[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 4691. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: pdf, music, text, code, vector, image, archive, flash, video
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.4691 Ответ
Файл: 1240910587950.gif
Gif, 405.35 KB, 1440×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1240910587950.gif
Анон, доставь пожалуйста, две старых копипасты.

Одна про то, как анон, админящий коммерческую группу вконтакте про ранеток, по-моему, вынужден каждый день отшивать толпы школовоенов УПЧK, просящих админку для захвата группы.

А другая - якобы срыв покровов с личности Артемия Лебедева.

Выглядела она как-то так: На самом деле Артемий Лебедев - это пиар-проект компаний %название% и %название%, роль которого исполняет актер Днепропетровского театра оперы и балета(либо какого-то другого днепропетровского театра, уже не помню) %имя% %фамилия% %отчество%. Заканчивалась фразой: "Татьяна Толстая бесплодна".
Видел её на Новее.
>> No.4707 Ответ
Бамп.
>> No.4768 Ответ
Еще.
>> No.4769 Ответ
>>4768
Искал, но гугл сломался.
>> No.4781 Ответ
>>4769
У меня тоже сломался. Вторую пасту еще мог кто-нибудь схоронить, а вот на счет первой я вообще не уверен. Но на всякий случай, бамп.
>> No.4793 Ответ
Бампану и я. Интересно почитать.
>> No.4804 Ответ
бампбампбамп
>> No.4805 Ответ
Файл: Добросажа2.jpg
Jpg, 59.84 KB, 500×375 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Добросажа2.jpg
>>4804
Ох, няша, ты бы уже мог и сам найти тупо перерывая архивы пасты.
>> No.4812 Ответ
>>4805
имхо:(
>> No.4813 Ответ
>>4805
Не думаю, что кто-нибудь выкладывал это в архивы. Надеюсь, что сохранили хотя бы для себя, как это часто делаю я. И видел я эти пасты всего один раз, так что это и не пасты даже.
>> No.4825 Ответ
Бамп.
>> No.4846 Ответ
Бамп.
>> No.4866 Ответ
Бамп.
>> No.4873 Ответ
Бамп.
>> No.4875 Ответ
>>4691
Ты заебал уже тред поднимать, не знают тут твоей пасты, сам ищи.
>> No.4916 Ответ
Что-то я быстро сдался. А ну-ка бамп.
>> No.4962 Ответ
Бамп.
>> No.4997 Ответ
Бамп.
>> No.4998 Ответ
Файл: sageman_punch_freeze_frame_by_phitus-d32nd6q.jpg
Jpg, 206.82 KB, 700×400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
sageman_punch_freeze_frame_by_phitus-d32nd6q.jpg
>>4997
Сажа, блеать! :3
>> No.5003 Ответ
>> No.5022 Ответ
Бамп.
>> No.5025 Ответ
Файл: sage 2.jpg
Jpg, 202.71 KB, 1152×864
edit Find source with google Find source with iqdb
sage 2.jpg
Файл: sage 1.jpg
Jpg, 2579.10 KB, 3500×2625
edit Find source with google Find source with iqdb
sage 1.jpg
Файл: sage 3.jpg
Jpg, 146.01 KB, 1920×1200
edit Find source with google Find source with iqdb
sage 3.jpg
Файл: sage 9k.jpg
Jpg, 145.83 KB, 812×671
edit Find source with google Find source with iqdb
sage 9k.jpg
Файл: sage 4.jpg
Jpg, 107.25 KB, 1680×1050
edit Find source with google Find source with iqdb
sage 4.jpg

>>5022
Новый традиционный тред Доброчана, в который мы будем сагать каждый раз, когда заходим в раздел /cp/ или уходим с него. Как обычно, можно сагать и в другие моменты, обсуждая разные темы. Всё во имя того, чтобы зашедший анон не ленился, а искал свою чёртову пасту сам. Главное — без фанатизма!
>> No.5026 Ответ
Файл: 1253898199411s.jpg
Jpg, 1.20 KB, 109×17
edit Find source with google Find source with iqdb
1253898199411s.jpg
Файл: 1261883447030.jpg
Jpg, 123.50 KB, 800×800
edit Find source with google Find source with iqdb
1261883447030.jpg
Файл: 125409043031953.jpg
Jpg, 62.24 KB, 750×600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: 12675566125786.jpg
Jpg, 18.09 KB, 200×350
edit Find source with google Find source with iqdb
12675566125786.jpg
Файл: 13000932993949.jpg
Jpg, 8.95 KB, 194×260
edit Find source with google Find source with iqdb
13000932993949.jpg

>>5025
А что, можно собрать небольшой сажа-пак
>> No.5053 Ответ
Никогда не говори "никогда". Бамп.
>> No.5054 Ответ
Файл: wallpaper-196024.jpg
Jpg, 3673.34 KB, 1920×1200
edit Find source with google Find source with iqdb
wallpaper-196024.jpg
Файл: wallpaper-410892.jpg
Jpg, 83.74 KB, 800×600
edit Find source with google Find source with iqdb
wallpaper-410892.jpg
Файл: wallpaper-264691.png
Png, 769.49 KB, 2623×1050
edit Find source with google Find source with iqdb
wallpaper-264691.png
Файл: wallpaper-27605.jpg
Jpg, 463.15 KB, 1600×1200
edit Find source with google Find source with iqdb
wallpaper-27605.jpg
Файл: o749013.jpg
Jpg, 171.93 KB, 1224×918
edit Find source with google Find source with iqdb
o749013.jpg

>>5053
На такой тонкий реквест сажи не ответить просто нельзя :3
>> No.5131 Ответ
>>4691
Бампану напоследок.
>> No.5134 Ответ
>> No.5239 Ответ
Не хочу создавать новый тред, поэтому запощу реквест сюда. Ни у кого не завалялось пасты про то, как металлисты из машины, врубив там митол, окрикивают рэпера, идущего по улице, а он конфузится? Рассказ велся от лица одного из металлюг в усмешливом тоне. Еще хотелось бы очень похожую пасту про то, как быдло-кун увидел задрота и крикнул ему: "ты что, двачер?". Помогай, добрач.
>> No.5254 Ответ
>>5239
Бамп.
>> No.5259 Ответ
Файл: jc1.jpg
Jpg, 32.96 KB, 468×392 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
jc1.jpg
>>5254
На этом треде лежит проклятие Сажаскрыла - многие аноны его не видят. Лучше создай новый или помести реквест в живой и здоровый тред.
>> No.6222 Ответ
>>5259
Все равно бамп. Паста найдется.
>> No.6223 Ответ
Файл: 125120678906241.jpg
Jpg, 21.33 KB, 200×150
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>6222
Сучечка, ты меня доведешь и я напишу эту сраную пасту. И только попробуй потом сказать, что это не она!
>> No.6228 Ответ
>>6223
Придумывать не надо, если нет, так нет.
>> No.6232 Ответ
Файл: 1294584827353.jpg
Jpg, 47.72 KB, 563×755 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1294584827353.jpg
А почему этот тред до сих пор не завайпан?
>> No.6233 Ответ
Файл: 12945033443548250.png
Png, 252.54 KB, 987×3892 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12945033443548250.png
Впрочем, сам и начну.
>> No.6234 Ответ
Файл: 1307449582749.jpg
Jpg, 97.38 KB, 1092×767 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1307449582749.jpg
>> No.6235 Ответ
Файл: 1298055866017.png
Png, 289.80 KB, 1368×3792 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1298055866017.png
>> No.6236 Ответ
Файл: 12942717838757.png
Png, 66.47 KB, 966×704 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12942717838757.png
Ладно, потом довайпаю.
>> No.6237 Ответ
>>6236
И правильно, фигли торопиться в медленной тематике?
>> No.6239 Ответ
>>6232
>>6233
>>6234
>>6235
>>6236
МОАР! Анон, прошу – это гениально!
>> No.6240 Ответ
Сажи в тред.
>> No.6241 Ответ
>>6239
Лол, смотрите - живой ньюфаг.
>> No.6242 Ответ
Файл: tumblr_li5fzx3diI1qdfo6do1_500.png
Png, 101.10 KB, 459×700 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
tumblr_li5fzx3diI1qdfo6do1_500.png
Раз пошла тема за смишные картинки.
>> No.6244 Ответ
>>6242
Так ведь слово "преемник" просто правильно писать надо, и не будут ругаться.
>> No.6246 Ответ
Файл: 1269342463976.jpg
Jpg, 6.21 KB, 251×134 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1269342463976.jpg
>>6244
Диверсия нищебродов брежневской поры, заложивших традицию экономить на букве "ё".
Благодаря им, разница между словами "преемник" и "приёмник" совсем скрадывается - офисные пакеты не выделяют второе ошибочным, если его писать через "е".
>> No.6247 Ответ
>>6246
Сволочи.
>> No.6248 Ответ
Файл: 1313913730033.jpg
Jpg, 77.66 KB, 500×495 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1313913730033.jpg
>> No.6258 Ответ
Файл: 12943375701298.png
Png, 86.40 KB, 872×2311
edit Find source with google Find source with iqdb
12943375701298.png
Файл: 12943391280669.png
Png, 199.69 KB, 872×3333
edit Find source with google Find source with iqdb
12943391280669.png
Файл: 1306194204320.png
Png, 25.00 KB, 872×593
edit Find source with google Find source with iqdb
1306194204320.png
Файл: 12946870973245.jpg
Jpg, 307.05 KB, 640×2061
edit Find source with google Find source with iqdb
12946870973245.jpg
Файл: 12943297081509640...
Png, 73.49 KB, 872×1726
edit Find source with google Find source with iqdb
12943297081509640.png

>> No.6261 Ответ
>>6258
Автор весьма метко всё подметил, молодца.
МОАР, МОЛЮ, plz.
Ньюфажина
>> No.6268 Ответ
Файл: 2ch lolwut.png
Png, 32.11 KB, 600×700
edit Find source with google Find source with iqdb
2ch lolwut.png
Файл: 1294313757699.png
Png, 64.21 KB, 1116×681
edit Find source with google Find source with iqdb
1294313757699.png
Файл: 1294526763154.jpg
Jpg, 302.01 KB, 600×1600
edit Find source with google Find source with iqdb
1294526763154.jpg
Файл: 1294588102728.png
Png, 50.14 KB, 800×1774
edit Find source with google Find source with iqdb
1294588102728.png
Файл: 1294671480066.png
Png, 63.24 KB, 778×1024
edit Find source with google Find source with iqdb
1294671480066.png

>>6261
Мой пак исчерпался. Специально для тебя и так прошерстил всю папку с бордокартинками.
Вот, держи чанболов.
>> No.6271 Ответ
Вайп это очень хорошо. С помощью него вы продержите тред, пока не найдется моя паста.
>> No.6272 Ответ
>>6232
>>6233
>>6234
>>6235
>>6258
>>6268
Господа, Вы ошиблись дверью. Сдесь не вайпають, а печально всдыхают , а потом скрывают неугодные треды. Не гневите Хоро, прекратите это делать.
>> No.6273 Ответ
>>6272
Но это особенный тред.
>> No.6274 Ответ
Файл: 13118851182834.jpg
Jpg, 86.13 KB, 604×465 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
13118851182834.jpg
>>6273
Да. Во-первых, он не ограничено жёсткой тематикой, во-вторых, в него иногда забредает ОП, или тот, кто им прикидывается, чтобы грустно сказать "не нашлась? ну ладно...".
>> No.6275 Ответ
>>6272
> Сдесь не вайпають, а печально всдыхают , а потом скрывают неугодные треды.
> Сдесь
Ну-ну.
> всдыхают
Бобер, ну хватит уже, выздыхай!
> неугодные треды
А Опов их по княжескому велению колесуют.
>> No.6276 Ответ
Спасибо, годнота. Про лепру хорошо подмечено, остальное смехуёчки.
>> No.6279 Ответ
Файл: Безыв.png
Png, 84.02 KB, 796×992
edit Find source with google Find source with iqdb
Безыв.png
Файл: 12945946593917.png
Png, 24.65 KB, 379×802
edit Find source with google Find source with iqdb
12945946593917.png
Файл: AIBtube.jpg
Jpg, 320.86 KB, 600×1200
edit Find source with google Find source with iqdb
AIBtube.jpg
Файл: 1294758593798.jpg
Jpg, 107.29 KB, 1109×402
edit Find source with google Find source with iqdb
1294758593798.jpg
Файл: 1298056270909.png
Png, 63.18 KB, 908×608
edit Find source with google Find source with iqdb
1298056270909.png

>>6276
Щито поделать, чанболы - вообще не такой илитный продукт, как лигионеры.
>> No.6280 Ответ
>>6276
> Про лепру хорошо подмечено
Для тех, кто по чужим рассказам представляет, конечно.
мимолепер
>> No.6284 Ответ
>>6280
У тебя монокль отклеился.
>> No.6285 Ответ
>>6284
Зато 35см на месте.
>> No.6286 Ответ
>>6279
Дико,бешено хочу ещё смешных картинок-комиксов.
>> No.6287 Ответ
>>6280
Я читал зеркало за 2011 и 2010 года, а не по чужим рассказам.
>> No.6288 Ответ
>>6287
"Хочу купить", "купил-хвастаюсь" уже к 2009 перестали появляться. "Считаем до ста" еще более древний, если память не изменяет. "Влюбился-развелся" - ночные алкоголики, типа наших уютоидов, внутри флуд-энд-флэйм, ну и еще феликс (срачи по протопопову, играет роль обиженного омеги, по факту альфач и наркоман). Так что не знаю, что ты там читал.
>> No.6289 Ответ
>>6285
Я не ношу цилиндры, так что не впечатляет.
>> No.6290 Ответ
Файл: разгромбля.jpg
Jpg, 271.25 KB, 852×1304
edit Find source with google Find source with iqdb
разгромбля.jpg
Файл: officialthread.png
Png, 323.30 KB, 500×3310
edit Find source with google Find source with iqdb
officialthread.png
Файл: Безымя (5).png
Png, 127.77 KB, 1596×754
edit Find source with google Find source with iqdb
Безымя (5).png
Файл: 12943582539201.png
Png, 86.77 KB, 816×1084
edit Find source with google Find source with iqdb
12943582539201.png
Файл: 12944269392494.png
Png, 123.04 KB, 816×1848
edit Find source with google Find source with iqdb
12944269392494.png

>> No.6291 Ответ
>>6289
Мне кажется, они имел в виду диаметр несколько другого отверстия.
>> No.6292 Ответ
>>6291
Там не об отверстии речь. Просто у всех леперов член 35 см.
>> No.6293 Ответ
>>6292
Пардон, их отбирают по размеру члена или член у них потом отрастает, от осознания собственной илитарности?
>> No.6294 Ответ
>>6293
Всем укорачивают до 35см во избежание фаллометрии.
>> No.6295 Ответ
>>6294
Даже тянам?
>> No.6296 Ответ
>>6295
На лепре нет тян. Если человек причисляет себя к женщинам и не показывает сиськи, это виртуал. Если женщина показывает сиськи, то она не женщина, а похотливая самка бабуина. А еще есть порноактриса, но ее уже все обсмотрели и расспросили, неинтересно. А вообще лепры не существует, это выдумка артёма лебедева.
>> No.6297 Ответ
Файл: Няшихуяши.PNG
Png, 55.16 KB, 1200×754
edit Find source with google Find source with iqdb
Няшихуяши.PNG
Файл: 12944330119402.png
Png, 80.47 KB, 816×1384
edit Find source with google Find source with iqdb
12944330119402.png
Файл: Безым (3).png
Png, 103.77 KB, 796×1752
edit Find source with google Find source with iqdb
Безым (3).png
Файл: 12944948741251.png
Png, 57.45 KB, 1140×1022
edit Find source with google Find source with iqdb
12944948741251.png
Файл: 12944984183746.png
Png, 10.79 KB, 464×471
edit Find source with google Find source with iqdb
12944984183746.png

>> No.6298 Ответ
Файл: 2594dfb73e6a.jpg
Jpg, 41.13 KB, 168×175 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
2594dfb73e6a.jpg
>> No.6299 Ответ
Файл: 1275679809267.jpg
Jpg, 108.23 KB, 700×975 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1275679809267.jpg
>>6297
Danke!
>> No.6303 Ответ
>>6302
На самом деле примерно то же, что и наш /b/, только графика лучше и контингент интереснее. Пишут в основном взрослые дядьки и тётьки да буйные вроде раскалова, география и разброс профессий шире, плюс общение быстрее-веселее, олдфаги обычно остроумны, а не унылы. Плюс обязательные сливы (за ЕОТ, спам и так далее). Наиболее интересный контент тащат с дёрти, раньше было наоборот.
>> No.6304 Ответ
Файл: 12945788804125.png
Png, 14.22 KB, 640×600
edit Find source with google Find source with iqdb
12945788804125.png
Файл: 12945745281479.png
Png, 116.30 KB, 639×1251
edit Find source with google Find source with iqdb
12945745281479.png
Файл: 12945745181516.png
Png, 68.67 KB, 800×774
edit Find source with google Find source with iqdb
12945745181516.png
Файл: 12945107878826.png
Png, 57.17 KB, 1033×730
edit Find source with google Find source with iqdb
12945107878826.png
Файл: 12945876454027.jpg
Jpg, 206.04 KB, 570×2300
edit Find source with google Find source with iqdb
12945876454027.jpg

>>6299
Майнинг в недрах винта ещё не закончен.
Пожалуй, забекаплю в этот тред всё, что обнаружу.
>> No.6309 Ответ
Файл: 12945974767059.png
Png, 56.59 KB, 379×873
edit Find source with google Find source with iqdb
12945974767059.png
Файл: 12945921554124.png
Png, 32.15 KB, 684×613
edit Find source with google Find source with iqdb
12945921554124.png
Файл: няшки.png
Png, 25.77 KB, 595×304
edit Find source with google Find source with iqdb
няшки.png
Файл: chanball21.jpg
Jpg, 164.40 KB, 800×765
edit Find source with google Find source with iqdb
chanball21.jpg
Файл: pacman2.png
Png, 77.40 KB, 800×2326
edit Find source with google Find source with iqdb
pacman2.png

>> No.6310 Ответ
Файл: facepalm_statue.jpg
Jpg, 208.69 KB, 570×1950
edit Find source with google Find source with iqdb
facepalm_statue.jpg
Файл: 12947360146149.jpg
Jpg, 249.77 KB, 800×800
edit Find source with google Find source with iqdb
12947360146149.jpg
Файл: 12946764829449.png
Png, 9.07 KB, 186×569
edit Find source with google Find source with iqdb
12946764829449.png
Файл: pacman_final3.jpg
Jpg, 1064.26 KB, 800×9440
edit Find source with google Find source with iqdb
pacman_final3.jpg
Файл: 12946123157436.png
Png, 396.38 KB, 800×4032
edit Find source with google Find source with iqdb
12946123157436.png

>> No.6311 Ответ
Файл: 12947683363033.png
Png, 89.73 KB, 5742×273
edit Find source with google Find source with iqdb
12947683363033.png
Файл: 12947619787671.png
Png, 12.46 KB, 640×400
edit Find source with google Find source with iqdb
12947619787671.png
Файл: 12947438330427.png
Png, 84.89 KB, 837×1400
edit Find source with google Find source with iqdb
12947438330427.png
Файл: 12380874785099.png
Png, 71.64 KB, 500×596
edit Find source with google Find source with iqdb
12380874785099.png
Файл: 12947788112979.png
Png, 141.00 KB, 900×2066
edit Find source with google Find source with iqdb
12947788112979.png

>>6310
Ага, потребовал капчу.
Отпишитесь в тред, кто-нибудь.
>> No.6313 Ответ
>>6311
Отписываюсь. Продолжай постить, это вин
Кстати, если есть кантриболы с краута, можешь и их накидать, с меня как обычно
>> No.6314 Ответ
>>6313
Да, хорошие картинки. Есть продолжение нуара?

Алсо кантриболы не нужны, их достать можно где угодно, в т.ч. вконтакте, не все познавательны, а просто глумёж над Польшей, например.
>> No.6317 Ответ
Файл: chanball#1.png
Png, 479.05 KB, 722×1996
edit Find source with google Find source with iqdb
chanball#1.png
Файл: chanball.png
Png, 148.08 KB, 1972×1368
edit Find source with google Find source with iqdb
chanball.png
Файл: BoardHighSchool.png
Png, 60.98 KB, 640×1626
edit Find source with google Find source with iqdb
BoardHighSchool.png
Файл: bljad.png
Png, 42.08 KB, 1023×750
edit Find source with google Find source with iqdb
bljad.png
Файл: 12944348268842918...
Png, 380.32 KB, 1024×3512
edit Find source with google Find source with iqdb
12944348268842918.png

>>6314
Нуар только один. Я даже не припоминаю, чтобы видел продолжение.
>> No.6318 Ответ
Файл: New canvas.jpg
Jpg, 12.82 KB, 512×256
edit Find source with google Find source with iqdb
New canvas.jpg
Файл: drink.png
Png, 211.23 KB, 768×1935
edit Find source with google Find source with iqdb
drink.png
Файл: firstpage.jpg
Jpg, 263.29 KB, 1118×1331
edit Find source with google Find source with iqdb
firstpage.jpg
Файл: Dc Bump.jpg
Jpg, 516.46 KB, 934×2400
edit Find source with google Find source with iqdb
Dc Bump.jpg
Файл: DH.png
Png, 24.54 KB, 600×300
edit Find source with google Find source with iqdb
DH.png

>> No.6319 Ответ
Благодарю, а уже трижды появлялся колобок-пчела. Что он олицетворяет?
Ньюфаг же
>> No.6320 Ответ
>>6319
Хайвмайнч.
>> No.6321 Ответ
Файл: раки.jpg
Jpg, 250.60 KB, 852×821
edit Find source with google Find source with iqdb
раки.jpg
Файл: Картёжники.jpg
Jpg, 352.89 KB, 1200×1000
edit Find source with google Find source with iqdb
Картёжники.jpg
Файл: доброконцовка.png
Png, 921.91 KB, 741×1931
edit Find source with google Find source with iqdb
доброконцовка.png
Файл: Безымянный.png
Png, 50.91 KB, 775×297
edit Find source with google Find source with iqdb
Безымянный.png
Файл: raz1.png
Png, 134.96 KB, 1000×1760
edit Find source with google Find source with iqdb
raz1.png

>>6310
На пикче http://dobrochan.ru/src/jpg/1101/pacman_final3.jpg, кстати, камео игры Омскмэн (http://dobrochan.ru/cr/res/26875.xhtml), даже несмотря на то, что на момент создания это комикса игры ещё не существовало. Омск такой Омск.
>> No.6344 Ответ
>>6321
Флуда было много. Но что, пасты ни у кого нет?
>> No.6368 Ответ
Файл: slow.jpg
Jpg, 19.84 KB, 462×337 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
slow.jpg
>>6344
Какой пасты?
>> No.6397 Ответ
>>6368
Одна про то, как анон, админящий коммерческую группу вконтакте про ранеток, по-моему, вынужден каждый день отшивать толпы школовоенов УПЧK, просящих админку для захвата группы.

А другая - якобы срыв покровов с личности Артемия Лебедева.

Выглядела она как-то так: На самом деле Артемий Лебедев - это пиар-проект компаний %название% и %название%, роль которого исполняет актер Днепропетровского театра оперы и балета(либо какого-то другого днепропетровского театра,он не помнит) %имя% %фамилия% %отчество%. Заканчивалась фразой: "Татьяна Толстая бесплодна".
ОП видел её на Новее.
>> No.6401 Ответ
А ОП-то обманул нас!
http://goo.gl/yVLqt
>> No.6407 Ответ
>>6397
ОП, есть такое выражение: тянуть кота за яйца. Я регался девушкой на разных чятиках и разводил парней на секс просто посмотреть, как это выглядит. Итог плачевен: большая часть парней либо
а) ссут даже комплимент лишний сказать, даже в случае достаточно прямолинейных намеков
б) на второй фразе предлагают еблю без малейшего эмоционального контакта.

Благополучно искал себе девушек для секса в инете и добивался определенных успехов. Схема простая: если в инете разговор о сексе был, и был типа виртуальный секс, то шанс на секс в реале резко увеличивается до 90%, сфейлить можно, но требуется приложить определенные усилия.

Плюсов тренировки в инете масса: во-первых, фейлить можешь хоть по десять раз на дню, зашел в чятик под другим ником и вперед. Во-вторых, никто не мешает наврать с три короба и посмотреть, как это работает. В-третьих, заведешь себе парочку подружек.

Шаблон общения:
- привет, ищу собеседника.
- (обсуждение темы, которая тебе приятна, если тян тему не приемлет - поверь, лучше послать в жопу и искать другую)
- обмен фоточками
- если тян тебе симпатична - завали ее комплиментами. Сделай вид, что ты без ума. Требуй еще фоток (не голых, ненене, обычных в разных ракурсах)
- заваливай еще комплиментами. Удачный комплимент - это комплимент тому, что тебе реально нравится. Например, если тян - пышка, плохая идея - сказать ей что она худенькая, хорошая идея - сказать, что ты балдеешь от пышной груди и округлых форм бёдер.
- поболтай с ней о ерунде
- ВНЕЗАПНО скажи, что созерцание ее форм вгоняет тебя в дрожь, и начинай делать намеки на то, что тебе хочется ей вставить.
- ЕСЛИ тян начинает гнать пургу про парня и т.п. - она не настроена с тобой трахаться (некоторых тян просто не прет по инету, так бывает) - можешь закрывать окошко и искать другую, если тян тебе лично неинтересна как существо бесполое.
- ЕСЛИ тян говорит, что эти темы ее смущают - добавь нежности и интима, ЕСЛИ тян уверяет, что никогда не пробовала в инете - предложи попробовать вместе, ну а дальше уже постарайся не ударить в грязь лицом. Учти, что практически все девушки, с которыми у тебя что-то может получиться, любят сначала нежно. Если девушка начинает писать тебе посты, от которых порношлюхи краснеют - вряд ли что-то выйдет, вероятнее всего она прожженная виртуальная щлюха, которой реальный секс неинтересен вообще. Твоя цель - девочки, которым хочется "пикантного знакомства", они обычно гораздо скромнее.
- После того, как все закончится, ОБЯЗАТЕЛЬНО делать охуевше-счастливый вид и требовать новых встреч на просторах сети. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Клянчить телефончик - плохо, хрен оставит, если сама не предложит, почтовый ящик - самое то, НЕПРЕМЕННО напиши ей письмо, полное радостных нот и оптимизма, про то, что скучаешь и ждешь следующей встречи.

Вот здесь наступает тот момент, когда тебе (или ей) вдруг прийдет в голову, что кроме секса по асечке тебе в принципе ничего и не интересно. Если пришло в голову тебе - смело ищи другую тян, если ей - то она просто аккуратненько свернёт общение. Что поделать - ищем дальше (в принципе по одной за вечер наколядовать можно, плюс достаточно приятный опыт в виде виртсекса). Если на следующую встречу вам все же найдется о чем поговорить, и ты, и она испытываете приятные эмоции от встречи - вперед и с песней, соблазняй ее на новый секс, перемежая свои приставания приятной болтовней. Соблазнил - молодец, наслаждайся чувством того, что ты нравишься тян.

Далее у тебя два варианта:
1. Если после пары недель такого общения тебе кажется, что пора бы перевести встречи в плоскость реала - намекай, что тебе не хватает ее живых блестящих глаз и т.п. Если повезет - телефончик и согласие на свидание тебе обеспечены.
2. Тян сама тебя соблазнила. Ты пришел, а она тебя достаточно прямыми действиями возбудила и трахнула. Это - указание к тому, чтобы ты брал и добивался ее в реале. Действуй, епта.

ИТОГ: у тебя телефон тян, пару бесед по нему и забитая стрелка, где забитая - ты просто обязан знать, так как, исходя из вышеуказанного, вы с ней не только друг другу письки исследовали.


И снова наша радиостанция в эфире.

Ты забил стрелку и готовишься к свиданию. Допустим это - кафе и погулять, твоя тян давала тебе в асечке, видела твою фотку (может даже голого), ты видел ее фотку, вроде все гладко.

Первое. Не все так просто, как кажется. У нее в голове нарисован идеал(тм), который она себе вообразила. Тебе нужно или: а) быть таким же, б) быть лучше, но похожим, в) быть совсем не таким, но клевым.
Всего этого можно добиться, если знать, что именно отталкивает тян, и этого избегать.
- чистая, качественная, желательно новая обувь. Это - обязательно. 90% тян имеют в своем гардеробе ящик туфель, и ожидают от мужчины чистой обуви. Это обязательно. Не обсуждается. Растоптанные говнодавы, берцы в говне, растесанные десятком походов - пиздец. Нужны чистые кроссовки, начищенные кремом ботинки, туфли и т.п.
- одежда. Мужской нос - не лучший инструмент, потому пользуюсь носом своей жены (да, я ее нашел точно таким же методом, она почитала - одобрила). Так вот, если ты надел шмотку больше пяти раз - от нее начинает попахивать. Это некритично, если ты идешь в ней в офис компы чинить, но когда ты будешь обниматься - то это станет заметно. Потому позаботься о том, чтобы у тебя ВСЕГДА были чистые, ни разу не надетые джинсы, чистая рубашка/свитер, более-менее чистая куртка (куртка воняет гораздо меньше, ее на тело не надевают, но после месяца ношения ее необходимо стирать), перед выходом ты должен принять душ и надеть чистое белье. Можешь начать готовиться заранее: приучись перед тем, как куда-то идти, принять душ, почистить зубы и надеть чистое белье.
- волосы. Без вариантов: вымыты хорошим шампунем, расчесаны.
- руки. ногти всегда должны быть в порядке - это признак того, то ты не крестьянин, а представитель более высокодуховных кругов. Да, типа альфа.

В карман положи блошилку для обуви (поролончик такой пропитанный) - если у тебя ботинки. Перед приездом ты всегда сможешь стереть с них следы общественного транспорта.

Касательно цветов: учти, что твоей тян придётся таскать цветок с собой все время. Плохая идея - притащить веник размером с клумбу. Хорошая идея - небольшой букетик из трех махоньких роз, которые можно поставить во что-то типа поллитровой кружки для пива. Это удобно нести, в кафе под это всегда найдут вазочку (если не найдут - потребуй найти от официантки, на крайний случай всегда можно поставить цветы в бокал от пива). Цвет роз выбери на свой вкус, мне нравятся красные или белые, например, а розовые или алые, или там зеленые - терпеть не могу. Ирисы - дохнут на свежем воздухе за два часа, ромашки - могут не оценить, орхидеи - уебищны сами по себе, осенние цветы дарят учителям, лилии смердят как парфюмерный спецназ, и вообще - свадебно-похоронный цветок, три розы настольного размера - самое то.

Деньги: бери из рассчета, что платить будешь только ты. И старайся сам расплатиться. Если тян делает вид что так и надо - не самый лучший признак: будет сосать бабло промышленными темпами. Если краснеет и предлагает свою долю - настаивай, что расплатишься, и расплатись насильно, твои деньги она будет уважать и экономить, но в ее лице ты будешь просто рыцарем на белом коне. Если оскорбится - ебаная феминистка, такое тоже бывает, не лучший вариант, но тебе может даже понравится.

Далее - вы просто приятно проводите время. Два плохо: а) много ходить, б) много сидеть. Идеально - посидеть в какой-то забегаловке, пострелять друг в друга глазами, потом прогуляться и провести ее домой, если не возникнут более экзотические идеи. Касательно алкоголя: если ты вообще не пьешь по медицинским показаниям - скажи, что ничего против алкоголя не имеешь, и закажи себе virgin mary или безалкогольный мохито, а даме предложи самой сделать выбор. В противном случае моя рекомендация - 50 грамм вискарика или коньяка, больше не нужно, и вкусно, и язык развяжет.

