[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 8504. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: text, video, code, image, pdf, flash, vector, music, archive
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.8504 Ответ
Файл: macro-схоронил.png
Png, 1660.46 KB, 1023×894 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
macro-схоронил.png
Тут мы будем реквестировать и доставлять различные пасты.
>> No.8505 Ответ
помогите с пастой. нужно что-нибудь о мужской доле. о том как мужикам тяжело, а бабы у них на шее сидят.
>> No.8537 Ответ
>>8504
Можно давнишнюю пасту про убийцу бэ? Что-то типа: я пришел к нему домой, там все замечательно. И работа у него замечательная, и тян симпатичная. И вообще он молодец, так сразу и не скажешь, что убийца. Убийца /b/.
>> No.8542 Ответ
>>8537
Держи.

Я видел лицо современного анонимуса. знаешь какой он? начнем с ковра над диваном — у него ковер над диваном. знаешь где он работает?
в макдональдсе. картошку жарит. его ос — виста. любимый луркмоар и всякое такое он читает через сафари.
он не играет в игры, вообще. он не читает книг. знаешь где он слушает музыку? на своей страничке вконтакте. он не хикки.
у него целая куча ололокающих друзей, в том числе и девушек. ололокающих девушек! он часто употребляет сленг аиб ирл.
   что уж там — употребляет его через слово, даже в разговоре с абсолютно левыми людьми. он ходит по клубам на всякие хипст сборища.
он моден, сейчас его сезон. анонимус — тренд. в узких кругах интернет педовочек, разумеется. я был у него в гостях.
я пил его чай и спал под его ковром. он славный парень и по нему сразу и не скажешь что он убийца. убийца /b/.

Капча как всегда намекает. с:доброчане чемто
>> No.8549 Ответ
- Смерть задрота
- Битард в новогоднюю ночь
- ???
>> No.8550 Ответ
>>8549
> - Смерть задрота
Доставлено.

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
>> No.8552 Ответ
>>8550
Очень хорошая паста, но популярная. Я запросы крайне лаконично указал - это название историй. Я считаю их классическими. Хотелось бы увидеть еще идентичных паст про различные концовки жизни битарда.
>> No.8560 Ответ
>>8552
Ну вот тебе ещё:

Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
>> No.8569 Ответ
>>8505
Вот такая паста нашлась:

