике все еще 39.
Главный вопрос от скорой - нахрена вы нкс вызвали, нам теперь полночи расхлебывать.
Инструкций у них нет, кого куда и как везти, никто толком не знает.
.
24 марта 2020 год.
Госпитализировали.
.
24 марта 2020 год.
Приходили реаниматологи с аппаратом ИВЛ, очень классные и профессиональные. Ходят в масках для снорклинга, кстати - помимо масок на рот и нос. Померили кислород в артериальной крови, сказали, что я пока в их помощи не нуждаюсь, но вообще - в группе риска. Велели продолжать дышать кислородом. И если что - они рядом и будут через пять минут. Если мне станет хуже.
Рассказали как лечили свиной грипп и что в основном к ним привозили беременных. Матерились, что скорая на вызова ездит не в полной защите.
Когда врач-реаниматолог задумчиво смотрит в распечатку твоего анализа - это вообще-то очень страшно.
Температуру сбили до 38.
.
24 марта 2020 год.
Еду с утра, что характерно, принесли с пластиковой посуде. Посуду после нее надо убирать в специальный утилизационный контейнер.
.
24 марта 2020 год.
Давайте всем сразу отвечу, дорогие коллеги.
1. Да, у меня были три контакта с приехавшими из-за рубежа. Возможно, их было больше, но про эти три я про поездки зарубеж знаю точно. В том числе знакомые прилетели из Италии.
2. Нет, у них признаков заболеваний нет.
3. Контакты (господи, ощущение, что я пишу бред) были до введения массового карантина и обязательного требования о нем.
4. Ни я, ни врачи не думаем, что это коронавирус - совокупность симптомов позволяет предположить как его, так и обычный грипп. Решение о госпитализации врачи приняли исходя из состояния легких, очень высокой температуры и моего анамнеза - лишний вес и две перенесенные пневмонии.
5. Мазок на коронавирус у меня взяли. Как только будут результаты - сообщу.
6. Что-то закрывать и устраивать повсеместные карантины из-за меня точно не надо, я более чем уверена, что это НЕ КОРОНАВИРУС, а обычное ОРВИ. Еще раз повторюсь - госпитализировали меня из-за фигового анамнеза и не падающей температуры в совокупности - так же госпитализировали бы и в любой другой момент. Просто лучше перестраховаться.
.
25 марта 2020 год.
Утром подслушала случайно совещание врачей в коридоре. Первая мсч отменяет все плановые операции в хирургии и перепрофилирует гинекологию под вирусных больных. Меня обсудили тоже - "Если корона не подтвердится, в пятницу отправим домой долечиваться"...
Температура держится вторые сутки выше 38, чувствую себя так, будто постоянно тону в киселе. Никому поэтому не отвечаю - сил нет. Почти 90% времени сплю. Все время хочу пить.
Анализ еще не готов.
.
26 марта 2020 год.
Медсестры здесь - это какое-то стыдобище. Одна меня зовет жирной распустехой, вторая в коридоре завопила, что ни за что ко мне заходить не будет. Уже сорок минут прошу поменять белье - не могу из-за этого лечь. И ни фига...
38,5 - 39 - границы моего существования.
Теста нет.
.
26 марта 2020 год.
Первый текст на корону – отрицательный.
*******
ВТОРОЙ ТЕСТ ОКАЗАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ НА КОРОНАВИРУС.

Мы с сестрой очень близки. Мы близки по возрасту (мне 22, а ей 25), поэтому росли в одно и то же время. Из-за этого мы стали лучшими друзьями.

Меня она абсолютно никогда не привлекала. Я также считаю, что стоит заявить, что у меня никогда не было фетиша на инцест. И после всего, что случилось, инцест меня не привлекает.

Три года назад я поступил в колледж и переехал в другой город. Через несколько недель парень моей сестры предложил ей выйти за него замуж. Это был первый раз, когда я был действительно очень далеко от моей семьи и тосковал по дому. У меня появилась депрессия и я стал очень тосковать по дому. Примерно через 7 месяцев я должен был вернуться домой и увидеть семью в день свадьбы. Это был один из самых прекрасных дней в моей жизни, когда моя сестра вышла замуж.

Теперь немного предыстории ... Отец ее мужа безумно богат. Бизнесмен в фармацевтическом бизнесе. Он не только полностью оплатил их огромную свадьбу, но и купил им квартиру в качестве свадебного подарка от папы и мамы.

Я вернулся в колледж и жил нормально. Я все еще был очень подавлен, но решил просто продолжать. Мне удалось побывать дома еще несколько раз из-за праздников. Однажды, когда я вернулся домой на праздник, это было 30-летие свадьбы моих родителей. Когда я возвращался домой, папа забирал меня и я должен был оставаться у себя дома. Это был секрет, но моя сестра приняла меня, и я оставался в ее доме пять дней, проведенных в городе.

Мы праздновали и все прошло замечательно. Было много алкоголя и я определенно выпил свою долю. Закончили около 10 вечера. Мы с сестрой были довольно пьяны и вызвали такси примерно через 15 минут. Ее муж работает и не смог уйти с работы в этот день и к тому времени, когда мы вернулись домой он уже спал в их спальне. Мы решили пойти в свободную комнату, в которой я спал, просто чтобы поговорить.

Мы болтали около полутора часов. Просто говорили о жизни. Мы оба были довольно пьяны в этот момент и было уже довольно поздно. Я сходил пописать и сказал ей, что скоро вернусь. Поэтому я встал и вошел в ванную и начал мочиться. Ничего об этом не думал. Когда я вернулся в комнату, моя сестра смеялась. Я спросил ее, что было смешного и она призналась: «Мне как-то удалось пережить 22 года, не видя твоего члена!» Я был очень растерян и немного смущен. Она сказала мне, что она увидела в зеркало в ванной, которое отражало, где я стоял. «Ну что, стоило подсмотреть?», - сказал я, пьяно смеясь над ней. Настроение у обоих полностью изменилось. Как будто кто-то щелкнул выключателем. Мы продолжали шутить в течение нескольких минут, когда я внезапно начал довольно агрессивно целовать ее в губы. Я сразу понял, что делаю и начал отстраняться, когда она схватила меня за голову и потянула назад.

Я был чрезвычайно возбужден и она тоже. Не было вообще похоже, что мы были братом и сестрой. Мне казалось, что мы были давними друзьями, которые наконец-то решились. Прежде чем мы это поняли, мы занялись сексом. Это продолжалось около 10 минут, когда мы оба закончили, нервно отшутились и быстро оделись. Мы поболтали немного дольше и решили это забыть. Это было неправильно и странно после того, что случилось между нами. После этого моя поездка домой была неловкой. Нам пришлось притворяться, что все было нормально. Мне было сложно, потому что это было самое важное, что было у меня на уме. Но моя поездка закончилась. Я вернулся в колледж.

Несколько недель спустя я получил сообщение от моей сестры. Она спрашивала было ли у меня время поговорить в одиночку. Я испугался, потому что понял, что разговор будет о той ночи. Я отложил разговор на несколько часов и наконец решил позвонить ей. Она сказала мне, что она беременна. Она на 100% уверена, что ребенок мой. Я не ожидал чего-то подобного вообще и онемел. Мы поговорили и попытались понять, что нам делать дальше. Мы оказались в ситуации, которая была настолько сложной, что мы даже не могли понять, с чего начать. Аборт обсуждался несколько раз, но никто из нас этого не хотел. Мы решили, что лучше всего вести себя так, как будто ее муж - отец, чтобы воспитывать нашего ребенка так, не говоря никому, ведь его семья очень богата.

Она должна родить в начале июля. Абсолютно никто не знает и не имеет ни малейшего понятия. Это секрет, который мы с сестрой защищаем. Как раньше уже никогда не будет. В последние несколько месяцев я стал пьяницей и провалил экзамены. Это испортило мне жизнь. Будет очень странно, когда у меня появятся дети. Это так странно. Глупое решение может изменить всю твою жизнь.

– Ты когда-нибудь был с мужчиной?
– Нет, не был, – отозвался Джа, продолжая поглаживать Альбину.
– Почему?
– Не испытываю влечения.
– Не могу поверить, что слышу это, – всплеснул руками Мози.
– Я тоже, – поддакнула Альбина, но внимание Джа ей нравилось.
– Чем ты занимался с учителем физкультуры?
– Куда смотрели твои родители? – хихикнула девушка.
– А эти разгоряченные тела в раздевалке…
– Он девственник! – догадалась Альбина. – Мози, у тебя появился шанс сорвать цветок.
– Сомневаюсь, – вздохнул африканец, не отрывая взгляд от Джа. – Скажи, почему ни один мужчина не заставил твое сердце биться сильнее?
– Я ведь сказал: не привлекают.
– Но ты не попробовал! – покачал головой африканец. – Как ты можешь быть уверен?
– У меня богатая фантазия.
– Мози, может, он болен? – предположила Альбина.
– Чем?
– Гомофобией.
– Мне тоже так кажется.

А знаете, с чем столкнулась сфера ИТ к 2020 году? Неожиданно, но обозначилась чёткая тенденция к увеличению среднего возраста программистов. Работодатели, привыкшие набирать юный и активный персонал занедорого, с удивлением обнаружили, что те почти нифига не умеют. Да, есть диплом, желание расти, в том числе в плане зарплаты, базовые знания, но современные системы усложнились настолько, что для эффективной работы недостаточно тоненькой методички, нужен большой практический опыт. Или несколько узкоспециализированных программистов, к чему работодатели тоже пока не готовы с финансовой точки зрения.
Пруфов предостаточно. Например, на днях большой жёлтый разработчик ПО, требующего непрерывной поддержки программистов на стороне заказчика, на тематическом ресурсе создал открытый тред, буквально крик души, на тему "почему увеличивается возраст кодеров, почему так мало молодёжи среди профессионалов?".
На моей прошлой работе управленцы, памятуя о том, как здорово и почти забесплатно в 90-е студенты возились с компами, решили выдавить состоявшихся программистов. Которые, по их мнению, слишком обнаглели, потому что хотят большие зарплаты, оплату переработок и уважительного отношения. И вообще неожиданно прежним составом не справляются с постоянным увеличением количества задач.
Выдавили, можно сказать, психологическим методом. Не сокращать же. Поставили им в начальники исполнительного дурачка (хотел передать привет Павлу Сергеевичу, но не буду, а то все поймут, кто дурачок). Который требовал невозможного, в сложности не вникал, подчинённых откровенно унижал незаслуженными обвинениями в непрофессионализме. Разумеется, народ разбежался, благо вакансий, причём с лучшей оплатой, хватает.
Набрали студентов, дообучили на двухнедельных курсах, и приготовились ждать чуда.
Случилось "ожидание и реальность". Всё посыпалось. Нет, не так. ВСЁ РУХНУЛО НАХРЕН! Оказалось, что само, без квалифицированного сопровождения ничего не работает. Апофеозом стал крах шины данных с потерей наработок конторы за много нет. Сейчас ИТ-направление там откровенно бьётся в конвульсиях.
Какой же выход у работодателей? Перестать искать "опыт разработки всего не меньше 20 лет" у специалиста "не старше 25 лет". Начать готовить своих узкоспециализированных кодеров, вкладывать в обучение. Бизнес - это вложения в том числе. Осознать, что ИТ-направление развилось настолько, что сейчас "программист" - уже не профессия, а квалификация. По аналогии с инженером: не бывает просто инженера, бывает инженер-технолог пищевого производства, инженер электрооборудования и т.д. и т.п.