Само собой подразумеваем, что о чем поговорить - вы найдете. Потому перейдем к невербальной части. Тут сейчас раздадутся крики о том, что в жопу так выебываться - но это во-первых показывает тебя как человека воспитанного, а во-вторых задает тон, что ты в паре - главный.
- двери в большинстве заведений открываются наружу. Подходишь, открываешь дверь, пропускаешь. Выходя - первый выходишь, становишься возле двери, даешь девушке пройти, вышла - взял под ручку, чтобы не упала.
- помог снять пальто-куртку, повесил на стол.
- садишься только усадив девушку на стул.
- позвал официанта. не идет - немедленно принял меры: сходил к стойке, потребовал меню, только чур тихо и без скандала.
- девушка заказывает первой, если еще не выбрала - быстро определился и вперед.
- очень круто если официантка принесла меню, а ты сразу потребовал чего-нибудь попить, пока будете определяться с заказом и ждать еду, себе и девушке, спросив, что она хочет. Просто так сидеть - фигня.
- сидеть напротив - клево, но не всегда уютно. впрочем для первого свидания сойдет. Под предлогом пересядь на место под углом к ней - так очень уютно и можно трогать.

Не стесняйся взять под локоть, сделать комплимент, потрогать за плечо. Это - вполне ординарные касания для женщины, но если ты ее вообще ни разу не коснешься - она подумает, что тебе неприятна, это пиздец как обидно. Потому - хотя бы попытайся, если девушка этого не приемлет - сразу скажет.

Дальше - гуляйте и болтайте, но если девушка умудрилась надеть шпильки 15см - лучше сразу отвезти ее домой, можно на такси, если богат, можешь пешком, если нищеброд. Форсить и врать не рекомендую.

По мере доезжания домой можешь начинать заваливать ее комплиментами, у подъезда скажи, что тебе было обалденно и ты рассчитываешь на продолжение. Варианты: обнять внезапно и чмокнуть в щечку, потом оправдаться, что хотелось нестерпимо и ты бы не против пообниматься еще. Поцелуй в ладошку или в пальцы, просто в щечку - и так далее. Здесь внимательно смотри на лицо: если девушка убирает руки, но улыбается и краснеет - стесняется, играет, но касания нравятся. Есть характерный такой взгляд: озорно глянуть в глаза, и сразу отвести взгляд. Точно играется, "стреляет глазками". Если при твоих касаниях улыбка пропадает - где-то был фейл, увы. Поправить это очень тяжело, тут уже придется действовать по обстоятельствам. Ну и самый для тебя радостный вариант: ты ее обнял, а она даже не пытается освободиться. Смотрит тебе в глаза и говорит: ну все, отпускай.

И НЕ ВЗДУМАЙ! Прижми ее к себе несильно, смотри в глаза, потом очень, очень медленно наклоняйся, и очень, очень медленно касайся ее губ своими, будто разминируешь. Скорее всего, она просто начнет отвечать тебе на поцелуй. Целуйся сколько влезет, в процессе можешь гладить спину и попу. После этого смело рассчитывай на секс, не зевай и на следующем свидании добивайся оного.

ЕСЛИ же ты супермен и девушка после поцелуя предлагает зайти к ней (сам не напрашивайся) - но на предложение немедленно соглашайся. И тут, чувак, твой счастливый день: скорее всего тебе таки дадут.


Ну вот, часть третья.
Неважно, когда случился страстный поцелуй и ты понял, что можешь безнаказанно трогать грудь своей девушке после свидания, или лазить ей между ног руками. Секс не за горами, готовимся морально и материально.

Первое: подстриги волосню на лобке. Оставь сантиметра полтора, остальное срежь. Брить совсем - необязательно, брить яйца - тоже необязательно (оно потом колется, но вполне можешь). Многие тян любят волос побольше, но то, что у большинсва мужиков творится в трусах, в глазах тян не "побольше", а "пиздец", в основном из-за глянцевых журналов. Потому - подстриги, но не накоротко. Вариант: в интернете девушка тебе сама рассказала, как ей нравится, ну тут ты уже сам будешь знать.
Второе: потренируйся надевать презерватив. Это важно, практически у всех это вызывает затруднения. Если боишься, что кончишь от полукасания - есть хинт: надевай презерватив не открывая головку, а максимально ее закрыв. Ну то есть когда шкурка совсем покрывает головку. Минусы: есть риск порвать (нивелируем тем, что надеваем ПРАВИЛЬНО, зажав двумя пальцами кончик-семясборник, и тем, что выбираем качественную резину, контекс или дюрекс). В плюсах то, что в такой композитной броне твой член во-первых не так натрется о влагалище, а во-вторых позволит тебе совершить больше десятка фрикций.
Третье: презерватив должен быть рядом. Держи пачку в кармане, или парочку там же, чтобы когда он понадобится, ты не шарился по всей торбе в его поисках.

Сам первый секс почти всегда случается по схеме:
- поцелуи
- поцелуи и троганья в разных местах
- поцелуи и плавные раздевания
- (тут возможен, но необязателен, душ, если девушка пойдет в душ - попроси разрешения тоже туда сходить, разве что она выйдет голая, тогда уже пофиг душ, но по умолчанию ты перед встерчей все равно помылся).
- предварительные ласки (читай - шанс вволю общупать все женское тело)
- сам секс
- пообниматься после
(есть вариант, что в проессе пообниматься после снова начнутся поцелуи, ласки, твой герой будет готов к бою, ну и случится еще один секс - потому тебе нужно иметь не меньше трех презервативов с собой, больше чем на два раза тебя вряд ли хватит, но не взять один запасной - глупо).

Чтобы не опозориться - попробуй довести ее до оргазма пальцами, а потом только совать. При достаточном возбуждении это не так долго и несложно, главное делать движения плавно и внимательно смотреть на реакцию. Тут своего рода игра, как шарик в лузу загнать. Но оргазм - необязательно, если тебе надоело и девушка не проявляет наратания удовольствия некоторое время - бросай дурное дело, и готовься вставлять. Надел скафандр и ныряй. Не стесняйся сказать что девственник - аккурат перед тем, как вставлять. Раньше необязательно, но перед этим (особенно если девушка таки кончила) - вполне можно. Тогда она тебе поможет вставить, это может оказаться проблемой. Дальше - силой мышц спины отводишь таз назад и плавно двигаешь вперед. О технике не парься - постарайся просто двигаться плавно, пока не почувствуешь, что можешь это делать, не сосредотачиваясь на процессе всецело. Тогда можешь перейти к поцелуям и ласкам груди ртом, ну и продержись подольше, так приятнее и тебе и девушке. Если же девушка уже кончила - не стесняйся просто жестко ее отыметь сразу после входа, тут главное не сколько, а главное - как.

После секса не забудь ее обнять, укрыть, поцеловать, сказать, что это было охуенно, полежать минут несколько, предложить ей воды, поинтересоваться, не надо ли ей в душ (можете вместе сходить, не проблема), курите - сходите покурите. Спать - можете заснуть вместе, это вообще офигенно. Не стоит сразу после секса мылиться уезжать (разве что на это намекают), можно еще посидеть и поболтать о ерунде, но оставаться на ночь без приглашения - невежливо, хотя вполне можно сказать, что капец не хочется завтра утром просыпаться одному.

Ну, собственно, и все. Описанный мануал не рассчитан на разовый быстрый секс, но судя по всему тебе приятнее будут именно постоянные отношения. Если девушка тебе весьма по нраву - попробуй всякую романтику, пока не поймешь, что без нее тебе пиздец - это любовь. Если же понимаешь, что кроме секса с ней как-то не стало общих тем - не стесняйся об этом говорить, расстанетесь - плохо, но далеко не беда, зато сэкономишь пару лет и килограмм нервов на последующих скандалах.

И да. Точно так, как описано, действовать необязательно, это всего лишь один из способов. Мне помогло, число успешно попорченых девок перевалило за 8 штук (на девятой я женился, и дальнейшее применение метода прекратил). Так что рекомендую исходя из собственного опыта.


Отличный конструктивный тред.
Добавлю из своего опыта кое-какие признаки, по которым можно сделать кое-какие выводы о тян. Большинство негативные, но так уж у меня получилось. В основном это относится к страничкам вконактике, на дейтингах все иначе там анкеты никто не смотрит, там надо фармить как корейский фермер.

Что можно сказать по фоткам
1) Если их мало и они старые - у тян нет друзей
2) Если у нее есть "сеты" - одинаковые фотки, которые сделаны чтобы вешать в интернет, то либо она любит фоткаться (все они любят, на самом деле), либо всерьез озабочена поиском партнера.
3) Если она с подружками на фотках - это обычная стереотипная тян
4) Если она с мужиками - значит ты ей не нужен, она ВСЕГДА будет выбирать партнера из своего окружения
5) Если у нее больше двух альбомов/30 фоток "я" - у нее больное эго
6) Если у нее нет ни одной фотки, где видно ее хорошо, угадай что, у нее болезненно низкое эго.
7) Если у нее нет ни одной фотки, где видна грудь (в одежде, конечно) - она бревновата
8) Если у нее есть фотки, где у нее откровенно скучающее\стервозное\неудовлетворенное выражение - это пиздец.

Если у нее больше 200 друзей - она либо интернет-социоблядь (жалкое существо), либо всегда найдет партнера из окружения.

Если у нее в анкете нет НИКАКОЙ информации, чтобы даже начать разговор, ИРЛ будет так же.

Если у нее куча заметок собственного сочинения - охуенно богатый "внутренний мир", напирать стоит на это

Если в любимых книгах стереотипное говно - значит она не читает вообще ничего

Если у нее статус, обращенный куда-то "к тебе", то она жаждет прокачать эго по интернету.

Не то, чтобы это все полезно, но сможет сэкономить тебе кучу времени, анон.


Как избегать кончить слишком быстро.
Когда ты уже начал фрикции, и уже подкатывает эякуляция, то остановись, вытащи член, пусть у тебя и брызнула смазка, это неважно. Член не тереби, чтоб не кончить бурно на кровать рядом. Продолжи тян ласкать по-другому, целовать в губы, лизать соски груди, притом правой и потом левой, нельзя только одну. Руку положи ей на клитор, пальцем поищи его. как коснешься - она начнет стонать от возбуждения и просить снова член вовнутрь. А ты должен остыть, чтоб не кончить сразу, после 4 фрикций. Вот и тяни время, лаская её. Может даже эрекция ослабнет, так это и хорошо, потом когда нацелуешься 5 минут, то продолжишь, и будешь как швейная машинка дрючить минут 20 непрерывно, а может повторишь такой цикл. Так бабу можно и да нескольких оргазмов заебать, что она потом сама к тебе ходить будет и секса просить и что угодно делать, и даже когда уйдет к другому, который этого неумеет, она вернется за сексом к тебе.
>> No.6408 Ответ
Файл: 0_6bc67_b88f99df_orig.jpg
Jpg, 43.12 KB, 650×634 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
0_6bc67_b88f99df_orig.jpg
>>6407
Извини, той пасты нет, поэтому держи вот эту.
>> No.6482 Ответ
>>6408
Если снова не будет пасты, я не буду бампать.
>> No.6484 Ответ
>>6407
Отличный гайд, удобряю его. Сам не раз знакомился с тяночками через дейтинги, были как "молниеносные" отношения, так и довольно долгие
>> No.6485 Ответ
>>6482
Мы за тебя побампаем. :3
>> No.6486 Ответ
Файл: 10_21.jpg
Jpg, 201.25 KB, 534×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
10_21.jpg
>>6485
Да :3
>> No.6488 Ответ
Файл: 1320779501249.jpg
Jpg, 27.04 KB, 500×457 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1320779501249.jpg
>>6485
>>6486
Буйство добробампателей itt.
>> No.6489 Ответ
>>6488
Бамп!
>> No.6499 Ответ
>>6489
Бамп.
>> No.6501 Ответ
Файл: 11725.png
Png, 56.90 KB, 798×1115 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
11725.png
>>6499
Господа, а давайте бампать более продуктивно? Например рандомной пикчей. Или ссылкой. Или даже пастой, раз раздел им посвящён.
>> No.6503 Ответ
>>6501
Извини, тогда не могу бампать, мои запасы картинок весьма бедны.
>> No.6511 Ответ
Файл: 1-48.jpg
Jpg, 112.63 KB, 700×525
edit Find source with google Find source with iqdb
1-48.jpg
Файл: 32EE36F2-4254-4CE...
Jpg, 62.17 KB, 700×404
edit Find source with google Find source with iqdb
32EE36F2-4254-4CE8-8C69-F9406BBB21B5.jpg

>>6503
Бампай как тебе удобнее, бро. Я буду бампать двумя картинками - за себя и за тебя. Доброчан же!
>> No.6523 Ответ
Схороню в этому универсальном треде

А разгадка проста. Чтобы из наличия экономической системы можно было извлечь профит, для этого нужна соответствующая инфраструктура. Будет ли кто-нибудь заниматься торговлей, если у тебя в инвентаре помещается только двадцать предметов, и при этом половина инвентаря всегда занята под собственные нужды, а от одного города до другого нужно добираться пять минут реального времени? Или игрок просто пойдет фармить?
Навскидку я нахожу два возможных выхода.
Первый, самый простой: сделать торговлю «бэкграундной». Пусть будут какие-нибудь торговые дома, в которых игрок будет заключать договора, что-то закупать, что-то продавать, посылать корованы в разные города и отправлять корабли в другие страны. При этом сам игрок с товаром никак не контактирует, то есть это не предметы, которые уютненько лежат у игрока в инвентаре, и которые можно продать любому торговцу в ближайшем городе; речь идет о целых партиях всяких товаров: пряности, ткани, провиант, вино etc.
Второй, сложный: дать игроку возможность купить какую-нибудь повозку, чтобы он мог возить товары в ней. Получится нечто вроде «Пиратов» Сида Мейера, только на суше. Это потянет за собой кучу проблем. Во-первых, с программированием: сразу вспоминаются скриншоты в Мабиноги-треде, где тележки проваливаются сквозь мосты и заезжают на стены. Во-вторых, весь игровой мир придется затачивать под эти тележки, чтобы игрок мог проехать по каждому мосту и по каждой улочке и нигде не застрять, ну или обеспечить хотя бы нормальные торговые пути. В-третьих, от этого, казалось бы, маленького изменения у геймдизайнера начнет жутко свербить в мозгах: а давайте сделаем так, чтобы корован игрока время от времени пытались ограбить, а давайте сделаем еще и другие корованы, чтобы игрок мог их грабить, только вот придется сделать все дороги еще в два раза шире, чтобы корованы могли разъехаться, да и программировать все это надо; а давайте сделаем так, чтобы эти корованы тоже влияли на экономическую ситуацию, допустим, в городе N случился неурожай пшеницы, и цены резко выросли, но через некоторые время ситуация устаканивается сама благодаря другим предприимчевым торговцам, а давайте сделаем еще это, это и это. И придется все это делать, иначе Номад в обзоре напишет, мол, как же это так: корованы есть, но только у игрока, и их нельзя грабить, плохо зделано, тупо, был бы шедевр сокрушительной мощи, а так — только крепкий середнячок.
>> No.6530 Ответ
Файл: 42a314445859d71e5d21a8e042313c5c.gif
Gif, 450.00 KB, 576×2956 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
42a314445859d71e5d21a8e042313c5c.gif
>> No.6534 Ответ
>> No.6535 Ответ
Файл: 1334509133070.gif
Gif, 2094.22 KB, 480×271 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1334509133070.gif
>> No.6570 Ответ
Файл: 1235747199356.jpg
Jpg, 31.02 KB, 400×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Ни у кого не нашлось этой пасты? Будем искать.
>> No.6601 Ответ
Файл: images.jpg
Jpg, 8.52 KB, 225×225 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
images.jpg
>> No.6654 Ответ
>>4691
   Анонимус 05 July 2012 (Thu) 05:05 No.1689880
>>1689866
> Одну американку съели, а вторая, запуганная до полусмерти, становится рабыней жестоких ХИККЕБОГОВ.
А потом съедают и вторую. Далее рассказ продолжается от лица съеденной и перевариваемой одним из хиккебогов американки, и одновременно описывается нарастающее напряжение в группе хиккебогов. Американка переваривается очень долго, потому что годы хиккования заставили метаболизм и жизненные процессы в организме хикки идти медленее. Тем временем, напряжение достигает своего апогея и кто-то из хиккебогов не выдерживает и подвергает серьезным расстройствам, а за них и остальные. Кто-то стал мессией, кто-то альфачом, кто-то нофапер. Но все они все еще очень сильные хиккебоги. Последний из истинных хикке выдавливает из себя американку. Испражненная американка, впитав в себя жизненные силы хиккебога начинает крестовый поход против еретичных хиккебогов. На этом пути она освобождает многих достойных личностей и одну маленькую девочку-волшебницу(которая раньше была куном и создавала про этом тред на доброчане), которая может призывать из другого измерения себе подобных бывшекуно-волшебниц. Тем временем, последний истинный хиккебог, который до этого был в коме из-за потери жизненных сил восстанавливается и помогает добить еретиков с помощью призыва Ультрапротопопа и Сверхновосела, которые кастуют заклинание "UNLIMITED HIKKE WORK". Теперь весь мир погрузился в хиккование, а американка и хиккебог, который лишился силы протопопа и теперь снова может чувствовать любовь к тян(но все еще является великим хиккарем) становятся богами и правителями нового мира. Девочки-волшебницы открывают собственную школу волшебниц и делают девочками-волшебницами всех желающих.
Но рано радоваться - по мере развития нового хиккеобщества(как бы парадоксально это не звучало) начинаются политические интриги и заговоры. Образовываются Сосачевское Ханство, Добробратство, Нульчановский Орден и Ычанское Королевство. Где-то вдалеке маячут флаги Фочановской Империи, блуждает призрак Краутчановского Интернационала. С востока ухмыляются массивные азиатские группы. Все большее влияние приобретает молодая секта Понифагов, кто-то в отчаянии обращается к древним знаниям Розен Мейдена. Поклонение Хоро в упадке.
Хиккебог все больше отстраняется от мира в попытках понять причину ереси других хиккебогов. Американотян пытается собрать вместе раздробленное общество с помощью девочек-волшебниц.
Наконец, Хиккебог понимает, что за ересью стоит нечто большее. Нечто, что совратило с истинного пути хиккебогов. Никакие тексты не дают конкретики, но сходятся в одном - чтобы еще раз призвать Нечто и окончально победить, необходимо, чтобы мир снова озаряла сила всех Хиккебогов. И он отправляется в путешествие, чтобы собрать тела хиккебогов, разбросанные по миру.
Американотян сначала не может понять, куда отправился Хиккебог. Она думает, что Хиккебог окончательно свихнулся и пытается его остановить, но Хиккебог преодолевает все её ловушки и добирается до первого из тел. Схлестнувшись в схватке за труп с Американотян, Хиккебог легко побеждает её и поясняет свой план. Американотян не согласна, и считает что нужно наводить порядок на земле.
>> No.6665 Ответ
Файл: 1763.jpg
Jpg, 81.68 KB, 535×401 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1763.jpg
>> No.6761 Ответ
Двач, мы больны. Это самая страшная болезнь на свете, и имя её - знание. Однажды увиденное не может быть развидено, однажды услышанное - разслышано. Мы торчим в интернете по 18 часов в сутки постоянно узнавая что-то новое? и всё это будет преследовать нас до конца жизни. И чёрт возьми, нам хочется больше. Это как вещества - упарываясь достаточно долго трезвая жизнь перестаёт доставлять вообще. Этот чудовищный информационный голод, который заставляет нас читать длиннющие кулстори, ползать по википедии, смотреть фильмы без перевода в оригинале.
Мы - изгои. Общество никогда не поощряло таких как мы. Даже всепрощающий господь выкинул из рая своих детишек, когда те вкусили плодов древа познания, а следую его заветам - сотни лет на костре сжигали тех, кто искал философский камень. Мы бесполезны, пожизненное "Ты чё, самый умный?" сделало нас слабыми и беспомощными. Только злоба, отчаяние и чудовищный голод двигают нас вперёд.
>> No.6772 Ответ
>>6761
Ах, какой хороший это тред!
>> No.6790 Ответ
Запилите ка пасты про хикк, битардов и подобных личностей со стороны нормалфагов.
>> No.6794 Ответ
>>6790
со стороны быдла, называйте вещи своими именами.
>> No.6795 Ответ
>>6794
Да вы уже все заебали со своим "быдлом"! Всё быдло - нормалфаги, но не все нормалфаги - быдло.
>> No.6796 Ответ
Файл: 13236971559003.jpg
Jpg, 38.05 KB, 200×200
edit Find source with google Find source with iqdb
13236971559003.jpg
Файл: 1323697003035.jpg
Jpg, 33.68 KB, 200×200
edit Find source with google Find source with iqdb
1323697003035.jpg

>>6795
Извини-извини, больше не будем.
>> No.6797 Ответ
Файл: 1335760818_x_7c25eda6.jpg
Jpg, 15.41 KB, 389×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1335760818_x_7c25eda6.jpg
>>6796
Ну и славно.
>> No.6799 Ответ
>>6790
Взбалмошный, яркий - как клад идейный,
Готовый ответить на все вопросы,
В восемнадцатом веке родился гений.
Гений, с фамилией-Ломоносов.
Столько загадок, историй, мифов
Скрыто этой лихой персоной,
Что превратили ученых в психов,
Им подарив ряд ночей бессонных,
Бездонных знаний - огромную прорву
И стопки шифрованных дневников.
Разбитые им же моральные нормы,
Бесценность его уникальных трудов.
Из грязи сумевший подняться в князи,
Играючи смог обмануть судьбу,
Сквозь тернии к звездам и с места сразу -
В карьер науки по тонкому льду.
Он покорил Петербург, Москву,
Стал академиком и ученым,
Но, никогда не забывший дружбу,
Был человеком, в страну влюбленным.
Почетный член Академий Наук,
Не только в России , но и в Стокгольме,
В себе сочетал он покорность слуг
И гордость знатных в единой форме.
Влюбился, женился, и в тот же год
У Михаила и Екатерины
На свет появилась желанная дочь,
Крещенная в церкви Реформской общины.
А после Лизоньки-сын Иван.
Венчание в церкви с женой пред Богом.
Разлука... Утрех и Амстердам,
И младшая Леночка - в счастии новом.
Достижения, слава, любимое дело,
Искусство и творчество как межа,
Но стало предателем старое тело,
В апреле, весной отлетела душа.
Естествознание, химия, физика,
Космос и небо, огонь и вода -
Все подчинилось поэту и лирику,
И Человеку без страха труда.
Как говорил о нем Якоб Штелин:
"Жадный до знаний, стремящийся к новому
Строгий с домашними, высокомерен,
Но навсегда верен данному слову."
Гений ушел, Ломоносов умер,
Оставив потомству открытий свет,
Стремитесь к мечте и всего добьетесь -
Вот был на главный вопрос ответ!
>> No.6801 Ответ
Файл: art-матершина-граффити-160788.jpeg
Jpeg, 122.95 KB, 811×608 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
art-матершина-граффити-160788.jpeg
>>6794
Уходи, ты глупый человек
>> No.6802 Ответ
>>6799
> Взбалмошный, яркий - как клад идейный
Это не битард. Битард мрачный титан
Я вообще то реквестировал чего нибудь, чтобы поржать\полакать с хиккеилиты, нормалфагов, короче чтобы все соснули
>> No.6805 Ответ
>>6802
> > Взбалмошный, яркий - как клад идейный
> Это не битард. Битард мрачный титан
Битард разный. Как женсчино из другого стихотворения.
>> No.6810 Ответ
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
>> No.6811 Ответ
>>6810
охуенно
>> No.6814 Ответ
Файл: Лолшто-39510.jpg
Jpg, 60.50 KB, 576×599 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Лолшто-39510.jpg
>> No.6829 Ответ
>>4691
Вот, держи копипасту с башорга, Миша:
Вот что может выйти, если посмотреть Титаник в обратной перемотке:

"Ихтиандр. Круиз надежды."
Это - история о любви и предательстве, история человека, не изменяющего своим принципам и уверенно смотрящего вперёд, что бы то ни было.
Ихтиандр-Дикаприо, поднявшись на поверхность океана для вечернего променада, неожиданно встречает странную девушку, путешествующую по морям на двери. Между ними сразу вспыхивают чувства. Это - любовь с первого взгляда. Из-под толщи вод появляется волшебный корабль, и Ихтиандр, как настоящий джентльмен, предлагает своей новой знакомой отправиться в небольшое путешествие. Этот круиз становится настоящим испытанием для влюблённых. Испытанием, которого не выдержали их чувства. Девушка покидает несчастного Дикаприо ради богатого и успешного бизнесмена. Разочарование столь сильно, что Ихтиандр в порыве эмоций, только лишь корабль касается земли, бежит в бар. Там он отдаёт флаер, гарантирующий скидку на следующий круиз, первому встречному, играет с ним в карты и, уже немного успокоившись, крепко выпивает. Он смотрит в будущее с уверенностью. хоть тоска по возлюбленной и продолжает сжигать его сердце. Конец.
>> No.6837 Ответ
Анон, реквестирую две пасты.
Первая была про третью мировую войну, довольно длинная, суть токова:
Война внезапно началась, ГГ, от лица которого идёт повествование, забирают в армию. Там ещё его взвод весь перебили, он потом сбил вертолёт, и обоссал лётчика-бабу вертолёта.
Вторая тоже про третью войну. Она довольно короткая, в ней говорилась, что мы в любом случае победим. Там была ещё примерно такая фраза - "а если ты погибнешь, то это сделает твой сосед. А если и он погибнет то это сделает тот парень-продавец, похожий на педика".
С меня что-нибудь, да будет.
>> No.6838 Ответ
>> No.6875 Ответ
Я посмотрела этот фильм первый раз когда мне было двенадцать лет. Его показал мне отец в качестве примера «превосходного русского произношения» (я как раз в то время занималась в продленке чтобы отточить произношение). По ходу картины он объяснил мне что там к чему, фильм от этого стал ещё интереснее. Всё, что происходило на экране, казалось жизненным и знакомым. Даже язык воспринимался почти как родной. Я чувствовала некое духовное родство и с неуклюжим, но очень ранимым офицером, который сходит с ума, убивает сержанта, а затем себя, и с беспечным, глумливым начальником гауптвахты; с чуваком в военном форме, сравшим в тарелку (Эй братишка! Я тебе покушать принес!) и даже с охранником гауптвахты.
   С бытовой небрежностью Ремарка, фильм рассказывал о буднях офицеров: от камеры до параши. И всякий раз этот фильм оставлял после себя спокойную и умиротворённую решительность, помогая осознавать мудрость одной фразы: «Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь».

Я смотрела этот фильм раз пятьсот. Я смотрю его всякий раз когда становлюсь ранимой и теряю уверенность в себе, когда думаю о том, что моя жизнь зашла в тупик и дальше дороги нет. Я смотрю его всякий раз как лекарство. И, знаете, работает.
>> No.6878 Ответ
Файл: 33448236_x_8441b8e8.jpg
Jpg, 32.31 KB, 513×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
33448236_x_8441b8e8.jpg
>>6810
Это почему то принцеску не насиловали?братан плоховастенька с фантазией твоей
>> No.6895 Ответ
Файл: 1280014062364.jpg
Jpg, 91.88 KB, 408×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1280014062364.jpg
Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
>> No.6933 Ответ
Файл: 1234313869926.jpg
Jpg, 1019.81 KB, 1600×1200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>6790
Смотрю паста так и не нашлась, ну ладно, пользуясь случаем реквестирую пасту про слоупоков.
>> No.6968 Ответ
>>6790
Привет, ычаньки.Сейчас я расскажу вам немножко о хикки и разные комментарии… ну с точки зрения других людей. Значит так, хикки со стороны… ну со стороны людей — это психически больные домоседы. Ну, да, это так… пи3данутые они напрочь. Они относятся по-другому к жизни, то есть более хикканутее. То есть если один человек к какому-то предмету относится ну нормально так равнодушно, то хикки… они будут воспринимать это либо как что-то плохоки или как что-то хорошее. Э… так… потом… У меня есть такая подруга… ну точнее друг.. ну это девочка, но она говорит что у неё борода, он говорит:
«Вот, хикки — мудаки, хикки — мудаки» Он гово… я такая ему говорю:
«Ты хоть знаешь, что это?»
Ну, он говорит:
«Нет, а что это?»
Я говорю:
«Ну типа ты сейчас меня оскорбил или что-то вроде этого...»
Он говорит:
«Прости, прости, почесать тебе хвостик??»
Я говорю:
«Ну, вот, если ты такой умный не говори „хикки — мудачьё“, если ты не знаешь что это обозначает!»
Так… потом ещё… Люди говорят то, что хикки сидят дома и ничего не делают. Это не так. Хикки бывают разные. Если человеку плохо почему бы не поплакать об этом в интернете? Если ты будешь плакать про себя, тебе станет от этого ещё хуже. Вот вы часто видите то, что хикки едут в метро. Ну и что? Может ему повестка из военкомата пришла или вообще надо паспорт получить! Ему очень плохо. Я тоже один раз так видела, и все на него тычили пальцем:
«Ой, смотрите хикке в метро, уссаться.»
И ещё там… Хикки — идиот. Ещё чё-нибудь там сказали. Я конечно такая смотрю удивлённая и говорю: «Вообще что ли офигели? С какого вы нас оскорбляете? Или чё-то там ещё делаете? Это уже наглость, понимаете? И вообще пять раз в неделю можно!!»
Или вот, например, говорят что никогда не занимались сексом с противоположенным полом. В некоторых круб… клубах написано то, что вход только со своей девушкой. Ну, да, бывает такое дело, то, что некоторые хикки, ну, позеры, позеры, я не знаю, просто хикки пришёл со своей девушкой. Вот. Это не знаю. Они лгут что ни разу не спали с девукой… ну есть такая вероятность, есть вероятность, то, что их пожалеют и дадут наконец. Если, допустим, вот я тоже раньше так задумывалась: а почему они врут что не спали ни разу с подругами? Не… там не драли бы своих одногруппников в зад? Или не е6ут собак в подворотни? А сестра мне сказала: «Да потому что есть большая вероятность то, что им дадут. Они девочку отымеют и потом опять будут твердить что девственники.»
Я лично вот к хикки отношусь очень даже хорошо. Я знаю о них достаточно много и уважаю их. Ну, с моей точки зрения… Мне очень интере… интересно с ними общаться. Они очень приятные люди. Вот. Ещё говорят то, что они там ниит там. Ниит это вообще на самом деле фигня. Про них я на самом деле ничего не знаю. Как бы я ими не интересуюсь. Вот есть такие нииты и мне пофиг.
Так… потом… чё ещё? Чё ещё можно то…?
Ну вот ещё. Нииты, от английского neet. Был такой случай… ммм… не помню уже когда. Мне рассказывали друзья, тоже хикки. Они рассказывали то, что хикки пи3дились на дискотеке с ниитами. И закончилось это вс… это тем, то что нииты какого-то хики пришили. Вот.
Значит, потом. Интернет хикки. Они ну, знаете типа делают вид, вот они хикки такие крутые. Вот они копируют хикки, на самом деле нифига. Нифига они не хикки.
Хикки — это не имидж, это состояние души. Если ты чувствуешь себя хикканутым на 100 % и тебе нравится хикки. Нравится их стиль, нравится их поведение. То становись ли… хикки. А, право есть у вс… у каждого человека стать хикки. Никто не запретит ему.
Вот я тоже такая иду, знаете вот, мне вот вроде сейчас аам… 12 лет пока что. Вот. Я, короче, иду, знаешь там, иногда вот говорят, допустим я тоже вот еду в метро, говорят:
«Ой, смарите, хикки-тян едет» Я такая говорю:
«С какого я хикке-тян и чё вы типо наезжаете первые, потом вам мало не покажется. У меня брат титан одиночества.»
В общем, потом отстали вроде бы. Отстали. Просто бесит уже, ну в конце концов! Если ты такой умный, в кавычках, не говори, пожалуйста, то, что типо хикки, интернет-хикки, это вообще все фигня. Ну, интернет хикки это вообще, я даже про них даже ничё знать не хочу. Интернет хикки короче одним словом — это копия хиккарей. Ну, они короче себя в душе не чувствуют хиккарями.
Так, какие ещё вопросы могут быть? А вот! Как хикки относятся к сатанистам там, байкерам, фемминисткам, альфам? Вот я, например, отношусь нормально вот только к альфам. А остальные меня вот просто бесят. Ну не могу. Вот если ты встретишь допустим человека какого либо, ну, например, байкера. У меня подружка есть лучшая, байкер она. Она байкер. Вот. Я её встретила. Ну, мне она нравится как человек, её стиль мне совершенно не нравится, она типо говорит:
«Вот ты там хикки и это вообще позорище там.»
Аа… потом… ну она мне нравится как человек. Если человек хороший, почему бы с ним не общаться? Независимо наркоман он, педик, хикке, интернет хикки, ещё кто-нибудь там… Вот. Ниит или что-то вроде этого.
Потом, чё ещё вам рассказать то? Даже уже не знаю. Чё сказать то? А, ну о стиле хикки. Основной цвет хикки это вот, вот серо-чёрный. Серочёрный основной стиль. А так они могут одеваться ну, в какие цвета? У каждого… ну разные цвета в общем… У каждого хиккки есть свой стиль. То есть девчонка у меня одна тоже в классе есть, она копирует какую-то девчонку, не знаю… Вот так вот копирует, тоже причёску как бы делает. Я не делаю причёску, потому что мне это кажется бессмысленным. Я делаю свой стиль, я одеваюсь как я хочу. Я одеваюсь по-хикковски! То чтоб было понятно: вот, перед вами хикки, она хикки-тян и отличается от нас. Всё. Пошли в ж0пу.
Так. Как хикки ведут себя с хикки? Они ходят на сходки. Это я одно могу сказать. Я говорю щас про себя. Я регулярно надираюсь в дымину с другими хикки, я их всех там перепью.
Потом… потом, потом… ну, в общем не знаю я больше чё вам рассказывать. Я уже в основном все рассказала. То, что, ну, было самым главным.
А, вот, ещё хотела о музыке рассказать. Вот, например, ост к NHK. Это мне кажется вообще, все говорят, что как бы сериал про хикки, ну, все говорят то, что хиккаристый сериал. Но мне это так не кажется. Вы сами его смотрели?? Гг чуть ли не каждый день из дома выходи, ну в интернете он писал что хикки, но это все фигня. Я скажу то, что он может быть быть и альфой, и нариком, и гомиком, может быть и кодером, а может быть и трапом, может он и хикки. Ну, насчёт хикки я сомневаюсь то, что он такой уж нивроте6аться хикарь 7го разряда и девственник в 5м поколении…
Есть чувак такой, Обломов. Вот он вот хикки, ну, в каком то смысле хикки. Тоже ну прикольный да. Прикольный он. Вот.
Коламбус из Зомбилэнда. Он как бы альфа-хикке. Он сначала хикке, а потом начал клеить тёлку. А в самом начале он настоящий нивроте6аться хиккарь. Потом, Гарольд Смит из Твин Пикса. Там тоже, он играет настоящего хиккарёныша. Так все прям хорошо получилось, я прям не могу. Люблю так этот сериал.
Потом, значит… чё ещё можно рассказать? Ну, в общем я… а вот, вот! Ещё вспомнила.
Короче у нас тян такая в кл… ну не в классе, она в 5Б учится. Есть такая тян, её зовут Линда, она как бы хикке-балахон, тубус с китаной там все такое, но перетpаxалась со всеми парнями пятого класса. Это неправильно. Есть такие люди альфа-хикке. Это не правильно. Если ты выбрал хикке, так будь добр, тpаxай только свою тян, ну в крайнем случае ещё двух её подруг, если ты выбрал быть альфой, е6и кого попало.
>> No.6980 Ответ
>>4691
Надо упростить систему:
   1. Все крупные корпорации скидываются каждый год в специальный фонд солидной суммой, который потом разыгрывается в пейнтбол между юридическими отделами этих корпораций). Часть денег отчисляется судам.
   2. Вводится «месяц запрета»: раз в год, каждой корпорации запрещается импорт в определенный регион (США, Европа, остальной мир) на месяц. Какой это месяц и какой регион и какая продукция — разыгрывается в рулетку.
   3. Другие соревнования в разработке :)
   4. Все это транслируется по ящику, организовывается тотализатор, доходы от тотализатора уходят в благотворительные фонды.
   5. Во время проведения «патентных игр», торжественно горит «патентный огонь» (в качестве сырья для огня распечатанные патенты).