Каждый из нас знает, что достигнув 18 лет он обязан служить, но не каждый задается вопросом: а почему? Почему я, только потому, что родился мужчиной, должен отдавать год своей жизни на покрсаку генеральских дач, в то время, как девушки могут спокойно продолжать учиться и строить карьеру?
Потом, когда мы женимся, встает вопрос: почему она имеет право решать, когда ей рожать и рожать ли вообще. Или сделать аборт и даже не сообщить мне об этом...
Почему, если вдруг нам приходится развестись, дети остаются у матери, даже если она менее достойна как родитель, чем я?
Почему я должен уйти на пенсию позже на 5 лет, чем женщины, хотя живем мы на 12 (!) лет меньше?
Почему я должен быть джентльменом и уступить место в транспорте, в очереди и по жизни, а женщинам вовсе необязательно быть леди и быть послушной мне?
Почему за одно и то же преступление мы получаем реальные сроки, а женщины условные?
С детства нам внушают, что мы должны уважать девушек, потому что они будущая мать и женщины, но почему-то ни одной девушке не говорят, что они должны уважать мальчиков, только потому, что это будущий отец и мужчина...
Нам говорят, что мы должны быть сильными и не жаловаться, в то время, как девушки садятся нам на шею и катаются как хотят. Разве в этом сила? Сила барана?
>> No.8570 Ответ
Файл: -.jpeg
Jpeg, 108.63 KB, 1000×1141 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpeg
Анон, я тут составляю книжицу, сборник рассказов. Назову "Караван охуительных историй".
Ищу пасты, суть токова:
Длинные, повествующие о взаимоотношениях анона с какой-либо тян. В качестве образца ориентируюсь на нульчановскую Аню и ту пасту о девочке, что читала книги.
>> No.8571 Ответ
>>8570
> пасту о девочке, что читала книги
Забыл: эту пасту писали в /b., её также сюда перепостивали.
>> No.8576 Ответ
Файл: 3a95b39769b291192b803f4a7aa2fed1.jpg
Jpg, 57.13 KB, 331×496 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
3a95b39769b291192b803f4a7aa2fed1.jpg
подвале влажно и зябко. Где-то капает вода, трещит, мигая, лампа дневного света. Ты лежишь на металлическом столе, без одежды, дрожишь. Привязанные руки и ноги немного затекли, неприятно...
Привязанные руки и ноги немного затекли, неприятно. О, да у тебя гусиная кожа. Холодно, я понимаю, но это не имеет значения для меня. Что ты пытаешься сказать? Не могу разобрать, ведь на тебе - фиолетовый картонный противогаз. Да это и не важно, ведь пора приступать. Я расстёгиваю и снимаю свои джинсы. Мой эрегированный член, наконец, освободясь, вздымается ввысь, являя тебе свое величие и мощь. Но сегодня твоему нутру не познать его славы. Возможно, позже. А сейчас я откручиваю фильтрующий элемент твоего фиолетового картонного противогаза, оставляя шланг прикреплённым к маске. Твое сходство со слоном - какой гротеск! Я крепко обхватываю свой член, и начинаю мастурбировать, одновременно ходя вокруг стола. Ты видишь моё мокро блестящее естество, не можешь оторвать взгляд. Время от времени я приседаю и подпрыгиваю, как того требует обычай. Подношу прямо к твоим глазам, чтобы ни одна деталь не ускользнула от твоего взора. Цикличные и уверенные движения моей руки гипнотизируют тебя. Чувствую бурление в животе. Да, я хорошо подготовился. Гороховый суп, сваренный матерью, кефир и селёдка, специально зажаренная вьетнамскими колдунами, делают своё дело. Скопившиеся в животе газы периодически выпускаю на волю, поднося шланг твоего фиолетового картонного противогаза прямо к своему анусу. Так готовлю тебя к принятию неизбежного. Но вот, наконец, я не в силах сдерживать эту бурю в моём анальном отверстии. Одним прыжком возношусь на стол, встаю над тобой, широко расставив ноги. Мой срамной уд над твоим лицом, я бешено двигаю рукой, первые капельки спермы уже падают на стёкла твоего фиолетового картонного противогаза. Ты уже можешь видеть изжелта-коричневые струйки на внутренней поверхности моих бёдер. Я приседаю над тобой, хватаю шланг, подношу к своему анусу, и в сладкой истоме извергаю в него,бурлящий и хлюпающий поток из своего тела. Сперма интенсивно фонтанирует из моего члена, попадая на стены и низкий потолок. Мои фекалии заливаются в маску твоего фиолетового картонного противогаза, ты бешено дёргаешь головой. Твой рот и нос забиты тёплой пахучей кашицей, не можешь дышать, сквозь коричневую пелену перед глазами уже ничего не видишь, сознание покидает тебя. Смерть... Нет! Я одним движением срываю твой фиолетовый картонный противогаз, пальцами очищаю твой рот, припадаю своими губами к твоим. Вид, запах и вкус фекалий заставляют меня кончить ещё раз, извиваясь на твоем, уже почти бездыханном, теле. Но я беру себя в руки, и делаю тебе искусственное дыхание, шумно дыша, хрипя и с гортанным криком отплёвываясь. Опустошаю свой мочевой пузырь на тебя, нет времени для церемоний. И вот, я вижу лёгкое движение твоей груди. Движение глаз под полуприкрытыми веками. Жизнь, торжествуя, возвращается к тебе, в очередной раз являя свою неумолимую силу. Будущее - прекрасно.
>> No.8605 Ответ
>>8550
> Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме.
Что такое сх?
>> No.8607 Ответ
>>8605
Silent Hill, полагаю.
>> No.8610 Ответ
>>8550
>>8560
Восхитительно! А я вот когда выпиливался, то не боялся, даже не предпринял действий по спасению. Доброчевал свой тред и пересматривал картинкопак Куронеко. :3
>> No.8631 Ответ
>>8610
Зомби в треде, все в супермаркет!
>> No.8661 Ответ
Около месяца назад или больше была в /b/ или /rf/. Там было про задротов и осмысленность службы в армии. С аргументами в стиле "за что он родине должен? за то что его в школе травили?".
>> No.8672 Ответ
Ищу пасту в духе "Обколются своей марихуаной и ябут друг друга в жопы".
Суть такова, что это как бы "репортаж", о том, как какого-то подростка отец приучил нюхать марихуану, а потом изнасиловал, потому что сам уже был неадкватен, угрожая отбрать дозу и так далее.
>> No.8875 Ответ
Эротической пасты доставьте
>> No.8924 Ответ
Может у кого сохранилась ссылка на тред (кажется из рф), в котором анон уехал в деревню на год? Он там жил в доме мертвой бабки, потом развозил хлеб и т.д.
>> No.8925 Ответ
>>8924
Пролистай /cp подальше, где-то схоронено.
>> No.8926 Ответ
>> No.8935 Ответ
Файл: Touhou 1257.jpg
Jpg, 582.29 KB, 1000×1414 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Touhou 1257.jpg
Ребятки, нужна помощь.

Нужна паста о человеке, потерявшем возможность чувствовать вкус пищи из-за приема лекарства и переосмыслившем на этой почве свою жизнь.

Точно мелькала в братстве и универе, но я совсем-совсем не помню где именно.