Некоторые выводы из многолетних наблюдений в естественных условиях

"Задача черных обезьян – собирать бананы. Задача белых обезьян – делать так, чтобы бананы были собраны."

Предисловие

"Ко мне обратились с просьбой написать это предисловие три недели назад. Я решил, что три недели - как раз тот срок, который надо выждать, прежде чем дать ответ. Ответить сразу - означало бы нарушить и без того хрупкое иерархическое равновесие, сложившееся между черными и белыми обезьянами.
Мне оказали честь, попросив высказаться об этой книге. Вплоть до настоящего момента я так и не пойму, стоит мне быть польщенным, - или ужасаться тому, насколько знакомые чувства меня охватывают при чтении этих проницательных рассказов.
Независимо от цвета обезьян, их поведение зачаровывает. В данной работе непревзойденным образом схвачены детали жизни на плантации, часто остающиеся за кадром. Я призываю вас прочесть эту увлекательную историю с улыбкой на лице и в сердце.
Стоило мне перечитать книгу заново, как на меня опять нахлынули воспоминания, и я еще больше укрепился в понимании одного очевидного факта: при написании этой книги, - и я точно это знаю, - не пострадала ни одна обезьяна.
P .S . Если бы предисловие написала черная обезьяна, то вы бы уже прочитали не менее двадцати трех страниц."
Адриан Марли

Пролог

Эта книга не о расе, национальности или должности. Эта книга – о природе, поведении и отношении.

История возникновения

Как-то три одинаковых рыжих обезьяны нашли на опушке банановой плантации мешок муки и с любопытством сразу разодрали его на части в поисках инструкции по эксплуатации. Мучная пыль поднялась в воздух и осыпалась на потных обезьян, сделав их белыми с ног до головы.
Две обезьяны начали хвастаться друг перед другом, кто из них белее; вскоре спор перешел в драку, и обезьяны закидали друг друга по уши павлиньим пометом, став черными и вонючими.
Третья обезьяна, видя такие дела, не стала драться, а залезла на ближайшее дерево и оттуда наблюдала за развитием событий. Когда черные обезьяны выбились из сил, и никто из них не одержал победу, они в отчаянии подняли глаза вверх, спрашивая совета у высокого Неба. Вверху они увидели белую обезьяну, которая сказала им вальяжным уверенным голосом: «О, грязные черные обезьяны, ненавидящие друг друга, вы никогда не отмоетесь, вы не сможете теперь отделить муку от помета и стать белыми. Вы никогда не сможете договориться, потому что вы одинаковые, а я – уникальная. Отныне ваше место на плантации, где вы будете собирать для меня бананы, а мое место – на дереве, чтобы отсюда повелевать вами, но при этом быть подальше от ваших черных вонючих шкур!»

Основные принципы существования

1 - Черная обезьяна ведет себя как черная обезьяна, потому что она знает, что она - черная обезьяна. Если черная обезьяна не знает, что она черная обезьяна, то она все равно ведет себя как черная обезьяна и не становится белой обезьяной.
2 - Черная обезьяна любит говорить «Нет». Белая обезьяна любит слышать «Да».
3 - Задача черных обезьян – собирать бананы. Задача белых обезьян – делать так, чтобы бананы были собраны.
4 - Черные обезьяны публично кусают друг друга. Белые обезьяны никогда не делают этого при черных обезьянах.
5 - Если черная обезьяна собрала много бананов, то ей доверят собрать еще больше. Если белая обезьяна загубила много бананов, то ей доверят загубить еще больше.
6 - Как только способные черные обезьяны самостоятельно и по собственной инициативе поднимут с нуля плантацию бананов и добьются рекордных урожаев, к ним пришлют белую обезьяну с отсталой запущенной плантации. Белая обезьяна возглавит черных обезьян и будет учить их тому, как растить бананы. Так будет продолжаться, пока урожайность не упадет, во всем будут обвинены черные обезьяны, белая обезьяна залезет на вышестоящую ветку и забудет на время о преподавательской работе. И тогда вновь черные обезьяны, одержимые желанием стать белыми и переселиться с плантации на дерево, вырастят рекордный урожай, о чем белая обезьяна поведает другим белым обезьянам как о своем выдающемся достижении руководителя. Черных обезьян пошлют на отсталую плантацию еще раз доказать свои способности.
7 - Черная обезьяна не может быть одна, ей надо кого-то ненавидеть, иначе ей становится скучно. Белая обезьяна может жить одна и развлекаться зрелищем черных обезьян, ненавидящих друг друга.
8 - Иногда черная обезьяна нанимает белых обезьян, чтобы другие белые обезьяны думали, что черная обезьяна белая.

Детали быта

Белые обезьяны живут на деревьях. Чем важнее белая обезьяна, тем ближе к стволу дерева она сидит на ветке. Большая белая обезьяна живет на стволе. Ветки иногда ломаются, а стволы качаются. Белые обезьяны крепко держатся на деревьях, сжимая ягодицы и балансируя конечностями. Такое размахивание называется «водить руками» или «руко-водить». Со стороны это может напоминать коллективную мастурбацию. Если ветки ломаются, то белая обезьяна невозмутимо падает вниз. При этом считается, что она слезла сама. Одна падающая белая обезьяна может задеть других, и тогда они падают вместе. Упавшие обезьяны быстро залазят на другие деревья и рассаживаются на них с комфортом. Большая белая обезьяна не сталкивает белую обезьяну с дерева, пока та не найдет себе место на другом дереве. Вывод: белая обезьяна никогда не останется без дерева.
Черные обезьяны живут на плантации. Основное желание черных обезьян – это стать белой обезьяной, не собирать бананы, не жить на плантации и не разговаривать с другими черными обезьянами. Чем меньше бананов собирает черная обезьяна, тем больше она гордится этим и демонстрирует другим черным обезьянам: «Смотрите, какая я белая!». Многие черные обезьяны в это верят и тоже стремятся собирать поменьше бананов. Когда ситуация разрастается и это начинает угрожать общему сбору бананов, то тут-то и нужна белая обезьяна: ведь только она может напомнить зарвавшимся черным обезьянам, что они черные. Черных обезьян приглашают собраться вместе и обсуждать вопросы сбора бананов на языке белых обезьян и под их присмотром. Соблюдая правила, черные обезьяны должны убедить друг друга в необходимости дружно собирать еще больше бананов. Они долго толкут воду в ступе, и так как черные обезьяны никогда не могут договориться друг с другом ибо каждая черная обезьяна норовит считать себя белой обезьяной, то настоящая белая обезьяна говорит им: «Хватит ругаться. А теперь идите и собирайте бананы!». И тут все вдруг становится на свои места: черные обезьяны уходят на плантацию, еще больше ненавидя друг друга, а белая обезьяна остается довольной сидеть на дереве, в очередной раз удостоверив свою белизну. Белая обезьяна также может позвать черных обезьян съесть вместе банан рядом с деревом неподалеку от плантации. Дерево нужно, чтобы черные обезьяны видели, как на нем хорошо и по-прежнему хотели на него залезть. Плантация нужна, чтобы они не забывали, откуда они пришли и куда они уйдут. Банан нужен, чтобы через его вкус подчеркнуть, что путь с плантации на дерево лежит только через дружный сбор бананов.
Большая черная обезьяна – это самая лизучая и смышленая черная обезьяна, которую там, тогда и постольку приближает к себе белая обезьяна, где, когда и поскольку она хочет отдалить от себя других черных обезьян и повседневные вопросы выращивания бананов на плантации.
Большая черная обезьяна тоже живет на плантации, но ей иногда разрешают спать под деревом.
Чем больше охраны по периметру плантации, унизительней процедура оформления пропуска и строже наказание для черной обезьяны, попытавшейся вынести один банан через проходную, тем легче и безнаказанней может белая обезьяна украсть целый железнодорожный состав бананов