   Шоу должно радовать всех желающих, а не только судей.
>> No.7071 Ответ
Города на букву "Ы"

Не совсем конечно полный список, но всё же, благодаря ему, вы просто обязаны стать чемпионом в известную всем с детства игру "В города". Если вам тоже известны названия городов, прошу дополнить список в комментах. Кстати, городом считаем населённый пункт, с населением не мнее 50 000 человек. Итак, поехали!

Ыб - Якутия
   Ыгдыр – Турция
   Ызаколь – Казахстан
   Ыйван-си – КНР
   Ыйджонбу – КНР
   Ыйджу – КНР
   Ыйнджонбу – КНР
   Ыйрен – КНР
   Ыйсон - КНР
   Ыллымах – Якутия
   Ыллюль – КНР
   Ымсон – КНР
   Ындин – Китай
   Ынталы - Казахстан
   Ынторсура-Бузэулуй – Румыния
   Ынтымак – Киргизия
   Ыныкчан – Якутия
   Ыныкчанский – Якутия
   Ынырга – Алтай
   Ырбан – Тува
   Ыспарта – Турция
   Ытык-Кюель – Якутия
   Ыштык – Кыргызстан
>> No.7072 Ответ
Файл: капча.png
Png, 0.79 KB, 300×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
капча.png
>>7071
Названия на Ы здесь корейские, соответственно вряд ли расположены в КНР. Скорее всего - РК/КНДР.
>> No.7081 Ответ
Файл: sample_1402994ac6658db0ca35caa3e7a46de7.jpeg
Jpeg, 64.66 KB, 850×478 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
sample_1402994ac6658db0ca35caa3e7a46de7.jpeg
Аноны, доставьте пасту про то, как один анон просил помощи в соблазнении одногруппника на гомосексуальный половой акт. Там еще были какие-то метафоры в стиле "покатать на волосатом мотороллере".
Вроде бы с тиреча\нульчана\сосача, но не уверен.
Няшу авансом.
>> No.7083 Ответ
>>7081
http://dobrochan.ru/src/jpg/1207/EOK.jpg
Тред попытаюсь взбампануть для тебя. Он в /r/.
>> No.7085 Ответ
>>7083
Спасибо!
Почитал тред и вспомнил еще одну копипасту(вернее даже не копипасту, а просто пост). Суть - небольшой художественный трип-репорт. Начиналось словами "газ бутан, надывашись им я...". Что-то про стены или шкафы было, кажется.
Было на дваче где-то в 07 году, если не ошибаюсь. Может быть в 08.
>> No.7086 Ответ
>>7083
Дайте ссылку на тред, я тогда скрыл, а сейчас бы перечитал.
>> No.7090 Ответ
>>7086
Он прямо сейчас находится на нулевой в реквестаче. Но, так и быть, держи сцылку.
>>/r/57370
>> No.7094 Ответ
>>7085
Нэ, Цукаса, ты пробовала пыжать бензи~н? Из канистры, пакета, бутылки, мотоциклетного бака - пробовала? Я один раз попробовал. Увидел два мира: один мир с краю и в серёдке рыжий, а между - чёрный, и другой с краю и в серёдке чёрный, а между - синий. Оба мира были в кованых оправах. А другой раз я пыжал уайт-спирит и превратился в голубое облако, имеющее форму пакета с уайт-спиритом. Больше я не буду пыжать и никому не советую. Мой кореш пыжал много и разговаривал с поющими берёзами, превращался в Терминатора и бегал за ворами, укравшими его печень. По его рассказам, существуют люди, выпыжавшие 40л бензина и сохранившие человекообразность. А ещё я пробовал бута~н, но он скучный и легко умереть. Изобутан говно, кстати.
>> No.7095 Ответ
>>7085
Да, бутан. С бутаном у меня были проблемы. Не употребляйте бутан, это глупо как ежедневный онанизм. Мы с корешем как-то подсели на бутан и извели на двоих примерно пол-литра. От него делается низкий голос (как от гелия, но наоборот), тянется лыба и приятно теплеет и чешется в груди и башке и везде, как от горячих уколов, и может внезапно остановиться сердце. Если у вас есть какое-нибудь нормальное занятие (крикет, программирование или чистка ногтей перед веб-камерой), увлечение бутаном вам не грозит, а если вы пустоголовый долбоёб и распиздяй - то лучше не пробуйте, подсядете, как на ежедневный онанизм.
>> No.7119 Ответ
Файл: tumblr_ldt1m2gyGS...
Jpg, 791.04 KB, 1280×960
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18
Файл: w_0d082633.jpg
Jpg, 154.90 KB, 1680×1050
edit Find source with google Find source with iqdb
w_0d082633.jpg

>>7094
>>7095
Ноуп.
Но пасты отличное, большое спасибо!
>> No.7124 Ответ
>>4691
Хола, сомалич. Слушай стори. У меня есть друг, очень хороший друг. Он всегда помогает материально и морально помогает когда есть потребность, знакомит с тяночками, с ним интересно говорить, он никогда меня не подводил.
Но так получилось, что я люблю над ним издеваться , из подтешка, понимаешь? Насыпать слабительное в кофе, засрать комп вирусами, вбыдлятнике анонимно рассказать его тян что он ей изменяет (это не так), поцарапать экран смартфона, прожечь кожаный салон его авто, слить бензин, спустить шины, своровать деньги, положить сдохшую рыбку за стол. А месяца 3 назад я даже прокалывал его презервативы, но ничего не вышло. Так то.
Собственно реквестирую способов поиздеваться над другом.
>> No.7125 Ответ
Файл: 1346227430689.jpg
Jpg, 60.29 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1346227430689.jpg
>>7124
Это такая паста или просьба не по адресу?
>> No.7126 Ответ
Файл: 111.png
Png, 162.06 KB, 675×402 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
111.png
>>7125
Сохраняйте спокойствие.
Это паста.
>> No.7242 Ответ
Я вот не распиздяй. У меня относительно ок говноработа. Но я бы все отдал иметь таких друзей, как герои Regular Show. Чтобы работать в странном месте, хоть какую-то деньгу получать. Иногда проебывать работу, и злить злого босса, который добрый в душе. И чтобы если что - под рукой был охуенный чувак вроде того снежного человека. И приключения каждый день. Мечта семейнокуна. Мы крутые только снаружи. В душе мы неудачники, проебавшие шанс стать распиздяем.
>> No.7256 Ответ
Люди, купившие телевизор за большие тыщи, вызывают у меня всплеск недоумения. Зачем? Зачем нужна диагональ 9000, ХД, 3д, если смотреть будут только первый канал?
Мои родственники и некоторые друзья, конечно, говорят что не верят, но послушно винят в кризисе тупых европейцев, боятся американской/китайской интервенции, "стабильность-наноСколково-вот наши им покажут". Нельзя сказать что они очень уж узколобые люди. Норм люди.
Идиоты, они причина всех бед - крикнет в ярости анон.
Нет, они просто жертвы, они не ведают что творят - как душевнобольные или пьяные.
А "критическую массу", без которой этот адский маховик контроля не раскрутится, создают тупые курицы. Все мы знаем таких особей - самоуверенность, отсутсивие каких-либо интересов, кроме санта-барбара подобных сплетен и охуительных историй и интереса к шмоткам, отсутствие даже самых элементарных знаний об окружающем мире (да какая мне разница волна ли свет или частица - это не имеет ко мне отношения).
Это - охранители общественного мнени. Так же как раньше женщины племени сохраняли огонь, так и эти реапликанты бдят общественную мораль. Пидоры и наркоманы для них абсолютное зло (конечно же ни одного пидора или нарка они лично не знали).
Нет для них понятий чести, совести, настоящей дружбы, настоящей любви - они не способны на такую сложную психическую деятельность.
Именно по их хлипким мозгам ухает тяжелая артиллерия пропаганды калибра "подумайте о детях".
В ступор их можно ввести как роботов Азимова - логической цепочкой, например "дети будут гораздо лучше защищены если наркотики будут продавать в аптеках - барыга же не смотрит на возраст". Зависают, буквально!
Корень всех бед, вавилон, это они.
Такие дела.
>> No.7261 Ответ
Пришел в зоомагазин, решил купить себе хомячка, захотел джунгарских.
Достают коробочку, в ней осталось всего трое хомяков: Альфа-хомяк, Жиробас-хомяк, Тян-хомяк.
Ко мне побежали сразу два хомяка, жиробас и альфа,
Потянулся к жиробасу, тот пхустично посмотрел на меня и пошел в угол, потянулся к альфачу, тот подставил пузо и перся от моего прикосновения, а в то время самочка успела побегать(от радости наверное, покушать, и потянуться ко мне).

Если я возьму альфача, то исполнится мечта /rf, и жиробас от имеет самочку, если возьму жиробаса, то мне будет с ним, к с братом, будем кушать вместе и упарывать аниму.
Если возьму тяночку, то я стану хомякофилом, и буду всячески представлять то, что когда-нибудь я ее поцелую и она станет моей богиней.
Кого выбрать?
>> No.7373 Ответ
Неоднократно в Ветхом и Новом Заветах, в Коране, рассуждениях святых отцов, пророков, философов и прочих вы встретите эту аналогию.
Народ – это овцы (иногда с главным бараном во главе)
Власть – пастухи
Воины и полиция - собаки
Волки и лисицы- преступники и внешние агрессоры.
Хозяин стада - Бог.
Бог, есть тот, кто вручил некую власть пастухам, но наложил и обязанности заботиться о стаде, ибо сами пастухи приставлены к стаду и без стада они не для чего не нужны. Обязанности перед вверенным стадом и обязанность и ответственность перед Богом должна пронизывать действия пастухов. Они не могут просто пренебрегать стадом, каждый день пить вино и жрать шашлык из понравившегося барана.
Естественно, пастухи, питаются от стада, берут молоко, мясо, шерсть, жарят шашлык иногда. Что, конечно, не значит, что стадо наняло себе пастухов и платит им налоги, а потом может с них что-то требовать… Пастухи ведут стада к сочным травам, перегоняют с поле на поле, чтобы стадо тучнело, пастухи следят за увеличением поголовья и отдают волкам больных и заразных представителей стада, дабы не портили всех. Пастухи так же не дают стаду быть самоуправляемым, так как в этот случае, все главные бараны передерутся, стадо забредет хер знает куда, распадется, достанется волкам поодиночке, или просто в порыве энтузиазма побежит за главным бараном и упадет в пропасть, затоптав самок и молодняк. Бешеного барана пастух может и пристрелить.

Из подобия отношений следует и подобие целей. Цель хозяина стада - отнюдь не процветание овец. Обеспечение хороших условий жизни скотины - это средство, а конечная цель - шерсть и мясо. То есть, стадо существует только для того, чтобы быть съеденным и обстриженным. Но, видите ли, я, как непорядочная скотина, хочу иметь другие цели, кроме служения пастухам.
>> No.7469 Ответ
"Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел."
(Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь–бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего.
Поэтому–то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя). Отсюда поднимается это еще один глубокий экзистенциальный вопрос, над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история.
Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать. Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийство, противореча своим инстинктам, в первую очередь - инстинкту самосохранения.
Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой.
Заметьте: медведь не подошел к машине, он сел в нее. Зачем? да потому что он хочет увести опасное авто из леса, скинуть его в реку или озеро, тем самым спасти деревья и животных! михайло предстает перед нами как герой, самоотверженный и самоотреченный.
>> No.7568 Ответ
Старшая сестра — психиатр.
Я учусь на психолога.
Такие дела.

В отношениях родитель(отец)-ребёнок(сын) я аккуратно отыгрываю свою роль:

Я по возможности смягчаю давление на него со стороны мамки (отвлекаю, прошу снизить тон "меня ведь так раздражают резкие звуки и отвлекают от занятий" сочные низкие 20герцовые басы из сабика конечно не в счёт).

Я внимательно выслушиваю все его отеческие советы и замечания (любого содержания) и демонстрирую их исполнение(чем плох совет сменить причёску или не ковырять ногти? не забыть захватить зонт? встать пораньше? убрать после мелкого ремонта? подумать о женитьбе? почему бы не подумать... и даже собрать пак с фоточками с ни к чему не обязывающими тянами и несколько раз привести их в гости).

Я принимаю деятельностное неутомимое участие в любых начинаниях. Рыбалка. Огородничество. Разбор хлама в сараях. Уборка на антресолях, на лоджии, где угодно... Сбор грибов. Я никогда не отказываюсь (и попутно упарываю мухоморы). Настолько деятельностное, что предки меня к ним почти не привлекают, поскольку я их утомляю.

Я раскопал семейное древо и постоянно подчёркиваю признательность по отношению к своему роду. Я притягиваю за уши "нордичность" финских корней и текущее положение финляндии в мире и исключительную важность ассирийских корней, читаю небольшие лекции о зиккурате Этеменанки и прочем (из викии), подчёркиваю то, какой интересный это даёт сплав на "славянском цементе" и упоминаю многочисленные заслуги СССР, в качестве одного из полюсов двухполюсного мира, подбрасывая занимательные видосики вот с этого канала http://www.youtube.com/user/ciagov и проч проч.

Мы справляем праздники. Безалкогольные праздники (батя всё равно нажирается, но максимально скрытно и максимально пытается себя контролировать, что конечно же не получается, но мы воздаём должное за старания и "не замечаем" в честь праздника). День благодарения Рождество и Новый год, День сурка, 23е и 8е марта. День смеха, Православную Пасху, Первое мая, Девятое мая, День матери, День отца, День Знаний (чествуем детей моей сестры), День Смокибира, День сладостей, Хэллоуин и День народного единства (он же день Казанской иконы Божией Матери). На столе присутствуют соответствующие блюда и кока-кола.

Я организую вечерние посиделки у телевизора или пекарни (телик старый японский 21", а к пекарне я доставил 27" моник 2560х1440 поэтому предки не брезгуют), не смотря на то, что батя может храпеть и давать бредовые комментарии я задаю невинные уточняющие вопросы и оживлённо поддакиваю более-менее правильным ответам. Старые добрые фильмы 60х-80х-начала 90х, вроде Берегись автомобиля или Маска с Керри и т. п.

Я укрепил все дверные косяки и добавил к ним кожаные смягчители, ограничители и противовесы и смазал все ручки и шпингалеты машинным маслом, поэтому скандальные или просто раздражающие хлопания и звуки стали приглушёнными. Я поставил выключатели диммеры и освещение всегда можно сделать мягким, я вкручиваю лампочки только тёплых тонов, я развесил плотные шторы и промежуточные дверные занавески, постелил циновки и в целом провожу линию уютного колониального стиля, выживают только сильнейшие предметы, они обрастают медными гвоздиками, латунными уголками на стальных шурупчиках, кусками кожи на углах, ручки невозможно отодрать, посуда чугунная, стаканы в подстаканниках, тара в оплётке, эта утварь призвана переживать штормы.

Свои аффекты я замораживаю, задерживаю, а отрываюсь вне дома, буйно и яростно. И интернеты замечательное средство.
>> No.7570 Ответ
>>7568
> сочные низкие 20герцовые басы из сабика конечно не в счёт
Но они не резкие, а мягкие, тёплые и ламповые. Резким является средне- или высокочастотный диапазон.
>> No.7574 Ответ
В Японии есть такое понятие - муда. Муда - это глупая, ненужная работа, которую выполнять не надо, несогласованность действий, приводящая к потерям времени и ресурсов, и так далее. Муда - это плохо, и этой муды стараются избегать всеми силами.

Было время, занимался я айкидо, и учитель мой как-то рассказал историю. Он тогда занимался в Японии, в Ивама-додзё, вместе со своим другом из Словакии. А додзё - это место особое, там свои традиции и правила, и с этой самой мудой всё было очень строго. Например, был закон - всё, что ты в столовой положил себе на тарелку, надо съесть.
И занимались тогда в этом додзё пара итальянцев, пожилой мастер и молодой ученик, Лукко - подросток лет 16. Лукко, как любой подросток, ел как не в себя, и обычно накладывал себе в столовой целую гору "паста". Где-то к половине восхождения на эту гору у него аппетит уже пропадал, но деваться некуда - наложил, стало быть ешь. Как хочешь. И пока ты не съешь, никто из-за стола не выйдет.
И вот обычная картина. Обед. Все давно поели, и откровенно скучают, кидая добрые и ласковые взгляды в сторону итальянцев. За их столом сидит злой старый мастер, и Лукко, через силу доедающий свои чертовы макароны. И мой учитель с другом сидят, и на славянском тихонько обмениваются фразами по поводу Лукко. В тех фразах заинтересованный лингвист нашел бы для себя немало интересного, но нас интересует простое и понятное слово "Мудаки".

Услыхав это слово, из-за стола японцев вышел один из учеников, подошел к их столу и поинтересовался, а что за слово такое "Мудаки"? Виталя как-то задумался, а вот Штефан среагировал предельно быстро - "Муда это муда, это вы сами знаете, Ки - энергия, Муда-Ки - так мы зовём людей, в которых очень много энергии напрасных дел". Японец понимающе кивнул, ушел к себе за столик, и там тоже начались тихие разговоры про мудаков.
>> No.7597 Ответ
Я сейчас скоро уже пойду спать, но, перед тем, напишу этот пост.
Все те, кто не спит по ночам и ложится рано утром — я хочу сказать вам, почему это происходит с вами, чуваки. Все потому, что вам нечем заняться — вы хотите сделать что–то, но сами не знаете что. И не знаете как начать что–то менять. И поэтому вы сидите начами перед компьютером и ждете. Я это абсолютно точно знаю, потому что я тоже это делаю сейчас, но было время, когда я ложился рано и у меня было клевое интересное дело, ради которого я вставал каждый день в 8 утра и работал весь день. Никто не хочет вставать рано ради того, чтобы делать неинтересную работу. Поэтому мы оттягиваем момент своей свободы ночью.

Режим сам по себе не сделает вас счастливыми.

P.S. Еще мне очень нравилось варить кофе по утрам, но сейчас этот ритуал потерял всю свою прелесть. Кофе надо варить ради чего–то, понимаете?!
>> No.7615 Ответ
>>7597
> Никто не хочет вставать рано ради того, чтобы делать неинтересную работу. Поэтому мы оттягиваем момент своей свободы ночью.
Всё верно.
>> No.7641 Ответ
1) В опере есть встроенный функционал жестов мыши. И редактор к ним. Не знаю как ты, долбоёб, но я без жестов мыши сёрфинга уже не представляю. Удобно чуть более чем дохуя.
2) Редактор горячих клавиш. В опере можно любое действие повесить на хоткеи.
3) Встроенная синхронизация закладок, заметок, паролей и прочего-прочего. Пришёл я на работу, установил оперу, включил синхронизацию - и передо мной та же опера, что и дома, ничего настраивать не надо. Решил полежать дома с нетбуком, оторвав жопу от десктопа. И тут та же самая опера.
4) Такая штука как "подогнать страницу под ширину окна". Это просто 10 из 10 о боже 10 из 10. Когда какой-нибудь пидорас в треде пишет SSSAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGG GGGGEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEE, разъёбывая всю страницу к хуям, я просто жму эту волшебную кнопку и опера не ломая вёрстку втискивает этот школовысер в границы окна, убирая горизонтальный скролл.
5) Заметки. Это очень удобно. Нужно мне сохранить какую-нибудь тухлую пасту - выделяю её и жму "копировать в заметки". И всё. Заебись. Так же можно вставить в два клика всё, что скопировано в заметки.
6) Настройки для каждого сайта отдельно. Пользовательские стили для каждого сайта. Тут мне лень расписывать - тема обширная. Если когда-нибудь юзал, должен понимать как это охуенно.
7) Такая штука как "включать плагины по запросу". Поставил галочку и всё. Нет больше ёбаного флеша, которым засраны все интернеты, а вместо него большая серая кнопка "play" на чёрном фоне. Нужно посмотреть ролик или флеш-рекламу? Нажми на кнопку. Нужно, чтобы на ютубе этой хуйни не было и ролик проигрывался сразу? Отключи эту функцию в настройках для сайта. И эта охуительная опция будет работать везде, кроме ютубика.
8) Показывать\отключить картинки.
9) Управление паролями или жезл. Паролей для важных сайтов я там не храню. Но так как зареген на овер9000 других (трекеры, соцсети с фейками, софт-форумчики и пр. хуита), пользуюсь жезлом постоянно. Потому что помнить всю эту парольную хуиту не надо. Потерять не жалко. Зашёл на такой сайт, нажал ctrl+enter и ты уже залогинен.
10) Opera-turbo. Не пускает на какой-нибудь yoba сайтик из-за русского айпишнега? Включаю turbo и заебись. Ибо при включенном turbo Опера гонит траффик через норвежские сервера.

Честно говоря заебался писать. Есть в опере дохуя других мелочей, которые делают её самым лучшим браузером, но сразу так на ум не пришли.
И да, всё, что перечислено выше не умеет Firefox. Для всего этого ему понадобятся расширения. Аж 10 ёбаных расширений, для всего это! Просто охуеть.

Ах да. Появились в Опере и расширения и ты представляешь, ОП, чтобы установить в Оперу расширение её НЕ НАДО ПЕРЕЗАПУСКАТЬ. Охуеть, правда?

Ну, во-первых, надо признаться, что в огнелисе удаление личных данных повешено на ctrl+alt+del
В опере это по хоткею не выполняется. Приходится добавлять хоткей вручную.
Второе - переключение между вкладками. Мне нравится, как это реализовано в лисе - ctrl+pagedown, ctrl+pageup. В опере я тоже добавляю этот хоткей. Но зато если мне нужно перейти на последнюю использованную вкладку в Опере я жму ctrl+tab (как в винде, например). В лисе по ctrl+tab вкладки переключаются в порядке расположения.
Третье - дублирование вкладки. Настраиваю хоткей. Хотя есть и жест мыши. Но иногда к мыши тянуться лень. Не помню, чтобы в лисе был такой хоткей.
Четвёртое - открыть приватную вкладку (не окно). Вешаю на хоткей. В лисе насколько помню вкладка тоже по хоткею не открывается.
Может ещё что вспомню.

OPERA

1. Удобная система вкладок
2. Плавная прокрутка
3. Удобный интерфейс
4. Готовый, быстрый, элегантный браузер

— Когда какой-нибудь долбоёб добавляет ссылку в пост в виде простого текста, то есть она не кликабельна, просто выделяешь её и жмёшь "go to web address". Опера сама подставить в адресную стороку этот адрес и перейдёт по нему ещё и подрочит тебе
— Выделение части ссылки (уже кликабельной). Это делается точно так же, как выделение обычного текста. В Fx и Chrome приходится изголяться, устанавливая мышку для выделения на пиксель выше/ниже места с которго надо что-то в ссылке выделить.

Блджад, я забыл про боковую панель оперы сказать. Она тоже есть и она охуенна. В лисе для этого нужен ещё один костыль.

Ах, да. У оперы же охуенная вещь есть: когда открываешь какую-нибудь картинку в новой вкладке, она располагается ровно по центру окна. Во всех остальных как бы браузерах она жмётся в левый верхний угол.
>> No.7647 Ответ
>>7641
Перехожу на Оперу.
>> No.7651 Ответ
>>7641
> 5) Заметки. Это очень удобно. Нужно мне сохранить какую-нибудь тухлую пасту - выделяю её и жму "копировать в заметки". И всё. Заебись. Так же можно вставить в два клика всё, что скопировано в заметки.
Заметки - это вин, сириусли.
>> No.7652 Ответ
Файл: 1237111751053.png
Png, 120.65 KB, 360×451
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>7641
Удалил все другие браузеры, кроме Оперы.
>> No.7725 Ответ
>>7641
Я решил, что оперофажество убого и устарело.
Я поставил лису.
Тупая сука, снесу найух и запилю оперу взад.
>> No.7892 Ответ
>>7597
Я до сих пор не спал ради того, чтобы наткнуться на эту пасту. Все верно.
>> No.8016 Ответ
Смотрю я на эти бесконечные треды про еоты, про мастурбацию и лол борьбу с ней, про "мамка спать гонит" и прочий бытовой шлак и бесконечное нытье. И тошно становится от таких мелочных приземленных ублюдков. Сам я конечно не лишен в своей жизни множества биопроблем, которые приходится решать (или смиряться с ними). Например, к 22м годам имел всего лишь одну тянку, и ту средней няшности. Или что денег пока не много.
Но блять, мир же такой охуенный и нам всем так охуенно повезло родиться в это время в "золотом миллиарде" .
Иногда вот читаю сраную википедию и смежные сайты про историю человеческой культуры, науки, про быт в разные времена. и мне становится просто смешно от бесконечного нытья на всех уровнях !
Вы только вдумайтесь в такие цифры. Наш первый предок в виде первой реплицирующейся молекулы типа рнк появился несколько миллиардов лет назад. Порядка сотни миллионов лет назад явились млекопитающие. Порядка десятка миллионов - приматы. Порядка миллиона лет назад - первые проточеловеки. Порядка десятка тысяч лет назад эти самые люди захуячили первые города и началось развитие культуры-ремесла-науки. ~100 лет назад захуячили основные блага цивилизации - электричество, водо и газопровод, автомобили, железные дороги, самолеты. За последние пару десятков лет у каждого из читающих это появился практически бесплатный доступ к бесконечному океану информации. Нам лишь осталось родиться и взять все это, ничего не давая взамен. А тысячи светлейших умов всю жизнь хуячили, чтобы наскрести какие то крохи морали, культуры, добродетели - чтоб было в нашем мире нечто светлое и вечное, среди кучи дерьма. МЫ можем хотя бы с неким позитивным прогнозом смотреть в светлое будущее (пускай и не в рашке), нет такого массового ощущения реального скорого пиздеца, совершенно неизбежного и всепоглощаюшего, какое было у людей средневековья. У нас есть хоть какие то альтернативы в выборе способов проживания своей жизни, кроме бездумного стремления вырастить детей и сделать так, чтоб они сами могли детей вырастить, как было и есть у большинства населения. У нас есть ядерное оружие, благодаря которому с момента выдачи отрезвлающих пиздюлей охуевшим японцам крупные нации перестали воевать. И ради нас старались такие ребята, как аристотель, платон, евклид, ньютон с лейбницем, шостакович с бахом, бор с планком, джефферсон с джеком лондоном, данте с рубенсом да даже гейм с новоселовым и так далее. Все эти парни жили не зря и благодаря таким, как они, и вопреки превосходящему числу гнусных жадных злых и агрессивных ублюдков мы тем не менее живем и развиваемся и познаем новые горизонты! А многие тут блять сидят и ноют о том, как бы не дрочить, как бы хахаля мамки сплавить в канализацию и так далее. Суки, перед вами на ладони лежит весь мир, никто, НИКТО не мешает взять хотя бы и в 20 лет начать получать (пусть и в рашке) лучшее высшее образование - требования к поступлению во все топовые вузы просто смехотворны - любой премет можно задрочить на 90 баллов за полгода с нуля, а с топ рашкинского вуза (если не ебланить) дорога открыта в любую аспирантуру мира. Сейчас еще появился доступ к куче разных лекций по всем мыслимым дисциплинам, любая книжка скачивается за полминуты. Сейчас возможности у каждого из нас к саморазвитию безграничны, практически все внешние преграды к этому сняты благодаря цивилизации и свободе (пусть и не идеально реализованной). Не осталось ничего, кроме внутренних барьеров, основным из которых у большинства является акцентирование внимание на говне, на поиске минусов в чем угодно. Очнитесь, зажравшиеся куски говна - весь мир у ваших ног
>> No.8018 Ответ
>>8016
Спасибо, хорошая, трезвая паста.
>> No.8020 Ответ
Я долго пытался проанализировать семейный бюджет и почему другие семьи живут лучше моей. Я пришел к выводу, что больше половины денег трачу на еду. Как я ни пытался экономить, но в месяц выходит всегда 20-30к. По опросам на дваче, 90% тратит на еду до 15к. Я бы хотел уточнить, действительно ли что-то со мной не так, или просто людям все равно, что жрать? Они могут и говна навернуть, лишь бы дешевле?