Помогите, пожалуйста.
>> No.8953 Ответ
Файл: mf_img.jpg
Jpg, 704.44 KB, 640×980 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
mf_img.jpg
Ну пожалуйста.
>> No.8973 Ответ
Реквестиру пасту про пост-рок. Там было что-то о том, как его применяли для лечения депрессии. А еще там был тайм парадокс, психушка, и труп на концерте. Вроде как рассказчик сам себе написал книгу, о том, как использовать пост-рок для лечения.
>> No.9012 Ответ
>>8504
Фотошоп-куны, нарисуйте этому мужику в песке голову Медедева.
>> No.9033 Ответ
Реквестирую пасту из здешнего /a/, где некий анон комментирует Serial Experiments Lain. Там точно была фраза "все персонажи похожи на азиатов" и, возможно, "дропнул не скачивая"
>> No.9050 Ответ
Реквестирую отрезвляющую пасту по кошкодевок. Что-то вроде "вот заведёшь ты неку, а она будет царапаться, везде ссать и %% люби%%ться с кем попало"
>> No.9155 Ответ
Анон, где-то мелькала паста про материнскую любовь, бессмысленную и беспощадную. У тебя не сохранилось? Точно помню, там была фраза "на любовь подсаживаются как на наркотик" и что-то про то, что жертвы такой любви не привыкли давать что-то взамен.
>> No.9156 Ответ
>>9155
Сам попросил, сам нашел. Ай да я, ай да молодец.
>> No.9163 Ответ
Помогите найти пасту. Читал ее еще с год назад, точного описания дать не могу, но суть приблизительно была в том, что анон во сне попал в какой-то город, который является бордой. Помню еще конец - анон нашел тян в этом городе и они смогли сбежать оттуда, но тут он проснулся и у него в руке был листок с ее номером. Там еще последние три цифры были стерты и заканчивалась паста в духе: "у меня еще много времени, буду подбирать, пока не найду ее". Если память не изменяет, то паста была довольно объемной.
>> No.9176 Ответ
>>9163
Ночь впереди длинная.
http://dobrochan.ru/cp/res/2187.xhtml#i3556
Спасибо, что напомнил о такой годноте.
>> No.9188 Ответ
>>9176
Пожалуй лучшая паста, которую я когда-либо читал. Спасибо за помощь.
>> No.9199 Ответ
Доброняши, доставьте пожалуйста две пасты (обе лежать где-то в этом разделе, но у меня тырнет сбоит). Первая - про путешествие на борду - как кун якобы попал на борду и нашел друзей в лице анона и художницы-тян, а затем они оттуда сбегали. Вторая (из медицинской пасты треда) про идиота, который по ололо-несчастной-любви вколол себе дозу какой-то радиоактивной гадости. Заранее спасибо.
>> No.9200 Ответ
Файл: content.jpg
Jpg, 6.22 KB, 225×225 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
content.jpg
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
>> No.9233 Ответ
Аноны,накидайте паст типо The Holders(Хранители).Или их переводы,которых нет в архиве лурка.
>> No.9234 Ответ
>>9199
Доставлено.
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу — в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже «профильная» характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает — мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная — редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено — половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок — как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей «невесте» клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа — ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его «значимости» люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными «не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному.» В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от «куплю бутылку и забуду», через «уйду к другой», до «учиться-учиться-учиться» или «работать-искать, найти и не сдаваться». Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с «маменькиной мудростью» посыпала ему соль на рану — если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине — это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание «несправедливо» наказанного мальчика — желание сделать истерику и скандал вокруг «обиды». Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать — пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему «ребеночку» шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учётными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана — не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти — смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал — сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри — это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего — фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский «бобик», заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача — получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили «дозняк». Очень удачно всё складывается — и химически, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом «я всё понял, больше не повториться» стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы — специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать — стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло — кроветворение стало. Но не надолго — после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться — выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше — чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос «каким образом»?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации — пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки — белокровие. Кроветворению капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая — рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнёшь лекарства — обостриться «лучёвка». Отменишь лекарство — обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины — высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал — помер. После ВПТ «пятираковый» труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок — больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где «успешно» боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование — Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома — развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома — рак почек. Это тоже понятно — на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие — лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
По-моему самоубийство длинной в два года — самая глупая глупость!
>> No.9235 Ответ
>>9199
> кун якобы попал на борду и нашел друзей в лице анона и художницы-тян, а затем они оттуда сбегали
Наркоман!
>>9176
>> No.9271 Ответ
>>9234
>>9235
Спасибо няши, лучи добра и чая вам.
>> No.9279 Ответ
>>8504
Можно пасты про ММО-задротов?
>> No.9280 Ответ
>>9279
Нихуя себе ты ленивый! Ладно бы хотя б на первой странице было, но ведь буквально в конце нулевой. Влом скроллить было? Или просто слишком глуп?
>>5344 целый тред же.
>> No.9296 Ответ
>>9280
И глуп и ленив, щито поделать.
>> No.9298 Ответ
>>9280
Вообще-то там пасто не про ММО задротов, а наоборот — про нубов и школорецензентов.
И тон сбавь, кстати
>> No.9299 Ответ
Файл: Penguin_Pain_Prejudice.jpg
Jpg, 51.34 KB, 400×616 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Penguin_Pain_Prejudice.jpg
Помогите, пожалуйста найти пасту.
Она была про Пингвина тот, что из Бэтмана и девушку.
Этого Пингвина никто-никто не любил и все над ним издевались, так как он был страшным уродом, а эта девушка его обнимал.
Видел давно, больше ничего помню.
>> No.9651 Ответ
анон, скинь пожалуйста пару архивов с пастой, две недели без интернета буду
>> No.9827 Ответ
Файл: 12844130418847.jpg
Jpg, 127.09 KB, 500×1912 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12844130418847.jpg
Вечер, доброчан.
   Доставьте, пожалуйста (умоляю, блджад) одну пасту, суть токова: кун выходит на балкон покурить и придаётся воспоминаниям о ЕОТ, их прогулках в парке, френдзону и так дальше. Единственный момент, который запомнил - сигарета дотлела и опалила пальцы. Всё. Джва года ищу. Серьезно. Уже потерял всякую надежду, но мало ли - вдруг у кого-то завалялось.
>> No.9829 Ответ
Файл: 1319054417868.jpg
Jpg, 51.76 KB, 520×288 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1319054417868.jpg
Анон, есть один тред. Точнее, был. Пару лет назад ещё на тирече был тред про чайный гриб, где аноны рассказывали страшные истории про сабж. Доставьте, пожалуйста, либо весь тред, либо пасту, в которой рассказывалось про анона, который выебал гриб и обнаружил там ночью грибного зародыша.
>> No.10039 Ответ
Файл: 3i73X86mwbI.jpg
Jpg, 46.90 KB, 450×450 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
3i73X86mwbI.jpg
>>8672
Не совсем оно, но тематика похожа.