Характерное поведение в типовых ситуациях

Когда белая обезьяна читает газету и в комнату врывается черная обезьяна с криком: «Сэр! Огромная проблема, пожар, пожар!!! Мы горим, все в огне!!!», то белая обезьяна отвечает, не отрываясь от чтения газеты: «А ты вызвал пожарных?» и продолжает невозмутимо читать газету.
Черные обезьяны очень любят жаловаться на других черных обезьян, рассказывать белым обезьянам о том, как трудно собирать бананы, как необходимо больше ресурсов и о специфике местных условий. На это белая обезьяна отвечает: «Вам надо взаимодействовать на своем уровне на основе имеющихся ресурсов. Бананы должны быть собраны!».
Черным обезьянам обязательно нужно, чтобы их постоянно хвалили, говорили какие они умные, и что без них ничего работать не будет. Белым обезьянам это не нужно. Они и так это знают.
Для того, чтобы подчеркнуть, как хорошо она разбирается в бананах, черная обезьяна всегда предупреждает, что отвечает исключительно за кожуру. За другие составляющие: черенок, удобрения или полив пальмы, отвечают другие черные обезьяны, которые плохо работают и мешают бананам правильно созревать. Среди черных обезьян всегда много главных специалистов по отдельным вопросам. Такие глубокие познания и ограниченная ответственность настораживают и пугают белых обезьян. Им справедливо кажется, что черные обезьяны набивают себе цену, вместо того, чтобы собирать бананы. И тогда белые обезьяны говорят: «Мы занимаемся простым делом. Мы всего лишь срываем бананы с ветки и кладем их в коробки». Черная обезьяна шокирована, но ей нечего возразить по существу.
Черные обезьяны, которым поручено учитывать бананы, сами не имеют к ним доступ и не могут их укусить. От зависти они начинают придумывать все более изощренные способы контроля и вводят все новые ограничения на использование лестниц и ремонт корзин. На вопрос черных обезьян с плантации: «к чему так много формальностей?» они отвечают: «таково требование законодательства о бананах». На просьбу показать закон, по которому даже крошечный банан нельзя глотать, а нужно лизать 8 лет, пока он не амортизируется, черные обезьяны обычно говорят: «ответ на заданный вопрос содержится в тех папках, которые занимают пять этажей архива, ищите там сами». Черная обезьяна никогда не ищет ответ в первоисточниках, а верит счетоводам на слово, передавая легенды из поколения в поколение. Когда белая обезьяна, недоумевая, видит черных обезьян, лижущих бананы, то она думает: «Теперь понятно, почему для того, чтобы прокормить белую обезьяну, нужно в сто раз больше бананов, чем для прокорма черной. Вместо того, чтобы кусать, черная обезьяна должна лизать, так у них принято!». Поэтому, когда белая обезьяна видит голодную черную обезьяну с высунутым от усталости языком, то предлагает ей что-нибудь полизать и никогда не дает что-нибудь укусить. В подобной ситуации черным обезьянам приходится компенсировать неравенство, добиваясь немедленной закупки канцпринадлежностей, при этом количество карандашей, запрашиваемых черными обезьянами для ведения книг учета, превышает количество существующих бананов во столько же раз, во сколько количество бананов, необходимых для прокорма белой обезьяны, больше, чем требуется для прокорма черной.
Встречаясь, белые обезьяны часто называют имена других белых обезьян, деревьев, на которых кто и когда сидел, и спрашивают друг друга: «А ты знаешь ли такую-то белую обезьяну с такого-то дерева?». На этот вопрос очень редко отвечают «нет». Вместо этого говорят: «по-моему, я что-то слышал о ней, напомни мне, кто она». И тогда все равно находятся общие знакомые среди белых обезьян. С помощью таких расспросов белые обезьяны убеждаются в подлинности друг друга и степени белизны. Вывод: настоящая белая обезьяна знает много других настоящих белых обезьян и гордится этим.
Белые обезьяны могут говорить и про черных обезьян. При этом, в отличие от разговоров про белых обезьян, не спрашивают: «А знаешь ли ты такую-то обезьяну...», а говорят: «Такая-то обезьяна - плохая, а такая-то – способная». Белой обезьяне не нужно знать черных обезьян. Нужно только отличать плохих и способных. Если белая обезьяна ошиблась в оценке черной обезьяны, то белая обезьяна в этом не виновата, так как выбор делался среди черных обезьян, а от них всего можно ожидать – ведь они же черные.
Встречаясь между собой в свободное время, черные обезьяны разговаривают о сборе бананов, потому что они только этим и занимаются. Белые обезьяны не разговаривают о сборе бананов, потому что они этим и не занимаются. Черные и белые обезьяны не встречаются между собой в свободное время, потому что им просто не о чем разговаривать.
Черные обезьяны всегда кидаются защищать свою плантацию, говоря: «Этого не может быть. Мои обезьяны никогда не могли так сказать (сделать).» Белая обезьяна говорит: «Спасибо за подсказку. Надо проверить. От этих черных обезьян всего можно ожидать.»
Черная обезьяна любит писать длинные письма. Она боится говорить, чтобы по голосу не узнали в ней черную обезьяну. Ей кажется, что за длинным путанным текстом удастся скрыть свою черную сущность и провести белых обезьян, вызвав их на равноправный ответ. Но чем подробней и обстоятельней письмо черной обезьяны, тем меньше шансов, что белая обезьяна станет его читать. Белые обезьяны предпочитают звонить друг другу по мобильному телефону, даже если они не знакомы. Ведь белые обезьяны всегда легко могут дозвониться друг другу и узнают себе подобных по голосу. Если белая обезьяна не собирается лично помогать другой белой обезьяне, но собирается отрядить для этого черную обезьяну, то тогда белая обезьяна говорит другой белой обезьяне: «ОК. Я займусь этим. Пришли мне письмо на всякий случай.» Это письмо нужно, чтобы, особо не вникая, отдать его черной обезьяне с поручением: «Быстро сделай и смотри не перепутай.» Вывод: Хочешь, чтобы белая обезьяна занялась твоим вопросом – позвони ей узнать, как там погода.
Если черные обезьяны ненавидят друг друга, - а это их постоянное состояние, - то они начинают кидаться дерьмом. Очень быстро они уже вымазаны дерьмом по уши и кричат, привлекая внимание белой обезьяны: «Это ты первая начала! Нет, это ты!». Когда белая обезьяна, нехотя, обращает на них внимание, то черные обезьяны бегут к ней жаловаться и норовят прислониться для получения сочувствия. Белая обезьяна от этого не в восторге, она говорит: «Фу, какие грязные и вонючие эти черные обезьяны. Мне все равно, кто в кого, чем и почему кинул первым. Вы все в дерьме и так не сможете собирать чистые бананы. Идите, отмойтесь и принимайтесь скорей за работу».
Черные обезьяны часто копируют повадки белых обезьян. Они пытаются хлопнуть по плечу и весело крикнуть «ОК!», или пнуть под зад другую обезьяну, угрожающе прорычав «Шевелись!», или рассыпаться в благодарности и приветствиях, трогательно заглядывая в глаза и шелестя: «Уж как мы рады! Да, да, да, да. Все будет сделано!» Но черные обезьяны вечно путают, перед кем и как себя вести, так как не могут сразу отличить, кто перед ними: – белая или черная обезьяна и поэтому попадают в неприятные истории, послав не того, кого надо, или прогнувшись перед последней черной обезьяной со страусиным пером в заднице. Белая обезьяна ведет себя одинаково со всеми, руководствуясь тем, что с ней происходит, а не тем, кто перед ней стоит.
Когда черная обезьяна хочет подлизаться к белой обезьяне, то она заходит, как бы между прочим, посоветоваться по какому-нибудь пустяковому вопросу, ответ на который и так ясен как божий день. Черная обезьяна говорит: «Вот я разработала выход из очень сложной ситуации и хотела посоветоваться с Вами как очень мудрым руководителем. Вот ведь если так, так и так, то я считаю, что нужно делать эдак, эдак и эдак, а Вы как считаете?» Оторопевшая белая обезьяна отвечает: «Да, конечно, именно так и надо делать.» Тогда черная обезьяна уходит, думая: «Какая я умная! Даже белая обезьяна вынуждена была вслух признать это и теперь еще больше ценит меня!» Тогда белая обезьяна думает: «Ах, какая глупая черная обезьяна. Сама не может определиться по такому пустяковому делу. Да, действительно, не могут эти черные обезьяны жить без подсказки белой обезьяны. Для этого мы им и нужны. Не даром свой хлеб едим!»
Некоторые черные обезьяны, как им кажется, особенно смышлены в том, чтобы произвести впечатление главных специалистов на белых обезьян. Когда к ней обращается белая обезьяна и просит сорвать банан, такая черная обезьяна говорит: «Хорошо, я сделаю это в четвертом квартале, у меня очень много работы». Белая обезьяна говорит: «Мне всего лишь нужен один банан. Принеси его сегодня». Черная обезьяна возражает: «А что ты знаешь о бананах! Это тебе не сидеть в лесу на дереве. Бананы растут высоко на пальмах; чтобы туда залезть, нужна лестница, которая всегда занята. И даже если удастся ее достать, то когда дует сильный ветер, недолго свалиться вниз без должной сноровки, а она приходит с годами трудной повседневной работы от зари до заката, в поте лица, не жалея себя и всецело отдаваясь любимому делу. А я ведь ловко собирала бананы на самых крупных плантациях. Окончив с отличием Академию бананов на Северном полюсе, я всегда пользовалась заслуженным уважением коллег Академии банановых наук, которые и по сей день помнят мои трудовые подвиги и советуются сто раз на дню по всем вопросам и т.д.» Белая обезьяна может терпеливо выслушать, а может и сразу сказать: «Будь реалистичной. Мы занимаемся простым делом – сбором бананов. Отныне ты будешь собирать в сто раз больше бананов, в десять раз быстрее и за половину сегодняшней зарплаты. А если тебе не нравится – пошла вон с плантации прямо сейчас». И самое интересное, что черная обезьяна действительно идет и делает больше, быстрее, дешевле. При этом она очень сильно обижается, что ее глубокие знания не оценены по достоинству. А ведь нужно-то было просто сорвать один банан.
Когда белой обезьяне нечем заняться, потому что все бананы уже собраны черными обезьянами, то белая обезьяна думает: «А почему бы не послать своих черных обезьян на соседнюю плантацию, где очень плохой урожай, белая обезьяна мается от скуки, а черные – заплыли жиром и не хотят работать. Пусть мои смышленые обезьяны, которых именно я так правильно воспитала, что у них все получается, помогут своим собратьям правильно организовать работу». Услышав приказ, черные обезьяны ретиво принимаются за дело и внезапно высаживаются на соседней плантации, где их никто не ждет, так как белая обезьяна забыла поставить в известность соседнюю белую обезьяну о своих дружеских планах. Активные черные обезьяны начинают кусать жирных ленивых черных обезьян, пытаясь загнать их на пальмы для сбора бананов. Но поскольку лезть на пальму трудно и обидно, жирные черные обезьяны бегут жаловаться своей белой обезьяне на незваных помощников, критикуя их за упущения на собственной плантации. И действительно, поскольку активные черные обезьяны все силы отдавали помощи соседней плантации, один их собственный банан оставался несобранным. Тогда белые обезьяны созваниваются по телефону друг с другом и обсуждают вчерашний футбольный матч. После этого жирные черные обезьяны радостно продолжают нежиться на солнце, а активные черные обезьяны получают два выговора: первый - за нетактичное поведение на чужой плантации и второй - за один несобранный банан на собственной плантации. На следующий день черных обезьян вместе пошлют на курсы по методам улучшения показателей за счет проявления инициативы и дружной работы в команде.
Если черная обезьяна затягивает сбор бананов, ссылаясь на очередные трудности и отсутствие ресурсов (времени), то белая обезьяна может запросто сказать: «Ну что же, тогда я это сделаю сама». Перспектива увидеть белую обезьяну, лично срывающую банан, несмотря на все сложности, настолько ужасает черную обезьяну («А вдруг и вправду сорвет в легкую и глазом не моргнет, в другой раз уже не отмажешься!», что черная обезьяна с воплем «не надо, не надо, что вы, что вы!» быстро кидается выполнять поставленную задачу, к глубокому удовлетворению белой обезьяны (и за бананом лезть не пришлось, и трюк удался).
Качественный и стабильный сбор бананов на больших площадях плантаций возможен лишь при массовом вовлечении черных обезьян в этот процесс изо дня в день. Некоторые черные обезьяны достигают мастерства в сборе бананов и становятся индивидуальными рекордсменами в скорости, качестве и надежности. Увидев, что им нет равных, такие черные обезьяны приходят (рано или поздно) к белой обезьяне и говорят: «Нам слишком мало платят, мы слишком много работаем и слишком сильно устаем. Придётся собирать все больше бананов, остальные черные обезьяны совсем глупые, ленятся и работают плохо. Если не будет таких специалистов, как мы, то плантация загнется и весь урожай погибнет. Прислушайся к нашим требованиям, ты, белая обезьяна, и тогда тебе не влетит за плохой сбор урожая от большой белой обезьяны. Найми по три помощника каждому из нас, удвой зарплату, - как говорят, это уже всем сделали на других плантациях, - пошли нас на курсы Мастеров Банановой Администрации и возьми на работу мою сестру на должность Обезьяны по Исследованию и Отслеживанию Бананов». Такие разговоры очень напрягают белую обезьяну, ибо отрывают ее от подготовки презентации о рекордных показателях на плантации. Белая обезьяна, в отличие от черных, хорошо понимает, что сбор урожая в целом зависит не от отдельных рекордсменов, а от того, будут ли все вместе черные обезьяны сообща собирать бананы, пусть даже и не показывая высоких индивидуальных результатов, – слишком большая плантация, и слишком много на ней бананов, чтобы положиться всего лишь на нескольких передовиков. И тогда белая обезьяна приказывает повесить на плантации лозунг: «Больше командной работы!», а также просит приспособившихся черных обезьян, которые сами не собирали бананы, но готовы этому остервенело учить других, чтобы избежать возвращения на плантацию, провести серию занудных и дорогих семинаров. На этих семинарах черные обезьяны рисуют круги, треугольники и квадраты, их бесплатно кормят и поят, а также играют с ними в игры, где не может быть ни выигравших, ни проигравших. Все это настолько мучительно, долго и примитивно, что, в конце-концов, для большей части черных обезьян становится понятно: если ты достиг мастерства, то надо с улыбкой заставлять других работать не хуже, а если это не получается, то самому собирать за них бананы, не загружая подобными мелочами белую обезьяну. Какая разница, кто собрал бананы, если они собраны, и какая разница, кто не собрал бананы, если они не собраны. Ведь бананы должны быть собраны. С теми немногими тупыми рекордсменами, которые продолжают настаивать на своей исключительности, несмотря на инвестиции в их развитие, поступают просто. Их «отдают на съедение» стаду черных обезьян, сказав: «Посмотрите на эту черную обезьяну! Она считает, что умнее и лучше вас. Неужели она права?». И тогда обезьяна-рекордсмен, желая доказать свою правоту, из последних сил кидается собирать все больше бананов, а остальные обезьяны говорят, что она делает не так. Потом, однако, стадо старается угнаться за рекордсменом. Показатели сбора бананов лишь повышаются, что и нужно белой обезьяне. От безысходности и переутомления черная обезьяна-рекордсмен перестает ставить рекорды, но продолжает хорошо и молча собирать бананы. От тоски такая обезьяна может даже попытаться переползти на соседнюю плантацию, но там ее ждет то же самое. Ведь везде и всегда бананы должны быть собраны, и нигде и ничто не должно помешать белой обезьяне сделать об этом презентацию.