Я, вроде бы, ем простые вещи. Приведу примеры.
1. Макароны. С чем жрать макароны? С тушенкой, конечно же!
Тушенка Березовская 130 рублей, на тарелку как раз хватает. Плюс сами макароны, плюс тайский соус. итого 200 рублей - тарелка простецкой еды. Получается дорого. Можно тушенку замиенить соусом "болонезе". Но тогда уходит вся банка, и тарелка все равно стоит 200 рублей. Как нищеброды якобы жрут макароны и для них дешево? всухомятку или с кетчком балтимор? Но это же жрать невозможно!
2. Чай. Дешевый напиток, да? Ну пыль из пакетиков сразу отбросим. Пачка нормального чая стоит 400 рублей, ее хватает надолго, нев этом суть. Чай я люблю с вареньем, мятой и лаймом. В итоге чайку попить вечером - 100-150 рублей.
3. Рыба. Я ем только красную рыбу. Я вообще не знаю, какие сорта белой бывают. Вкус у нее, как у говна. Не зщнаю, как можно жрать белую рыбу. Один стэйк из форели пока ужарится - это уже кило ушло, 500 рублей падает в желудок
4. Креветки - Кило купил - полкило шелухи выбросил, вроде че-то пожевал, считай, ни хуя не ел, 300 рублей ушло.
5. Орехи. Фисташки пиздец подорожали. 300 рублей просто пожевать между приемами пиши
6. Мясо. В принципе, свинина недорогая, но жрать ее без тайского соуса и панировки опять же, невозможно, да и полкило стйэка в панировке ужаривается на одну маленькую тарелочку
7. Человеку надо выпивать 3 литра в день. Ну не будешьт же пить одну воду? Лимонад/сок. 80 рублей за литр жидкости.
8. Шоколад. Я не могу жрать милку со вкусом замазки. Лучше путь будет одна шоколадка в неделю, но линдт.
9. Что еще? бутерброды люблю. Хлеб с грецким орехом - 110 рублей, 200 грамм колбасы с перцем - 260 рублей, салат в горшочке - 80 рублей. Вот тебе и бутерброды - еда для пролетариев. Кто жрет безвкусный хлебю с хлебозваода, кроме пенсионеров, я даже не представляю себе.
10. Ну и фрукты. кило апельсинов - 60 рублей, с него выходит два стаканчкика сока, хули там пить?

Я хотел бы узнать, что ест анон? И бывает ли вообще вкусная и дешевая еда? Правда ли у меня какой-то нестандартный рацион? Вроде ничего необчного не ем, черной икрой не сру, а все деньги уходят на еду, дажке на машину не могу отложить.
Неужели все вокруг, расскеющие на месредесах, приходят домой и жрут постный рис и пустые макароны "красная цена" , запивая водой??
>> No.8022 Ответ
>>8020
Повсюду демагогия. Автор пасты - ситх. Или тушёнка за 120 рублей и какой-то "тайский соус", или "пустые макароны "красная цена"". Подозреваю тонкий троллинг.
>> No.8023 Ответ
>>8022
Тонкий? Бро, да автор пасты толст аки кот пассажирный. Причём в обоих смыслах, судя по количеству сжираемого.

Хлеб с грецким орехом? Что это вообще за Н.Ё.Х. и где такую берут? Я б хоть попробовал.
>> No.8024 Ответ
>>8023
> Что это вообще за Н.Ё.Х. и где такую берут?
Хлеб "Восточный Базар" от завода "Смак", например. Завод в Екатеринбурге, так что шанс встретить хлеб в Челябинской и Курганской областях есть. Но не 110 рублей, конечно. 45 рублей за маленькую буханочку.
> автор пасты толст
Даже по меркам сосача? Я думал, там "толст" означает "поссал на лицо всем уёбам в треде". Тут же паста вызывает желание ответить, причём без анализа кажется, что автор просто зажрался, то есть толстота не детектируется сразу.
>> No.8032 Ответ
>>8024
> сосача
Ох, стыдно-то как. Я ж местный, самое дальнее где был — на ычане, на сосач ни ногой. Пойду выпилюсь в ридонли.
>> No.8033 Ответ
Файл: 354gv25blpmu.jpg
Jpg, 9.08 KB, 200×200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
354gv25blpmu.jpg
>>8016
Длинное ко-ко-ко про возможности, которое разбивается о необходимость тратить всё время на всякую хуету, только чтобы более-менее жить. Возможности будут позже, во сне, ага. В общем, хуйня от пиздюка, живущего на родительских плечах.
>> No.8034 Ответ
>>8032
> По опросам на дваче, 90% тратит на еду до 15к.
Ну ты понел. Я туда вообще-то тоже не хожу. И понятно, что автор имел в виду под "двачем". Алсо, все эти обороты типа "Они могут и говна навернуть, лишь бы дешевле", "Я вообще не знаю, какие сорта белой бывают. Вкус у нее, как у говна. Не знаю, как можно жрать белую рыбу" детектируют нездешнего. Оскорбляет заочно кучу людей и плюёт на чужое мнение.
>> No.8073 Ответ
В общем, прочел недавно "Фауст" Гете. В детстве как-то руки не дошли, а тут выдалась неделя новогодних каникул, ну я и решил наверстать упущенное.
Так вот, оставив за рамками личностные впечатления, я хочу поговорить о следующем: ничерта не изменилось.
Гете описывает современное себе общество, а я читаю и вижу: вот же оно, наше, родное, российское, да и, чего греха таить, европейское общество.

Новое поколение деградирует, кроме спиртного и секса его не интересует ничего, а вот раньше...
Люди живут мотовством, они абсолютно разучились экономить, а вот раньше...
Современная мода - извращение над красотой, редкому извращенцу покажется привлекательным ее изыски, а вот раньше...
Государство обнищало, оно бедно и неспособно контролировать своих подданных, а вот раньше...
Жены не уважают своих мужей, измены стали нормой, а вот раньше...

Так вот, собственно, за двести лет что, ничерта не изменилось? Весь этот технический и научный прогресс - это так, пшик? Что же тогда влияет на умы людей, если время идет, а изменений не видно?
Собственно говоря, я особо и не обманывался, но подробности просто поразительны, все описывается один-в-один.
>> No.8074 Ответ
>>8073
Поговорю с пастой.
Дело в том, что старперы всегда брюзжат. Прогресс здесь ни при чем.
Моя маман в свое время активно пропагандировала кастанедовщину и сопутствующие вещества, жила в комунне и хардкорила в недогруппах. А теперь учит меня серьезно одеваться, жить с постоянной девушкой ит.д. и.п. Старперы любят брюзжать и идеализируют свою молодость, только и всего. А прогресс идет своим чередом.
>> No.8079 Ответ
>>8074
Ты забыл добавить, что молодёжь всегда буйствует, и вообще люди всегда ведут себя как... люди.
Что, в общем-то, не мешает идти прогрессу.
>> No.8080 Ответ
>>8073>>8074>>8079
Дело в том, что российское общество настолько отсталое, что и правда только-только подбирается к немецкому обществу времен Гёте.
>> No.8082 Ответ
Файл: 1312985721519.png
Png, 153.99 KB, 651×436 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1312985721519.png
>>8080
Продолжай.
>> No.8086 Ответ
>>8073
«Это безнадежно, подумал он. Никаких сил не хватит, чтобы вырвать их из привычного круга забот и представлений. Можно дать им все. Можно поселить их в современные спектроглассовых домах и научить их ионным процедурам, и все равно по вечерам они будут резаться в карты и ржать над соседом, которого лупит жена. И не будет для них лучшего времяпровождения. В этом смысле дон Кондор прав: Рэба - чушь, мелочь в сравнении с громадой традиций, правил стадности, освященных веками, незыблемых, проверенных, доступных любому тупице из тупиц, освобождающих от необходимости думать и интересоваться».

   «Наверное, то, что почти все они, без исключения, были еще не людьми в современном смысле слова, а заготовками, болванками, из которых только кровавые века истории выточат когда-нибудь настоящего гордого и свободного человека. Они были пассивны, жадны и невероятно, фантастически эгоистичны. Психологически почти все они были рабами – рабами веры, рабами себе подобных, рабами страстишек, рабами корыстолюбия.
   И если волею судеб кто-нибудь из них рождался или становился господином, он не знал, что делать со своей свободой. Он снова торопился стать рабом – рабом богатства, рабом противоестественных излишеств, рабом распутных друзей, рабом своих рабов. Огромное большинство из них ни в чем не было виновато. Они было слишком пассивны и слишком невежественны. Рабство их зиждилось на пассивности и невежестве, а пассивность и невежество вновь и вновь порождали рабство. Если бы они все были одинаковы, руки бы опустились и не на что было бы надеяться».
>> No.8089 Ответ
>>8086
Отличная паста, но я не могу удержаться:
1. вырвать их из привычного круга забот и представлений - куда? Думать шире многие надеюсь могут, но что это меняет в повседневности? Что есть на замену привычному?
2. все равно - а как должно быть то? Что они должны делать? Почему то что они делаю плохо?
3. настоящего гордого и свободного человека - Не ТРУЪ. Труъ люди не какают и не матерятся, а ещё их никто не видел, но это только оттого что они заняты делами вселенской важности
4. рабами - это уже просто унижение и отказ воспринимать за разумное существо
5. Он снова торопился стать рабом - То есть любое соприкосновение с ценностями реальной жизнью делает рабом? И только отрицание всего\следование истинному пути делает свободным?
Тема людишек-уёбков раскрыта
>> No.8090 Ответ
>>8086
Угадал произведение, не читая. Горжусь собой.
>> No.8091 Ответ
>>8089
Прошу меня извинить. Это копипаста с братьев Стругацких, цитата описывает общество раннего средневековья на другой планете с позиции землянина из 22, кажется, века.
Теперь к обсуждению.
1-2. Если уж рассматривать это все философски, то нет, принципиально нет разницы, от чего ты получаешь удовольствие - от бутылки пива и семок или от решения очередной научной проблемы. Человек, как правило, все делает для своего удовольствия. Но, понимаешь, в чем закавыка - удовольствуясь "низменными" потребностями, человек неизбежно скатывается к серости. А там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные. Я вшивый интель. Я эгоист и думаю в первую голову о себе. Если бы я не жил в социуме(нереально), я бы не оставлял здесь паст - бог с ними, с людьми. Но с людьми мне приходится жить. И когда в силу своей серости социум делает ошибки, которые его ведут или в бездну анальной тирании, или к вырождению, тем самым ухудшая мое качество жизни, я ощущаю попоболь. Вероятно, не я один. Но в чем проблема - единственный метод прекратить скатывание, который может и правда сработать, так это избавление людей от серости. То самое "вырвать из привычного круга".
3. Настоящий человек, по Стругацким, это титан духа, альфа-самец, умница и няша в одном лице, конечно, но не идеал. Как бы такие люди есть и сейчас, просто их мало. А в идеальном случае их должно быть большинство. Если не все.
4. Што поделать, десу.
5. Нэт же. Просто люди по-другому не могут. Просто их надо учить. А учат их не тому и не так. "Ребенку не нужен хороший отец. Ему нужен хороший учитель." Почитай хотя бы на педивикии про Учителей, чтоб понять, что я имею в виду.
Алсо, хуй его знает, этот истинный путь. Но этот по крайней мере добрый. Если у тебя есть путь лучше на примете, опиши его, пожалуйста.
>> No.8092 Ответ
>>8091
>>8089
Вообще-то, основной смысл этого текста (да и всего произведения) в том, что развитие должно идти своим чередом
> только кровавые века истории выточат когда-нибудь
Земляне там пытаются как-то помочь в развитии этой отсталой цивилизации, оградить от совершения тех же ошибок, которые были в их собственной истории. А оказывается, что именно за счёт этих ошибок и происходит развитие ("на ошибках учатся").
>> No.8093 Ответ
>>8092
Я бы поспорил.
> Впрочем, – он подался вперед, – есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным смыслом их жизни!
> Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех экваториальных спутниках...
> – Я мог бы сделать и это, – сказал он. – Но стоит ли лишать человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и создать на его месте новое?
Обучение, буде таковое когда-нибудь возникло бы, было бы создано нами и для нас же, не было бы чем-то плохим. Это единственный разумный способ развития. Другое дело, что в произведении стояли четкие ограничения для прогрессоров - напрямую не вмешиваться, себя не раскрывать и вообще, пусть растут сами. А "не вмешиваться" и "помогать" невозможно.
И параллельно, как я это понимаю, Стругацкие рассуждают о людях вообще, а не о конкретной ситуации с Руматой и компанией. Об этих рассуждениях я и писал.
>> No.8107 Ответ
Раз уж тут реквестируют, то и я. Была такая грустнопаста, не помню про что, но там было что большинство самоубийств приходится на предрассветные часы и что-то еще про то что жизнь говно. Не могу найти, дело принципа.
>> No.8116 Ответ
>>8108
Ну я про него знаю, он и заставил вспомнить. Нужна именно эта.
>> No.8392 Ответ
>>4691
Может, кто-то нашел исходную пасту?
>> No.8657 Ответ
Сап сосака, попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны.

Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
>> No.8685 Ответ
Не знаю, куда сохранить, поэтому положув этого медведя.

США продолжает стремительно катиться в бездуховную бездну будущего и бездуховного богатства. Кажется, даже несмотря на социалиста Обаму, эту страну не потопить.

Число заявок по безработице в США продолжает сокращаться:
http://www.rosbalt.ru/business/2013/02/14/1094254.html

Оно на самом деле неудивительно, потому что сейчас происходят очень интересные события, которым не может помешать левая администрация Обамы.

1) Энергетический бум.
США обновили очередной рекорд производства нефти:
http://vz.ru/news/2013/2/6/619068.html

Своей энергетической революцией Штаты подрывают возможность чрезмерного влияния на мир энергетических держав:
http://www.biztass.ru/articles/id/644
Экспорт сжиженного газа в Евросовок, кстати, может здорово ударить по благосостоянию России. Сейчас проблема одна - инфраструктура была выстроена, грубо говоря, в другую сторону - на импорт. Сейчас же нужно провести большое количество новых трубопроводов, построить станции по сжижению газа, в общем, провести много работы, которая займёт даже на начальном этапе, наверное, несколько лет. Но на самом деле этот процесс уже эпохален сам по себе.

Экспортёры уже появились. Так, экспортировать газ, например, скоро начнёт небезывестная BP:
http://www.oilru.com/news/356806/
А газ покупать, например, будет печально известная японская TEPCO:
http://lenta.ru/news/2013/02/06/gasjapan/

Когда процесс завершится? 2015? 2018? 2025? 2030?
Оценки разнятся:
http://delo.ua/business/k-2018-godu-ssha-mozhet-stat-krupnym-eksporter[...]6893/
http://korrespondent.net/business/economics/1477624-rossiya-ustupit-ss[...]-godu
http://top.rbc.ru/economics/11/02/2013/844575.shtml
http://commerce.1prime.ru/news/0/%7B45952B93-078D-49C6-84E2-12D2EA60BA58%7D.uif
http://www.biztass.ru/news/id/52324
http://www.forbes.ru/news/204521-cherez-5-let-ssha-stanut-mirovym-lide[...]-gaza
http://ieport.ru/stat/41060-amerika-stanet-yeksporterom-gaza.html
Какой из них доверять - дело ваше, но тренд уже неоспорим.

2) Массовое "пора валить из сраного Китая" промышленности.

Про производство техники Apple на территории США (немыслимо ещё несколько лет назад!) уже, наверное, многие слышали. Закрепим.
Во время своего выступления перед Конгрессом Обама сказал прямо следующее:
"После десяти лет миграции производства за рубеж наши предприниматели всего за три года открыли порядка 500 000 новых вакансий. Caterpillar переносит производство назад из Японии. Ford — из Мексики. Построив несколько предприятий в странах вроде Китая, Intel теперь открывает свой самый современный завод в Штатах. Наконец, в этом году Apple готовится снова начать производство Маков в Америке":
http://www.ruformator.ru/novosti/130213/obama-obyavil-ob-ocherednom-na[...]-ssha

География промышленного ренессанса. Лидером по созданию рабочих мест от промышленности, является штат Мичиган, в котором за три года было создано 68 000 рабочих мест. Всё это цифры, которые большинству из вас мало чего скажут. Взглянем на практическую часть.
Whirlpool открыл новые заводы в Теннеси и Огайо. General Electric впервые за 50 лет открыл новый завод в Луисвилле, Кентуки, в рамках программы, на которую будет в общем потрачен миллиард долларов, по созданиию 1 300 рабочих мест к 2014 году.
http://www.pewstates.org/projects/stateline/headlines/where-is-manufac[...]49594
А в 2013 году один только Форд наймёт ещё 2200, к 2015 году он потратит 16 миллиардов долларов на расширение своей производственной деятельности в США.
Рабочие места будут в основном отняты у мексиканцев, китайцев и японцев.

Обсуждение возвращения промышленности в США занимает важные места в колонках местной прессы:
"Есть ли промышленный ренессанс в США? Ответ - да":
http://wcfcourier.com/business/local/column-manufacturers-comeback-no-[...].html
Промышленный бум создаст к 2020 году в Америке 2.5-5 миллионов рабочих мест, а пришедшие производства будут не старомодными фабриками для чернорабочих, а будут создавать рабочие для квалифицированных работников:
http://www.kiplinger.com/article/investing/T019-C000-S002-more-manufac[...].html
>> No.8785 Ответ
В современном мире человеческие отношения ничего уже не стоят, моральные ценности и устои ушли в прошлое. Например, незачем создавать семью, мужчинам не нужны женщины в качестве жен, как и женщинам мужья. Так или иначе население сокращается, и европейские страны "стареют", более развитые народы медленно исчезают (Швеция, например, с показателем стариков и молодых). Людям не нужны дети, все хотят жить для себя. Чем цивилизованнее общество, тем оно развращеннее и фактически уничтожает себя само. Отсутствие семей, неконтролируемые половые связи и неограниченное количество партнеров не считаются чем-то зазорным, коим раньше считался, например, ребенок, родившийся вне брака. Общая отдаленность людей (мало друзей, а настоящих вообще нет, отношение как к предметам интерьера, всем на самом деле на всех плевать), любви нет, если разобраться (долго объяснять, да и бывают исключение, но в общем и целом в этом просто мало кто может признаться даже самому себе). Жить ради кого-то — не имеет смысла, т.к. главный человек в твоей жизни это ты сам, без остальных ты можешь прожить - это факт, все остальное переживается, забывается. Ради тупого потреблядства живут очень многие и особенно девушки, что печально, ведь они могли бы продолжать род, но это им тоже не надо. Удовлетворяя свои желания и сиюминутные порывы люди паразитируют на обществе, потребляя осне много и почти ничего не производят, хотя максимальная эффективность общества есть как раз наоборот - "мало потреблять, много производить". Аскетичность не в цене. Искусство нужно лишь людям, которые его создают, по сути дела, в отупевшем обществе никакое настоящее искусство не возникает. Мультимедийные массовые явление стали отражать умственные способности целевой аудитории, 85% людей не хотят напрягаться, а хотят просто получить удовольствие, в результате приходится снимать/придумывать вещи тупее, чем есть человек. Делается это для комфорта человека, но от этого он становится еще тупее, в результате - замкнутый круг. Массовость и конформизм стали символом нашей эпохи, а все "индивидуальности", старающиеся выделиться, по своей сути являются еще большими конформистами, т.к. это желание всех и каждого, только в своей форме. Когда общество не имеет ценностей, тогда и кажется, что ты живешь в какой-то игре, думаешь что это сон, но что-то не дает тебе проснуться. В результате есть деньги или нет, большой роли не играет. Большее что ты хочешь получить относится к нематериальным благам, которое в нашем обществе осне трудно получить, даже располагая необходимыми финансовыми ресурсами. Как ни крути любой человек недоволен жизнью. первая группа - отсутствием денег, а вторая, у которой такой проблемы нет - отсутствием ощущения жизни и мира в целом.
>> No.8963 Ответ
анон, я подумал, только представь как хуево быть тян!

1. Дырка, блять. Только представь как это непрактично, иметь дырку в таком месте! А что если туда занести инфекцию? Или простудить через неё внутренние органы, вот уж действительно на холодном камне не посидишь.

2. Дырочные кровотечения, это самое отвратительное что может быть на свете ящитаю. Как бы ты жил анон, если бы из твоего пердоманокля каждый месяц, а то и чаще шла кровь. Тянам приходиться носить прокладки, это же блять унизительно. Как памперс. Да еще и всякие перепады настроения. Я бы сошел с ума от этого. Не понимать, где твое нормальное настроение, а где настроение распидорашеное гармонами. Ко всему этому все болит несколько дней.

3. Тебе кажется что тян легко найти себе друзей? Я уверен, что это не так. Друзья куны во френдзоне будут все равно желать тебя трахнуть, неприятно наверное это осознавать. Представь, что ты общаешься со своим охуительным друганом и знаешь, что он постоянно хочет выебать тебя в пердачелло. И даже если у тебя есть друзья куны, они наверняка являются забитыми омегами, с такими можно поговорить по душам, но ничего охуительного сделать нельзя. А если хочется активного друга? с которым можно поехать на другой конец города, набухаться там а потом ебашить на 9ке под металл и т п. Активный друг наверяка альфач, он не будет терпеть фредзону, либо АТНАШЕНИЯ либо пошла нахуй шлюха.
А подруги-тян? Никогда не видел, чтобы две тян занимались чем-то интересным, максимум совместный поход по магазинам или в суши-бар, да и то обе будут зыркать по сторонам в ожидании няшного куна.

3. Кажеться, что тян легко найти себе любого куна. Но ведь нихуя, вот допустим есть няшный альфач. Если ты страшная тян то будешь жировать в одиночестве вконтакте ...думая о нем. Если ты красивая тян то тебе придется как то обойти соперниц которые наверняка положили глаз на твоего альфача. А ведь тян не могут все сделать порядочно, просто так ебальник другой тян не набить.
Может быть такое, что ты - тян и тебе понравился добрый омега-хикка. Тут кажется все отлично, но опять проблемы. Если ты страшнотян, то омега будет с тобой, но ты каждый день будешь понимать, что у омеги просто нет другого выбора. Если ты красивая то о тебе сложиться плохое мнение в обществе (а ведь для тян это важно) мол, что такая няша с таким битардом делает? Что то тут не чисто.

4. Не знаю как это обозвать, интересность жизни чтоли? У меня сложилось впечатление, что на 80% тяны думают только о кунах. Мне как то стрёмно, что большинство тян не любят игры, фильмы, книги (исключение "о любви") а из музыки слушают только то, что популярно. Не обязательно у всех, может быть популярно у их круга знакомств. (Я знаю в реале несколько тян, которые были Эмо, Готками, Фанатками, Металлюгами по очереди из за смены кунов). Если тян не думает о кунах и любви, а увлечется чем нибудь, (от готовки до ММОРПГ) то отдает этой хуйне массу времени, гораздо больше чем требуется. Да и вообще, даже у тебя анончик, наверняка есть друзья которые звали тебя на ДР, сходки или обычные "юзернейм поехали бухать?" Не стану говорить, что тебе нравилось там (а ведь тебе нравилось сука!) Но по идее любой тян на таком сборище гораздо хуже чем тебе. Если она с куном, то правила общества обязывают её быть прямо таки рабыней своего парня, без него не пить, без него не танцевать. Если она пьет и танцует без него, то друзья отводят куна в сторонку и тонко намекают, что она шлюха. А если тян пришла одна - Танцует, бухает и травит анекдоты то на неё будут смотреть несколько косо, а сама она обрастет обществом звездолизов которое от количества выпитого спиртного будет только увеличиваться. А ведь это сомнительное удовольствие, рано или поздно начнутся тонкие намеки на половую еблю и ущипывания за разные части тела.

5. Дискриминация же. Тян доступно профессий гораздо меньше чем куну. Официантка, проводница, мед.сестра, стюардесса тут конечно тян гораздо больше чем кунов. Но кун проводник или мед. брат не вызовет такого удивления как к примеру Грузчица, курьерша, тактистка, боксерша, шахтерша - перечислять можно бесконечно. В науке тян почти нет. Как и в политике. Может в спорте? Да, тян есть в спорте. Но если какие нибудь баскетболистки смешны и крайне малоинтересны то штангистка или метательница ядер вызовет только отвращение. Кому бы ты анон доверил свою жизнь? Хирургу-мужчине, или хирургу-женщине?
По идее каждый знает что женщина в семье должна готовить мужу обед/ужин и прочую хавку. Но ведь общепризнанно что даже в этой стезе мужчины готовят лучше тян и являются лучшими поварами мира. И если в реале об этом молчат, то в интернете можно сказать тян все, что о них думаешь, и вызвать нехилый срачь. Правду то никто не любит.
Я закончил
>> No.8966 Ответ
>>8963
Не совсем точно.

Это плохо только если ты побыл в мужском образе.

Они же родились тян и они сконструированы даже умственно для того, чтобы не охуеть в конец от такой жизни. Отсюда и способности к тому, что мы считаем унылой хуетой. Например, игры. Уже где-то обсуждались игротян, которые играют в игру не так, как задумали разработчики. Например, в героев - забивают на тактику и стратегию, сражаются рандомно или вообще не сражаются, но с диким удовольствием выполняют какую-нибудь частную монотонную херню вроде сбора ресурсов и прокачки до упора одного конкретного замка. Ну или ещё что-то подобное выдумывают. Они от рождения спроектированы так, чтобы им подобное было норм. Так что всё не так уж хуёво, наверное.

Точно так же хуёво быть собакой - капчу не подвачевать, не почитать, музычку не послушать, ничего крутого особо не создать. Но пса хорошо кормят, не бьют, гладят, играют с ним, выводят иногда на свежий воздух и пёс ведёт себя так, будто он вполне всем доволен. Потому что он так сконструирован.
>> No.8967 Ответ
>>8963
> только представь как хуево быть тян!
Им плевать на все вышеперечисленные доводы. Нормальным - вообще на все, они и на перешёптывания внимания не обратят, и альфача найдут такого, который не будет искать, куда бы пристроить свой хуец.
Обычным плевать на многое из перечисленного, потому что они не будут заниматься такими глупостями, а кое к чему просто привыкли. Всё равно что они напишут "тебе, анон, без клитора, наверное, грустно", а ты в ответ "дура, что ли?". Вотъ.
>> No.8968 Ответ
>>8785
Уровень школьного сочинения. Только названия вроде: "Проблемы современного мира в контексте общества потребления" не хватает.
>> No.8991 Ответ
Как-то раз мы со своей девушкой решили заняться сваркой. Я попросил у друга ключи от лаборатории, и после рассказа того, для чего мне они, он с понимающим видом кивнул и отдал мне их.

   Вечером мы с девушкой тихонько спустились в лабораторию. Она с удивлением смотрела на беспорядок, который там творился, и спросила меня: «А мы здесь поместимся?». Я сдвинул несколько стульев в кучу, освободив порядочное пространство в центре комнаты. «Теперь здесь даже прилечь можно» - я с улыбкой ответил на ее вопрос.

   Она кротко улыбнулась: «Начнем?». Я кивнул и достал свой аппарат. «Ух ты, какой он красивый!» - сказала моя подруга. У меня действительно очень симпатичный аппарат, но небольшой — он выдает максимум 160. Вот у друга моего — аппарат так аппарат, там хоть до 250 варить можно, да и электроды у него потолще. Как-то раз он занимался сваркой при мне, и я видел, что он может варить даже очень толстые пластины, причем в любом положении, и соединение получается чуть ли не сквозным.

   Моя девушка плотно сдвинула пластинки, закрепив их на верстаке. Я сказал: «Скоро будет горячо» - и начал прогревать аппарат. «Ты долго еще там? Скажешь, когда будешь готов» - ответила моя любимая. Я решил сделать ей сюрприз — выкрутил рукоятку на 160, и поднес электрод к узкой щели между пластинками. Между ними тут же вспыхнула дуга, и металл вперемешку с обмазкой начал быстро капать с электрода, разбрызгиваясь во все стороны.

   Моя девушка резко вскрикнула, отдергивая палец от пластинки. «Я же говорил, что будет горячо» - ухмыльнулся я. Она начала облизывать свой палец, а я к этому времени уже закончил. «Понравилось?» - спросил я. «Конечно же! А можно теперь я сама попробую?» - она лукаво улыбнулась. Я отсоединил и выбросил электрод, выполнивший свою задачу, и поставил на его место новый. «Зачем ты его выбросил? А вдруг найдут?» - забеспокоилась моя половинка. «Да не бойся, они здесь повсюду валяются» - ответил я, показывая на пол лаборатории. И правда — повсюду валялись остатки электродов самой разной длины и толщины. Я даже узнал несколько экземпляров французского производства.

   Я подсоединил новый электрод и протянул его девушке. Она аккуратно взяла его своей нежной ручкой. «Смелее, девочка моя» - подгонял ее я. Мне не терпелось увидеть, какова она в деле. «Теперь поднеси его к пластинке, и резко проведи по ней» - скомандовал я. Она послушалась, и между пластинкой и электродом вновь зажглась дуга. Она начала быстро двигать электродом в противоположный конец пластинки, но я ее остановил. «Веди аккуратнее, ровнее. Тебе важна не скорость, а качество». Теперь капли ложились более равномерно, а я не мог не нарадоваться: моя девушка — прирожденная сварщица, хотя занимается этим первый раз в жизни. Далеко не каждому парню так повезло. Пластинки начали раздвигаться от возникших в них напряжений, а мой аппарат ощутимо нагрелся. «Пожалуй, хватит» - сказал я - «Аппарат перегревается, да и тебе надо бы отдохнуть».

   Мы вышли из лаборатории — после нашего занятия было бы неплохо ее проветрить. Моя девушка смотрела на меня так, как будто бы я открыл ей целый мир — впрочем, так оно и было. Я был впечатлен ее стараниями, и хотел узнать все , на что она способна. Я повел ее в лабораторию, мы приготовились к очередной сварке — аппарат уже остыл, хотя моя подруга воскликнула: «Какой он горячий!». Я начал подносить электрод к пластинке, но тут мне в голову пришла дерзкая идея. «Может, попробуем обратную полярность?» - неловко начал я. Она кивнула и спросила: «А как это?». Я поменял местами клеммы и сказал: «Давай. Начинай».

   Она поднесла электрод к пластинкам, дуга вспыхнула, и моя девочка начала плавно вести электродом по поверхности, и я чувствовал, с каким усилием она это делает. Неосторожным движением она погрузила электрод слишком глубоко, и он застрял. Девушка начала дергать им, и я начал опасаться, что он может сломаться, и сказал: «Перестань! Это бывает, ты неопытная, но с такими проблемами можно легко справиться. Расслабься и осторожно вытаскивай его». Но она, видимо, сильно испугалась, и вытягивать пришлось мне самому. «Давай лучше ты» - сказала мне она. Я кивнул, и уверенным движением зажег дугу, медленно провел по пластине, периодически погружая конец электрода в сварочную ванну. Спустя каких-то несколько минут я закончил. «Ты всегда такой быстрый?» - спросила меня моя половинка. «Конечно же» - ответил я. - «У меня большой опыт в этом деле».