Ужасное преступление произошло в маленьком провинциальном городке в Московской области.
Два подростка были задержаны сегодня по наводке своего знакомого Михаила (имена изменены в интересах следствия). Михаил на кануне пришел в отделение милиции и сквозь слезы сказал, что хочет признаться в преступлении. Все тело Михаила было исколото, у него имелся обширный некроз вен, организм был обезвожен, а кожа приобрела ужасный мертвенный оттенок. Кроме того, парень постоянно бредил и переодически в слезах начинал умолять «дать ему еще одну дозу». Оказалось, что он и два его друга уже несколько дней принимали марихуану.
Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл — так зовут подростков — несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.
В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.
Все еще остается под вопросом — кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.
А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.
Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка а¬наши.
Алиса всегда была хорошим ребенком и отрадой для родителей. С раннего детства она полюбила читать книжки и мечтала, когда вырастет, помогать людям, стать врачом или учителем.
Но однажды она не вернулась домой к семи часам, опоздав на целых двадцать минут. Отец и мать не находили себе места, они представляли себе самое страшное и готовы были уже обзванивать морги, когда Алиса все-таки объявилась дома. Но теперь обнаружилось то, к чему ни отец ни мать, просто не были готовы. От нее пахло табаком. Не составляло труда понять: их дочь попала в лапы к наркоторговцам. Они и раньше замечали, что часть папиной зарплаты исчезает у него из кошелька, но никак не могли понять, что происходит, теперь же все встало на свои места: такие крупные суммы могли понадобиться только на покупку героина. Это кошмар, который не пожелаешь пережить никому, — осознать, что твоя единственная дочь — героиновая проститутка. Родители стали уговаривать дочь покончить с пагубными занятиями, но бедная девочка была не в себе, как только все раскрылось, она в слезах выпрыгнула с девятого этажа и мгновенно разбилась насмерть.
Убитые горем родители, получили страшный урок: наркотики убивают.
15-летний Сергей рос в счастливой семье с любящими родителями. Но недавно Сергей стал замечать, что отец приходит домой с работы позже и злым, раздраженным.
Однажды в школе у Сережи отменили последние 2 урока, и он вернулся домой пораньше. То, что он увидел, страшно испугало его: отец и сосед из квартиры напротив в разодранной одежде и со всклокоченными волосами стояли перед столиком на коленях и через скрученную 10-рублевую купюру нюхали марихуану. Увидев сына, отец, страшно хохоча и гримасничая сорвал с него одежду и избил. Затем они вместе с соседом изнасиловали ребенка. После этого они заставили полуживого Сережу вынюхать дозу марихуаны. Напуганный до смерти ребенок ничего не сказал матери.
На следующий день у Сергея начались ломки, и он попросил у отца очередную дозу. Отец дал ему марихуаны, потребовав за это «поиграть в одну игру».
Это длилось 2 недели, пока мама случайно не узнала все и не вызвала милицию. Во время погони отец ребенка был застрелен. Сережа через несколько дней, не выдержав позора, повесился на чердаке. При нем нашли дозу зелья.
>> No.10040 Ответ
Файл: аааа.jpg
Jpg, 24.97 KB, 499×376 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
аааа.jpg
>>10039
Талантливо, еби меня в жопу, чертовски талантливо!
>> No.10041 Ответ
>>10039
> Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима
Тонко.
>> No.10170 Ответ
>>8504
скинте копипасту про боцмана и повариху.
Там ещё у доктора аппендицит случился, и его вертолётами с одной нефтевышки на другую кидали.
А у поварихи спину продуло, и капитан посоветовал ей скипидаром натираться, а ей по ложбинке натекло туда. Она это место в иллюминатор выставила, а боцман воспользовался. Тут ей и защемило.
>> No.10171 Ответ
>>10170
КРЕЙСЕР "АВРОРА"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
   анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
   то обязательно во что-нибудь вляпается?
>> No.10752 Ответ
Реквестирую пасты или просто статейки про то как рашкинские зеки доебывают друг друга, что-то вроде "не то сказал, не так посмотрел - уже пидр".
>> No.10758 Ответ
>>10039
> Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал
> переодически пытались заняться анальным сексом
Да и вообще, такое ощущение, что эту пасту писал настолько толстый тролль, что просто не знаю. Теперь феерическую херню несут не только на ТВ, но и постят на Доброчане. Нет пути!
>> No.10759 Ответ
>>10758
Ты не узнал сарказм?
>> No.10883 Ответ
Реквестирую пасты или просто статейки про то как рашкинские зеки доебывают друг друга, что-то вроде "не то сказал, не так посмотрел - уже пидр".
>> No.11154 Ответ
>>8504
Реквестирую пасту про википе-куна. В ОП-посте было прыщавое лицо, которое, собственно и являлось лицом ОПа. Его тред был расположен в /rf.


Найдите уже кто-нибудь этот тред, ну пожалуйста!
>> No.11164 Ответ
Файл: -.jpg
Jpg, 44.48 KB, 604×403 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpg
>>11154
Треда нет, но есть ОП.
>> No.11167 Ответ
>>11164
Эх. Там столько годной копипасты полегло.
>> No.11168 Ответ
>>11167
Ищу тупо перелистывая странички. На 74-й нашел годноту:
Суп.
Не то чтобы мессийский тред, просто хочу дать анону один маленький совет, до которого я доходил лет 5. Раньше я был социофобом, комплексовал по поводам и без повода, и прочая хрень мешающая жить.
Но наблюдая за людьми я внезапно понял секрет их успеха, почему они с легкостью могут общаться друг с другом, держать свою душу открытой. Все дело в том что они не стесняются того что они люди, как это было со мной. Чтобы хоть как то влиться в социум я всегда пытался не иметь недостатков, не чувствовать боли, не ходить в туалет, не есть и не пить, не иметь ничего что сделало бы меня уязвимым. И это была моя ошибка, потому что тем самым я наоборот лишь дальше отдалялся от социума. К тому времени как я понял что человеком быть нормально, в обществе мне стало намного проще. Теперь я не вижу ничего зазорного в том, чтобы сесть посреди офиса и наложить кучу на сканер. Потому что все мы люди, все имеем одинаковые потребности, все мы по своему братья. Вообщем вот...
Не бойтесь быть людьми.
>> No.11169 Ответ
>>11168
Суп.
Не то чтобы мессийский тред, просто хочу дать технике один маленький совет, до которого я доходил лет 5. Раньше я был социофобом, комплексовал по поводам и без повода, и прочая хрень мешающая жить.
Но наблюдая за техникой я внезапно понял секрет их успеха, почему они с легкостью могут быть облиты соком или оливье. Все дело в том что они не стесняются того что они техника, как это было со мной. Чтобы хоть как то влиться в социум я всегда пытался не иметь недостатков, не чувствовать отсутствия электропитания, не глючить, не ослеплять людей, не иметь ничего что сделало бы меня уязвимым. И это была моя ошибка, потому что тем самым я наоборот лишь дальше отдалялся от социума. К тому времени как я понял что техникой быть нормально, в обществе мне стало намного проще. Теперь я не вижу ничего зазорного в том, чтобы какой-то мудак сел посреди офиса и наложил кучу на меня. Потому что все мы техника, все имеем одинаковые потребности, все мы по своему братья. Вообщем вот...
Не бойтесь быть техникой.