Всё начиналось весьма буднично. Я не смог расплатиться с курьером кредиткой, используя бесконтактный метод. Потом она не сработала в магазине. Для проверки я специально протестировал карту на сберовском банкомате в самом банке, но и там был отказ в распознавании. Мне показалось это странным, ведь карта была действительна до 2022 года. Видать, бракованную мне подсунули. Проконсультировавшись на месте, я выяснил, что в случае сбоя модуля бесконтактной оплаты, следует заказать перевыпуск карты. Причём, сделать можно в личном кабинете Сбербанк–онлайн.

Войдя в свой кабинет, я обнаружил, что дистанционно можно заказать перевыпуск только дебетовой карты, про кредитку ничего написано не было. Я не буду отнимать у вас время долгими рассказами о том, какими путями я выяснил, что для перевыпуска кредитки нужно лично обращаться в доп.офис банка, выдавшего карту. ОК. Нарушаем карантин и идем в банк.

Придя туда я выяснил, что для подачи заявки, необходимо отксерить мой паспорт и отослать его вместе с заявлением в центральный офис. На мой недоумённый вопрос, зачем им копировать мой паспорт, ведь при выдаче карты его уже копировали, мне объяснили, что таков порядок. О том, зачем копии нужно ещё и распечатывать я спрашивать уже не стал. Быть может, связь с Центром у них только по факсу?

Завершив процедуру, сотрудник сказал, что обязательно перезвонит мне, как только моё заявление будет одобрено.

– В смысле? – Спросил я. – Что значит "одобрено"? Разве это не заявление о перевыпуске?

– Нет. Заявление вы напишите после одобрения заявки.

– То есть, мне нужно ещё раз прийти?

– Таков порядок.

Ни через день, ни через два мне никто так и не позвонил. Умучившись, я пробился через телефонных ботов к живому оператору и спросил, одобрена ли моя заявка на перевыпуск? Мне ответили, что никаких заявок они не видят, но это можно сделать прямо вот сейчас. По телефону, в смысле…

После некоторого внутреннего потрясения я согласился. Меня предупредили, что моя нынешняя карта будет заблокирована и до выпуска новой карты я не смогу пользоваться деньгами. На мой вопрос, а нельзя ли заблокировать карту в момент моего получения новой, мне сказали, что нельзя. Таков порядок.

Через четыре дня я получил смс, что карта готова, идите, забирайте. Я прекрасно понимал, что Сбербанк никогда не торговал пивом и не станет доставлять мне карту на дом с курьером в медицинской маске. Что ж, снова нарушаем карантин и идем в банк. Кстати, дарю лайфхак. У них там очень четкая иерархическая дифференциация по видам защиты от вируса. Если вы видите сотрудника в маске и медицинских перчатках, то это самый мелкий клерк. Если перчаток нет, то это сотрудник рангом повыше. Начальство же ходит вообще без масок и периодически минимально сокращает между собой дистанцию при общении.

Сидя в уютном кресле, я воображал себе, что вот скоро у меня будет рабочая кредитка и я перестану постоянно тыкать пальцами в эти милые кнопочки из пористой резины на терминалах оплаты. Количество вирусов, кишащих на них, представлялось мне центральным улусом Золотой орды.

И вот сотрудник банка вернулся, и я увидел своё новое золотистое чудо. Я даже успел спросить:

– Не поменялся ли дизайн?

– Нет, не поменялся… Только вот у нас сейчас небольшой технический сбой. К сожалению, я не могу вам выдать карту.

– А когда сможете?

– Я должна скопировать ваш паспорт и отправить в центральный офис для согласования.

– Вы же уже копировали?

– Это была не я. И тогда копия была нужна для заявки на перевыпуск, а сейчас для уточнения причины сбоя.

– А ту копию нельзя использовать?

– Нет. Таков порядок. Как только будет известен результат, я вам перезвоню.

Естественно, никто не позвонил.

Через три дня я снова пришел в банк. Привет самоизоляции! Новый сотрудник, в маске и перчатках, снова попытался скопировать мой паспорт и отправить его для уточнения в Центральный офис. Я стал усиленно сопротивляться, уверяя его, что мои документы уже были скопированы. Да, и именно для этой конкретной процедуры. Он позвал коллегу. Коллега в маске стала уточнять, какая именно девушка ксерила мои документы? Хотя бы, как она выглядела? Какого числа это было? И на каком месте она сидела?

После пары минут мозгового штурма сотрудник был установлен, и на его рабочее место была отправлена группа розыска. Минуты через три, вернувшись, мне сообщили, что Сбербанк отказывает мне в выдаче кредитной карты.

Гоголь. Ревизор. Немая сцена.

– А вы не ошиблись? Мне не новую карту нужно. Мне мою, старую, действующую еще два года. Перевыпущенную по моей же личной просьбе.

– Да. Это та самая карта. Но мы не можем вам её выдать.

– Подождите, ведь карту уже перевыпустили. Я сам лично её видел. Она же изготовлена!

– То что карта выпущена, ещё не означает, что она может быть выдана. Таков порядок.

После этого, мне сообщили, что карточный счёт будет закрыт, и мне перечислят денежные средства на другой. На мой вопрос, возможно ли получить деньги в кассе наличными, мне ответили отказом. А при перечислении суммы на счёт в другом банке, взимается комиссия 2,5%, но не менее 50 ₽. Последнее условие напомнило мне ситуацию, когда изменившая вам спутница жизни выгоняет вас из дома, но при этом ещё и требует заплатить ей деньги за ваш переезд.

Ну, а для того, чтобы отправить запрос на одобрение в Центральный офис, требуется… Думаю, вы уже догадались… Таков порядок. Кстати, в этот раз мой телефон записали прямо на первом листе копии паспорта.

На этот раз мне перезвонили. Через два дня. И я снова пришёл в офис. Но сегодня никто не хотел копировать мой паспорт. Я молча смотрел, как канцелярскими ножницами на куски расчленяют мою несостоявшуюся кредитку, как рвут конверт, с так и не узнанными мною пин–кодами. И это не было варварством. Это было одобрено по горячей линии связи из ЦЕНТРА. Таков порядок.

P.S. Кстати, деньги будут переводить в течение недели. А на что я буду всё это время жить, не волнует никого. Как собственно и не волновало, на какие средства я жил в течение этих десяти незабываемых дней.

Ленендарный фанфик на интервью Миши Маваши.

Кайрат. Я ему сразу не понравился, мои татуировки за Русь его дико раздражали. Однажды, когда я уже серьезно потерял в весе, он предложил мне подраться в шингартах один на один. И даже дал слово офицера, что никто не вмешается.

Бой прошел в пресс-хате — так называют камеру, предназначенную для пыток заключенных. Я опознал в сопернике всего лишь боксера-любителя и, поймав его ударом на противоходе, отправил в нокаут. Дальше по старой схеме,— Шаги за спиной, темная вспышка, нары, запах нашатыря.

Я понял что дальше так продолжаться не может и через своего чёрного друга по кличке Сварог (он хоть и негр, но хороший человек) заказал себе две заточки. Лучше и не вспоминать чего мне это стоило, но иногда ты должен делать то, что должен. В любом случае, через месяц две острые, как моё чувство справедливости, стальные пики оказались в моих могучих богатырских руках. Час расплаты настал.

Когда нас вывели на прогулку, я оценил обстановку и понял что шанс успеха сейчас 100%. Цель А - охранник-барыга Асланбек, у него автомат. Цель Б - сторожевая вышка, там снайпер, поедающий русских детей по вечерам. Первая заточка, ловким движением руки, мгновенно вошла в висок охраннику, так сильно, что он подбросил свой ак в воздух метров на 10 и обдристал все портки. Вторая заточка пошла на бросок. В это же самое время, пока автомат крутит в воздухе кульбиты, а охранник додристывает последний какиш, она устремлялась вверх, под углом в 47 градусов, разрывая пространство и минуя сопротивление воздуха, чтобы успешно войти прямо в тёмный зрачок снайпера на сторожевой вышке. Я выставил правую руку вбок, в неё, как меч в ножны, вошёл, подброшенный мгновенье назад, автомат проклятого барыги душегуба. Все смотрели только на меня и я неистово крикнул "Русь! Поднимись!" и начался бунт. Всюду кровь, дым, говно, крики, выстрелы и сквозь кровавый туман мои враги всё чётче видели мой силуэт. Через тюремный двор я шёл медленно и невозмутимо, как терминатор, смотря своим грозным взглядом только вперёд и давя черепа вонючих барыг, продажных ментов, и нелегалов как пустые банки из под вонючего пива. Мне нужен был Кайрат. Ударом ноги в прыжке я выбил подвесной мост и вошёл в здание злодея. В коридоре, перед кабинетом начальника, мне пришлось израсходовать весь боезапас в бою с десятью лучшими корумпированными ниндзя карелии, личным отрядом Кайрата и огромным уродливым чудовищем из подвала тюрьмы. Плохо что помню, но когда дымка рассеялась, все поверхности были усеяны телами и внутренностями, а у меня не было левой руки. В конце коридора послышался странный звук, похожий на тот, что издаёт принтер во время печати документов. Из за угла медленно вышло нечто. Это был робот "Уничтожитель Руси 3000", бронированный как танк и страшный как ядерная война, а в кабине сидел сам Кайрат. Времени думать не было. Я схватил свою руку и с силой воткнул её обратно, а силу воли и любовь к Руси направил на регенерацию тканей. Робот бежал на меня, стреляя из четырёх миниганов и гранатомётов, а я бежал не него, уклоняясь от всех попаданий и ракет как языческий бог. Стремительный рывок и я разбиваю ударом маваши кабину робота, извлекая своего врага на свет божий как ракообразное из раковины. Начался жестокий бой на ножах, в котором должен был остаться только один."