   Мы еще долго вспоминали тот вечер.
>> No.8992 Ответ
>>8991
Примерно на половине я заинтересовался. А зачем здесь девушка? Разве не лучше с другом поработать?
>> No.8993 Ответ
>>8992
Извращенец какой-то писал, наверное.
>> No.9017 Ответ
хочу просто друга,
мальчика.
разговаривать по ночам,
звонить в 4 утра, и он
будет злиться, но все равно
ничего не скажет.
вот ты сидишь дома, звонок
в дверь - он стоит с
смешной улыбкой, хватает
за руку и тянет в центр.
просто друг, орать друг на
друга до потери пульса,
позвонить ему, разревется
и сказать как дорог.
просто друг.
спорить о невысказанном, о
невероятном, целовать в
щечку на прощанье,
обсуждать его новую
девушку.
сорвать ему свидание, нет,
не со зла, а так из-за своих
принципов.
чтоб он всегда понимал и
прощал.
чтоб он приходил голодный
под утро, опустошал мой
холодильник, а я с улыбкой
буду пить кофе и верить,
что он друг.
просто друг.
скучать, когда он уезжает.
при встрече запрыгивать,
руками обхватывать за шею
и кричать о том, что за три
дня соскучилась.
рассказывать последние
новости, о том, что любимый
натворил, писать глупые
смс в любое время суток.
я буду помогать ему с
подарками для любимой,
любить его парфюм и
покупать такой же парню.
не один раз сыграть роль
любимой - для какой-
нибудь стервы.
и вечером, когда он будет
уходить, тихонько
закрывать дверь.
улыбаться и верить, что он
друг.
настоящий.
>> No.9019 Ответ
Ты пошел в магазин за Вискарем. И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе
пришлось продать ..

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»

Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй ..
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..

Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,
и это — его работа, а не твои проблемы ..

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит :

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?
Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..

Применяй знания :

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк

Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке!
Я буду жаловаться в роспотребнадзор !»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами!
Я напишу в государственный пожарный надзор !»
>> No.9020 Ответ
>>9019
После первого абзаца не читал, но паста не понравилась. Пару раз рушил стелажи с алюминиевыми банками и даже со злости запинывал банку под холодильники, продавщицы только бухтели.
>> No.9021 Ответ
>>9020
Ну, это зависит от телосложения и характера. Кого-то могут и за капюшон потрясти, им будет полезно.
>> No.9022 Ответ
>>9021
Да-да, но всё же не люблю пасты, которые начинаются «Ты терпила, но вот есть способы "наебать" систему», «Несчастные рабы, да здравствует революция!». Неприятное чувство после их прочтения остаётся. Знать законы полезно, но пасту надо подавать аккуратно, грамотно, с добротой.
%%
И ещё эти две точки
> > ..
я уже с тремя людьми в интернетах перестал общаться потому что они ставили проклятые точки и троеточия.
%%
>> No.9023 Ответ
Файл: 1363115711974.png
Png, 0.98 KB, 300×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1363115711974.png
Ох неты, мультистрочный спойлер перестал работать.
>> No.9024 Ответ
>>9022
> > троеточия
Ты будешь визжать, когда я напомню тебе, как они называются. Алсо, завязывать общаться с людьми из-за знаков препинания? Илитку в тебе очучаю я.
>> No.9025 Ответ
>>9024
У него просто синдром болезненной непереносимости точек, а ты смеёшься.
>> No.9087 Ответ
Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.

Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.

Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху.

Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной.

Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.

Каждая брошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.

Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт.

Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Это история к новости о том, что полузащитник греческого футбольного клуба АЕК Гиоргос Катидис, забившй вчера важный гол в в матче против «Верии» и отметивший свой успех нацистским приветствием, никогда больше не сыграет за национальную сборную страны. О таком наказании подвершегося жесткой критике футболиста пишет The Sun. 20-летний Катидис объяснил свой поступок тем, что он не знал, что означает этот жест.
>> No.9097 Ответ
>>9024
   Дело в том.... ЧТо обычно... любители точек....)))
   пишут не очень грамотна.... и вообще..) пишут
   всякую херню))))))) И поэтому.... ну ты понял...
   с ними плохо общаться....)))))))
орфография оригинала сохранена
>> No.9105 Ответ
>>9022
Поясни, где в этой пасте хоть слово о "наёбке системы" как ты выразился. Это просто инструкция, как законно защитить себя от излишнего отъёма денег, не более тот.
>> No.9106 Ответ
>>9105
не более того.
selffix
>> No.9107 Ответ
>>9097
Какого оригинала? Дай соурс.
>> No.9125 Ответ
>>9107
Орфография людей, любящих рассыпать по тексту скобочки и точки. Соус практически на любом нетематическом форуме (а-ля "форум г.N-ска"), на любом форуме с огромным количеством домохозяек, а также во всяких группах во вконтакте (как правило опять же либо у домохозяек, либо у любителей бокса по переписке).
>> No.9352 Ответ
На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.

Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды на подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день.

Та же хуйня с Евровидением. Какие-то мудаки раз в год разводят кучу лохов на смс-голосование, снимают концертный зал, записывают концерт из уебищных исполнителей, а за это получают от разных стран кучу денег.

Гораздо честнее частные лавки типа Нобелевской премии. Вы когда-нибудь слышали, чтобы в какой-нибудь стране открыли школу нобелевского резерва? Чтобы готовили ученых специально для получения премии? При этом нобелевку просто выдают за реальные заслуги. Просто раздают деньги. И лауреатов помнят потом много-много лет. А кто-нибудь помнит имена олимпийских чемпионов прошлой олимпиады? Кто-нибудь помнит, какая футбольная команда взяла олимпийское золото?

Кстати, о футболе. В мире есть еще одна мегамафия - ФИФА. Обычная частная лавка, просто очень хитрожопая. Можно с ними не дружить, только будешь просто хуем с горы, типа олимпийского биатлониста. ФИФА гребет деньги лопатой не просто с футбольных клубов, а еще и нагибает государства.

Вспомним, как бедные украинцы строили стадионы на деньги налогоплательщиков, как прокладывали шоссе, чтобы какие-то евромудаки с пивасом в руках могли доехать до этих стадионов. И все для того, чтобы две недели кто-то на этих стадионах попинал мяч. А потом уехал навсегда. И стадионы никогда не окупятся, сгниют и развалятся. А ФИФА будет получать взятки от стран, которые будут соревноваться, кто из них больше народных денег просрет на новые никому не нужные стадионы.

Я всегда, когда проезжаю в Москве по Олимпийскому проспекту мимо Олимпийского стадиона, вглядываюсь в рекламу диванов и одежды, которые продаются в храме спорта, построенному в честь очередной бессмысленной хуйни в 1980 году.

Та же хуйня с олимпиадой в Сочи. Нахуй нам нужна эта олимпиада? Две недели никому не нужной хуйни. Миллиарды просранных народных денег. И все. Цирк разъедется, а стадионы будут какое-то время стоять. А потом там начнут продавать рейтузы и откроют, может быть, пиццерию.
>> No.9353 Ответ
>>9352
ВНИМАНИЕ! ОБНАРУЖЕН ЖЖ АРТЕМИЯ ЛЕБЕДЕВА.
>> No.9356 Ответ
Файл: 724859147.jpg
Jpg, 23.69 KB, 173×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
724859147.jpg
>>9353
Малаца. А что ты будешь искать теперь?
>> No.9417 Ответ
Вот моя кул стори. Не ЕОТ.

Некоторое время назад я встречался с девушкой, отношения наши складывались просто замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, вдоволь трахались и строили чудесные планы на будущее. Она всегда говорила, что в нашем общем доме ей хотелось иметь большую лохматую собаку, и я представлял себе нас, гуляющих вместе с весёлым преданным существом, и мне было хорошо и тепло на душе.

Через несколько месяцев она наконец завела себе собаку. Огромного лабрадора c красивой длинной шерстью. Мы весело играли с ним, но тут я стал замечать, что после нескольких минут рядом с этой собакой мне резко становилось плохо — утяжелялось дыхание, слезились глаза, из носа текла прозрачная слизь.

Я стал избегать её общества, когда она была рядом с псом, потому что боялся резких аллергических кризов, которые могут легко привест к смерти. И, чёрт возьми, я стал замечать, что эта сраная собака встала между нами. Мы всё чаще ссорились и о те незабываемые часы вдвоём казались чем-то совершенно фантастичным. Я решил отравить псину.

У своего знакомого я нашёл ампулу с рицином (довольно таки сильный яд), но никак не знал, как его подбросить собаке, чтобы моя девушка ничего не заметила. Однако счастье улыбнулось мне совершенно неожиданно. Как-то раз утром она позвонила мне и сказала, что сейчас она вместе со своей шавкой на собачьей выставке, но к сожалению забыла взять для неё из дома прикорм. Она попросила меня нарезать колбасы, сыра и привезти ей. Я согласился. Напичкав нарезанную жрачку рицином, я поехал на выставку.

Отдав ей пакет, я решил расположится чуть подальше от ринга, где стояла она с собакой под предлогом того, что мне надо срочно поговорить с начальником. Стоя как мудак с неработающим телефоном, я внимательно смотрел на неё. И тут, блядь, она стала жрать отравленную хуйню САМА!!! Я было дёрнулся к ней, но что-то внутри остановило меня. Представьте себя на моём месте: я стою в десяти метрах от моей девушки, которая набивает рот отравленной жрачкой!

Голова была как в тумане, я сорвался с места и побежал к выходу. В тот вечер я нажрался вдрызги, но так и не решился позвонить ей и сказать, что она сьела отравленную еду.

Утром мне позвонила её мать и дрожащим голосом сказала, что её дочь в больнице, и надежды на спасение уже нет. Я примчался в реанимацию. Сунув пачку денег дежурной, я забежал в палату. Я упал перед ней на колени, я захлёбываясь слезами, не смея взглянуть в её бледное умирающее лицо, сказал: «Мы не новички в любви. Ты знаешь правила и я их знаю. Полная приверженность — вот то о чём я думаю. Ты не получишь её от другого парня. Я просто хочу сказать что я чувствую. Чтобы ты наконец поняла. Никогда не оставлю тебя, никогда не брошу тебя, никогда не убегу и не кину! Никогда не заставлю плакать, никогда не скажу прощай, никогда не солгу тебе и не сделаю больно!»
>> No.9418 Ответ
>>9417
Слабо.
>> No.9420 Ответ
>>9418
Доставь рикролл-пасту получше.
>> No.9459 Ответ
Доставьте пасту с иичана про сон(была написала в немного упоротом стиле "брать это проще"). Помню, что кончалась она словами "падаю в кровать не революцию", а речь шла о том, что государство контролирует нас через недосып.
>> No.9470 Ответ
>>9459
Нашёл в чьей-то днявочке. Подозреваю, что не вся.
  
Они специально не дают нам выспаться, и за долгие годы мы привыкаем существовать в полусне, на сдохших батарейках, когда у тебя пустая полоска здоровья, и следующий удар станет последним. Не давать времени думать, выстраивать в очереди, помещать в метро для отъёма веры в людей, ты их не спасёшь и не спасёшься, даже если будешь улыбаться, вопреки всему, и верить, что всё у тебя будет хорошо. Подушка, перинка, диверсия. Спя, ты борешься против системы. Лишний час, проведённый во сне — и мир стал на 0.0000043% прекраснее. Соединив усилия, устроим чего-то. Падаю в кровать на революцию...
>> No.9538 Ответ
Мужчина курит – норма. Женщина курит – фу, она курит!

Мужчина ругается по матушке – норма. Женщина матерится – базарная баба.

Мужчина качок – красавчик! Перекаченная женщина – фу, она мужик!

Мужчина без мускул - ну и что? Неидеальная женщина – фу, жирная.

Ненакрашенный мужчина – слава богу! Ненакрашенная женщина – мышь серая, не следит за собой.

Мужчина на руководящей должности – норма. Женщина-босс – проститутка.

Единственный мужчина на девичнике – повезло. Единственная женщина на мальчишнике – проститутка.

У мужчины много партнерш – красавчик! У женщины много партнеров – проститутка.

Мужчина на дорогой машине – всего добился сам! Женщина на дорогой машине – проститутка.

Мужчина без высшего образования – рабочий, труженик. Женщина без высшего образования – выгнали? Не выгнали? Сразу после школы в проститутки пошла?
>> No.9539 Ответ
>>9538
Баттхерт феминисток ITT?
>> No.9558 Ответ
>>9538
> Мужчина без мускул - ну и что? Неидеальная женщина – фу, жирная.
> без мускул
> жирная
WTF?
>> No.9569 Ответ
>>9538
Большинство стереотипов работает в обе стороны.
> Мужчина ругается по матушке
Быдло.
> Мужчина качок
Безмозглый кусок мяса.
> Мужчина без мускул
Дрищ.
> Мужчина на руководящей должности
Ворьё, посадили родственники.
> Мужчина без высшего образования
Лох.
Оставшиеся несложно восполнить стереотипами, относящимися только к мужчинам.
>> No.9570 Ответ
>>9569
Ты неправ. Это реально стереотипы большинства. Например, ты можешь считать курящих женщин красавицами, а мужчин - уродами, но это не извенит мнение большинства.
>> No.9571 Ответ
>>9570
В общем-то, и те, и те - скоты, пока не научатся справляться со своими запахами.
>> No.9679 Ответ
Файл: 4VvGcN85tAM.jpg
Jpg, 98.09 KB, 810×677 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
4VvGcN85tAM.jpg
Однажды на уроке химии я сожрал брикет натрия и запил соляной кислотой, после чего нихуево так захотел подристать. Резко подняв руку, я вырубил одноклассницу получившимся апперкотом и спросил, можно ли мне пойти посрать. Мерзкая двухсоткилограммовая Роза Аналовна не хотела отпускать меня, но после того, как я рыгнул двухметровым столбом пламени, горящая жируха уже не возражала.
Выйдя за пределы кабинета, я издал мощный раскат пердежа, после чего в воздухе повеяло чем-то ядерным, а туалет находился чрезвычайно далеко. Схватившись за пузо, я не придумал ничего оригинальней, чем насрать в цветочный горшок, который стоял на подоконнике.
Усевшись поудобней, я помолился и начал яростно бомбардировать тюльпан, одиноко торчавший из гнилой земли. Пиздец, лучше бы я этого не делал. Растение, удобрившись ядерным поносом, с бешеной скоростью начало расти в разные стороны, а его ветви полностьюю обмотали меня. Люди выбегали из кабинетов, прыгали в окно и обсирались от одного вида этого чудовища. Некоторые даже сошли с ума: библиотекарша, например, начала стирать книги в раковине и биться об стену.
Превратившись в огромного монстра, тюльпан сорвал с меня штаны и начал яростно драть в анал, но хуй там, так как я уже месяц не мыл жопу и анусовая зона была надежно закупорена. Состоялась битва. Забежав в кабинет химии, я стал жрать все подряд и уже через секунду летел к врагу на реактивном топливе. Срубив гаду голову, я побежал в кабинет директора, схватил его за соски и стал орать, что мы победили, и вместо девятого мая будем отмечать этот день. "Всем шампанского!" закричал я и получил резкий удар по ебалу.
Немного оклемавшись, я обнаружил, что вместо головы пришельца у меня в руках собственные трусы, а никаких разрушений вокруг нет. Пиздец, фейл, ну с кем не бывает.
Из школы меня исключили.
>> No.9681 Ответ
>>9679
> > запил соляной кислотой
> > сожрал брикет натрия
Отклонено.
>> No.9765 Ответ
>>9417
В глубине доски кстати ещё одна подобная паста есть >>1336
>> No.9767 Ответ
Файл: EWqD0C_aQpQ.jpg
Jpg, 63.21 KB, 604×324 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
EWqD0C_aQpQ.jpg
>>9765
Хорошие пасты. Классика никогда не стареет.
>> No.9803 Ответ
Файл: n.geo-1938.jpg
Jpg, 308.27 KB, 800×526 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
n.geo-1938.jpg
У меня появилась девушка. После первого секса она мне призналась, то до меня у неё было ещё 60 парней (именно с которыми был секс). Сам я был девственником, и не могу смириться с тем, что мою девушку ебало аж 60 уёбкой до меня.
Через некоторое время мне пришла в голову идея - убить этих мудаков. Благо, парни онипростые, никто на бронированных машинах не ездит, в элитных жилых комплексах не живут. Планирую поджидать утром в подъезде, и всадить отвёртку или нож в живот, затем в шею и в глаз. Или просто туловище истыкать.
Поидее после того, как убью гнид честь моей девушки вернётся же? Она няша, и не хочу даже думать, что где-то есть уёбок, который время от времени будет вспоминать, как ебал мою няшу-жену. Такого унижения я не потерплю.
Итак вопрос, как обычно полиция находит разбойников, режущих своих жертв в подъезде? Что стоит предусмотреть, кроме самых очевидных отпечатков пальцев, избегания камер, которых и так нет в обычных брежневках да хрущёвках, и избегания свидетелей? Какие у них есть способы поимки таких хулиганов, если сразу после убийства уйти домой?
Что делать с ножом? Оставить в теле или забрать с собой и вымыть? Может вообще выбросить? И не заебусь ли я убивть их?
Пикрандом.
>> No.9804 Ответ
>>9803
Убей себя лучше. Или бросай эту шлюху.
Что, неужели просле первого секса привязанность так усиливается?
>> No.9805 Ответ
>>9803
Бабу завали, ибо она тупая шлюха, которая сама влезла на хуйцы. Баба не захочет, соития не будет.
>> No.9813 Ответ
Файл: Снимок.PNG
Png, 108.98 KB, 880×199 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG
>> No.10029 Ответ
Анон, подскажи. К нам привозят племянника, 13 лет, типа как на дачу, будет жить с нами до сентября. Мы веганы. Хочу его за лета тоже веганом сделать.
Веганская колбаса, сосиски и всякие полуфабрикаты типа котлет, пельмень итп в доме есть всегда, в остальном наше меню не сильно отличается от среднесовкового, просто нет мяса. Внешне отличия почти не заметны, соевого мяса, котлет и сосисок едим много как и бутеров, в общем как обычные совки.
Стоит ли ему рассказать и объяснить смысл?
Не рассказыать, просто кормить, попутно объяснив, что мяса нет и не будет а это все гуманные заменители.
Вообще не раскрывать тайну?
Как лучше чтоб у ребенка не было отторжения?
Есно то что он не есть мы исключим - не любит сырники, овсянку, харчо, щи, борщ - ну и ладно заставлять не будем. Кот чего еще посоветует?
>> No.10030 Ответ
>>9767
Охуеть просто. Неужели такое бывает?
>> No.10035 Ответ
>>10030
Бывает. Завтра покопаюсь в кое-каких тредах, скину в бабач Q&A с психологом-фрейдистом, разъясняющим суть отношений между мужчиной и женщиной, их роли. Странно, но после этих ответов мне уже не так печёт из-за той пасты: мужик молодец, но не был агрессивным, а для женщин, похоже, важно поругаться, чтобы спустить пар, а потом помириться.
>> No.10050 Ответ
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
>> No.10051 Ответ
>>10050
А Зелёный Слоник и другие фильмы этого автора?
>> No.10052 Ответ
>>10051
Оно обосрется, очевидно же.
>> No.10053 Ответ
>>10050
То же самое.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в сериале "Доктор Хаус" на стене висит ружьё, то это источник аллергии.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной грудастой школьницы.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна никто и никогда не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Аллена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной спидом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!!!
Если в фильме Эльдара Рязанова на стене висит ружье, то герои весь фильм будут выяснять, на чьей стене оно должно висеть, а в конце бросят жребий.
Если в фильме о Гарри Поттере на стене висит ружье, то оно окажется очередным хоркраксом.
Если в фильме позднего Никиты Михалкова на стене висит ружье, то ради этого погасили кремлевские звезды.
Если в "Дне Радио" на стене висит ружье, то это как бы ружье, и оно как бы висит.
Если в фильме с Умой Турман на стене висит ружье, то его сделал Хатори Ханзо.
Если в фильме Энга Ли на стене висит ружье, то оно очень скучает по другому ружью.
Если в экранизации Конан Дойля на стене висит ружье, то это переодетый Холмс.
Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то оно выстрелит только после песни Эдит Пиаф.
Если в фильме Спайка Джонса на стене висит ружье, то его тоже зовут Джон Малкович. Как и все остальное в этом фильме.
Если в фильме с Дэнни Трехо висит ружье, то оно так и провисит весь фильм без дела.
Если в LOST на стене висит ружье, вы так и не узнаете зачем оно там висело!
Если в фильме Тарантино висит ружье, то оно стреляет матом.
Если в фильме Ридли Скотта висит ружье, то оно машет мечом, скачет на коне и его играет Рассел Кроу.
Если в фильме Данелии висит ружье, то оно умеет петь песню про Марусеньку и ее белые ноги.
Если в фильме Веса Андерсона на стене висит ружье, то его маму играет Анжелика Хьюстон.
Если в кабинете доктора Хауса висит ружье, то у него волчанка.
Если в фильме Тимура Бекмамбетова на стене висит ружьё, то оно иное.
Если в экранизации Бориса Акунина на стене висит ружьё, то оно в конце окажется предателем.
Если в сериале "Дживс и Вустер" на стене висит ружьё, то в каждой серии Вустера будут заставлять его украсть.
Если в фильме "Двенадцать" на стене висит ружьё, то Сергей Маковецкий весь фильм будет его защищать.
Если в фильме Майкла Бэя на стене висит ружье, то оно обязательно взорвется.
Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
>> No.10054 Ответ
>>10053
Ты хотя бы убрал те варианты, что были в предыдущем посте.
>> No.10230 Ответ
Сап, /b/. Смотрю сейчас "Брестскую крепость" анон порекомендовал этот фильм как неплохой и кажется понял почему меня лично так воротит от российских фильмов про войну. Дело не в режиссуре, и не в актерах. Дело в главной идее.
Почти любой западный фильм военной тематики - это в первую очередь фильм про людей, про то как они ломаются от этого безумия, про то насколько война ужасна, безумна и абсурдна. Фактически все хорошие военные фильмы глубоко антивоенны.
Теперь возьмем любой российский фильм про войну. Это будет фильм не про людей, это будет фильм про убийц. И они не становятся такими по ходу повествования, они такие с самого начала. Во главу фильма ставится не гуманность и человеческие переживания, а идея о том что всех, кто земле русской угрожает, надо обязательно убить, не смотря ни на что, не считаясь с потерями. Ведь жизнь отдать на благо родины - эт хорошо, эт прально!

Если не отступить погибнуть тысячи солдат? Ничего, у нас еще столько же есть.
Не хватает винтовок? Ничего, пока топор возьми, потом у Ваньки Ерохина ружо заберешь, когда его немец убьет, если доживешь конечно.
В атаку идти страшно? Не боись, у нас сзади заградотряды стоят, ежели побежишь назад, то точно пулю от наших получишь, а на немца пойдешь, может и выживешь, только топор покрепче держи.

Вывод такой. Пока российский кинематограф будет делать двухчасовые агитролики вместо фильмов, ничего хорошего от него можно не ждать. Думаю что и грядущий "Сталинград" будет таким же патриотичным маразмом.
Поддержи меня анон или опровергни.
>> No.10234 Ответ
>>10230
Ох, лол, вспомнился михальков батюшка. Гениальный треш снимает.
>> No.10241 Ответ
>>10230
Два напитка по выбору и пряник этому знатоку кинематографа
>> No.10242 Ответ
>>10230
> Поддержи меня анон или опровергни.
Среди советских фильмов достаточно тех, где ВОВ показывается как трагедия.
Про современный кинематограф ничего сказать не могу.
>> No.10269 Ответ
Сап. Работаю на стройке, в обеденный перерыв присел на пригорке не далеко от подсобки. Кушаю из баночки, наслаждаюсь видом. Вдруг ко мне подбегает котик, маленький такой, хороший. Я его погладил, отсыпал хавки, ВНЕЗАПНО он начинает лавировать в воздухе, поднимаясь все выше и выше к небесам. Я с пятикопеешными глазами смотрю на это все и не могу сказать ни слова, так он и улетел в верхние слоя атмосферы, няшно скрывшись за облаками. Где он сейчас? Зачем он улетел? Что с ним будет? Задавайте ваши ответы.
>> No.10295 Ответ
1. Жил среди 12 мужиков и без единой женщины
2. Убеждённый чайлдфри, тниненужнист
3. Целовался с мужиками, как девушка с подружками (поцелуй Иуды)
4. При аресте у него из-под одеяла выскочил обнажённый юноша, возможно пик рилейтед
5. Говорил: А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
6. Считал пиздолисов ничтожными тряпками и слабаками: Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
   Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.
7. Большинство его запретов и угроз касались именно половой жизни натуралов.
>> No.10306 Ответ
>> No.10321 Ответ
Гомофоб – не человек. Этот тезис я наверно в ближайшее время буду освещать под разными углами, чтобы расставить в конечном итоге все точки над i.
Приступим. Почему я считаю, что гомофоб не человек? Потому, что гомофобия – признак КРАЙНЕЙ тупости. Тупости в терминальной стадии. Это из того же разряда, как если бы человек сказал, что земля плоская. Ну понятно, что с тем, кто всерьёз бы это утверждал, просто не о чем говорить. Разве что психиатр возможно заинтересуется точкой зрения такого человека. С гомофобией то же самое. Если человек ненавидит геев, значит он просто никогда не задумывался над вопросом гомосексуальности и её проявлений. А если он не задумывался над вопросом гомосексуальности (а этот вопрос я считаю довольно простым. На уровне вопроса о форме Земли), то скорее он и над другими вопросами не задумывался. И скорее всего вообще не имеет такой привычки – задумываться о чём бы то ни было.
Судите сами. Гомофобы не любят геев. И всё, что с ними связано. Если спросить гомофоба ковыряется ли он в носу, зубах, ушах, то он скорее всего ответит утвердительно. А если его спросить затем – «А ты бы мог сунуть себе палец в зад?», то он бы разумеется сказал – «Да ты охуел? Я чё – пидор что ли?».
А теперь вопрос – чем собственно анальное отверстие отличается от других? Это точно такая же физиологическая дырка в теле, как и все прочие. Однако гомофобы придают ей сакральное значение. Для гомофоба признаться в том, что он пробовал сунуть палец в собственную задницу – это равносильно признанию, в том что ты насилуешь детей, варишь их и ешь. Тут кто-нибудь может возразить, что в задницу пальцы просто незачем совать. Действительно, надобность такая не часто возникает. Но можно тогда и в носу не ковыряться – ведь люди это от скуки делают, а не от большой нужды. И в зубах тоже. А просто почистить их зубной щёткой как цивилизованный человек. То же и с ушами. Но гомофобы спокойно и вполне вольготно себя ощущают, ковыряясь у себя в различных полостях и отверстиях. Однако готовы наверно свести счёты с жизнью, если вдруг кто-то уличит их в том, что какой-то предмет когда-либо проникал в их анус.
И тут кстати, как это вообще свойственно носителям того или иного вида идиотизма, вовсю действуют двойные стандарты. Если например гомофобу врач пропишет клизму, то это нормально. Это не считается осквернением своей анальной святыни. Более того – если тот же врач САМ влезет в зад гомофобу пальцем, чтобы пощупать его простату, то это тоже вполне приемлемо. Главное посанам не рассказывать особо. Но в целом – норм. Хотя что это как не анальный фингеринг с другим мужчиной? Ну тут опять возможны дешёвые отмазки в духе – «ко-ко-ко, это по показаниям врача... это другое дело... а вот геи-то они по своей воле и для удовольствия...». Хорошо, тогда у меня два вопроса:

1) Если бы врач прописал гомофобу есть варёных детей три раза в день, то он бы тоже стал это делать? Если нет, то как тогда можно допускать столь ужасную вещь, как проникновение в собственную задницу!
2) Пусть геи и получают от этого удовольствие. Но как я писал выше – гомофобы вполне спокойно могут ковырять в носу, ушах, зубах и делают это тоже для удовольствия. Если бы это были сугубо гигиенические надобности, то можно было бы опять же – пойти в врачу и пусть он оденет белые перчатки, и прочистит вам нос, уши, ниточкой потрёт зубы. Но нет ведь – людям просто в кайф самим этим заниматься. А теперь вопрос – чем задница принципиально отличается от иных отверстий?

И к вопросу об удовольствии, кстати. ЛЮБОЙ гомофоб получает ровно то же самое удовольствие, что и гей, от стимуляции простаты. По банальным физиологическим причинам – нервные окончания одинаковы у всех хомо сапиенс и при стимуляции простаты и геи и гомофобы будут испытывать абсолютно идентичные ощущения. Спорить с этим – это значит уже оспаривать физиологию. И подписаться тем самым лишний раз в собственном идиотизме.

Вкратце скажу ещё, что мне нет большого дела до геев. Я никак не заинтересован в отстаивании их интересов. Они никак не выделяются для меня в какую-то особую категорию. Напротив - для меня в категорию тупиц и кретинов выделяются те, кто поднимает шум вокруг геев. Если например человек в автобусе ест мороженое, то он не выделяется. Выделяться будет какая-нибудь полоумная бабка, которая решит, что мороженое в общественном транспорте есть нельзя и поднимет шум вокруг этого. Это её нужно вытолкнуть пинком из автобуса. На неё нужно показывать пальцами и смеяться ей в лицо. Ровно аналогичным образом мне видится ситуация с геями. Я считаю их ПОЛНОСТЬЮ нормальными людьми, на которых куча каких-то долбоёбов показывает пальцами и не даёт житья ни им, ни всем прочим вменяемым людям, устраивая на пустом месте шум и истерики.
>> No.10359 Ответ
В ближайшее время А. Навальному будут предъявлены новые обвинения. Вороватому оппозиционеру вменяются в вину следующие эпизоды:
Злостное уклонение от своей конституционной обязанности покорно сесть в тюрьму.
Незаконное присвоение себе звания невиновного в краже 16 миллионов рублей.
Хищение 16 миллионов песен у ГУП «КировЛепс».
Использование государственных автодорог в личных целях.
Использование мест общего пользования в личных целях.
Несанкционированная прослушка и подсветка собственного мобильного телефона.
Уклонение от неуплаты заведомо неверно начисленных налогов.
Склонение пожилых родителей к лозоплетению.
Хищение трёх очков у ФК «Зенит». И стадиона!
Дача взятки лицу женского пола при исполнении стриптиза.
Использование ненормативной лексики по отношению к российской нормативной документации.
Внесение сумятицы на рассмотрение Государственной думы.
Управление митингом в нетрезвом виде.
Разглашение прав человека, составляющих государственную тайну, в особо крупных митингах и демонстрациях.
Попытка измены Родины путем демократизации и борьбы с коррупцией.
РосПил Основ Государственности. Выгул собаки около Вертикали Власти. Разгибание Духовных Скреп.
Ужин, чистка зубов, бритьё, мытьё посуды и т. п. с целью свержения существующего строя.
Ужасающий случай с распилом женщины пополам в Кировцирке и последующей перепродажей по частям.
Кроме того, гражданин Навальный подозревается в том, что он:
— будучи адвокатом, вымогал сдачу в продуктовом магазине у гражданки России;
— будучи советником губернатора, проявил преступную бесхалатность;
— вымогал слово «пожалуйста» у портье гостиницы «Вятка» (г. Киров);
— подбросил чаевые официантке в ресторане гостиницы «Вятка» (г. Киров);
— обещал жениться на директрисе КировЗАГСа за 16 миллионов рублей, но, получив означенную сумму, из города скрылся и оказался женат!
>> No.10391 Ответ
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
>> No.10392 Ответ
>>10391
> взял меня под рук
> плоскости X-Y, он удалялся от меня
Тут что-то не то.
>> No.10440 Ответ
я наверно старый уже и ретроград, но щитаю, что все эти модные тренды типа МДК, упячки или лепры в свое время, какие-то стартапы-хуяпы, о которых все забывают через пару месяцев, это все пустое и бессмысленное, оно быстро приходит, быстро уходит.
вспомните лепру, мол, О, ТАМ НАВАЛЬНЫЙ, ГЕРМАН ГРЕФ И ПАУК ПИШУТ, дайте инвайт, аж флажок в жопу засуну. что с лепрой сейчас? а инвайты так и вовсе нужны трем с половиной инвалидов.
упячка - RIP
хабр превратился в копипасту из корпоративных блогов и в соревнование КТО БЫСТРЕЕ, УМНЕЕ И СМЕШНЕЕ в комментах напишет, чтобы поплюсодрочить
МДК - если начальный контент, который пиздили с двачей, еще доставлял (ну, с оговорками), то сейчас там картинки уровня 5-го класса средней российской школы.
что еще? Лурка? 80% трафика лурки - с поисковых систем, хуй знает кому нужно там сидеть и вести ВОЙНУ ПРАВОК.