Суп.
Не то чтобы мессийский тред, просто хочу дать кучам один маленький совет, до которого я доходила лет 5. Раньше я была социофобом, комплексовала по поводам и без повода, и прочая хрень мешающая жить.
Но наблюдая за кучами я внезапно поняла секрет их успеха, почему они с легкостью могут быть наложены где угодно, держать свой запах открытым. Все дело в том что они не стесняются того что они кучи, как это было со мной. Чтобы хоть как то влиться в социум я всегда пытался не иметь недостатков, не пахнуть, не рождаться снова в туалете, не пояляться после еды и питья, не иметь ничего что сделало бы меня уязвимой. И это была моя ошибка, потому что тем самым я наоборот лишь дальше отдалялась от социума. К тому времени как я поняла что кучей быть нормально, в обществе мне стало намного проще. Теперь я не вижу ничего зазорного в том, чтобы какой-то мудак сел посреди офиса и наложил меня на сканер. Потому что все мы кучи, все имеем одинаковые потребности, все мы по своему братья. Вообщем вот...
Не бойтесь быть кучами.
>> No.11170 Ответ
>>8504
А вот и он! >>436618
>> No.11172 Ответ
ПРИШЛО ВРЕМЯ УСТРАИВАТЬ ПОГРОМ
ПОГРОМ САМ НЕ УСТРОИТСЯ
ГРОМИ ИХ, ГРОМИ ИХ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН МУЛЬТИКУЛЬТУРАЛИЗМ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ УСТРОИТЬ ПОГРОМ
Я УСТРАИВАЮ ПОГРОМ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ ПОГРОМ ЗАНИМАЕТ ДВА-ТРИ ДНЯ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ РАЗБИРАЮ ДОБЫЧУ
А ПОСЛЕ ЭТОГО УСТРАИВАЮ ПОГРОМ
ТУПЫЕ ТОЛЕРАСТЫ ОДЕРЖИМЫ МИРНЫМ СОСУЩЕСТВОВАНИЕМ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ДЕБИЛИЗМА ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ "ПОВАРЕННАЯ КНИГА АНАРХИСТА"
КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА ДЫМОВАЯ ШАШКА БУЛЫЖНИК
ЛУЧШЕ Я УСТРОЮ ЕЩЕ РАЗ ПОГРОМ
И РАЗГРАБЛЮ ИХ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ УСТРАИВАЛ ПОГРОМОВ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ
ПОЙДУ УСТРОЮ
В ПОГРОМЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА STOP ПОВЯЗАЛИ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ УСТРАИВАТЬ ПОГРОМ!
>> No.11176 Ответ
>>11172
лолд
>> No.11186 Ответ
Файл: Konachan.com - 97163 animal_ears hamihe pantyhose photoshop sanya_v_litvyak strike_witches tail.jpg
Jpg, 315.88 KB, 1024×768 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Konachan.com - 97163 animal_ears hamihe pantyhose photoshop sanya_v_litvyak strike_witches tail.jpg
Аноны,доставьте пожалуйста пасту о юношеском алкоголизме.
Ностальгические истории о том,как 15+- летние подростки (возраст не так важен) бухают.Типа пасты"конец учебного года"
На рабочем компе мало няш. Думаю эта подойдет как аванс.
>> No.11229 Ответ
Реквестирую пасту эротического содержания, кажется давным-давно ещё на нульчане её встречал
Сюжет такой: Парень переодевается в девочку, и идёт гулять по ночному городу. Пока идёт мимо проезжает машина с ментами, они останавливаются и сдают назад к нему. Он пытается спрятаться в подворотне, но они не уезжают и он выходит к ним.Они просят документы, когда он отвечает им, что нету, они понимают что это парень. Начинает отмазываться, что проспорил, но менты не верят. Один из них предлагает выебать её за сто рублей, сажают в машину, где она(буду называть в женском роде) сперва отсасывает одному, потом выходят из машины и она сосёт первому, в то время как другой ебёт её в жопу. Потом она идёт домой, натыкается на компанию бухих гопников, где её опять ебут по кругу.
Такие дела.
>> No.11230 Ответ
>>11229
saxytales.com там этого говна навалом
>> No.11232 Ответ
>>11230
Мне именно эта нужна.
>> No.11242 Ответ
Ни у кого нет пасты как анон раздобывший хлорофил, бодмодил крыс и птиц?
>> No.11254 Ответ
>>8504
Ищу пасту, где чувак бугуртил от того, что в аудитории у него над ухом сокурсник что-то громко жрал.
>> No.11257 Ответ
>>8504
Анончик, где-то мелькала паста про то, что если добился, то это не "повезло", и невезение является оправданием неудачников. Подробностей всех не помню, Доставь, пожалуйста, она охуенно мотивирует.
>> No.11260 Ответ
>>11257
Ох, аноны, знали бы вы, как меня бесит это слово.
Повезёт.
Слово пассивных брёвен, которые слишком трусливы, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь.
Повезёт.
Полное дистанцирование от своей судьбы. Полный отказ от желания управлять собой. Выдаёт отсутствие целей, отсутствие желаний. Слово человека, который торопливо бежит из пизды в гроб.
Повезёт.
Слабость, с которой смирились. Безвольность. Боязнь сделать что-нибудь. Плытьё по течению, фе.
Ты трудился несколько лет. Корпел в библиотеках, грыз матан. Знакомился с профессионалами и воровал их мастерство. Прикладывал все силы к тому, чтобы разбираться в науке. Посадил зрение на две диоптрии. Наконец, достиг уровня, достаточного для публикации в журналах и аспирантуры в хорошем универе, естественно, не российском. И что же ты слышишь? Тебе повезло, ты талантливый. Будто и не было всего этого. Будто ты не въёбывал как проклятый. Будто тебе всё по волшебству досталось. "Жаль, мне так не повезло, я не такой умный". Лол! Ты не глупый, ты трусливый, чёрт тебя дери. И ленивый.
Повезёт.
Слово лежащих на печи Емель.
Повезёт.
Нет никакого везения, анон. Твоя судьба полностью в твоих руках. Ты сам себе хозяин, ты можешь сделать всё, что хочешь. Устроиться на работу в яндекс, стать олигархом - всё. Начни действовать, перестань продавливать задницей диван, перестань бояться боли, работы и холода - и ты возьмёшь все, что хочешь.