- Это просто невероятно! Так что же было дальше?
- Ну, как видите я тут с вами, даю интервью, а Кайрата я что-то поблизости не вижу.

25 июля 1865 года в Лондоне мирно скончался в своей постели пожилой Джеймс Бэрри — медицинский генерал-инспектор армии Великобритании, известный врач, военный хирург, знаменитый не только успешными рискованными операциями, но и частыми дуэлями.

Ну скончался и скончался, со всеми иногда случается. Однако в тот же день дом его наводнили журналисты. Потому что бретёр и брутал Джеймс Бэрри оказался… бабой.

Об этом поведала миру горничная, которая стала обмывать покойника, и вдруг обнаружила, что хуя-то у него и нету, а есть вовсе даже наоборот. Сначала бедняжка подумала, что хуй рассосался от старости, но при ближайшем рассмотрении поняла: Джеймс Бэрри устроен точно так же, как она сама.

«Невероятно, но факт: женщина на протяжении 40 лет была офицером британской армии, участвовала в дуэли и не раз бросала подобный вызов, имела официальное медицинское образование и диплом, а также добилась известности как оперирующий хирург!» — Захлебывалась от восторга газета «The Manchester Guardian».

В министерстве обороны Великобритании радости по этому поводу не разделили. Да что уж там, охуели целиком и полностью от такого позора: чтоб баба, да в армии, да карьеру…

Призвали к ответу лечащего врача Джеймса Бэрри:

— Вы, видать, не джентльмен, раз не разоблачили эту наглую бабищу! Как вы смели скрывать факт наличия отсутствия хуя у генерал-инспектора?

— Да мне поебать, — флегматично ответил врач, свято соблюдавший медицинскую тайну и профессиональную солидарность. — Ничо не знаю, может, он гермафродитом был. Имеет право.

Министерство обороны весьма опечалилось, и засекретило информацию о Джеймсе Бэрри аж на сто лет. Похоронили его под мужским именем на кладбище Кенсал-Грин, и документы о смерти справили тоже на мужское имя. С тем тайна Джеймса Бэрри вскоре забылась.

Но в 1950 году историк Изабель Рэй заинтересовалась биографией знаменитого хирурга, и сумела получить доступ к документам. Она подтвердила: Джеймс Бэрри действительно был дамой. В 2008 году хирург Майкл Дю Приз тоже изучал дело Бэрри, и написал его биографию под названием «Джеймс Бэрри: женщина, опередившая свое время».

Джеймс Бэрри на самом деле был Маргарет Энн Бакли, которая родилась в семье ирландского лавочника, приблизительно между 1789 и 1795 годами. Точно год неизвестен, потому что на протяжении жизни Маргарет была вынуждена подделывать документы о своем рождении.

Девочка росла умненькая, и хотела стать врачом. В то время бабам об этом и мечтать не приходилось. Но Маргарет была упорной.

— Не пойду я замуж, и крючком вязать не буду, — блажила она. — Желаю получить образование, а не вот это вот всё.

— Ну что делать, доченька? Только в мужика переодеваться, — философски заметила прогрессивная матушка.

Маргарет крупно повезло, что ее семья действительно была прогрессивной. И шефство над девочкой взял дядя, Джеймс Бэрри — брат матери, художник, член Королевской Академии Искусств Великобритании. Переодели Маргарет в пацана и вывезли в Лондон. Там дядя взял, да и помер. А Маргарет стал покровительствовать 11-й граф Бьюкен, сторонник образования для женщин. Он и помог ей поступить в медицинскую академию. Маргарет взяла имя в честь покойного дяди, и пошла учиться.

Тут ей и пришлось впервые подделать документы о рождении.

— Ты хули такой мелкий, румяный и безусый? — удивились профессора.

— А он просто молодой еще, вундеркинд, — спас положение граф Бьюкен.

В итоге, когда Джеймс Бэрри окончил академию, ходили слухи, что ему всего 12 лет. Он поступил с помощью того же графа на службу в армию, ассистентом хирурга. И снова был вынужден оправдываться из-за своей слишком юной внешности.

Но внешность не мешала Бэрри сделать блестящую карьеру. У него была твердая рука и удивительный талант хирурга. Джеймса отправили в африканские колонии, врачом.

Там о нем пошла слава, как о человеке, который не делал разницы между черными и белыми, бедными и богатыми — спасал и лечил всех. Именно он впервые в Африке сделал операцию кесарева сечения, в которой выжили и мать, и ребенок. Мальчика назвали в честь него, и это имя стало родовым на много поколений.

Тут случились непредвиденные осложнения: дело в том, что дамы просто охуевали от прекрасного хирурга, и влюблялись в него пачками. Вечно юный, красивый, нежный и справедливый, он вызывал у баб прям фанатство. За это Джеймса, конечно, не любили мужики.

Пришлось бедняге обороняться и от тех, и от других, дабы не разоблачили. Он был известен, как залупастый и вспыльчивый, несмотря на малый рост.
Типа, мелок клоп, да вонюч. Джеймс с регулярностью раз в месяц вызывал на дуэли офицеров, и пиздил их со страшной силой. А еще носил огромную саблю, чисто по Фрейду компенсируя полное отсутствие хуя.

Будь Маргарет лесбиянкой, тут бы ей и открылось счастье. Но у нее была традиционная ориентация. В конце концов, она влюбилась в губернатора Капской колонии, лорда Чарльза Сомерсета, и стала его любовницей. Разумеется, страстные взгляды молодого хирурга и губернатора заметили окружающие, и их заподозрили в гомосексуализме, что было уголовной статьей. Пришлось Джеймсу уезжать на год.

Но лорд Сомерсет очень способствовал его карьере, и благодаря этой связи Джеймса назначили колониальным медицинским инспектором. Это было большим скачком в карьере.

Вернувшись в Лондон, Джеймс Бэрри стал уже генерал-инспектором от медицины всей армии Великобритании. И оставался практикующим хирургом. Он всю жизнь, конечно, был одинок. Умер он, согласно официальным источникам, в возрасте под 60 — по нынешним меркам в расцвете сил, по меркам своего века — в преклонных годах. Но на самом деле, скорее всего, Маргарет было хорошо под 70.

И только через пять лет после смерти Маргарет, в Европе первая женщина смогла официально получить медицинский диплом — именно как женщина.

>>17772
Сначала меня встретила Беларусь, смурной погодой и характерно грубыми погранцами. Выгребя всё и чуть только раком не пройдясь, я плавно перешёл на вторую, много более волнительную часть маршрута. В Киеве меня ждала неопределённость в целом, пограничный контроль, необходимость самому добираться хуй пойми куда и, самое страшное, бессердечный, абсолютно не знающий боли, страха и сострадания роуминг. На моё счастье мой киевский дружище попросил своего отца меня подвезти. На удивление погранконтроль был пройден без проволочек. Я наобум заполнил миграционную карточку, затем подошёл на пост, где состоялся диалог примерно следующего содержания:
- Добрый день, первый раз в Украине?
- Первый.
- Жить где будете?
- У друга, вот адрес.
- В Крыму когда последний раз были?
- Ни разу.
- А в Донецке-Луганске?
- Да ни в жизни.
- Ну и правильно, нехер там делать. Проходите дальше.
В таможенном зале... Не было ни души. Он просто был пуст настолько, что лишь перекати-поля не хватала для полноты картины. Я быстренько прошёл по зелёному коридору и благополучно вышел в зал встречающих. Довольно быстро я нашёл Ю, отца моего друга. На поверку оказалось, что ему надо было встретить жену и дочь режиссёра с самолёта, а когда оказалось, что я тоже лечу, да ещё и на том же рейсе - всё сложилось просто шикарно. Как выяснилось, Ю был композитором на Квартале 95, так что он щедро купил мне симку, попить, да подвёз на адрес. Там у метро, я с трудом, но всё же встретил мою хохлунечку. Это щекастое создание в толстеньком пуховике перед смертью заряда сообщило, что выйдет на ст. метро Академ. Ирония в том, что выходов там было 6 или 8, и подобная подсказка ничего не меняла в нашем нарративе. Чудом оживив телефон, она написала мне, взяла под ручку и повела оплачивать квартиру.
Квартира оказалась трёшкой. Да, я снимал комнату. К комнате прилагались хозяин, хозяйка и двое хозяйских детей. Время было уже позднее поэтому что-то переигрывать было нереально, но этот прокол потом пару раз ещё напомнил о себе.

>>15159
Кто-то занялся переводом Криптопсей?
https://www.youtube.com/watch?v=sB_wCYF4BCM

Plead
To be released in your void,
Which has consumed
Us far too many times before.
We promised ourselves
That we wouldn't succumb
To the dissonance.
This fractured state, has
Engulfed, our, sense of,
Worth
Beg
So polished,you're
Gleaming with light.
Too tempting,
Resisting with all our might.
Blinded soul
On a misguided flight.
Silence the, demons lethal appetite.
Seeking refuge from this
Burden which has all but,
Torn and worn us to shreds.
This blinding conclusion,
Has diverted the inevitable.
Guiding us back to you.
Focus on the pain,
Our only fragment of reality.
Wade through this disdain,
The only sanctity we've ever contained.
Worship your demons,let
Them mold and guide you.
Worship your demons, but
Do not let them inside you.
Worship your demons,let
Them mold and calm you.
Worship your demons but,
Do not let them control you.
This fractured state, has
Engulfed, our, sens of,
Worth
BEG

Расовые орды полезны, но не из-за них Орда на голову ебет Ольянс в ПВЕ (да и в пвп тоже).

Просто так уж исторически сложилось, что Оляньсь - фракция целователей белочек, не способных в какой либо прогресс, ради которого нужно, НЕ ДАЙ БОХ, включить голову и что-то делать. Это максимум подпивасы, единственная функция которых - ныть на форуме, чтобы им дали очередных эльфов, и плевать что им их уже дали, НИ ХАТИМ ТАКИХ ИЛЬФАВ, ХАТИМ С ГАЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ()(((((. Да и стилистика фракции подразумевает, просто максимальная проекция всего самого банального, что есть в фентези. Сральянсеру даже не нужно напрягаться, чтобы вникнуть в лор своей фракции, ибо всё это он уже миллион раз видел в других играх, читал про это в книгах и видел подобное в детских мультиках. Максимум шаблонов, минимум поводов напрягать мозги.