в общем, к чему я это, к тому что только двощи всегда актуальны и всегде в тренде. двач - это кривое зеркало российского общества, российской действительности. здесь есть расизм и толерантность, ненависть и любовь, зло и доброта. здесь обсуждают все и в свое время: розен мейден, пони, педофилов, тесака, выборы, какие-то локальные новости мухосрансков, конкурсы красоты, мировые брейкинг ньюз, и в тоже время перманентные биопроблемы, быдлопроблемы, рулетки, засмеялся-проиграл. и так уже на протяжении скольких лет, чего бы там не кукарекали олдфаги тиречей, сосачей, двачей о проебанности борды.
>> No.10494 Ответ
>>4691
Мне предложили пройти в расположение коридора туалета. Кавказец важно уселся на топчан, и начал разговор в приказном тоне:
- Садись!
- нет, знаешь, там парень полчаса назад проблевался. Зря ты туда упал…
Кавказец встает, бросив подозрительный взгляд туда, где остался след от его задницы, и продолжает говорить стоя:
- объясни мне, - кладет руку мне на плечо
- Оу! давай ты не будешь меня трогать.. когда мужчина трогает мужчину, это же не нормально. Или не так?
- ты что, хочешь сказать, что я голубой???
- по-моему, из нас двоих сказал это ты, или я что-то забыл?
- … что ты не поделил с моим другом???
- а зачем тебе нужно решать его проблемы? Или ты на него работаешь?
- …он мой друг! Я вижу, что у него есть проблемы! Я хочу разобраться!
- ок. так что он там говорит?
- он говорит, что ты на него смотрел!
- смотрел?..
- да!
- а у него что, комплекс неполноценности? Или в чем проблема?
- я не знаю! Это ты мне скажи!
- да, по-видимому, у него все-таки комплекс. Так чем я могу помочь?
- ты должен мне сказать, как ты на него посмотрел!
- а с чего ты решил, что я тебе что-то должен?
- …
- Может быть тебе будет проще спросить у друга? Тем более что он стоит рядом. У меня есть идея! Пускай он покажет, как я на него смотрел!
Кавказец обращается к другу.
- покажи, как он на тебя смотрел!
Теперь в неудобном положении оказался друг.
Это было настолько забавно, что очень скоро, я осмелел так, что начал коверкать его акцент. Вожак, по-моему, этого даже не заметил. Заметили все остальные.
Закончилось все тем, что пришел охранник, посмотрел на то, что происходило, и, со словами: «Ладно, хватит» распустил все движение. Все с удовольствием и облегчением разошлись.
   Потом этот кавказец подходил ко мне, пожимал руку, предлагал выпить.
>> No.10495 Ответ
>>10440
> МДК - если начальный контент
> что еще? Лурка?
> двач - это кривое зеркало российского общества
Хорош ретроград - хикке-школиё с сосача.
>> No.10563 Ответ
Поясняю по хардкору, почему баб ебать нельзя:
1) Женщины слишком глупы из-за малого мозга. У них нет рационального мышления и веса в человеческом обществе. Они не смогут осознанно решать кому подставлять пизду/жопу или у кого брать в рот. Да, раньше браки практиковались, но за девушек все решали родители.

2)Девушки обязаны усвоить программу вуза и устроиться на нормальную работу. Им некогда ебаться и рожать детей. Только социальное дно так делает.

3)Женщины финансово несостоятельны, а значит мужики должны будут их обеспечивать. Нахуй плодить нахлебников?

4)Общество не может позволить себе массовые залеты.

5)Нехуй плодить мужиков, которые будут пользаваться служебным положением для ебли баб. Нехуй плодить баб, которые будут решать все вопросы через еблю.

Я, может быть, и написал все пункты в сюткин стиле, но правда же: на каких лохов рассчитывают гетеросексуалы со сказками про добрых женщин, которые просто хотят любви?
>> No.10565 Ответ
>>10563
Ещё один школоразоблачитель-женоненавистник-чайлдфре.
>> No.10567 Ответ
>>10565
Это всё закон По виноват.
http://hivemind.me/thread/1912.html#comment_167825
>> No.10652 Ответ
>>4691
Бамп!
>> No.10653 Ответ
>>4691
Бамп!
>> No.10727 Ответ
Файл: 13747832381374783238486.jpg
Jpg, 1242.97 KB, 1244×4017 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
13747832381374783238486.jpg
>> No.10730 Ответ
>>10727
Эпик
>> No.10731 Ответ
>>10727
Эпик вин.
>> No.10776 Ответ
Аналогичный случай был под Алма-Атой. Немец продавал добротный двухэтажный дом перед отъездом на историческую родину. Пришли покупатели… всем семейством, не разуваясь прошли в дом и, не замечая хозяина, начали обсуждать, где будет комната бабушки, дедушки, брата жены двоюродного дяди троюродной сестры папы. Хозяин пытался встрять в разговор, на что ему сказали: "Слушай, дорогой, у тебя билеты на завтра, какие деньги? Радуйся, что тут приличные люди жить будут!" Ушли. Хозяин выпил рюмочку, взял початую бутылку и вышел во двор. Видит у соседнего дома К-700 с ковшом бульдозера стоит урчит. Зашел к соседу, сел с ним, "раздавил" бутылочку, пожалился. Так, мол, и так. Сосед ему: "Ставь бутылку, я твою проблему решу!". Договорились. Немец на утро уехал. Пришли новые "хозяева" дома, а там сосед на К-700 по груде кирпичей уже разъезжает, добивает, значит. Весёлый, пьяный, пыльный… А вы бы как поступили?
>> No.10886 Ответ
Моя сестра старше меня на 2 года. Однажды, когда родители были на даче она пришла домой со своим альфанутым быдло-ёбарем и попросила меня погулять пару часиков. Я наотрез отказался и сказал что буду сидеть за компом в наушниках и не покину пределы своей комнаты. Где-то через полчаса я приоткрыл тихонечко дверь своей комнаты и вышел в тёмный коридор. Из комнаты сестры (мы живем в трехкомнатной квартире) доносилась музыка. Я максимально тихо подошел к двери. К счастью она не была закрыта на замок, а лишь прикрыта, поэтому я смог бесшумно приоткрыть маленькую щелочку.
Сквозь эту самую щель я увидел спину и жопу её ебаря, который во всю имел мою сестру. А её ноги в носочках как-то беспомощно качались в такт его движениям. Мне её почему-то стало очень жалко и я ушел фапать.
>> No.10995 Ответ
Анон, объясни, насколько можно быть поехавшим, чтобы смотреть кино, когда есть куда лучшие способы времяпровождения? Вот дают вам бесплатно 2 машины на выборах и подарок: одна стиральная, а другая - для пельменей. Вы выбираете Собянина. Мне вас искренне жаль. К сожалению, в муваче нихуя годного не пишут, а вы жрете говно и просите добавки. Удачи.
>> No.10996 Ответ
Прячу под спойлер, ибо режет глазки граммарнаци.
Ничего так автомобайл! и ничего страшного что производится по лицензии, купленной у америкосов... Вот только повсеместная адоптация английского языка начинает за....вать!!! почему Siber? Али на русском Сибирь хреново звучит? Всегда была волгой, а тут на тебе, латиницей решили разбавить, эдак чтоб народ за своего принял, типа раз в названии букавки не нашинские значит ехать будеть лучше, такая идеология мгла еще сработать лет так десять назад... хоронят то немногое что еще от нашего автопрома осталось... не понятно. Самая значительная претензия к ГАЗовцам - передня панель авто. Уже первого взгляда на нее достаточно, чтобы упало первое положительное впечатлене об автомобиле да и общая оценка вместе с ним. В целом за авто, с учетом приемства америкосовской модели, твердая 4, а вот за латиницу в названии и за отсутствие фантазии по оформлению интерьера, в частности понели не больше еденицы.
>> No.10997 Ответ
>>10996
> понели
Не сразу понел.
>> No.11004 Ответ
>>10996
> почему Siber?
Хотели назвать Sober, но секретарь записывала на слух, очевидно же.
>> No.11017 Ответ
> как бы выглядел новый Робокоп если бы его снимали:
Алехандро Ходоровский - главу ОСР играет Дали на заседаниях совета директоров голым восседающий на золотом унитазе спинка которого сделана в виде двух дельфинов и периодически справляет в него нужду у всех на виду. Бюджет фильма превышает 300 лямов, препродакшн ведётся в течении 1,5 лет, но бюджет заканчивается ещё до начала принципиальной съёмки.

Ридли Скотт - фильм в прокате идёт 2 часа. После проката нам объявляют что в фильм не вошёл час неснятых материалов которые расставят все точки над i. Подарочное блю-рей издание выходит с вторым диском с допма аж на 6 часов. Раз в дав года фильм переиздают в новыми коллекционными сувенирами и в разных упаковках. Раз в пятилетку выходит новая редакция фильма. Чтобы через 25 лет все 5 версий фильма, несколько дисков с допами, полноценные фотографии со съёмочной площади, и пара пластмассовых безделушек-сувениров. Всё это упаковано в стильный кейс напоминающий портфель директора ОСР. В итоге через пару дней на торрентах появляется Робокоп Ультимей Эдишн на 3 часа во всеми неиспользованными\альтернативными сценами смонтированный "БАДЯГЯ ТИМ И ВОВАН RG" мокрые писечки скачать бесплатно без СМС. Старик Ридли спокойно доживает заслуженнуй старость в вилле на Гавайях с роскошными мулатками под боком и не забывает в каждом интервью рассказать про протестантские ценности.

Питер Джексон
В захолустном дальнем царстве,
Распиздяйсом государстве,
Где за тыщу вёрст езды
Жил без башни, без пезды
И по пояс деревянный
Робокоп в натуре странный...
Он Детройтом жёстко правил
Наркоманов в хуй не ставил.
Но когда он напивался
Тени собственно боялся.

Нил Бломкамп - врачи Йоханнесбурга собирают Мёрфи из лучшего, что они могли найти в этой дыре. Робо выглядит жёстко и брутально. Теперь Робо грозит южному централу поедая детское питание у себя в квартале. У зрителей при просмотре болит голова, некоторые блюют в кинотеатре. Камера дёргается не потому что это фишка, просто у оператора паркинсон. Зато друг режиссёра. Вместе с премьерой фильма Die Antwoord снимают свою версию похождений Робокопа.

Даррен Аронофски - Мерфи очень любил свою семью, усталую, но милую жену, зорного сынишку, свою работу в департаменте по обороту наркотрафика. Но однажды его идиллия рушится: семья жестоко убита, миру рушится в глазах Мёрфи... После премьеры на форумах зрители поднимают шитшиорм на темы: был ли Мёрфи роботом, убил ли он свою семью, кто покупал у банды наркотики и что всё действие фильма лишь плохой трип Мёрфи, сам он находится в клинике больных, а его полицайство лишь больное альтер-эго. Слезливый саундтрек Клинте Манселла заполняет соц. сети и слезливые ролики на трубе.

Гильермо Дель Торо - альтернативное будущие ближнего прицела в котором мутации привели к тому, что многие люди стали терять свой облик и стали менять свой человеческий вид на что-то иное. В таком непростом мире лучшие умы человечества бьются над тем, как успокоить деклассированные элементы и навести порядок в обществе. И вот появляется ОН: блестящий закон отлитый в титановых сплавах Робокоп. ФАНФАРЫ! В напарники Робо получает мутантшу с которой у него завязывается роман. Эпизодическую роль играет Рон Перлман. Смотрите во всех кинотеатрах страны: летний блокбастер Робокоп: Хребет Титана.

Пауль Верхоовен - отказывается снять продолжение Робокопа, потому что на съёмочной площадке его все обзывают П0лом ВерхУвеном, он обижается и уезжает в Европу снимать бюджетную драму о Второй Мировой.

Джеймс Кэмерон - Во благо всего человечества корпорация Сайбердайн идёт на беспрецедентный шаг и в качестве эксперимента даёт вторую жизнь бывшему полицейскому...

Джон Фавро - таки снимает своего третьего Железного Человека. Хруст попкорна в зале заглушает реплики героев с экрана.

Джозеф Косински - действие фильма разворачивается в мозгу Мёрфи. Синапсы холодными электрическими импульсами красочно бегают по нейронам от коры к коре пытаясь связать воедино машину и плоть. Зритель видт фильм как бы изнутри с переключением на сцены происходящие с героем ИРЛ. Электронный саундтрек ДафтПАнков отлично подчёркивает технологичность будущего, масштабность футуристических мегаполисов и человечность машины. Фильм снимает Дисней, Робо ходит по экрану в сияющих латах, раздаёт пинки озорникам, а хорошим мальчикам леденцы. Ой!

Хидео Кодзима - снимает очередную серию фансервисной санта-барбары с начальницами-лесбиянками. На этот раз бывший разведчик Мёрфи, а ныне Робо, противостоит абсолютно новому доселе невиданному оружию: бипедальным танкам способным нести ядерное оружие! Мировой заговор прилагается. Фанаты сжигают кипятком кресла в кинозалах. Посторонние люди крутят у виска и не понимают как можно серьёзно воспринимать цирк на экране который копирует все самые знаменитые западные кионштампы последних 20и лет.
>> No.11026 Ответ
>>11017
> Джон Фавро - таки снимает своего третьего Железного Человека.
Он и снял.
> Фильм снимает Дисней
Подходит и к Железному Человеку.
>> No.11027 Ответ
>>11017
Никита Михалков
Царская Россия. Бравый городовой (играетъ сам Михалков) пробирается на склад, где эсѣры варят динамитъ. Звѣрски умученный террористами, он попадает на операционный стол часового мастера, жѣнатого на немке. На улицы он попадаетъ со скрипучей шѣстеренками рукой, схваченной скобами головой и маленьким паровым двигателемъ, работающим на духовности. С благословления батюшки Царя он слѣдует по трущобам и кабинетам продажных министров, хрустя французской булкой и черепами врагов нашей Великой Родины.

МѢХАНОГОРОДОВОЙЪ
ДУШЕЩIПАТЕЛЬНЫЙ НАУЧНО-СКАЗОЧНЫЙ СИНѢМАТОГРАФЪ В НОВОМОДНОМ ЖАНРЕ ПАРОПАНКЪ ОТ МIЛОСТИВОГО ГОСУДАРЯ, КОЛЛЕЖСКОГО АССѢСОРА НIКIТЫ МIХАЛКОВА.
ЧАСТЬ ЧЕЛОВѢКА
ЧАСТЬ ДУХОВНОСТI
ВСЕ ВМЕСТЕ ГОРОДОВОЙЪ
>> No.11028 Ответ
>>11027
Не особо доставило. Вот если бы кто-то запилил сценарий, по образцу Pussy Riot. Вроде было где-то в этом разделе.
>> No.11029 Ответ
>>11027
Робер Брессон.

"Дневник сельского Робокопа". Молодой Робокоп отправляется в небольшой городок, с целью навести там порядок, но его вера и человеколюбие подвергаются тяжёлым испытаниям. Местные строят против доброго и наивного киборга различные козни, кроме того однажды он замечает, что начал ржаветь...
>> No.11031 Ответ
>>11029
Зоуи Боуи - действие происходит в Нью-Детройте, на Луне. Алекс Мёрфи служит одиноким охранником на автоматизированном заводе конструкционных материалов из реголита. Но происходит нечто шокирующее - и он просыпается в новом, значительно усовершенствованном теле. Функционер ОСР в лице Боба Мортона объясняют что произошел террористический акт, и Алекс должен выполнить специальную миссию по поимке злобного террориста Боддикера. Помогать ему будет индустриальный дроид ЭДИ-209 (зрители до конца будут ожидать от него подвоха). В ходе своих поисков Мёрфи отыщет Боддикера - им окажется его двойник, работаюший на коварного Дика Джонса.

В конце концов выяснится что Мёрфи в виде нескольких ошмётков трупа всё это время был подключен к виртуальной реальности.

В ролях: Джейк Джилленхаал в роли Мёрфи, ЭДИ озвучивает Кевин Спейси, режиссер притащил на роль Дика Джонса своего отца, а небольшая роль танцуюшего Боба Мортона досталась сами знаете какому актеру.
>> No.11041 Ответ
Файл: 1379361417893.jpg
Jpg, 29.90 KB, 688×384 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1379361417893.jpg
>>11031
фёдор бондарчук
Робомент (пикрелейтед)в начале фильма сидит в тольяти на мостовой под дождём и смотрит в облачное вечернее небо, вспоминая жену, испытывая гличи памяти и подвывая песню капитан капитан улыбнитесь... Вокруг столпилась толпа с отвращением смотрящая на вытекающий из пробитого шлема мозг. Главный плохишь - сержант Кларов которого играет переигрывающий кривляка иван охлобыстин в очках-хамелеонах
едко хохочет уезжая в закат на порше каене раскрашенном под полицейскую машину и этот смех делает робокопа вспомнить другой хохот белозубого врача вивисектора, которого играет сам бондарчук, именно он реанимировал мертвое тело, облепив его розовым чугунием и вживив в правую руку пулемёт мак-сим, а в левую промышленный миксер. На протяжении всего дальнейшего фильма мы видим, как Мерефьева отчислили из универа, как ему пришлось стать ментом, как он спас свою любовь от галустянна, который хотел её изнасиловать гастролируя хохмачем - звиздой, и как все неверные менты вокруг желают смерти бравому полицейскому, и так далее и так далее.
Перед тем как охлобыстин задавил робокопа мы видим как Мерефьев безжалостно выпиливает в НИИ-НАНИТЫ Бондарчука, а потом едет на стрельбище и пускает кровушку главным городским шишкам в слоумо со вторичными спецефектами, которые мы уже где то видели, под мп3 Алсу: "хочешь стану апельсином".
Затем мы видим всю сцену, как один раз уже убивший мерефьева охлобыстин раз восемь сбивает робо и уезжает в закат, но тут внезапно с заднего сиденья каена поднимается алексей чадов - сын мерефьева, простреливает руки охлобыстину, оставляет гранату без чеки в бардачке и кинематографично выпрыгивает с моста по которому они едут в реку. ВЗРЫВ. ПОХОРОНЫ Робо апод дождем. Речь нарратора о том что хорошие люди должны просто не обращать внимания на зло, чтобы оно восторжествовало, проблески солнца и титры.
>> No.11042 Ответ
>>11027
охуенно же
>> No.11105 Ответ
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую — кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то, что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу, как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том, что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вообще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно — хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя — а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден.
Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья, и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то, чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте.. В процессе нашей схватки я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо. Естественно, это не помогло, он схватил меня за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка с его стороны.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия — возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы — эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка, тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке — но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве.
Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне, что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко.
>> No.11111 Ответ
>>11105
Охуенно. Есть ещё подобные пасты? Кроме, естественно, "Битард даёт отпор".
>> No.11113 Ответ
>>11105
Мне сейчас было очень плохо, а стало вдруг хорошо. Прекрасный стиль изложения, кстати.
>> No.11119 Ответ
посоны, мимо-молодой-талантливый-автор интересуется.

О чем сейчас писать книги? Кукаритики всё обсирают! Пишешь без порнухи - книга для школоты, даже секса нету. Вставляешь эпизод с сексом - автор школоло и спермотоксикозник.
ГГ - герой, который всех нагибает, не нравится, мэри сью. ГГ один раз всосал по сюжету - опять хуйня, как я буду себя ассоциировать с этим лошарой.
Есть философия - автор охуел, думает, что его вумные мысли кому-то нужны. Нет философии - примитивняк.

Пиздец, читатели, хуле вам надо вообще? Чего вы ждете от книги?

Да, у меня запеканус.
>> No.11121 Ответ
>>11119
Это паста?
>> No.11122 Ответ
>>11121
Это в любом случае откровения графомана, который пишет не для себя, а чтобы его прочитали.
>> No.11221 Ответ
> Рецепт приготовления домашнего соуса "майонез". Купить 3 пачки вашего любимого майонеза, выдавить их в глубокую посуду, украсить веточкой укропа. Приятного аппетита!
> Ой, девочки, это такая вкуснятинка! Пока готовила, муж всё норовил урвать хотя бы ложечку мазика :))
> Анна, большое спасибо за рецепт, мужу и детям очень понравилось, теперь готовим такое чуть ли не каждый день!
>> No.11231 Ответ
Не знал, в какой тред, поэтому в этот.

ВОН, СЫН ТЕТИ ЗУХРЫ, АБДУЛ ХАЛИМ, УЖЕ И В АЛЬ-КАЙДУ СХОДИЛ, И ЖЕНУ СВОЮ ТРЕТЬЮ КАМНЯМИ ЗАБИЛ, И ПИКАП, НАЧИНЕННЫЙ ВЗРЫВЧАТКОЙ В КРЕДИТ ВЗЯЛ. А ТЫ ТАК И БУДЕШЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ У СЕБЯ В КОМНАТЕ ФЛАГИ АМЕРИКАНСКИЕ ЖЕЧЬ?
У ТЕБЯ ЧТО, ЕЩЕ НЕТ ЖЕНЫ? Я В ТВОИ ГОДЫ УЖЕ И С ТВОИМ ОТЦОМ, И С ДЯДЕЙ МАГОМЕДОМ, И С СОСЕДОМ КХАЛУЛЕМ, И ЕЩЕ С ТРЕМЯ НЕВЕРНЫМИ ГУЛЯЛА. НУ ЕСЛИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, О ЧЕМ Я
СЫНУЛЯ, Я ТВОЙ СТАРЫЙ КАЛАШНИКОВ ВЫКИНУЛА. НУ И ЧТО, ЧТО НЕ ПОДВОДИЛ? ОН СТАРЫЙ УЖЕ. Я ТЕБЕ ВЗЯЛА НОВЫЙ, КИТАЙСКИЙ. НУ И ЧТО, ЧТО НЕ СТРЕЛЯЕТ, В ТОЛПЕ ЕГО НАД ГОЛОВОЙ ПОДНИМЕШЬ, БУДЕШЬ КРИЧАТЬ, НИКТО И НЕ ЗАМЕТИТ, ЧТО НЕ СТРЕЛЯЕТ
Я СЛЫШАЛ, ЧТО ОПЯТЬ ПОСОЛЬСТВО АМЕРИКАНСКОЕ ЖГУТ, ТЫ БЫ СХОДИЛ ТУДА, С РЕБЯТАМИ ПОЗНАКОМИЛСЯ, МОЖЕТ ЖЕНУ СЕБЕ НАЙДЕШЬ. А НЕ ПОНРАВИТСЯ - КАМНЯМИ ЗАКИДИЕШЬ
КАК НЕ ИДЕШЬ НА ВЫБОРЫ? А БРАТЬЯ - МУСУЛЬМАНЕ ПОТОМ ОПЯТЬ ВСЮ СТРАНУ ПОДНИМАТЬ БУДУТ?
ВОН, У ОТЦА ЕЖЕ РУКА УСТАЛА НЕВЕРНЫМ ГОРЛО РЕЗАТЬ, ПОШЕЛ БЫ ХОТЬ ПОМОГ ЕМУ, А ТО ОПЯТЬ В СВОЙ КОРАН УТКНУЛСЯ, КАК БУДТО НЕТ ЖИЗНИ У ТЕБЯ
ТЫ ПОКА СВОЙ КОРАН ЧИТАЛ, МЫ ТЕБЯ С ДОЧЕРЬЮ МАГОМЕДА И ЗУХРЫ ПОЖЕНИЛИ. НУ И ЧТО, ЧТО ЕЙ 11 ЛЕТ? ЗАТО У НЕЙ УЖЕ ТРИ МУЖА БЫЛО, ПОКА ИХ НЕВЕРНЫЕ НЕ УБИЛИ
ТЫ СЛЫШАЛ, НЕВЕРНЫЕ ОПЯТЬ МУХАММЕДА НАРИСОВАЛИ! КАК НЕ ИДЕШЬ НА ПЛОЩАДЬ ЖЕЧЬ ФЛАГИ? ТЫ ТОЖЕ НЕВЕРНЫЙ ЧТО ЛИ?
ВОН, СЫН ТЕТИ ЗУХРЫ, АБДУЛ ХАЛИМ, СВОИХ ЖЕН НА ДЖИПЕ НА ДВУХ КОЛЕСАХ КАТАЕТ, А ТЫ ТАК И БУДЕШЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ СВОИХ АРАБСКИХ ПЛЕМЕННЫХ СКАКУНОВ СМОТРЕТЬ
ТЫ БЫ ПОШЕЛ К СЫНУ ТЕТИ ЗУХРЫ, АБДУЛ ХАЛИМУ, НА РАБОТУ ПОПРОСИЛСЯ, НЕВЕРНЫМ РУКИ ЛОМАТЬ. А ТО ТАК И БУДЕШЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ ПРОЦЕНТЫ ОТ НЕФТЯНЫХ ВЫШЕК ПОЛУЧАТЬ!
А ЧТО, ТЕБЕ НРАВИТСЯ СУЛЕЙХНА? НУ И ЧТО, ЧТО В ПАРАНДЖЕ, И ТЫ КРОМЕ ГЛАЗ НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ЗАТО У НЕЕ ОТЕЦ ЧЕТВЕРЫХ НЕВЕРНЫХ ПОВЕСИЛ
Я ТЕБЕ НОВУЮ КОФТУ ВЗЯЛА, СО ВЗРЫВЧАТКОЙ. НУ ЧТО, ЧТО СИНТЕТИЧЕСКИЙ, ДО АМЕРИКАНСКОГО ПОСОЛЬСТВА ЕХАТЬ-ТО МИНУТ ДВАДЦАТЬ, НЕ ВСПОТЕЕШЬ
ТЕТЯ ЗУХРА ГОВОРИТ, ЧТО КОГДА ВЧЕРА ВСЕ НА ПЛОЩАДИ КРИЧАЛИ, ТЫ НЕ КРИЧАЛ. МОЖЕТ ТЕПЕРЬ И ДИНАМИТ СОСИСКАМИ ПОДМЕНЯТЬ БУДЕШЬ?
ТЫ СО СВОИМ АРАБСКИМ СКАКУНАМИ СКОРО УЖЕ НЕВЕРНЫМ СТАНЕШЬ
МОЙ-ТО ЕЩЕ НИ ОДНОГО РУССКОГО НЕ ЗАРЕЗАЛ, МОЖЕТ У НЕГО ПРОБЛЕМЫ КАКИЕ-ТО ПО ЭТОЙ ЧАСТИ?
Я ЕГО ВРОДЕ ВОЗЛЕ МАКДОНАЛЬДСА ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ У НИХ ТАМ СВИНИНУ ПОДМЕШИВАЮТ. КАК БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО.
>> No.11249 Ответ
Аккумулятор из ржавой тойоты добыл.
Плавлю свинец серебристый.
Отличные будут трусы.
>> No.11264 Ответ
Что делать, если положение вещей тебе не нравится и ты хочешь его изменить? Что делать, если ты вообще хочешь хоть как-то поучаствовать в обустройстве жизни в стране и мире? Что делать, если тебе всё-таки уже надоело быть овощем, но ты не знаешь, как перестать им быть?


Собирай единомышленников. Создавай партию. Не можешь создать — к готовой присоединяйся. Хоть так. Само собой, я по нынешним законам не могу рекомендовать тебе какие-либо непарламентские методы борьбы. Но ты начни с парламентских, а по ходу сам разберёшься.

Организуй профсоюз. Хотя бы неформальный. Хотя бы на том уровне, что коллеги не дают начальству друг друга топтать.

Решай задачи — тренируй сообразительность. Оно не самоценно, но оно — как физкультура. Без этого никак.

Много читай. И не Коэльо с Марининой, а литературу, из которой можно почерпнуть полезные знания и верные моральные установки. Если не знаешь, которые верные, думай на эту тему. Спрашивай. Анализируй.

Если твой основной труд интеллектуальный — овладевай ещё и физическим. Если физический — овладевай интеллектуальным. Разбирайся в сопредельных твоей профессии областях. Не останавливайся на этом — расширяй сферу знаний и умений. Без этого ты даже в своей специальности разбираться не будешь. И уж точно не будешь адекватно понимать происходящее.

Ознакомься с физикой, если ещё не знаком. Она даёт знание о природе вещей. Вдумчиво изучи логику — она не только необходима при рассуждениях, но и когда её знаешь, действительно гораздо проще думать. Постарайся понять современные подходы к программированию — это очень помогает планировать действия.

Постоянно занимайся делом. Основных направлений дел четыре: производительный труд, саморазвитие, политика и творчество. Все четыре важны. Что-то менять гораздо легче, имея навыки во всех четырёх. А навыки будут только при постоянных тренировках.

Не воруй. Не бери взяток. Не давай взяток. Не покрывай воров. Не ищи себе оправдания: «все так делают», «сейчас иначе нельзя».

Не бойся сразиться за правду. Не бойся вступиться за товарища. Причём, не только физически. Не спускай подлости. Сначала будет тяжело, но начни тренировку с простого: сначала вступай в сражение, хотя бы когда тебе почти наверняка ничего не грозит. Постепенно повышай планку. Не уклоняйся от конфликтов по принципиальным вопросам. И не выплёскивай злобу по пустякам — она у тебя потому и копится, что ты принципиальные вопросы на тормозах спускаешь.

Записывай мысли. Минимум несколько раз в неделю. Сначала будет получаться бред. Потом натренируешься. Это даст тебе возможность не только письменно распространять свои убеждения, но и лучше их формулировать для себя.

Учись говорить уверенно и твёрдо. В критический момент это позволит тебе повести людей за собой.

Найди себе как минимум одно творческое хобби — стихосложение, игра на гитаре, рисование, хоть что-то. Все эти вещи украшают душу человека. Но это только в том случае, если он делает всё остальное из перечисленного.

Работай честно. Помни, что ты работаешь не за деньги, а на благо общества. А деньги тебе даются как твоя доля этого блага. Сейчас в стране многое не в порядке и деньги дают не всем, кто того заслуживает. Однако зависящие от тебя в этом не виноваты. Это не они забрали причитающиеся тебе деньги. Их забрали те, от кого зависишь ты. А зависимые от тебя только лишь молчали. Если твоя работа напрямую связана с благополучием более слабых — делай на совесть. Если врач: лечи. Если учитель: учи. Это то, что ты в первую очередь должен делать для исправления ситуации. Если по профессии ты перекладыватель бумажек, то тут сложнее. Не потакай желанию твоего хозяина кого-то обжулить. Не обманывай по его приказу. Ищи созидательное зерно в твоём труде и развивай его.