Пожалуй, больше слова "повезёт" меня бесит только словосочетание "возьмут на работу". "Возьмут", ага. "Берут" вещи, но не человека. Говорить "меня возьмут на работу" - признавать себя не человеком, а безвольным животным, рабом.
>> No.11261 Ответ
Файл: daemonette_of_slaanesh_by_skrubhjert-d4kr181.jpg
Jpg, 210.43 KB, 900×1250
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18
>>11260
О, спасибо. Она самая.
Няшка в подарок.
>> No.11270 Ответ
Файл: waha.jpg
Jpg, 13.28 KB, 251×200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
waha.jpg
>>11261
> Демонетка
> Няшка
>> No.11271 Ответ
>>11270
Вы просто недостаточно извращены.
>> No.11275 Ответ
Файл: 7tff98rrsetz.jpg
Jpg, 54.13 KB, 520×789 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
7tff98rrsetz.jpg
>>11271
это ты правильно заметил, Еретик.
>> No.11279 Ответ
>>11275
Эйзенхорн - радикал, и без пяти минут еретик.
>> No.11284 Ответ
>>11270
Не знаю, кто такие демонетки, но выглядит довольно няшно, а большего от картинки и не нужно.
>> No.11289 Ответ
>>11279
Он радикал и только. Его же оправдали.
>> No.11292 Ответ
Доброаноны помогите найти очень омскую пасту в которой были строки "принял тарен" "залез в шкаф" "девочка без головы" "мне стало грустно и жалко её" "начал кормить её цветами". Сам не могу, из /slow/ не выползал год.
>> No.11293 Ответ
>>11289
> Его же оправдали.
Это не мешает ему вызывать демонхостов, хранить запрещённые книги, связывать с еретиками и так далее. После событий "Еретикуса" его только костёр и ждёт.
>> No.11297 Ответ
>>11293
> После событий "Еретикуса" его только костёр и ждёт.
Но он потом же еще работал какое-то время, пока его не убили (что тоже под сомнением).
>> No.11341 Ответ
Аноны, а доставьте по возможности, пожалуйста различные вариации монолога Смита во время битвы с Нео (Почему, мистер Андерсон, почему?).
>> No.11424 Ответ
Помогите найти пасту. Суть такова: мстительный анонимус взламывает спутники РФ и посылает атомную атаку на США, который отвечает ответным ударом. Теги: месть, ненависть.
>> No.11497 Ответ
Реквестую пасту про военкомат.
Состоит из трех частей, в первой части просто как введение, во второй про дагов, в третьей про то, как призывников на самолет вели.
>> No.11637 Ответ
Файл: mdfYH4O5F9c.jpg
Jpg, 53.47 KB, 480×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
mdfYH4O5F9c.jpg
Анон, доставь пожалуйста древнюю пасту о том, кто такая ламповая няша, зачем она нужна и как ее юзать. Вроде бы была здесь или на рф полгода-год назад.

Помню только, что там было что-то про то что с ней можно спать, но нельзя ебать
>> No.11638 Ответ
Файл: mdfYH4O5F9c.jpg
Jpg, 53.47 KB, 480×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
mdfYH4O5F9c.jpg
Анон, доставь пожалуйста древнюю копипасту о ламповой няше, зачем она нужна и как ее юзать. Видел ее здесь или в рф полгода-год назад.