Орда же - созданная в противовес Альянсу уникальной и более проработанной сразу начала притягивать в свои ряды людей, которые реально хотели найти в этой игре что-то новое. Это люди, не привыкшие жить в зоне комфорта, а готовые ебашить ради того, чтобы чего-то добиться, и именно поэтому в Орде так много гильдий, могущих в прогресс. Целователей белочек и там хватает, но даже они делают это с целью - собрать всё, закрыть всё, получить новые достижения, маунтов, звания.

Орда это фракция противоречивая, а от того вызывающая эмоции. Всегда. Вызывает ли Ольяньс у кого-то эмоции? Кроме насмешек над гипертрофированным пафосом как фракции, так и её главных представителей - вряд-ли. Сильные идут в Орду, ибо только в ней можно найти единомышленников для достижения любой внутриигровой цели. Слабые и зажатые идут в Сральянс, и когда среднестатистический ордынец уже закрывает героик, сральянсер вайпается в лфр-е на боссах со сложными механиками.

И дело не в том, что кто-то хуже, или лучше, кто-то более умелый, кто-то менее - нет. Вся разница в мышлении. Один играет, чтобы добиться новых высот, постоянно бросая вызов себе. Другой, чтобы одевать очередную ильфиичку в юбочки и платюшка, занимаясь вниманиеблядством на площади Штормграда. Так что каждый решает для себя, с кем он хочет быть: с сильной, хоть и противоречивой и гонимой Сральянсом Ордой, или с аморфным, максимум чсв-шным и преувеличено пафосным Сральянсом. Для адекватных людей выбор был очевиден еще в начале этого поста.

Дота мне всегда нравилась исключительно из-за киберспортивной составляющей. За ней интересно смотреть, и на неё я потратил времени больше, чем на саму игру(а на игру потратил целых 1700 часов, обожемой), исключением становились какие-то события или когда появлялся Battle Pass с забавными финтифлюшками, ради которых можно было и поиграть, был какой-то относительно интересный челендж. Одна из главных причин того, что Доту смотреть интереснее, а не играть в неё - очень злостное комьюнити, что выливается в полный цирк и беспредел в обычных играх(и в рейтинговых тоже, хоть и чуть меньше). Практически любое - европейское, китайское или русское. Просто у каждого есть свои особенности - америкосы больше катают по приколу или на расслабоне, не сильно парясь по игре, китайцы наоборот любят запотеть, а наше как раз-таки отличается самым неадекватным поведением среди всех.

Не даром, даже люди, которые вообще практически не играют в игры иногда говорят:"Нашелся эксперт/держи в курсе, иди играй в свою Доту", потому что знают(а точнее, это стереотип, который по большей части правдив), что там играют наглухо отбитые ебанаты. А те, кто хоть когда-то играл сам, знают не понаслышке, какие животные попадаются там. Животные - без кавычек, в прямом смысле слова. Ведь если немного пораскинуть мозгами, и подумать во что играют российские школьники(хотя, наверное и снг касается), то Дота - станет одним из популярных вариантов, в СНГ она очень популярна. Следовательно, гарантирован приток малолетних несформированных личностей, у которых зачастую неблагополучные семьи/батя приходит с завода, дает пиздюлей за то, что сын притащил очередную двойку из школы или проебал бесполезные уроки, в школе мозги тоже выносят, с друзьями в реале может быть все тоже не очень хорошо, поэтому он с головой бежит от этого всего бытового пиздеца ... страны третьего мира в игры. Иронично, не правда ли? В общем, было бы чему удивляться.

Европейское комьюнити не любит русское, постоянно оскорбляя его, русские вообще не скупятся на :"ЕБАНЫЕ ПЕНДОСЫ СУКА БЛЯТЬ", китайцы вообще жуткие "расисты", особенно радует их реакция, когда на их домашних турнирах побеждает западная команда, особенно против их родной, аплодисментов ноль, иногда гробовая тишина. Болельщики за красивую игру, ага. Все не любят друг друга и не стесняются в этом выражаться.

Дота прекрасна тем, что вытаскивает всю человеческую гниль наружу, а вопрос на ответ "почему" - а потому что тебе НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ЗА ЭТО. Это же Интернет. Low priority - тюрьма для любителей поруинить игру или просто ливать из них? Пф, 5 игр это ничто. Это вам не MMORPG, где можно послать однажды клан-лидера, и сменить Гильдию. Можно сделать это 2 раза, 3, может даже 4. Но в конце концов, если ты не изменишь паттерн своего поведения ты останешься один - тебя никуда не возьмут, более того ты наживешь себе врагов ну или просто недоброжелателей. А если MMORPG рассчитана на групповой/Гильдийный контент, то ты практически обрекаешь себя на отсутствие кучи контента, возможностей, да и просто какого-либо общения в рамках игры.
В доте же отсутствует связь поступков и их последствий в этом плане, поэтому любое комьюнити там "отрывается" по полной

Раннер огромный молодец! Но было парочку моментов на которых можно было сэкономить как минимум 3, максимум 7-8(зависит от опытности и подготовки раннера) 1. Пакет. Пакет это очень глупый нпс с маленьким хитбоксом из-за чего раннер, не смог сразу взять пакет в руки и мог бы сэкономить от 0.30 до целой секунды! 2. Холодильник. Если бы холодильник не имел бы такой странный код и был бы прописан лёгким, то раннер без особого бы труда открыл бы его, но так как холодильник по коду прописан быть тяжёлым раннер потратил от 0.70 до целых 2 секунд на открытие(это не учитывая то что для открытия холодильника нужно иметь минимум 10 левел персонажа и минимум 30 силы и ловкости. 3. И самое запарное касса. На кассе раннеру не повезло и там стояло целых два человека, но так как раннер проходил эту миссию с первой попытки, он не мог рестарнуть её с целью получения меньшего количества людей на кассе. Так же раннер мог посчитать определённое количество денег которые он потратит, а не платить карточкой. Так он мог сэкономить от 1.10 до целых 4 секунд. А так в целом очень крутой спидран!

Кстати, если бежать в припрыжку, можно было бы сэкономить где-то 10 секунд, но так как он вкинул все поинты в красноречие (стата обсуждалась и верифицировалась в профиле krokorun), то у него бы получилось всего лишь сэкономить таки 1-3 секунды, надо было пару поинтов оставить на прыжки.. Из-за тебя мы познали скип кассы, продолжай в том же духе. И подскажи, как оторвать в начале пакетик чтоб лишнего не было? У меня вот рекорд 1:23.77, не могу меньше! Знаю то что можно возле томата немного укоротить себе путь, пробуй бить свой рекорд, хоть он и мировой

Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное
Чёрное Говно, которое сказало:
- "Мудрец, я тебя съем."
Мудрец испугался, и Говно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему всё то же Страшное Чёрное Говно, которое снова заявило:
- "Мудрец, я тебя съем."
- "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел.

Мораль: у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему, опять-таки, Страшное Чёрное Говно. И вот оно, как и в первые два раза, выразило желание съесть мудреца.
" Мудрец, не ответив, пнул Говно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался.

Мораль: если говно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему, представьте, снова всё то же пресловутое Страшное Чёрное Говно и снова всё о том же:
- "Мудрец, я тебя съем."
Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Говно, прошёл по своим делам.
Говно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось.

Мораль: не фиг на всякое говно внимание обращать.

Ты, кадет, я знаю, думаешь, что комиссар на войне только орет про ересь, размахивает пиломечом и стреляет Гвардейцам в спины. Я даже не в обиде, потому что мы действительно все это делаем. Ересь - она случается, как ни крути. Хочешь, чтобы ее не было - воюй. А запоминается всегда только самое яркое, например, как этот хрен в фуражке только что застрелил твоего корешка, с которым вы после призыва и до передовой дважды вместе обедали за одним столом и один раз ночью стояли в карауле. По меркам Гвардии - практически родня. Нет, я не шучу, оно и вправду так. Не то чтобы тебе самому этого особо хотелось, просто ты один на весь полк - два комиссара друг другу только мешают. Если ты не справляешься один, значит, ты фуфло, а не комиссар. Поэтому с коллегами ты встречаешься только при временном объединении полков, да еще периодически прибиваются под крыло молодые практиканты из Схола Прогениум вроде тебя, которым надо нюхнуть горелой орчатины. И каждый на определенной стадии абсолютно уверен, что уж он-то для своих бойцов будет вторым Кайафасом Каином, будет уважать солдат, относиться к ним с пониманием и не расстреливать без крайней нужды, а они его - боготворить. Абсолютно нормальное и даже не наивное желание, кстати. Все так хотят, просто не у всех получается. Поэтому комиссаров так много, а Каин один, и он Герой Империума. А войны выигрывают не герои, а солдаты, потому что герой нужен там, где жарко, а солдат - всегда.

Но дело даже не в этом, а в том, что ты очень быстро понимаешь: всем твоим хотелкам место у грокса под хвостом. Ты всегда должен делать то, что нужно, а не то, чего хочешь. А нужно многое, и знать для этого нужно многое. И уметь. Как ты думаешь, чем мы занимаемся от отбоя до побудки? Нет, кадет, не просмотром порнухи. И не развлекушками с полковыми медичками. Мы просто спим как убитые, потому что для нас это единственный способ потратить свободные часы. Все остальное время ты не будешь ни спать, ни отдыхать. Если у тебя вдруг появилось свободное время, ты должен сразу пересмотреть свой график, потому что у тебя нет на это права. Ты постоянно собираешь сведения о состоянии полка, его боеготовности, линиях снабжения, боевом духе солдат, действиях других армий. Ты разбираешь рапорты офицеров о нарушениях устава бойцами и жалобы бойцов на офицеров. Ты все время освежаешь старые знания и получаешь новые, изучаешь тактику, стратегию, логистику, математику - да, кадет, и ненавистную тебе геометрию тоже, потому что если огневой рассчет "Василиска" убит случайным попаданием вражеского фраг-снаряда, заменить их некем, а продолжать обстрел необходимо, ты со своим адьютантом становишься к казеннику, достаешь варп-ее-задери-зачем-только-Император-ее-выдумал логарифмическую линейку, вычисляешь траекторию снаряда и ведешь огонь, пока тебе не пришлют смену. Если ты этого не умеешь, ты фуфло, а не комиссар. Ты ежедневно мотаешься с линии фронта в штаб и обратно, потому что контролировать надо не только руки, но и голову. Иногда тебе приходится расстреливать своего полковника, если он не может отличить тиранидского ликтора от собаки, и принимать командование на себя, а это билет в один конец до самого окончания кампании. Которая теперь зависит целиком от тебя, потому что нельзя просто написать в Муниторум "я замочил полкана, но не справляюсь, пришлите нового". Все, что тебе пришлют - болт-пистолет с одним зарядом. Комиссар должен быть непогрешим. Если ты сделал ошибку, ты фуфло, а не комиссар.