В своём деле ищи способы упростить и улучшить процесс. Найденные способы — внедряй. Рассказывай всему обществу, как и что можно упростить и улучшить. Если можешь, ищи способы и вне своей профессии.

Будь моралистом. Пропагандируй свои моральные взгляды. Многие вещи хреновы не потому что «так всегда», а потому что многие просто не в курсе, что тут хорошо, а что плохо. Мораль не принимай на веру, даже собственную: до самых нюансов разбирайся, почему хорошо — это вот так, а не вот эдак. В морали на самом деле очень и очень много логики.

Стремись быть вежливым и приятным в общении. По умолчанию всех встречных считай положительными. Но не спускай неуважения к себе и особенно к другим. Каждая хамская выходка, каждая невежливость должны получить негативную реакцию. Особенно если они были адресованы кому-то беззащитному рядом с тобой. Только так есть шанс добиться их неповторения. Не лезь драться по пустякам — себе дороже, но не молчи. Тебе хамят — хами в ответ. Многие думают, так не интеллигентно, но хама интеллигентность только раззадоривает. Получив отпор, хам уже подумает, хамить ли пришедшему следом за тобой. А беззащитный по крайней мере почувствует поддержку. А промолчишь в ответ на зло — зло рано или поздно восторжествует. Однако по умолчанию будь вежлив. Будь приветлив. Будь приятен в общении.

Не жди, что всё поменяется за полсекунды и не разочаровывайся, если всё сразу не получилось, как ты хотел, и в мгновение ока не поменялось. Радикальные перемены требуют длительной подготовки. И то, что ты хочешь сиюминутно исправить сегодня, начинать исправлять следовало ещё лет десять назад. Сегодня с большой вероятностью именно вот это вот в частном его проявлении исправить не получится. Но если начать сегодня, то удастся исправить то, что будет через десять лет. А если не начать, то ты и через десять лет будешь выть от бессилия: «я ничего не могу поделать».

Помни, что даже при всем этом результата можно не достичь. Но нужно всё сделать, чтобы его достигли твои последователи.

Воспитывай и обучай детей. Причём, не только своих. Если есть знания, если есть то, чему ты можешь учить (а это всегда есть, если только ты не работаешь менеджером по рекламе или ещё каким торгашом) — иди в ближайшую школу и предлагай забесплатно вести кружок по теме.

Суди всех по одним и тем же лекалам. Не давай никому никаких особых прав по нюансам рождения. Не лишай никого прав на этом основании. Исключения — только для тех, кто физически не может соответствовать (например, больные синдромом Дауна). Никогда не записывай себя в число исключений. Помни: твоё единственное отличие от окружающих в том, что у них у всех поровну прав и обязанностей, а у тебя обязанностей больше. И это не их право так считать, а твоё собственное для себя решение. Зачастую там, где ты можешь простить другого, не стоит прощать себя. Не сиди при этом и не терзайся муками совести — исправляй недостатки.

Помни, что один ты не сдвинешь гору. Готовь из окружающих себе помощников. Старайся всеми силами развивать не только себя, но и их — не только детей, взрослых тоже.


Если ты хочешь что-то изменить, то вот он рецепт.

Кажется, будто тут очень много всего. Кажется, тут идеализация — так невозможно. Возможно, скажу я тебе. Трудно поначалу, долго тренироваться, но потом для тебя всё это будет само собой разумеющимся. У тебя не будет сомнений, что ты можешь так, напротив, ты будешь уверен, что не можешь иначе. Когда нас будет много, настанет светлое будущее.
>> No.11267 Ответ
>>11264
Если есть знания, если есть то, чему ты можешь учить (а это всегда есть, если только ты не работаешь менеджером по рекламе или ещё каким торгашом Несправедливое отношение к менеджерам по рекламе и торгашам, они как раз, если успешны, очень хорошо знают как управлять людьми и что последним нужно.
>> No.11312 Ответ
With all the women-hating on this website, I just feel that I have to make this statement.

I fucking love women! I love their soft feminine curves, long wavy hair and slender legs. I love their cute voices, smiles and giggles. Women are delicious, especially wearing a nice dress or skirt with some high heels. Girls that take care of and present themselves well makes me love being a man. Sitting some place public in the summer admiring beautiful girls in summer dresses walking by is probably some of the most pleasant experiences in this world and its FREE! I honestly don’t think there is a part of the female body that I don’t find attractive. Girls truly are wonderful and being a man is awesome because sometimes we can be lucky enough to give a cute girl a good dicking.

They even smell good! Mmmmmmh.

Imagine if you were a girl and had to fuck a guy? We are not aesthetically pleasing, we mostly smell like shit and we look like retards when having sex. Be happy that you are born a guy and be EXTRA happy when you see a cute girl in a sexy outfit walking by. She took the time to dress up and look good and that’s fucking awesome!
>> No.11348 Ответ
Нашим свободным интернетам наступает большая пизда. Кто виноват? Государственные пидорасы или большинство из нас, петушки, крутящие сотнями бессмысленные рулеточки и фапающие на нящек и ориджинал кончент. Каждый мог повлиять на это. И все еще может повлиять. Основные русскоязычные борды, главные убийцы полезного времени Анонимуса - лежат. И теперь самое время ОБЪЕДИНИТЬСЯ нам на нейтральной территории, не затронутой ненавистью врагов наших. Объединиться и объединить наши усилия с доблестными Anonymous для защиты наших интересов и борьбы с врагами свободного человечества.
Всей правильной братве, и лично тебе, Анонимус, предлагаю принять участие:
-Обсудить текущее положение интернетов и координацию с Anonymous на 4chan.org
-Вести пропаганду максимальной интернет-безопасности
-Бойкотировать продукцию вражеских корпораций, вести антирекламу в интернете
-Распространять законные гайды, сообщения, ролики, которые могут помочь пока еще свободному человечеству. За этот и подобные посты у меня уже сегодня могут быть серьезные проблемы. Но я не боюсь смерти. Дал инструкции друзьям, и враги будут бояться меня. Не сдавайтесь, братья, даже если все пидоры мира скажут вам, что вы лишние на этом празднике жизни и вам пора сдохнуть.
>> No.11350 Ответ
>>11348
> И теперь самое время ОБЪЕДИНИТЬСЯ
Не взлетит.
Анонимус форчана и анонимус двача.жпг
>> No.11351 Ответ
>>11350
Это было-то год назад.
>> No.11352 Ответ
>>11348
> большинство из нас, петушки, крутящие сотнями бессмысленные рулеточки и фапающие на нящек и ориджинал кончент.
Суть сосачеров.
> Обсудить текущее положение интернетов и координацию с Anonymous на 4chan.org
Неохота шквариться о тупых амерских школьников.
> За этот и подобные посты у меня уже сегодня могут быть серьезные проблемы.
Мамка отшлёпает.
>> No.11356 Ответ
>>11348
Ху-е-та.
>>11352
А с тупыми рашкинским школьниками тебе на одной борде сидеть норм?
По сути, американский анонимус пизже нашего. Он хоть что-то делает. А наш завяз в убогом илитизме и мещанстве максимального левела. Наш анонимус не стесняется на выборы ходить. Лол, он даже не стесняется за мутина голосовать.
>> No.11366 Ответ
Друзья, всем спасибо за поздравления! В этот день я позволю себе поделиться с вами некоторыми секретами как лучше справить свой день рожденья.
Раньше проводил я свои праздники довольно однообразно – одевался в лучший костюм, и уходил плакать в темную комнату. Почему лучший костюм, – тут, понятное дело, когда речь идет о себе, то какой смысл экономить. Ну а темная комната сразу настраивает всех на нужный лад – все понимают, что у тебя кризис возраста, а с этим шутки плохи и поэтому стараются во всем угодить.
Этот фокус я впервые проделал в пять лет и его результаты были феноменальны - родители купили мне игру "За рулем". С тех поря никогда не изменяю свой привычке.
Однако, с некоторых пор я ввел несколько усовершенствований. Перед тем как уйти в темную комнату, я заказываю с доставкой ящик Моэт и Шандона. Оплачивать такую дорогую покупку у меня нет не только желания, но, честно говоря, возможности. Но, согласитесь, курьер с ящиком дорогого шампанского у двери (пусть в это время я нахожусь в своем чулане) – это ли не лучшее поздравление с днем рожденья. Он ведь обязательно позвонит соседям и они все увидят этот ящик, и следовательно, какого полета птица живет с ними по соседству.
Накануне я звоню родственникам в Пятигорск. Через некоторое время телефонный робот начнет доставать вас звонками об оплате счета. Если не дослушать сообщение от телефонистов, названивать они будут регулярно – каждый час, а этого, собственно, я и добиваюсь. И, вуаля - когда домашние соберутся за праздничными столом, придут гости со службы, то они все будут видеть, как разрывается мой телефон и я с разным лицом принимаю поздравления от каких-то якобы разных звонящих.
По телефону еще можно отправить телеграмму. Да, все уже забыли, что это такое, но эта услуга, представьте, еще существует. Мой совет - не просто тупо отправлять телеграмму самому себе, это довольно пошло. Главное - какой фамилией подписаться. Она должна быть двусмысленная, чтобы гости ломали голову какие такие Мироновы и Ивановы поздравили вас таким архаичным, но торжественно-официальным, с намеком на возможные высоко занимаемые посты способом.
В общем, я хочу сказать, что день рождения, - это необязательно праздник скорби и уныния, старения и печали, угнетения близких и терроризирования друзей, отчаяния за бесцельно прожитые годы и осознания тщетности нашего бытия, не только момент озарения своей никчемностью и беспомощностью, хотя и это тоже.
>> No.11385 Ответ
>>11264
Что за псих это писал и на кого рассчитано?
Просто охуительно:
Если хочешь изменить недемократическую авторитарную систему, сделай следующе:
1. Стань ЦАРЕМ.
2. Заставь всем заткнуться и подчиняться тебе.
3. ...
>> No.11393 Ответ
Файл: images.jpg
Jpg, 5.13 KB, 300×168 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
images.jpg
>>11267
Меня, как бывшего продажника, всегда огорчают подобные высказывания. Что значит управлять людьми? Мы не управляем людьми, мы всего-лишь находим взаимовыгодное решение. Так, чтобы было хорошо и клиенту, и нам. Зачастую, люди даже не догадываются что им это нужно, однако когда они это приобретают, они становятся счастливы. Я звёзды даже продавал людям, в качестве подарков, они были охрененно счастливы. Казалось бы, вот лох - купил звезду с неба за 300 кусков. Но после того, как ты его действительно убедил, что ему нужна эта звезда, ибо это неповторимый подарок, он покупает и становится счастливым. Мало того, что он сделает неземной подарок, он еще и угробит на это кучу бабла, доказав себе, что он это может. Разве такие "лохи" не имеют права становиться счастливыми таким образом?
>> No.11407 Ответ
Как-то раз получил удалённый доступ к одной пизде, она сидела в на каком-то сайте знакомств, и ей писал какой-то мужик, вроде нормальный. Их общение происходило в таком ключе: мужик пишет ей что-то, спрашивает, рассказывает. Она отвечает на всё его посты ОДНИМ словом. На каждое предложение - ОДНО слово. Причем она долго думала, прежде чем написать. А перед этим дрочила на порнорассказ про гангбанг мамы и дочки. Бля, опять порадминить чтоль.
>> No.11429 Ответ
**
- А ЗНАЕШЬ ЧТО ОНИ ТАМ В РОССИИ ЛЬЮТ НА САЛАТЫ ВМЕСТО ЗАПРАВКИ?
- ЧТО?
- МЫИИИНЕЗ!
- ЧЕРТ ПОДЕРИ...
- Я САМ ВИДЕЛ КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ, ПРОСТО ЗАЛИВАЮТ ВСЁ К ЕБЕНЯМ ЭТИМ ГОВНОМ...
- ФУ!
**
>> No.11435 Ответ
Файл: 1385974773168.png
Png, 91.16 KB, 582×668 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1385974773168.png
Схороню для нульчана, ведь когда-нибудь он поднимется.

Алсо, на зоне есть специальная "должность" - писатель красивых сладких писем самкам. Именно он пишет им от имени всех неженатых зэков: какие они красивые, роскошные принцессы, как у прожженного жизнью мужика впервые защемило в груди и подкосились ноги, и т.д. Ну ты понел, ничего сложного нет, надо лишь иметь элементарные знания по теме и уметь грамотно писать. Поскольку женщины очень биологичны в своем поведении то правильно нажатые рычаги практически гарантируют, что самка будет подкармливать зэка всю отсидку и даже приходить к нему ебаться на свидания (взглянем на пикрелейтед - она всерьез задумывается посвятить жизнь бандиту, которому сидеть еще 20 лет. Здравый смысл? No, thanks). Надо ли говорить, что при выходе на свободу зэки забивают на лохушек большой болт.
Мимо-криминалист
>> No.11465 Ответ
1. Год выпуска.
а) Б/у гавно — будут сыпаться
б) Новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна–производитель
а) Немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) Японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) Французские и итальянские гавно — потому что гавно и все
д) Американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

0. Цвет.

а) Белый – машина постоянно пачкается.

б) Черный – будешь выглядеть как гопник.

в) Красный – женский цвет.

г) Серебро – будешь выглядеть как полмира, а это плохо.

д) Голубой – все равно, что голубой Виталик, на таком же металлике.

е) Остальные цвета – также плохие, это и так понятно.

11. Турбина.

а) Есть – «говно», а если сломается, чинить дорого.

б) Нет – вообще овощ, не едет, также плохо.

12. Резина.

а) Шипованная – с ней даже на асфальте не затормозишь.

б) Не шипованная – лед — будешь катиться как колобок, затормозить даже не удастся.

в) Зимние шины — качественное решение наболевших проблем зимой.

13. Подвеска.

а) Мягкая – плохо, вообще не рулится.

б) Жесткая – все заднее место себе отобьешь.

14. Рама.

а) Есть – не понравиться, так как рулится как баржа.

б) Нет – в самой глубокой луже по–любому застрянешь.

15. Салон.

а) Кожа – зимой пятая точка мерзнет, летом – потеет.

б) Ткань (велюр) – различные пятна вообще не отмоешь, будет сопровождать тебя вечно.

в) Комбинированный – также плохо, так же как и вышеперечисленное вместе взятое.

16. Тюнинг.

а) Есть – на учет вообще не поставят.

б) Нет – катаешься как одноклеточный.

17. Электропакет.

а) Полный – все–равно сломается, заглючит, и в конце замкнет.

б) Стандарт – руками придется зеркала двигать, и форточки тяжело открывать.

в) Отсутствует – как же ездить тогда?
>> No.11505 Ответ
Предлагаю обсудить возможность того, что Двач не просто анонимный форум с картинками, а грозное оружие в информационной войне.

Кратко: традиционные СМИ и известные люди политически заангажированы, однако инет-ресурсы остаются относительно независимы (многочисленны и доступны), поэтому там борьба за умы ведется на уровне комментариев. Также инет-сообщества пиздят идеи у других сообществ и делают "моду". Если задоминировать первые, то можно управлять мнением Интернета и рядовых юзеров в реале. Двач относится к первым, засилие его пропагандой есть стратегическая задача в информационной войне.
> --------------------------------------
Согласно двухступенчатой модели коммуникации Лазерсфельда, воздействие на целевую аудиторию (ЦА) происходит в 2 этапа: сначала воздействие идет на лидеров мнений (ЛМ), а затем они воздействуют на окружающих их людей - ведомых, пассивов, можно сказать. Таким образом, для того, чтобы формировать желаемое общественное мнение (ОМ), пропаганду надо сфокусировать не столько на рядовых представителях ЦА, а на ЛМ, которые окажут своим личным воздействием куда большее влияние.

Про традиционные СМИ все ясно. Основные СМИ находятся в зависимости от государства и продвигают текущий политический курс, текущие установки правящей партии. Обывателя бомбардируют со всех сторон желаемым взглядом на политическую ситуацию в стране и вне ее. ЛМ - спортсмены, деятели культуры, образования (например, директора школ) – также выступают на стороне правящей партии, они почти поголовно в ней состоят.

С Интернетом дела обстоят немного иначе. Контроль за инет-ресурсами затруднен из-за их многочисленности и слаборегулируемости инет-пространства. Но и в данном случае модель работает. Как мы знаем, подавляющие число пользователей сидят в рид-онли, лишь процентов 20 (это самое оптимистичное) проявляют активность в виде комментариев. Соответственно, они могут являться ЛМ, т.к. другие свое мнение не высказывают. Т.о. даже если статья написана в нежелательном ключе, можно исправить ситуацию наличием комментариев противоположного толка.

Теперь можно обратить внимание на такое явление, как спираль молчания Ноэль-Нойман. Смысл ее в том, что быдло(широкие массы) желают быть вместе с большинством, вместе с победителями (даже если их мнения не совпадают). Если заставить молчать большинство и дать слово меньшинству, то возникнет иллюзия, что меньшинство в большинстве, лол, и быдло начнет перемещаться на их сторону и распространять их взгляды (с нарастающим темпом, т.к. сторонников будет все больше и больше, спираль "развернется").

Т.о. если создать в комментариях видимость большинства, то ведомая аудитория примет точку зрения этого большинства. Достаточно нанять несколько людей (ничтожный процент от ЦА), которые будут комментить семенить в нужном ключе информацию, и поменять ОМ становится гораздо проще.

Теперь о Дваче. Данную модель коммуникации можно перенести и на инет-ресурсы. Всем известно, что одни инет-ресурсы пиздят контент (идеи) у других. Соответственно, есть инет-сообщества – ЛМ, и инет-сообщества, которые перенимают у них моду. Значит, если сменить настроения в сообществах-лидерах, то они поменяются и в ведомых сообществах.

В чем же профит? Можно не тратить ресурсы на комменты в бесчисленных инет-сообществах и ресурсах, а просто задоминировать сообщества-лидеры, стоить это будет гораздо меньше, да и задача предстает гораздо более реальная.

Теперь пример распространения информации. Помним Вонни? Откуда он пошел? С борд. Затем его спиздили паблики вконтакти, пикабу и проч. Потом уже у них его спиздили сообщества поменьше, да и рядовые юзеры уже вовсю распространяли эти комиксы. И теперь любой быдлоюзер даже в реале использует "упрлс", и все его понимают.

Что мешает распространять политические взгляды, например, тем же способом? Ничего! Мало того, это уже делается. Откуда на дваче столько гомофобов, истинных христиан, хохлоненавистников, путинопочитателей? Это совершенно неестественно для борды. Да, во многом виноваты тролли, да, наплыв быдла из вконтакта… Но в этом ли только дело?

Кстати, работать таким образом могут не только правительственные «агенты», но и антиправительственные, поэтому Двач можно считать полем битвы, стратегической точкой в борьбе за умы россиян в информационной войне!

Дискасс.
>> No.11519 Ответ
Файл: 1330448365532.gif
Gif, 858.44 KB, 320×240
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>> No.11551 Ответ
ДАЛ ЕОТ ПОСЛУШАТЬ ГРУППУ ВЕНЕМОТН
@
ЕОТ ОСОЗНАЛА СЕБЯ ПЕРЕРОЖДЕНИЕМ БЛУДНИЦЫ ВАВИЛОНСКОЙ НА ЗВЕРЕ БАГРЯНОМ, ПРЕИСПОЛНЕННОМ ИМЕНАМИ БОГОХУЛЬНЫМИ, С СЕМЬЮ ГОЛОВАМИ И ДЕСЯТЬЮ РОГАМИ
@
ДАЛА ВСЕМ, КРОМЕ ТЕБЯ
>> No.11577 Ответ
>>11551
НАЧИНАЕШЬ К НЕЙ ПРИСТАВАТЬ
@
ОНА НЕ ОСОБО НЕ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ
@
СТЯГИВАЕШЬ С НЕЁ ТРУСЫ
@
ЭНТЫ МАШУТ ТЕБЕ ВЕТКАМИ
@
СЛЫШИТСЯ МЕДВЕЖИЙ ВОЙ
@
СПЕЛЫЕ, СОЧНЫЕ ФРУКТЫ СВИСАЮТ С ВЕТВЕЙ
@
БЕЗ МАЧЕТЕ НЕ ПРОБРАТЬСЯ
@
У ТЕБЯ ОПАДАЕТ
@
НЕ ВСТАЁТ, КАК НИ ДРОЧИ
@
ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ
>> No.11593 Ответ
>>4691
Каждый раз, когда мы делимся фотографией или обновляем статус в социальной сети, мы преобразуем биологическую функцию в цифровую. Мы оцифровываем наш аналоговый поток сознания.

Эти цифровые хлебные крошки, которые мы оставляем после себя, могут стать предметом для глубокого изучения данных в рамках процесса квантовой археологии. Однажды нас, вероятно, ожидает цифровое воскресение. Звучит сказочно, но вероятно.
>> No.11608 Ответ
>>11593
Действительно потрясная паста мысль.
Жаль только у меня нет будущего, даже в плане цифрового воскрешения
>> No.11634 Ответ
На самом деле, проанализировав все известные боевые техники, можно прийти к вполне разумному выводу: двухмечная (ух, слово-то какое) техника в реальном бою действительно абсолютно никуда не годится. На поле боя решает трёхмечная техника. Мечи в руках в данном искусстве используются для интенсивной атаки, защита же осуществляется клинком, находящимся в зубах бойца. Осуществляя интенсивные и чёткие повороты головы с помощью сильных и быстрых шейных мышц, воин способен обеспечить надёжную защиту на 295 градусов в обе стороны.
Также имеются сведения о гуру, владеющих легендарной четырёхмечной техникой (в данном случае рукоять четвёртого меча удерживается мышцей-сфинктером заднего прохода, что максимально деморализует противника), однако эта информация не имеет чётких документальных подтверждений.
>> No.11636 Ответ
>>11634
Лолд хардли.
>> No.11649 Ответ
>>11634
Что-то мне Райден уже изо всех углов мерещится.
>> No.11650 Ответ
Дабы не проеблося

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...
>> No.11651 Ответ
Файл: 1236028415000.jpg
Jpg, 38.39 KB, 565×600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>11649
That fucking Raiden.
>> No.11658 Ответ
Просто забавная паста. Пусть здесь полежит.

Едешь в маршрутке, напротив тебя девушки. Короткие юбки, кофточки с вырезом, лица такие милые, что случись одна из них лет 10-15 назад твоей одноклассницей, жизнь по-другому бы пошла. Ноги такие, что думаешь – господи какое это чудо, НОГИ! Просто часть человеческого тела, а каким волшебством может быть. Сидишь и понимаешь, встанешь, подойдешь, заговоришь – мир станет бесповоротно другим. В мире же все взаимосвязано, это всем известно: бабочка махнула крыльями и где-то случился торнадо, и прочее, и прочее, и прочее…
Потому все и боятся друг к другу подходить. Начнешь с ней разговаривать и всё, мироздание пойдет по-иному: США поймает Сноудена и случайно начнет ненароком несколько войн, в Иране вдруг начнутся волнения, которые приведут к применению ядерного оружия, в России вдруг появятся вменяемые оппозиционеры, за которыми пойдет толпа и наделает много шума. Пара летящих по своим делам метеоритов вдруг решит заглянуть на землю и уничтожит Японию и обе Кореи, Павел Дуров в припадке депрессии закроет Вконтакт.
А ты всего лишь сказал ей – “Привет”. Мило так сказал, и искренне совершенно. “Привет” – как будто перепутал с кем-то, но назад пути уже нет, сказал же – “Привет”. Всего лишь поздоровался, а мир уже начал переодеваться в пост-апокалипсис.
А что случится, если она захочет сказать тебе “Привет”. Это всё! ВСЁ! Две случайные, шальные частицы в ядре земли, моментально складываются не так, такое происходит раз в миллиард лет, и не предсказано физиками. Земля разлетается на мелкие кусочки и даже никакого пост-апокалипсиса не остается. Ничего. Тысячелетия цивилизаций, обращаются в космическую пыль. А она всего лишь увидела в твоем лице что-то родное, поймала приветливый взгляд и подумала, ну сейчас-то можно, впервые в жизни, вот так вот – сказать незнакомому парню в маршрутке…
Мир держится на нашем молчании. На наших желаниях, которые никак не осуществить. Войны и катастрофы локализуются, цепных реакций не случается и старушка земля, как алкоголик, который каждое лето собирается помирать, но всё живет и живет, и потеет, потеет страшно на соседнем месте в маршрутке, с той, с которой ты так и не познакомился. И ты хочешь спасти её от него, как принцессу от дракона, но молча смотришь в окно, на проплывающий в мареве солнца спальный район. Спасаешь планету.
>> No.11660 Ответ
Современные рабы

Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.
Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.
3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».

С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.
>> No.11663 Ответ
Файл: window-selection-3.10.png.postrock.jpg
Jpg, 350.97 KB, 800×598 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
window-selection-3.10.png.postrock.jpg
The gnome's on fire and there's no Miguel at the wheel
And the bugtracker is all muddied with a thousand WONTFIX issues
And a dark wind blows

The government is corrupt
And we're on so many crutches
With the fallback on and the gnome-shell down

We're trapped in the dependencies on this horrible toolkit
And the toolkit is leaking to OOM-kill

I open up my menu
And it doesn't show icons
>> No.11683 Ответ
>>11663
Годно, очень годно.
>> No.11709 Ответ
Real Life как игра
> Сюжет - говно. Персонажи - говно. Антураж - говно. Дизайн - ну ты понел. Хуита без души с зафейленной концовкой. Видна сырость проекта, сразу ясно, что создавалась графондрочерами для графондрочеров, а клюют на это только дауны с синдромом утенка.
Ой нубяра.
Прокачайся.
Вступи в норм гильду.
Покинь свою говно-локацию, если так неймётся.
Разработчик предусмотрел ВСЁ, каждый уёбок, эстет, задрот, извращенец может найти здесь именно то, что искал.
Нет ведь, не хотим играть, хотим Х жамкать.
Слишком, блин, сложно.
Казуалы, бегемотом ёбаные.
>> No.11710 Ответ
Анон, у меня под потолком сидит огроменный паук и что-то делает, наверное, плетет паутину.
Тело ≈1 см, с ногами ≈4 см. Бывают и больше, но у себя в квартире я такого вижу впервые. Вчерашняя кулстори:
лежу себе на своем диванчике, читаю книгу, комп уже выключил. Долго не мог понять, что мне мешает, потом понял — что-то скребется по обоям. Сначала грешил на, летающую по комнате, муху, но скрежет раздавался и тогда, когда она летала (беззвучно, маленькая муха). Отодвигаю штору — звук шел оттуда — ёбаный паук! Мне словно ведро ледяной воды на спину выплеснули. Инстинктивно отпрянул даже, наверное, у меня арахнофобия.

   Решил его убить, взял старую ножку от журнального столика и пошёл на врага. Но эта падла так неудобно сидела, за карнизом. В общем, наношу удар, но паук в последний момент демонстрирует реакцию джедая и ПРЫГАЕТ вниз. Пока он летел, холодный пот лился по моей спине. Он упал на подоконник, с него перебрался на радиатор и снова спрятался, на этот раз за трубой. Достать вообще никакой возможности. Кое-как просунул ножку за радиатор, но он снова прыгнул и шмякнулся на пол. Потом я не смог его найти, наверное, он спрятался под диван, а там клиренс всего-то 2 см. Завернувшись поплотнее в одеяло я кое-как уснул.

Пока описывал вчерашнюю ночь, паук все шуршал у меня за спиной, постоянно оглядываюсь.
Сейчас он куда-то спрятался, но я не беспокоюсь, уверен, что он снова выйдет плести паутину.
На этот раз я вооружился тяжелым советским лыжным ботинком. Я настроен решительно, пауку пиздец. Но всё равно, анон, пожелай мне удачи.
>> No.11711 Ответ
>>11710
Тебе не выжить, анон. Лучше сдайся и прими паука как повелителя своего.
Разговор с пастой
>> No.11712 Ответ
Файл: raid.jpg
Jpg, 65.68 KB, 190×500 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
raid.jpg
>>11711
Полдесятка пшиков из такого баллончика в разных направлениях - и от маленьких страшных тварей во всей комнате только трупики. Можно ещё рамы облить, тогда с улицы суток трое никто не залетит. Эффективнее и быстрее всего, что я видел. Спасибо добрым химикам за изобретение такой офигенной штуки.
>> No.11719 Ответ
Файл: 184954-20043.jpg
Jpg, 91.72 KB, 1024×768 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
184954-20043.jpg
>>11712
Challenge accapted.
>> No.11737 Ответ
А я год назад приехал в город к родителям, сидели со знакомым ночью, разговаривали, подошла тян, попросила позвонить, потому что раздавила свой телефон. Ну я дал, потом напоил ее, и вдул дома у родителей. Тян оказалась быдловатой и тяжелой. Никогда бы не подумал что такая маленькая и худая может столько весить. Ну так вот. Трахаться мы не сразу начали, т.к. устали и пьяные были. Уснуть со шлюхой я не смог, потому начал пофапывать, лол. Думаю, ладно, сниму трусы с нее, поелозю петушком по ракушке. А у нее от ануса пердежом несло. Я люто проиграл. В общем, нафапал пиструн до боеготовности, развернул ее на живот, и присунул все свои 18 см в эту 155см тян со всего размаху, и начал переть. Быстро надоело, и отдышка с похмелья, в общем, забил на это дело через 10 минут. На следующий день у нее открылось внутреннее кровотечение и ее через пару дней она сдохла. Ну и норм, а то я не могу в отношения, и это все меня бы напрягало.