Помню, что там было что-то про то что с ней можно спать, но нельзя ебать
>> No.11654 Ответ
>>8504
Аноны, доставьте, пожалуйста, криппипасту, в которой кун нассал на вышедшую НЁХ, и она плакала. Очень известная.
>> No.11655 Ответ
>>11654
Ужасная вещь. Я надеялся, что всё закончится полюбовно.
>> No.11734 Ответ
Доставьте, пожалуйста, пасту про мужика, искавшего в лесу клад, и нашедшего ракетные шахты.
>> No.13593 Ответ
Реквестирую очень старую пасту про девушку, которая полюбила молодого Пингвина из DC. Подробностей не помню, как-то так.
>> No.14248 Ответ
Файл: 1197982838178.jpg
Jpg, 137.55 KB, 1024×1024
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
В /sp/ сосача один раз скидывали пасты про качалку, наполненные грубыми гомосексуальными шутками, хотелось бы их найти снова.
На доброчане где-то весной 2011 я создавал тред, на оп-пике была пикча с Двач-тян, в тексте были мои фантазии о том как я её трахнул, текст уже не помню, но трахнул в жопу, на этом внимание акцентировалось, потом ещё в треде мой текст стали переделывать под гомосексуальный вариант, под Welcome to NHK и что-то ещё. Хотелось бы почитать, вернуться в прошлое, так сказать.
Добра.
>> No.14249 Ответ
>>14248
На доброчане треды не умирают, так что ищи сам.
>> No.14250 Ответ
>>14249
Но их таааааак много. Главная проблема, что нет поиска по словам, я бы ввел "Двач-тян", временной отрезок весну 2011 и получил бы, что хотел, но увы нет.
>> No.14255 Ответ
>>14250
Жди Апдейта™ тогда.
>> No.14256 Ответ
>>14255
Его судя по всему ещё лет сотню будут делать.
>> No.14257 Ответ
>>14249
Сказал анон в разделе, который недавно покромсали с трёх десятков до четырёх страниц.
>> No.14258 Ответ
>>14257
До двух. Тогда их было две.
>> No.14261 Ответ
>>14257
> покромсали с трёх десятко
Зачем? Я только недавно открыл для себя раздел, вернее я заходил в 2011, но потом резко почему-то забыл и недавно вспомнил. Многое наверное потерял.
>> No.14265 Ответ
>>14261
Видимо, мы стали занимать слишком много места.
>> No.14268 Ответ
>>14261
Нубы.
http://dobrochan.com/cp/arch/index.xhtml
Для каждой доски есть.
>> No.14270 Ответ
>>14268
Ура! Новая паста. Спасибо добрый алдфаг.
>> No.14413 Ответ
Файл: room237.jpg
Jpg, 41.67 KB, 457×282
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18g
Анон, я уже долгое время ищу пасту, которую уже как-то давно читал.
Рассказ вёлся от лица парня, которому приходится жить с бабулей, которая сошла с ума и постоянно гадила под себя.
Каждый день он ездит в ненавистный универ в маршрутке.
Приехав обратно, парень видит, что старушенция пробралась на кухню, куда ей было запрещено заходить, и, измазав всё дерьмом, она "моет" посуду.
Пинками ГГ выпихивает бабку из кухни, приходит его мама и они вместе оттирают кухню.
Очень эта паста мне нужна. Сейчас у меня по сути то же самое происходит.
>> No.14417 Ответ
>>14268
> 503 Service Unavailable
> The server is currently unavailable. Please try again at a later time.
Вот не надо, ладно?
>> No.14418 Ответ
>>14417
Это в /d/. Возражения почему-то появились только сейчас.
>> No.14419 Ответ
>>8504
Можно пасту про то, как анон один живёт в Рашке, а все остальные - в России?
>> No.14421 Ответ
>>14413
Эта паста, по-моему, ещё с того двача. Держи: http://vk.com/note7703587_10635150

С тебя полтысячи нек в качестве компенсации за то, что мне пришлось пережить, пока я искал её.
И вот тебе вдогонку: http://arhivach.org/thread/11097/ если вдруг одной пасты мало покажется.
>> No.14433 Ответ
>>14421
Не, не то. Эта паста наша, Добрачевская, и очень короткая.
>> No.14435 Ответ
>>14433
Серьёзно? Ну извиняй тогда, я такой не знаю. Видимо, какая-то производная от той пасты.
>> No.14438 Ответ
>>14435
Это производная от пасты про Доброчан. Что все сидят на Доброчане, а ты и не знаешь.
>> No.14446 Ответ
>>14433
> Не, не то.
Странно, а я подумал, что как раз оно. И по описанию подходит.
>>14419
Мне кажется, это ты невнимательно читаешь тред и >>14433 пост - твой.
>> No.14447 Ответ
>>14446
> твой.
Мой. И что?
>>14446
Начало оригинальной пасты было примерно такое: "Анон, представь, что все сидят на Доброчане". И дальше про то, что как только он выходит из дому, мамка открывает Доброчан и т.д.
Потом по аналогии паста про Россию и Рашку. Мамка сразу начинает смотреть качественные российские сериалы, студенты возвращаются с пар на монорельсе в однокомнатные квартиры и т.д.
>> No.14448 Ответ
>>14447
Найди и покажи.
>> No.14449 Ответ
>>14447
> И что?
Хуйшто, ёбана. Невнимательно читаешь.
> Анон, я уже долгое время ищу пасту, которую уже как-то давно читал. Рассказ вёлся от лица парня, которому приходится жить с бабулей, которая сошла с ума
> Эта паста, по-моему, ещё с того двача. Держи:
Тут вклиниваешься ты и путаешь доставившего:
> Не, не то.
>> No.14450 Ответ
>>14449
Сори.
>> No.14451 Ответ
>>14450
Спасибо, что извинился.
>> No.14452 Ответ
>>14451
Доброчан же, няша.
>> No.14500 Ответ
>>14419
Бампну реквест. Ну позязя!
>> No.14798 Ответ
Анон, доставь, пожалуйста копипасту про плесень. Написана она была от первого лица, автор пасты подробно и очень нежно описывал, как у него дома разрасталась плесень от совсем маленькой до состояния "повсюду", как он ее холил и лелеял. Потом приехали СЭС и, разумеется, killed it with fire, он там вроде кричал, плакал, как-то так. Не уверен, но слово "плесень" как таковое в пасте, кажется, не фигурировало, он называл ее просто "она".
>> No.14801 Ответ
>>14798
Копипасту читал, но очень давно, нагуглить не удаётся. Попытайся вспомнить ещё ключевых слов, вместе победим!
>> No.14802 Ответ
>>14801
В том-то и сложность - ни за одно словосочетание даже примерно поручиться не могу. Кажется, в описаниях плесени, пока она только начинала расти, было "пух/пушок/пушистый"; еще, возможно, "робкий" в смысле робко пробивались ростки или как-то так - но это уже совсем смутно и неточно. С большой вероятностью была фраза "они убили ее/они ее убили", но что-то она у меня тоже не гуглится особо.
>> No.15800 Ответ
>>14798
>>14801
>>14802
Нашел! Нашел, черт побери! Все это время она была так близко...
>>6789
>> No.15899 Ответ
>>11424
Вот этого мне доставьте. Я тоже хочу.
>> No.16208 Ответ
Файл: Bear-catches-a-salmon.jpg
Jpg, 245.65 KB, 1200×798 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Bear-catches-a-salmon.jpg
>>8504
Доставьте пасту про анона, который гулял с тян, взявшись за руки, и так ему было хорошо и уютно от ощущения ее маленькой ладошки в руке. А потом тот анон проснулся и понял, что это кот жопой уселся ему прямо на раскрытую ладонь. А тян у него и не было никогда.
>> No.16609 Ответ
Хаюшки, доброчане. Нужны мне подборочки тематических паст, вот таких:
1) Пасты про хикки и битардов, выставляющие их преимущественно в позитивном свете. Особенно приветствуются пасты борцунов с системой.
Примерно так: битарды - герои-превозмогатели, в неравной борьбе против человеческой стадности и тупости идущие сквозь фекальный шторм из устоев, догм и традиций, выделяемых быдлосоциумом
2) Пасты про людей, которые не имеют проблем с общением и контактами, но находятся в явном или неявном противостоянии с быдлосоциумом. Особенно приветствуются пасты о тех, кто ощущает себя как stealth unit на территории врага.
3) Пасты с критикой быдлосоциума, борцунство с системой и бугурт по этому поводу, но без КАПСА, истерических ноток и излишней кровожадности.