С солдатами не легче. Знаешь, кадет, зачем мы всегда носим при себе фляжку с амасеком? Она, кстати, табельная, смотри не потеряй. Нет, не для того, чтобы сидеть до рассвета в благородной тоске, вспоминая всех тех Гвардейцев, которых тебе пришлось расстрелять. По ночам мы спим, я же говорил. Ты что, вообще меня не слушаешь? Просто есть на войне такая штука, как затишье. В какой-то момент обеим сторонам приходит приказ не стрелять. Или у них кончаются снаряды. Или солдаты. Всякое случается. И вот идешь ты по окопу, который уже успели настолько углубить, что в нем можно спрятать "Химеру", а от тебя все шарахаются. Ну, мысленно шарахаются, конечно, напрямую-то не посмеют, но все равно ощущается четко. Под ногами глина чавкает, с кромки окопа на голову земля сыплется. В общем, типичный день на фронте. И вдруг за изломом траншеи ты замечаешь солдата, который от тебя не шарахается. И вообще никак не реагирует, а просто сидит, закрыв глаза, держится за голову, дрожит и на штанах у него вонючее пятно. Что ты с ним будешь делать? Нет, стрелять в него ты не будешь, если ты комиссар, а не фуфло. Ты берешь его за шиворот, волочишь в ближайший ДЗОТ, сажаешь его на кожух от тяжелого болтера, который там уже три дня валяется, наливаешь парню пятьдесят грамм и велишь рассказывать. И слушаешь, очень внимательно слушаешь, потому что рассказывать он будешь долго и много. Может быть, солдата коснулся варп и по ночам преследуют демонетки. Может быть, он трус и этим опасен для полка. А может, Гвардеец просто подхватил траншейную болезнь, вчера на поле боя посмотрел в глаза меганобу, а сегодня осознал, что уже пять лет не видел маму. Бывает такая отложенная реакция на стресс, меганоба-то они в итоге завалили - правда, не на твоих глазах, потому что ты в этот момент скакал у него перед носом, отвлекая внимание на себя и на волосок уклоняясь от ударов клешни. Важно не это. Важно то, что прямо сейчас, когда ты наливаешь солдату второй стопарь, а он сморкается в рукав, размазывает по небритым щекам слезы и, воняя дерьмом, срываясь то на визг, то на рык, говорит, говорит, говорит - ты все равно ему не друг. И даже не однополчанин. Ты комиссар и должен решить, что с ним делать. Возможно, после этого разговора ты расстреляешь его или пошлешь в атаку первым. Возможно, парню просто надо полежать недельку в госпитале или перейти из ударного отряда в связисты. Ты не жалеешь его и не входишь в его положение, просто это такая же часть твоей работы - делать то, что сделать необходимо. У варпа семьсот семьдесят семь бед, и если ты уверен, что ответ на все висит у тебя на поясе, ты фуфло, а не комиссар.

Бывают и более курьезные случаи. Например, насчет баб. Ты всегда должен помнить, что у тебя на попечении не орден Астартес, которым трахаться физиология не позволяет, и не скитарии Механикус, которым Омниссия не велит и вообще нечем. Если ты прикомандирован к талларнцам, тут проще всего, им половой процесс литании заменяют. Но любой другой Гвардеец, особенно если он хороший Гвардеец, трахаться хочет регулярно - чтобы ощутить себя живым после ковровой бомбежки, чтобы продолжить свой род, чтобы исполнить долг перед Императором и просто потому, что ему хочется. И не ори "слаанешизм", просто люди есть люди, с этим не поделаешь ничего. У кого об этом должна болеть голова? Угадай с одного раза. Удобно, если полк смешанный и бабы есть в строю, только увольнительные раздавай вовремя. Но это редкость. Возможно, ты разрешишь бойцам в свободное время посещать местные бордели и кабаки. А если ни того, ни другого рядом нет, или они есть, но на планете действует культ генокрадов или слаанешитов? Тогда ты, естественно, такого разрешения не дашь. Придется разрешить им передергивать. Или начать добавлять в рационы больше брома, потому что от предыдущего варианта в казарме плодятся... в смысле, появляются содомиты, а содомия суть ересь. Возможно, тебе даже самому придется искать для них баб, если этого требует ситуация и других вариантов нет. Главное, не запрашивай у Экклезиархии под это дело взвод сорориток: все пойдет или совершенно не так, или настолько так, что лучше бы не надо. И это еще цветочки по сравнению с женскими полками. Если ты, салага, подумал "для них есть женщины-комиссары", то просто уясни, что комиссар никогда не знает, к какому полку будет прикоммандирован завтра. Всякое бывает на войне, кадет. Тогда ты, соответственно, будешь искать для них мужиков. Думаешь, это гораздо легче? Думай дальше, жизнь научит. Если понадобится, ты сам будешь их трахать - жестко, по-комиссарски, чтобы второго раза не просили. Но это крайние меры на крайний случай, который выпадает один на миллиард, и даже тогда их лучше избегать, ибо не приведи Император тебе увидеть, как бабы собачатся из-за единственного в округе мужика, даже если он восьмидесятилетний горбатый карлик с деревянной ногой. Впрочем, комиссарам такое обычно не грозит. А если начало грозить, то он фуфло, а не комиссар.

Так оно все и катится, кадет, и смешное, и страшное, мимо тебя и сквозь тебя. Порой как обычные дни и годы, порой как лазболт. Иногда в спину. Помнишь, как шутят про Гвардию, что мы не умираем, а отправляемся в ад на перегруппировку? Как думаешь, кто ТАМ пойдет в атаку первым? То-то и оно. Личный пример, кадет, здесь, там и всегда. Потому что это твой долг. Потому что если ты не защитишь Империум, его не защитит никто. И если ты считаешь иначе, ты даже не фуфло, а просто сырье для сервитора, и место тебе на помойке. Свободен.

Ну, короче, двач такой весь в вайпах. Приходишь ночью, спрашиваешь "Уже ночной?" а тебе в ответ пролапсов крупным планом. Идешь такой в /d/ и кричишь "зой, сделай!" а там таких постом уже сотни. Возвращаешься обратно в /b/, а там форчановцы "russian brothers, post some cp" и им в ответ пролапсов крупным планом. Походил чуток по тредам, вроде годноту нашел. Кто-то воевал, кто-то пожил уже немного, советы толковые постят за жысь. И тут вайп старыми постами. Сначала весело, сам присоединяешься, добавляешь пролапсов крупным планом. Но на второй день начинает надоедать. Вспоминаешь, что есть другие какие-то места, которые ты когда-то вайпал пролапсами крупным планом. Нульч? Нее, там какие-то долбанутые сидят даже по битардским меркам. О, до-бро-чан. Типа, добрые все там. Там типа фишка такая, что вместо эсхэбэ ты говоришь "выпей с нами чаю". И работает! Местные все в курсе этого прикола, а те кто не в курсе, реально думают, что им чаю предлагают, ололо. Они даже в специальный тред собрались, чаи пить. Что-то там типа "каааждый раз, когда мы заходим на добрач...". Вроде бы прижился уже, уже не говоришь двачую, постишь монах и слона этого ихнего. Пак с пролапсами крупным планом заменили, стыдно сказать, няшки и котики. Дожил, блин. Встречаешь такой новый двитыщи девятый год на этом долбочане и понимаешь, что тут хорошо и это твой дом. И тут Зой таки сделал. И все твои братья не в теме ломятся в твое уютненькое гнездо хлебать декалитры чаев. Сначала терпишь. Ну типа ж Монах завещал. А потом появляется крапторофаг. Так сказать, прообраз. Ты с ним борешься. Модпок тебя опиздюливает. В месте, которое ты считал своим домом, тебя банят за борьбу с залетным упорышем. К черту ваш чай. Что там? Десучан? Окей, гайз, десу десу! Ментач? Рин Коконоэ моя вайфу. Тиреч? Ваш сраный фотон не заменит мне усопший двачик, убогие импостеры. Ычан? Модчан? Унылчан? Что тут у нас? Анимэ, автарка, анимэ, аватарка, Юке, Юке, Соус, дайте ктулхе банхаммер, КРЕСТЬЯНЕ, ЗЕФИРКИ, багеты, Третья республика, скажите, ка она спрашивает, путешествие Ханю, предатель Мендоза, любовь и сата андаги, пухломария во Вьетнаме, >>>>>>>слив, плиздуит, глупая собака, тохо какое-то, 9, сырно, 9, 9, сырно, сырно, новое сообщение в блогэ эрогэ, бобовая паста, слив методички, ля резистанс, сырно, эрпэгэ, скрыточат, десудесутолк, слив, сырно, кошка мудрости, верните кошку, верните сырно, верните мне мой Ычан.
Мой Ычан.

Сейчас страна в экономике повторяет путь Совдепии 80-х годов. Закономерно, что это закончится повторением 90-х. Однако, есть очень большая разница:

-В 90-е русские получили сказочный подарок - хаты. Никто и никогда им не делал такого роскошного подгона - начиная от древнерусских княжеств. Кто-то пропил хату, кто-то просрал ее в МММ, кто-то продал и вложил в бизнес, кто-то продал и на эти деньги вылечил ребенка от рака, кто-то сдавал в аренду, живя в другой стране. Никто и никогда больше не сделает такого вновь.

-В 90-е было совковое промышленное наследие. Да, оно производило дерьмо. Но! Многие получили стартовый капитал, распиливая его. Купил ваучеры за ящик водки, оборудование в металлом нахуй, помещение под склад/магазин/клуб/сервис. Многие в 90-е выживали, распиливая останки совковых заводов, сдавая чермет и цветмет.

-В 90-е квартплата была низкой, а не платить можно было чуть ли не годами. Сейчас квартплата в разы выше (и будет повышаться), пени злые, отключения оперативные, даже помпу в канализацию ставят, задолженность передают коллекторам и могут отобрать даже единственную жилплощадь. Коммунальная инфраструктура сильно изношена и аварии будут происходить все чаще, что будет усугубляться экономией на ремонтах со стороны управляющих компаний по причинам массовых неплатежей.

-В 90-е люди массово выживали за счет садов и огородов, но в регионах севернее Воронежа-Липецка это будет намного сложнее повторить из-за высоких цен на проезд, дорогого бенза и ликвидации электричек.

-В 90-е была очень низкая база. Дело даже не только и не сколько, что падать будет больно, а в том, что падение потребления угробит значительные сегменты экономики. Представьте, что будет с теми же огромными ТРЦ и моллами, когда люди массово перейдут на электронику с алиэкспресса и б/у с авито, одежду с сэконда, перестанут ходить в кинотеатры, перейдя полностью на торренты, забьют на кафе и всякую хуйню вроде спа.

-В силу демографических изменений будет намного больше пожилых и старых людей, а всплеск преступности будет в несколько раз сильнее, как по размаху, так и по "качеству".

-Массовой помощи Запада не будет.