Жалею, что не вдул сейчас, как оказалось, она бесплодна, и можно было малафить куда-угодно.
>> No.11831 Ответ
Лол. Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквално через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.
>> No.11844 Ответ
>>11831
Дааа. Вот автор молодец, спасибо и ему и перепостившему, удовлетворение просто разлилось по всему телу.
>> No.11860 Ответ
>>11831
Хоть я и не любитель хеппи-эндов, но здесь он совершенно к месту.
>> No.11863 Ответ
>>11831
> Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
> Моя ПСП пропала.
> Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Сцуко, тут даже у меня бомбить начало, ибо обладаю всеми этими вещами и очень дорожу.
А вообще маленький дебил не понимал что ли, что когда устраиваешь такой тотальный шандец, незамеченным он не пройдет? Ну ладно комп, ладно консоли поломал, но когда ты в открытую воруешь вещи\деньги нужно же понимать, что это простым "уронил, само сломалось, прости дурака" не обойдется.
>> No.11864 Ответ
>>11831
Одна закрытая дверь и все были бы счастливы.
>> No.11894 Ответ
> 14 февраля. Одиночество. Боль. Уныние. Дурные воспоминания.
> Решаю взбодриться. Ничто не улучшит настроение так, как хороший мультик.
> Шрек!
> Смотрю Шрека. Получаю огромное удовольствие. После мультика задумываюсь о том, что даже Шрек находит свою любовь в лице Фионы, а я всё так же коротаю дни в одиночестве. Я плачу.
> Я чувствую странный запах лука. От удивления, перестаю плакать. Я ощущаю на своём плече что-то тяжёлое. Поворачиваю голову: это большая зелёная рука.
> Я не верю своим глазам, но это так: Шрек пришёл ко мне. Он смотрит на меня самым добрым и нежным взглядом, который когда-либо касался меня: "С днём святого Валеншрека, дружище". Шрек снимает штаны, я вижу нечто настолько совершенное и прекрасное, что описать это словами совершенно невозможно.
> "Он не отсосёт сам себя".
> Когда мои губы едва касаются мощного, покрытого пульсирующими венами Шрениса, Шрек хватает меня и начинает неистово трахать в глотку, пока не раздирает её до крови. Я захлебываюсь шпермой.
> Шрек разворачивает меня как игрушку и принимается за мой тугой анус. Я так хочу принести Шреку удовольствие! Он шречит меня до тех пор, пока моя прямая кишка не вываливается наружу. Он берёт болтающуюся кишку в руки и начинает набивать её луковицами, словно сосиску.
> Я отключаюсь от болевого шока.
> Когда я очнулся, мой анус сгнил от заражения. Шрек скрылся через дыру, которую он пробил в стене.
> Шрек - это Любовь. Шрек - это Жизнь.
>> No.11962 Ответ
2014
@
УЧИШЬСЯ В РЕГИОНЕ РАШКИ, ЗАХВАЧЕННОМ МУСЛИМАМИ, НА УРАЛЕ В БАТТХЕРТОСТАНЕ
@
ПОЛОВИНА УЧИТЕЛЕЙ - РАДИКАЛЬНЫЕ ИСЛАМИСТЫ, ПРОПОВЕДУЮЩИЕ ИСЛАМ НА УРОКАХ
@
ГЕОГРАФИЧКА РАССКАЗЫВАЕТ ВЛИЯНИЕ КОРАНА НА ЛИТОСФЕРНЫЕ ПЛИТЫ
@
ХИМИК НАУЧНО ДОКАЗЫВАЕТ ЦЕЛЕБНЫЕ СВОЙСТВА ЗАГОВОРЕННОЙ ВОДЫ, УЧИТ ПРАВИЛЬНЫМ МОЛИТВАМ ДЛЯ ЗАРЯДА
@
ФИЗИЧКА-АТЕИСКА-ТРАЛЛ ТРАЛИТ МУСЛИМОВ, ПРИ ЭТОМ ТРАВИТ ТЕБЯ ЗА ОДНО
@
УЧИЛКА ПО ОБЩЕСТВУ РАЗЪЯСНЯЕТ СОБЫТИЯ МАЙДАНА НА ЯЗЫКЕ КИСЕЛЕВА
@
ИСТОРИЧКА ДОКАЗЫВАЕТ БОЖЕСТВЕННОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ НИКОЛАЯ 2ОГО , А СТАЛИН С ЛЕНИНЫМ ЕЛИ МЛАДЕНЦЕВ
@
В ШКОЛЕ ОКНА 60Х ГОДОВ
@
ВСЕ ЖИВУТ В СТАЛИНКАХ/ОБЩЯГАХ/ХРУЩЕВКАХ, БУДУЩЕГО НЕТ
@
ДУХОВНОСТЬ, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
>> No.11978 Ответ
Теперь новости с Севера. Сейчас на Севера реданийские националисты с каэдвенскими флагами патрулируют границы, при помощи Дикого Гона, которого принудили к сотрудничеству. Старики, женщины и дети избивают и расстреливают из арбалетов безоружные отряды скоя'таэлей, которых заставляют стоять на коленях и петь гимн Редании и Каэдвена.
   Тем временем на помощь фашистам прилетает ведьмак с флагом ордена Пылающей Розы и Свастикой, чтобы помочь избивать всех беззащитных нелюдей и эмиссаров Нильфгаарда, а также нашего корреспондента. На площади Третогора уже работает концлагерь, куда свозят всех нелюдей Севера. Мы продолжим вас информировать о происходящем ужасе из столицы Редании.
>> No.12142 Ответ
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот бред:

«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»

О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
>> No.12143 Ответ
Файл: 1253517566_acid_picdump_78_101.jpg
Jpg, 55.16 KB, 499×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1253517566_acid_picdump_78_101.jpg
>>11962
> УЧИЛКА ПО ОБЩЕСТВУ РАЗЪЯСНЯЕТ СОБЫТИЯ МАЙДАНА НА ЯЗЫКЕ КИСЕЛЕВА
Лол, училка… У нас препод по истории разъяснял события Майдана на языке Киселёва и агитировал смотреть его педерачу. Особенно понравилась фраза «на Путина надо молиться». И это, блядь, ВУЗ.
> В ШКОЛЕ ОКНА 60Х ГОДОВ
Ага, те самые. С облупившейся краской, щелями и распахивающимися от ветра фрамугами.
>> No.12145 Ответ
>>11978
Дикий, просто дичайший анбэк. Интересно, так задумано и это стеб, или писал мудак, не знакомый со вселенной?
>> No.12157 Ответ
Валерий Белов — обычный химик, по совместительству трудовик в средней школе провинциального центра Альбукерово. Он болен неоперабельной грыжей. В семье наступили финансовые трудности, жена Светлана беременна вторым ребёнком, а у сына — лень. Валерий решает зарабатывать деньги нечестным путём, продавая особый самогон фиолетового цвета. В этом ему помогает бывший ученик — Женька Пеньков. Фиолетовый сэм набирает популярность в Альбукерово, что привлекает внимание свояка Валерия по имени Харитон, который работает участковым.

В поисках новых возможностей главный герой выходит на крупного варщика — Геннадия "Геша" Фрингова, который по совместительству является владельцем сети столовых "Курочки–Рябы". Череда событий и проблем приводит к тому, что Валерию всё больше нужна помощь понимающего человека, которым становится бухгалтер отделения местной почты по имени Сеня Гудман (еврей грузинского происхождения из Махачкалы). Деньги, успех, интриги и опасность преследуют персонажей сериала "Во всё лихое", унося зрителя неудержимым потоком из сюжетных линий, характеров героев и ситуаций.
>> No.12171 Ответ
Интересный ход мыслей. Полагаю, что для лучшего понимания нужно создать эталонную таблицу для степеней нечего есть/жрать.
Альфа-версия.
Нечего жрать первого уровня: Не хватает средств купить себе черной икорки.
Нечего жрать второго уровня: Закончились денежки для покупки красной икры.
Нечего жрать третьего уровня: Кошелек опустел настолько, что не можешь позволить себе купить хорошего свежего мясца.
Нечего жрать четвертого уровня: У прилавка магазина разворачивается внутренняя борьба между покупкой дешевых пельменей и дешевых сосисок...
Нечего жрать пятого уровня: Ты купил на завтрак говяжий доширак.
Нечего жрать шестого уровня: В кастрюле развариваются остатние кожаные ботинки.
Нечего жрать седьмого уровня: Ты из последних сил выполз на газон и упал без сил, вдруг сзади слышишь хруст, это твоя жопа прогрызя дыру в штанах жадно ест пожухлую траву.
>> No.12182 Ответ
>>12171
> Нечего жрать пятого уровня: Ты купил на завтрак говяжий доширак.
У меня пятый уровень.
>> No.12184 Ответ
>>12182
Держись, бро.
>> No.12185 Ответ
>>12171
А доширак с курицей это четвёртый с половиной или пятый с половиной?
>> No.12186 Ответ
>>12185
Это чревоугодие. Грех это большой. Жадность твоя бессовестная. Вот это что. Покайся!
>> No.12188 Ответ
>>12171
4 лвл.
Сколько нужно экспы для апа?
Кстати, собираю рейд на Магнит, поднять 40-50 дошираку и пяток Бигбонов. Возьму в пати студента 5го лвл и php-кодера 6го. Поделюсь лутом.
>> No.12189 Ответ
>>12171
3 лвл. Жду зарплату. На выходных придется отказаться от традиционного субботнего похода в бар.
>> No.12193 Ответ
>>12143
У нас училка по истории наоборот воспитывала оппозицию ещё когда это не было мэйнстримом, лол.
При нас даже к ней приходили люди в костюмах и предлагали несколько текстов, которые она должна нам была зачитать. Потом она их показывала "Отака хуйня малята, дивитесь" - там рассказы по типу "Во время второй мировой войны был мальчик Вова, он нес хлеб голодной матери, но увидел раненого голодного фрица и отдал ему весь хлеб из жалости, какой он молодец!".
При этом она никогда не говорила "Сейчас хуйня, раньше лучше было" - она говорила "Я ничего не имею ввиду, но раньше на свою зарплату я раз в год ездила в Москву и на отдых два раза."
И никогда не делала заявлений "Путин хуйню делает", она скорее рассказывала, как затупил какой-нибудь князь русский, а потом показывала аналогичный идиотизм в правительстве.
>> No.12243 Ответ
Котаны, пилю кулстори: неделю назад был в гостях у друзей своих родителей, отмечали день рождения их сынишки, жирного омеги 14 лет. Всё как у людей. Примерно на середине праздника мне стало скучно и я решил словить лулзов, употребляя по отношению к имениннику фразы из бугурт тредов. НУ КАК, ДЕВОЧКА НРАВИТСЯ КАКАЯ ИЗ КЛАССА, НЕВЕСТУ НЕ НАШЕЛ ЕЩЕ? ЧТО ТЫ В СВОЙ ПРОЦЕССОР ИГРАЕШЬ, ПОШЕЛ БЫ С ПАЦАНАМИ ФУТБОЛ ПОГОНЯЛ, ВЗРОСЛЫЙ ПАРЕНЬ, А ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ КИТАЙСКИЕ СМОТРИШЬ ПОСМОТРИ КАКИЕ У ТЕБЯ ОДНОКЛАССНИКИ МОЛОДЦИ, УРОКИ УЧАТ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, РАЗГИЛЬДЯЙ. ВОТ ПОЙДЕШЬ В АРМИЮ, ТАМ ИЗ ТЕБЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА СДЕЛАЮТ, А ТО ЧИДИШЬ ДОМА КАК БИРЮК и т.д. Продолжалось это в чечение, наверное часа. Особой мякоткой было то, что его родители всячески мне поддакивали, говорили "ВОТ ПОСЛУШАЙ ЧТО ЮЗЕРНЕЙМ ТЕБЕ ГОВОРИТ, ОН У НАС УМНЫЙ, ПОГРОМИСТ, МОЖЕТ ХОТЬ ОН ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ИЗВЕДЕТ". Под конец я просто физически ощужал жар его пердака. Его лицо было красным, глаза блестели, вот-вот заплачет или случится истерика, но нет. Он просто пошел в свою комнату и закрылся там. День рождения был испорчен. Мне его мать сказала тогда еще: "Не обижайся ты на его поведение, он у нас странный немного" Господи, пасаны, это был лучший день в моей жизни. Попробуйте так когда-нибудь, это чувство просто бесценно.
>> No.12244 Ответ
>>12243
Всё правильно сделал.
>> No.12250 Ответ
>>12243
Ни в коем случае не правильно сделал.
>> No.12251 Ответ
>>12243
Лол, вин.
>> No.12255 Ответ
Вот, скажем, байка про сорокопута.
Это птичка такая, отряда Воробьиных, но, при этом, жуткая хищница. Размером он с дрозда, клювом крючковат и душою чёрен, ибо не только питается мимимышками и мимисиничками, но и любит убивать. А коли добычи много и девать некуда – накалывает её на веточки. Так вот…
Да–а… поставишь, бывало, сеть путанку (тончайшая сетка такая, длинная, для мелкого птичья почти невидимая), налетит в неё стайка какой–нибудь мелочи, типа долгохвостых синиц (их в карман помещается штук 15, они весом–то 8 г.), и увидит их, бьющихся, сорокопут… Налетает прямо в центр этого пушисто–пищащего сообществ, запутывается, но, и запутавшись даже, бОшки им отрывает. Покуда не оторвёт все, до коих может дотянуться – не успокоится – морда вся в крови, висит кверх ногами на сети и орёт – вынимаешь его, диавола, а он крюковатым своим клювом так впивается, что хоть беги…
Но это не байка, она ниже.

Есть такой Нижне–Свирский заповедник, и стоят там гигантские ловушки рыбачинского типа – широкие и высокие, но сужающиеся, куда всё птичьё, и мелкое и крупное залетает без боязни, а по мере сужения – не вылетает (ибо птицы тупы), а стремится всё вперёд, вперёд, в коридоры из сетки, которые оканчиваются небольшим сетчатым же ящиком–птицеприёмником (примерно четверть кубометра). Из этого ящика пытливый исследователь набившихся туда птиц достаёт, кладёт в переноску, и несёт в расположенный рядом кольцевой домик – бытовку, где производятся всякие обмеры и кольцевание.

Так вот… Обычно переноску брать с собой влом (она сделана из плоского хлебного ящика, затянутого сеткой), и к птицеприёмнику (окончанию ловушки) идёшь без неё, достаёшь оттуда птицов, рассовываешь их по карманам (они в темноте и тесности успокаиваются и не пилюкают) и несёшь их кольцевать. Птиц покрупнее несёшь в руках, иногда штук по 6 (дрозды, скворцы и прочее среднеразмерное). Крупняк вроде ястребов и сов тащишь под мышкой, завернувши в ватник, но мы отвлеклись.
Высадился там как–то десант новичков (студиозы с биофака, наверное, уже не упомню), обучили их наскоро премудростям, заставили птицов таскать от ловушки в кольцевой домик. И вот, кричит оттуда студент:
— Тут серый сорокопу–у–у–т! – мы ему в ответ:
— Тащи скоре–е–е–ей! Да поаккуратнее, куса–а–а–ается!..
Вынул его, стало быть, из птицеприёмника, несёт в руках, и тут ему (студиозусу) приспичило пописать.
Отходит к ближайшему древу, расстёгивает ширинку – мы наблюдаем, предвкушая – достаёт… (простите) а диавольская птица–сорокопут в это время извернулась и впивается крючковатым своим клювом в первое попавшееся…
Защёлкнул он свой клюв на том месте, которое правоверные иудеи считают лишним для мужского организма – и висит. А студент так прыгает, что, кажется, сам уже летать научился – вопит, сдёрнуть никак может – ибо с корнем же оторвётся, раскорячивается, подлетает, вращать ИМ пытается…
(Вот он, человек, который с гордостью может всю жизнь потом рассказывать: — да вертел, мол, я этих ваших птиц на хую!..).
Тогда и был тот знаменательный день, когда ваш покорный слуга первый и последний раз в жизни держал в руках чужой мужской половой хуй – перевязку парняге делали, хлестало из него, как из свиньи, а сорокопут – что? Улетел сорокопут, нажевавшись вволю, только его и видели…
>> No.12258 Ответ
>>12243
Ни разу не круто. По сути опустил себе подобного в день, когда ему и так не сладко.
>> No.12259 Ответ
>>12258
С чего ты взял, что себе подобного? Может, автор альфач.
>> No.12260 Ответ
>>12259
Сомнительно. Он же >ПОГРОМИСТ
>> No.12262 Ответ
>>12260
Современные программисты те еще альфачи. Хули, стильно-модно-молодежно же.
>> No.12299 Ответ
Аццкая смайлота, поэтому под спойлером.
Ну давай разберем по частям, тобою мурлыкой профырканное )) Складывается впечатление что ты реально медвежонок ласковый , лапками няшишь игриво )) Могу тебя обнять так нежненько, на коленочку посадить и к животику нежненько прижать) Всё то лапками твоими накарябанное просто ня , пингвиньчик ты нежненький)) от того что ты много написал, не будешь больше мёрзнуть, бурундучок махонький)) просыпаться и к солнышку тянутся это не спатеньки, много вас таких мордочку умывулькают )) Про таких как ты говорят: глазки сонные, ушки маленькие, мордочкой кривите) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя, ня воть :3)
>> No.12305 Ответ
Файл: 1316028367978.jpg
Jpg, 32.15 KB, 600×450
edit Find source with google Find source with iqdb
1316028367978.jpg
Файл: eyes-bleed.png
Png, 847.70 KB, 1280×720
edit Find source with google Find source with iqdb
eyes-bleed.png
Файл: 1320080354566.jpg
Jpg, 12.09 KB, 200×200
edit Find source with google Find source with iqdb
1320080354566.jpg

>>12299
Это хорошо, что ты под спойлер убрал.
>> No.12306 Ответ
>>12305
Доброчан же!
>> No.12310 Ответ
Блатняк - с кентом по кличке Меч мы шли на дело...
Drum'n'bass - На этой марке с ЛСД был изображен меч.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Что ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
>> No.12319 Ответ
>>4691
Суть инквизиции:
1)
- Ты веришь в Дьявола?
- Нет.
- Дьявол существует. Это сказано в писании. Если ты отказываешься признавать истинность писания, значит ты еретик. Сжечь его!

2)
- Ты веришь в Дьявола?
- Да.
- Слова твои обличают тебя, служитель Дьявола! Ибо, как сказано в писании, вера проявляется в служении. Сжечь его.
>> No.12320 Ответ
>>12319
FOR TEH EMPRAH!
>> No.12341 Ответ
1. Не моделируй события. Никогда, послушай, никогда не моделируй события. Не делай никаких домыслов и не додумывай недостающую информацию. Если ты видишь девушку в метро, обутую в Угги и читающую Коэльо, то ты видишь просто девушку, обутую в Угги и читающую Коэлью. Не тупую пизду, не очередную дуру с ОБВМ, а просто девушку, обутую в Угги и читающую Коэльо. Если ты видишь что-то, что двигается как утка, выглядит как утка и крякает как утка, то это не значит, что ты видишь утку. Это может быть всё что угодно. На самом деле правило звучит так: не моделируй события, основываясь на недостаточных представлениях об объекте, пытаясь заменить недостающие данные своими выдумками. И сейчас ты уже достаточно осознал мысль, что моделировать на самом деле можно, но только основываясь на том, что тебе доподлинно известно. Но! Никогда не домысливай.

2. Не интерпретируй события. Не давай интерпретаций тому, что ты видишь, основываясь исключительно на своём жизненном опыте. Если на тебя посмотрела девушка и улыбнулась, то она просто посмотрела и улыбнулась. Она не захотела тебе тут же отсосать, она не улыбнулась из-за твоего нелепого вида, она просто улыбнулась. Опять же, не домысливай факты, которые тебе не известны. И ты снова понял, что интерпретировать можно, но только с избытком входных данных. И интерпретировать самым простым образом, не выстраивая сложные логические модели. Жизнь - не центр планирования секретных операций ЦРУ, тут всё гораздо проще и есть гораздо больше возможностей на ошибку без последствий.

3. Не экстраполируй своё текущее состояние. Если тебе сейчас плохо - это не значит, что тебе будет плохо всегда. Это всего лишь значит, что тебе сейчас плохо. Если тебе сейчас хорошо - это не значит, что тебе будет хорошо всегда. Это всего лишь значит, что тебе сейчас хорошо. Если тебе плохо, подумай лишь о том, что тебе сейчас плохо, а не что жизнь говно. В этом мире нет ничего вечного, и твоя печаль может легко смениться радостью.

4. Знать лучше, чем не знать. Не знать лучше, чем предполагать. Никогда ничего не предполагай. Забудь про такие слова, как "наверное" и "кажется". Смело признавайся себе в том, что ты чего-то не знаешь и умей это принять. Не домысливай то, что тебе не известно.

5. Всё только в твоей голове. Всё твоё восприятие мира, все знания о формах, размерах, взаимосвязях, пропорциях и прочих соотношениях этого мира, они только в твоей голове. Мир на самом деле не такой, каким ты его знаешь. Ты видишь лишь малую толику того, что есть на самом деле и что способен пропустить через себя твой мозг. Всё твоё предвзятое отношение к чему-либо, оно только в твоей голове.

6. Не переноси свои воспоминания в будущее. То, что ты запомнил вряд ли случится с тобой ещё раз. Поэтому если ты идёшь мимо двора, в котором ты видел на прошлой неделе стайку гопников, это совсем не значит, что увидишь там их сегодня. Просто учти эти воспоминания. Скажи себе - я помню, что в этом дворе была неприятная встреча. И это может повториться. А дальше действуй по ситуации, строго в соответствии с тем количеством информации, что к тебе поступает. Не домысливай информацию за окружающий мир.
>> No.12349 Ответ
>>12341
> Жизнь - не центр планирования секретных операций ЦРУ, тут всё гораздо проще и есть гораздо больше возможностей на ошибку без последствий.
Не бывает ошибок без последствий. Любой, даже мельчайший фейл откладывается в подсознании. Когда фейлов скапливается слишком много (правда, вариативность этого количества очень велика)...ну, по-разному бывает. Некоторые выпиливаются. С ума тоже сходят. А иногда срабатывает кумулятивный эффект и за кратчайшее время просираются все доступные полимеры.
Так что не надо тут.
>> No.12350 Ответ
Привет девчач. Постараюсь писать так аккуратно как выйдет.
Я сейчас пьяна и я пьб уже больше месяца. Пью серьёзно и по крупному.
Есть я, мне 19. Я самая младшая в семье где помимом еня, есть ещё мама, папа, брат 21 и сстра 23. С детства я поняла, что моя семья меня хоти любит, но отторгает. Меня постоянно отправляли во всекие секции и дополнительные уроки, чаще сестры с братом посылали в летние лагеря или в деревню к тётке. Когда мне пришол время поступать меня спихнули жить к деду с бабкой. Их компанию впроче я не выдержала, потому что они много и громко дебошат, скандалят и пьют и вообще клинческие ватники стереотипов поэтому я снла комнату с одной тян с потока.
Однажды я вдруг решила наведаться в семью где меня любят но стронятся и внезапно понаехала в родной город в родимый дом. Ожидала я встретить маму и папу и сестру в квартире, потому что брат женат и живёт в другом конце города. Но оказалось что все были в сборе и спокойнок ужинали. А самым весёлым оказалось то, что и мать и сестра беременны. Причём и от отца и от брата. Причём неизвестно, кто от кого. Оказываетя в 90 мои родители сошлись, когда у батм на руках была личинка брата, а у мамки личинка сестры. И после свадьбы меня зачали. То есть, они только мне брат, сестра, мать и отец. Друг другу оно прости два родственных мужика и две родственные бабы. Как-то всё вкрылось, и они решилои - ну а чо! инцеста нету, гены не будут портиться, давайте ебаться все вместе, а то что формальные документы это же просто бумажки, ну пиздец. А меня отсылали всё время типа самая младшая самая большая надежда по юности, а потом просто выслали от блядства подальше. Ну это пиздец, меня аж трисёт. Почему люди такие мерзкие и отвратительный вероломные свиньи, готовые ради того чтобы присунуть хуец в пизду нарушают все мыслемые и не мыслемые устои? Нахуй так жить? Я как узнал, приехала домой в шоковом состоянии. И с этими людьми я живу на одной планете, и с этими людьми я разделяю гены. Блядь у меня слоа нет. Как так можно? Это всё оень не правильно и меня это бесит и огорчает и расстраивает и тревожит и ничего сделать нельзя сука. Вс тлен
>> No.12372 Ответ
Когда-то я был профессиональным автогонщиком, но после страшной аварии меня парализовало, и я могу передвигаться только на инвалидной коляске. Мой внук постоянно дразнит меня, показывая на нашу собаку Шарика, который сидит, намекая, что я тоже все время сижу. Я стараюсь улыбаться, чтобы не обижать внука, но на душе очень плохо. КПМ
>> No.12398 Ответ
Анон, я тут подцмал, что ещё несколько месяцев назад не знал ничего о Времени Приключений, а это оказался мегавин, выходящий с 2010. Год назад я не знал ничего о Камю, два -- о тохоте, а три года назад -- о Воннегуте и аниме.
Так вот о чём я: где-то там может существовать что-то прекрасное, о чём ты просто никогда не слышал, но что существует уже довольно давно. Ты считаешь, что мир дерьмо, но на самом деле всё самое лучшее в жизни просто было вне твоего поля зрения. Вдруг все, кроме тебя знают что-то, что помогает им жить?
В общем, реквестую сюда рассказов или просто упоминаний анонов о том, что прекрасного в этой жизни они нашли. Возможно, именно это я и упускаю из вида.
>> No.12426 Ответ
Самые основные принципы стратегии и построения плана можно систематизировать в следующий ряд:

Ладьи должны работать по открытым линиям.
Ладьи должны врываться на 7-ю (или 2-ю) горизонталь и работать по ней.
Нежелательно ходить одной и той же фигурой в дебюте два или более раз.
Не стоит гоняться за пешками, порой темп в шахматах, важнее любой фигуры.
Развивать фигуры нужно к центру, а не на край доски
Бей центральную пешку, как бы тебе не было потом плохо (в пределах разумного,конечно)
>> No.12427 Ответ
>>12398
> Времени Приключений
Унылое говно со смищными шутками, халтурными сюжетами и рисовкой.
> о Камю
Автор 2х пьес. Все остальное у него шлак.
> тохоте
> аниме
Лол.
>> No.12438 Ответ
>>12427
В этом и суть пасты, как я понял.
>> No.12449 Ответ
Файл: blaze-panic.jpg
Jpg, 39.41 KB, 380×380 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
blaze-panic.jpg
>>12427
Ах ты ж ёбаный ты нахуй!!! Живой элитарий на Доброчане!
>> No.12495 Ответ
Как называется та песня Depeche Mode, где есть синтезатор и идиотский текст?
Как называется та пафосная песня Мановара?
Как называется та песня Crystal Castles с сэмплами из старых игр?
   Как называется та песня Гражданской Обороны с текстом против системы и хуёвым звуком?
Как называется та песня Цоя на четырёх аккордах?
Как называется тот трек Godspeed You! Black Emperor, который длится 20 минут?
Как называется та песня, где Том Йорк поёт фальцетом?
Как называется тот блюз, который печальный?
Как называется та песня Eyehategod, что с воплями и фидбеком?
Как называется та песня Korn, с жирными риффами и текстом про унижения?
Как называется та песня Joy Division, с идиотским басом и текстом про одиночество?
Как называется та песня Дельфина, где текст про пиздострадания?
Как называется та песня Pet Shop Boys, которую любят геи?
Как называется та песня System Of A Down про американское правительство?
Как называется тот трэк Aphex Twin про шум, бессмысленные щелчки и электронный пердёж?
Как называется тот концерт нирваны, где Кобейн упорот и разбивает оборудование?
Как называется та песня Биопсихоза, где есть невменяемые ударные и текст про быдло?
Как называется та песня Merzbow, где есть D%($&#^@@@@$%^^#$||DJ12^$~~~3%^ и :SD(((#%$&&%&#(@)__$?
Как называется та песня Sunn O))), где BWWOOOOOOOOOOOOOOМ и теста нет?
В какой песне Эми Вайнхаус поёт про наркоту и мужиков?
В какой песне Sonic Youth Ким Гордон плохо поёт?
В какой песне Битлс поётся про любовь?
Как называется тот трек Бериала, где есть семплы дождя и женского голоса?
Как называется та песня Rammstein, где про человеческие пороки?
Как называется та песня Massive Attack, от которой клонит в сон?
Как называется та песня Nine Inch Nails с подростковым ангстом?
Как называется та песня Death, где есть истошный питушиный вопль и красноармейские соляки?
Как называется та песня The Doors, где Мориссон рассказывает о своих трипах?
Как называется та песня The Dillinger Escape Plan, где есть перекачанная педовка, визжащая в микрофон?
Как называется та грустная песня Portishead?
Как называется тот трек Fatboy slim, который рейверский?
Как называется тот трек Скутера, где седой немец орёт в микрофон и сэмплы из фолка?
Как называется та песня Spiritual Front, с заводным мотивчиком и про еблю в пукан с вазелином?
Как называется та композиция у могвай, где они пять минут дрочат гитары?
Как называется та песня у Dragonforce, где ритм за 200 и новые проигрыши после каждой пары строчек текста?
Как называется та песня Slowdive, которая звучит как пылесос?
Как называется та быстрая песня Ramones на трёх аккордах?
Как называется та песня Dire Straits, которая нудная баллада.
Как называется та песня Mars Volta, где размер меняется каждые полминуты, безостановочные сбивки и Седрик кричит фальцетом рандомные слова?
Как называется та песня Арии, в которой они под Айрон Мэйден косят?
Как называется тот альбом Smashing Pumpkins, который длится больше часа, на котором куча проходняка и всего две-три хороших песни?
Как называется та песня Игги Попа, под которую вешаются?
   Как называется та мелодия Lustmord, под которую представляются мёртвые пейзажи космоса?
Как называется та песня Clinic, где слова из-за голоса солиста никак не разберешь?
Как называется та песня Megadeth, где текст про агрессивную военщину и несовершенство институтов государственной власти?
Как называется та песня ТаТу, в клипе к которой они плачут и обнимаются?
>> No.12497 Ответ
>>12427
Скучно наверное тобой быть.
>> No.12499 Ответ
Файл: !!saved.png
Png, 32.81 KB, 200×200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
!!saved.png
>>12495
Лол, это вин!
>> No.12500 Ответ
>>12495
Как называется тот хуевенький руский репчик?
>> No.12502 Ответ
>>12495
> Как называется та песня Игги Попа, под которую вешаются?
Я нипонял. Как и еще некоторые моменты из этой пасты.
>> No.12503 Ответ
>>12502
Гугл показывает вот это enwiki://Ian_Curtis
> In the early hours of 18 May 1980, Curtis hanged himself in the kitchen of his house at 77 Barton Street, Macclesfield. He had just viewed Werner Herzog's film Stroszek and listened to Iggy Pop's The Idiot.
Но это всё-таки один случай и одна песня, не совсем в тему пасты получается.
>> No.12510 Ответ
Как называется та песня Buckethead, где гитародрочево?
>> No.12511 Ответ
>>12495
Как называется та песня "Братьев гадюкиных", где текст про рок&ролл, секс с малолетками и последующей отсидкой?
>> No.12515 Ответ
Как называется та песня Бориса Гребенщикова, которая ни о чём и написана лулза ради?
>> No.12516 Ответ
Может, перенести эту пасту в отдельный тред?
Легкий запах мяты донёсся с истертых кнопок старой клавиатуры. Все-таки это талант - доставлять даже после смерти.
>> No.12517 Ответ
>>12516
Нульч не доставлял ни до, ни после смерти. Прекратите уже.
>> No.12519 Ответ
>>12495
> Как называется та песня Pet Shop Boys, которую любят геи?
Лол, а у меня батя их слушает, но он не гей.
>> No.12520 Ответ
Как называется та песня у Лагутенко, где он поёт странные слова мяукающим голосом?
>> No.12521 Ответ
>>12516
Как назывался тот тред, где в конце про древних Евреев?
>> No.12522 Ответ
>>12516
Как называлась та дурацкая популярная песня про любовь?
>> No.12989 Ответ
>>4691
> реквест пасты про АЛ
Интересно, я однажды уже натыкался на реквест пасты про Артемия Лебедева. А сейчас вот напомнило трюк с Ричардом Бруком. Мысль о том, что такие аферы не просто сотворимы в современном мире, но более того, скорее всего практикуются - возможно даже во время написания мною сего поста, вызывает у меня эйфорию эйфорий.
>> No.12996 Ответ
>>4691
Анон показал феминистские группы бате:

Совсем нулевые какие-то девки там сидят, не соображают вообще что им надо то? Они и так равноправные чего ещё то нужно? Вон с матерью твоей как я всегда ругался помнишь? Ну так вот,эт самое так когда она на меня с кулаками бросалась то по молодости помню пощёчину ей дам она в себя придёт, ярость и злость отойдёт от башки потом начинает соображать и до неё доходит что она хрень сказала, правда она так редко делала и то по молодости совсем дикая она была. А щас её не хватает, дааа, хорошая твоя мать была. Умная, всегда меня дурака от всяких приключений отговаривала и молодец что отговаривала до смерти ей буду благодарен, а они там нулевые сидят ничё не знают вон какая жируха на фото и они её защищают? Зачем оно им надо, жирных гнать нужно в шею и хвост разъелись обленились и не только бабы такие, а теперь ещё и уважать их нужно, ишь чего захотели позор то какой! Вот приведёшь такую же домой если, на порог не пущу, а то и так есть нечего, а такая и последний бутер мой сожрёт. А шо за права раньше боролись девки, эт они правильно делали всякие митинги устраивали показывали силу так сказать не словом, а делом! А эти чего сидят там и лясы точят. Ты их не слушай, а то наговорят, заболтаю тебя и будешь ты глупый как они." И пошел дальше зомбоящик смотреть, как же я проиграл с бати.
>> No.13062 Ответ
Спасено из треда про лагеря.

Был всего раз в лагере, но это была прямо таки судьбоносная поездка. Так вышло, что приехал я, когда смена уже началась, и пропустил всякие с