Если что-то подходящее есть в тредах на этой доске, оставляйте ссылки.
>> No.16621 Ответ
>>8504
Киньте комикс про двачера и нульчера, типо на них разбойники напали и предложили в жопу раз или вилку в глаз. И потом показывают двачера, а у него повязка на глазу. А потом он говорит что на сучок напоролся, когда от разбойников бежал.
>> No.16636 Ответ
Файл: 1298055866017.png
Png, 289.81 KB, 1368×3792 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1298055866017.png
>> No.16804 Ответ
Помнится видел на этой борде пару лет назад сказки про мальчика и плюющийся кактус, про дружбу мальчика с нелюдимым великаном и как ходить друг другу в гости. Помогите найти!
>> No.16805 Ответ
>>16804
Держи тред >>408, нужные сказки сам в нём найдёшь, там мало постов.
>> No.16806 Ответ
>>16636
Напомнило анекдот про хохла на острове.
>> No.16807 Ответ
>>16805
А сказко-тред из rf есть?
>> No.16849 Ответ
Файл: 1474124280934.gif
Gif, 238.89 KB, 540×540 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1474124280934.gif
>>8504
Паста про тян ослепленную и оглушенную маньяком и ее новоиспеченного куна, который технологичными приблудами компенсировали ее инвалидность.
>> No.16917 Ответ
Анон, реквестирую криппи о том, что поц спрятался под кроватью, а какая- то шняга ходила по его комнате, а когда посветлело, то поц увидел надпись, оставленную НЕХой на стене, типа:"Я знаю, что ты не спишь".
>> No.16918 Ответ
>>16917
> "Я знаю, что ты не спишь"
Первая ссылка в гугле^W стартпейдже:
http://boooh.ru/ya-znayuchto-ty-ne-spish/
>> No.16919 Ответ
Файл: rr231.jpg
Jpg, 214.23 KB, 550×733 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
rr231.jpg
Anon, a chto esli kollektivnoe soznanie – eto i est ti sam? Perebiraya idei solipsizma, militarizma i dostatochno staroi psihologii, ti el supi i zhdal, poka batya zaplatit za internety i televizor. Do tebya Kashenko pridumal pravilny sposob vichisleniya nepriatnostey – poprobuy izlit svoyu zlost na bordy. A luche – viyty v real i ustroit tam /b/. Esli tebe eto pomozhet, ti navernoe spyatil. Esli net, togda, sobstvenno, vkativaysya v magach. Tam tebya zhdyot oche dovolny YOBA-egregor v vide neskolko smushennyh maloletnih (i ne oche) luybiteley sukubbov, privorotov, a takzhe tsigunistov. Odnako esli ti viberesh psihach, pered toboy otkroyutsya udivitelniye tayni. Vo-pervih, ne odin sukubb ne zamenit tebe nastoyachego, zhivogo obscheniya s mayorom, vo vtorih, tulpa – eto dostatochno pechalno. Ya napominayu tebe ochevidnie fakty. A ty kak dumal? GTFO na animach i spokoyno podrochi na shablonnuyu tsun-tsun.
>> No.16926 Ответ
>>16919
KTO MENYA TAM ZHDYOT? PLOHO SLISHNO!
>> No.16952 Ответ
Помогите найти пасту про сыча, которого травила тянка. Помню, что потом у нее пытались отобрать сумку на улице, но сыч храбро ее защитил, но угодил в больницу. Когда она пришла к нему, он кинул ей в лицо апельсин, после этого они не общались.


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]