Почему я считаю современных любителей российского государства черносотенцами. Казалось бы те черносотенцы - были антисемитами. А нынешние ватники в массе своей этой болезнью не страдают, хотя иногда это дело у них проскальзывает, но не подхватывается.

Дело в том, что в начале 20 века, в РИ главным врагом россиюшки начальством были назначены евреи. И большинство черносотенцев их люто и бешено ненавидело, причём большинство этих черносотенцев этих самых евреев в глаза не видело, потому что евреи жили в загончиках, в черте оседлости. Верхушка черносотенцев, пуришкевичи, конечно по стране ездили, но бородатое мужичьё с крестами на пузах, рядовые черносотенцы, пехота, вот они в жизни ни одного еврея в своих городах и сёлах Великороссии за всю свою жизнь не видели, вот такой вот парадокс. Просто им сказало начальство через свои пропагандистские каналы, что евреи враги, а те им поверили, добросовестно впитали сию информацию, к тому же многим из них приплачивали из госказны за усердие в погромах. Разумеется евреи им потом отплатили той же монетой, только не им лично, а той подлой власти, которая натравливала на них тупое мужичьё, пополняя собой активно ряды революционных партий и ведя самоотверженную борьбу с самодержавием.

А сейчас власть говорит патриотам о новых врагах - просто теперь врагами не евреи назначены, а другие группы: пендосы, хохлы, англичанка, гейропа, турки (теперь нет), вот этого журналиста назначили, потом сказали, нет, не враг, отставить. И наши патриоты не изменяют традиции слушать внимательно своё начальство и делать стойку. В глаза не видели ни одного американца или англичанина, не видели этого журналиста вообще - но люто и бешено по команде ненавидят, как собачки дрессированные. Своим мозгом пользоваться ну вообще не хотят.

Поэтому нынешние патриотики это черносотенцы. Рабы начальства, холуи режима. Ну и не лишне вспомнить - о вкладе черносотенцев в развал РИ, что они своими ксенофобскими, животными действиями способствовали развитию центробежных сил в РИ и все нац меньшинства, которые имели хоть какие-то зачатки государственности поспешили из РИ побыстрее выйти без каких-либо сожалений, сомнений или раздумий в 1917 году ещё при февральской революции из этой страны, где убийства и погромы по национальному признаку никак не наказывались, а поощрялись. Тамошние черносотенцы потом подняли лозунг в гражданской войне "о единой и неделимой России", но ничего у них не вышло, этот лозунг никого не возбуждал.
А теперь современные черносотенцы имеют наглость и тупость грезить о каком-то воссоединении с той же самой Украиной, чем только всех смешат.

Из дневника вологжанина А.Б. Иванова, погибшего осенью 1943-го.

Из дневника за 1937 год.

"16 ноября. У нас в Вологде раскрыли три банды разной сволочи. Сейчас везде идут аресты, возят и возят; этот "черный ворон" так и шныряет взад и вперед. Перед октябрьскими торжествами здесь орудовали три шайки: одну организовал крупный немецкий шпион-диверсант, другая - монархисты и третья еще какая-то чертовщина...
Один на допросе сознался, что в день годовщины Октябрьской революции хотел впрыснуть в водную артерию города две коробочки сильного яду... Вот сволочи какие есть еще. Хорошо, что НКВД раскрыло эту рожу, а то бы многим был бы капут. Удивительно, как его поймали?.. А аресты идут и идут, все больше и больше с каждым днем.

23 ноября. Был на общегородском собрании актива. С докладом выступил секретарь оргбюро ЦК ВЛКСМ по Вологодской области Иванов. В своем докладе он особенно упирал на слабую, все еще неудовлетворительную бдительность комсомольцев. Каждый день раскрывает все новые и новые козни врагов народа... Сейчас пленум обкома постановил снять секретаря горкома ВЛКСМ Киселева за политическую слепоту, беспечность и бытовое разложение."

Из дневника за 1940 год.

"13 марта. Сегодня ночью, в третьем часу, я проснулся довольно неожиданно для самого себя и долго лежал, думал. Проснулся не зря. По радио передали сообщение Наркоминдела о заключении мирного договора с Финляндией. Неожиданно. Военные действия таким образом прекращаются, война кончена...
Народ, конечно, рад, но почему-то нет особенных разговоров, и об этой радости не кричат между собой... "Наконец-то кончилась эта игра, шутка дорогостоящая. Попугали и хватит", - сказал наш дедушка. Вероятно, результаты этих трех месяцев стоили около 100 тысяч загубленных жизней, нескольких миллиардов рублей потерь.

15 марта. Весь день был угроблен на поиски хлеба по магазинам. Дедушка простоял шесть очередей и хлеба не достал. Вечером мне посчастливилось в магазине - пролез без очереди, т.е. кого-то оставил без законной порции: двух килограмм.
Впрочем, и мы сегодня не получили этой крошечной на семью нормы. Отец пришел, разругался, что я лодырь двадцатилетний, даже хлеба не могу достать. Оделся и ушел в читальный зал.

16 марта. Напрасно стоял сегодня за хлебом. Не досталось. Купил пять булок, больше не дают.

20 марта. С полдвенадцатого до полчетвертого простоял в очереди за повидлом, но ушел, ничего не достав. Вернее, случилось нечто не совсем, может быть, здоровое, но я знаю, что поступил хорошо.
У ларька стояли четыре высланные полячки. Одна из них попросила у очереди разрешить ей получить 200 г повидлы или печенья. Но разве наших толстокожих баб чем-нибудь тронешь: "Ничего. Привыкайте к нашим порядкам. Постойте в очередях".
Среди этих несчастных была девушка лет восемнадцати, в потертом летнем платье, в стоптанных ботиночках, но гордая и красивая. Она не просила, а стояла и слушала. До моей очереди было человек двадцать. Я решил уступить ее этой девушке, хотя смутился и покраснел...
Она удивленно посмотрела на меня, а я старался не встретиться с ее взглядом, лишь кивком указал свою очередь. Так было стыдно, тем более, что я услышал сзади себя смешок: "Ишь, понравилась краля-то". Но я был счастлив и доволен собой.

17 апреля. Весна-то... Снег быстро стаивает, обнажая черную землю. Река уже на последнем месяце беременности, вспучило ее всю. Ручьи бегут. В полдень совсем тепло. Облака легкие-легкие, совсем по-летнему, и сегодня услышал впервые жаворонка. Весна...
Сегодня мама пришла с рынка расстроенная. Купить ничего невозможно. Спекуляция ужасная, и наши градоправители на нее не обращают внимания. Мясо - плохонькая свинина - 36 рублей килограмм. Картошка, которую на базар привозят из окрестных деревень - 6 рублей мерка - килограмма два, не больше.
Молоко 5 р. 50 коп. - 6 р. тарка, сметана - 6 руб. стакан, яйца сегодня до 19 руб. десяток. Одна свекла - 1 рубль, 1 луковица - 1 рубль, масло льняное - 30 рублей литр и т. д., и все эти цены жутко скачут.
Как только покупателей побольше, торговки без стеснения накидывают на продукты рубль - два... Народ ворчит, ругает торговок и все-таки покупает. Жизнь, даже по сравнению с прошлым годом, стала дороже раза в два, а по некоторым продуктам - яйца, молоко, мясо - в два с половиной-три раза.
Безобразие. И что интересно, правительство вместо того, чтобы повести решительную борьбу со столь явной и наглой спекуляцией, само начинает пользоваться ею. Сахарный песок, сахар, печенье и многие другие продукты питания, цены на которые в прошлом году были снижены, вздорожали.
Так кг сах. песку стоил 4 р. 60 к., а сейчас 5 р. 50 к., сахар вместо 4 р. 30 к. стоит теперь 6 с чем-то. (Не знаю, точно, потому что ни разу не удалось получить. Очереди колоссальные: по тысяче, и в центре тысячи по две человек, когда дают). Поднимаются цены и на товары ширпотреба. Все это наводит на грустные размышления, и никак не удается зарядиться оптимизмом...

20 апреля. К утреннему кофе за молоком пришла соседка Евстолия Викторовна. Сегодня первый день пасхи. Она только что из церкви. Говорит, что там народу, молящихся было столько, что в церковь все не вместились, слушали богослужение через окна и открытые двери, стоя на улице. Говорит, что много молодежи, особенно девушек...
После чая пришлось идти в очередь, чтобы что-нибудь достать к празднику. Простоял часа два, и, разумеется, кроме килограмма перловки, двух банок томата и банки сливового джема не достал... Зашел в "Север" выпить бутылку пива. Не оказалось.
В ресторане кричат, орут песни, бьют кулаками по столу. Как дико. До сих пор не пойму, почему люди ходят сюда и нажираются... А ресторан всегда полон и все пьют, пьют, пьют бесконечно.

9 июля. Ни черта не могу писать. Зверское настроение. Сидим совсем голодом. Хлеба нет и ничего не дают. Народ, как бешеный, бегает по городу в поисках хлеба. Город наполнен войсковыми частями, и выпечка хлеба для населения резко сократилась. И так было паршиво, а сейчас совсем невыносимо.
У мамы в техникуме 200 студентов получили на день по 200 грамм и больше ничего. Сидят голодом. А войска перебрасывают и перебрасывают. Движение на улице небывалое. Опять заваривается какая-то каша. Говорят, с Румынией и с Литвой, и с Латвией... Может быть, до войны с прибалтийскими странами дело и не дойдет.

У нас тут небывалый случай случился: асфальт ложут.
Нет, я понимаю, если бы - в октябре. Или ноябре. С снег или дождь, или слякоть, когда мороз и буран с туманом.
Но нет - прямо в сухую погоду и в жару. Ложут и всё тут.
Не знаю с чем связано... Но - факт. И казалось бы - всё хорошо.
Но - господа, мы же в России.

Поэтому, не всё так просто.
И вот едешь бывало по вновь уложенной улице с новеньким, мягким и бесшумным покрытием, а сбоку тебя обгоняет какой-нибудь сука поц с таким гулом, что сходу понятно - на шипах едет.
Зимняя резина у него, у мудака. Шипованная. Летом. По мягкому асфальту.
Ёбаный же скот.

Нет, оно конечно, диктатура, и протест мятежных душ, и врагу не сдаётся наш гордый варяг, и всё вот это... но - как говорится, кто написал четыре миллиона доносов?

И главное - это же всё пациенты, признанные вменяемыми. Ну, раз водительские права есть.
Они имеют право голосовать - при всём животном слабоумии.

И это как раз те дегенераты, которые ПОТОМ будут больше всех песдеть про разбитые дороги и плохое покрытие. Что интересно.

Тиски нищеты?
Нет, не сходится. Ибо шипованная резина - явно более дороже, чем простая липа.
Если нет денег на замену - ну поставь липучку без шипов и катайся круглый год...
Но - нет.

Шипы же - более пижже и пачотнее. Да к тому же и машинки на шипах я видел разные, а не только лишь раздолбанные десятки. И бэхи попадались...