В общем, снова извиняюсь за неровный почерк - не очень просто подбирать слова, во что-то их складывать. Мысли путаются, забываются, всплывают неожиданно и неподходяще, просят себя забрать, особенно уже отправленные. Наверное, дело в том, что я просто не особо умею ладить с людьми

> Не особо знаю, зачем именно ты захотел ее опубликовать, но там вроде ничего криминального нет, так что ладно

Я ж не знал, что и когда ты перечитывал, может, вообще забыл, или не мог найти, или потерял доступ к почте. Поэтому сам выложил то, что мне показалось интересным, чтобы показать - не думаю, что это как-то может повредить, мне кажется, кроме нас двоих тут сейчас и нет никого. Хотя, пожалуй, мне стоило более тщательно обрезать, как-то я этому недостаточно внимания уделил, не подумал, что надо вырезать всё, не относящееся к рекомой мысли. Ну и это не то чтобы мне захотелось всем частную переписку показать - скорее, какие-то мои моменты, слова, мысли, которые внезапно оказались к месту в свете обсуждаемого сейчас. Сначала меня позабавил практически слово в слово повторённый диалог о посвящении - показалось любопытным, что такой диалог уже имелся, вот и захотел его показать. Или вот, например ты недавно про идею про параллельные миры спрашивал - а вот ты сам её рекомендуешь. Не уверен, что тогда уже знал о смерти Джесса в мире Л, но сама-то идея уже была - но, как видишь, я воспользовался твоим предложением списать несостыковки на различия миров. И вместо того, чтобы отретконить одну ошибку (родители Лесли то мертвы, то живы), это позволило создать новый сюжетный ход и двинуть в новом направлении концовку. Но в основном это было к словам нас обоих о взрослении. Я тут недавно писал о том, как со временем меняются взгляды, да и в пасте об этом есть - одну из основных её тем можно назвать как "Что означает взросление". Собственно, у Лесли (кажется) там целый монолог на эту тему. По ходу написания мне частенько казалось, что я давно забыл, о чём писал раньше, и веду всё куда-то совсем в другую сторону, по наитию в случайном направлении. Эта переписка мне напомнила, что хотя бы в чём-то я ещё не сорвался с того стержня, на котором был тогда, так что мне показалось это очень приятной иллюстрацией разницы "как было-как стало". Ну и меня очень сильно (когда-то) тронули/задели твои слова конкретно об их взрослении. Даже если я их и забыл, они продолжали двигать меня всё это время. Я считаю, это хотя бы значимо для понимания, даже если и негативно для восприятия

>>103676

> Кажется, одним из последних писем в то время я обмолвился о появлении в моей жизни тяночки и пообещал поподробнее об этом рассказать в ближайшее время

Забавно, что я очень хорошо запомнил то, что ты переезжаешь, и уже давно забыл про это событие. Прошу прощения, но, как ты сам сказал, это прошло очень быстро.

> и я не мог просто сделать вид, что этого не было, типа "Хей, давай считать, что раньше мы не общались, начнём всё с чистого листа".

Ты слишком сильно загоняешься. Хотя, не мне об этом говорить, лол. Я почти всю свою жизнь с момента первого просмотра фильма читай, осознанной жизни воюю с этим, и за последние пару-тройку лет уже хорошо осознал то, что "написать и пожалеть об этом - лучше, чем не написать и пожалеть об этом". Впрочем, с действиями та же история. Но хоть и осознание - это хорошо, оно не гарантирует то, что ты теперь так и будешь делать. Это лишь шаг на пути к исправлению загонов, а не конечная точка. И если вдруг у тебя есть то же самое, и ты все еще этого не осознаешь - мне бы хотелось, чтобы ты тоже встал на этот путь. Лучше написать напрямую, когда ты чувствуешь необходимость и вместе с тем сомнения, и осознать, что все точно кончилось, чем позволить сомнениям себя терзать. И ты вдобавок получаешь еще шанс на то, что на самом деле ничего не кончилось! По-моему, исключительно выигрышный ход. Жаль, что люди редко им ходят, он облегчает жизнь.

> Думал, может, заметишь мои посты и как-то отреагируешь на них - дескать, знакомое имя, знакомый текст... Но этого так и не произошло, так что я тоже решил, что всё уже оставлено позади.

За это тоже прошу прощения. Как я уже выше писал, я тебя навсегда запомнил как интервью-куна, и после первого же взгляда на первом письме, твое фейковое имя осталось в тени. Настолько в тени, что я напрочь забыл о нем, хотя не стоило. Отрыл сейчас этот пост понадобился час, пока я сначала втупую крутил стену, а потом в дебрях "интуитивно понятного" интерфейса вк наконец нашел поиск по датам на стене, и действительно, твой пост должен был сказать мне больше, чем это было тогда. Но я не придал этому значения, сейчас и не вспомню уже, почему. Тот год для меня был довольно стрессовым в целом тоже, может, поэтому. Больше у меня нет оправданий, guilty as charged.

>>103681
Вот в этом посте >>102618 я упоминал про перечитывание. Хотя и да, выразился я там завуалированно довольно. Там же и сам ответил, что реакция на посвящения была точно такой же :3 И да, наблюдать за ходом своих мыслей в прошлом всегда интересно, я по этой причине в том числе и перечитываю иногда что-то старое. Порой сам себе удивляюсь, насколько хуже или лучше я в чем-то был раньше. Но у тебя особый опыт, ты мог перечитать не только переписку, но также старый вариант произведения, который сейчас местами выглядит совсем иначе. У меня такого не было, поэтому я не могу судить и понять, насколько это интересно и важно, но, держу пари, это тоже приносит уникальные ощущения.

...это так странно ощущать, на самом деле. С момента моего тебе последнего письма я буквально изменил свою жизнь и себя, во многом в лучшую сторону, но что-то пошло на убыль. И сейчас, когда я темной глубокой ночью катаю стены я-в-прошлом бы посмеялся над тем, что называю это стенами текста, это возвращает меня в прошлое с совершенно неожиданной стороны. Пока я пишу сюда, я забываю, кто я и кем я стал за последние годы, и ощущаю себя помолодевшим на 6-9 лет, потому что эмоции, связанные с такого рода письмом, выкапываются на поверхность сами собой, стряхивают с себя пыль и показываются передо мной с новой силой. Жаль, что свободных ночей, которые могут превратиться вот в такие, стало слишком мало.

>>103688
Что ж, значит, я многое не понял, или понял неправильно. Что поделать, бывает.

> написать и пожалеть об этом - лучше, чем не написать и пожалеть об этом

Да, тоже частенько напоминаю себе об этом, особенно когда уже нельзя вернуть того, когда это можно было сделать. Но порой тягостные сомнения как-то слаще жёсткой уверенности. Вообще, я в последние годы привык жить если и не одним днём, так хотя бы моментом. Прекрасно как раз понимая, что в любой момент всё может закончиться, и если чего-то хочешь, надо успеть сейчас. Но совмещать жизнь моментом и жизнь перспективой тяжело, приходится распределять приоритеты, отдавать чему-то предпочтение. Выбирать, что более значимо для того, чтобы сделать, и что менее. Сам понимаешь, на каком месте может находиться восстановление много лет забытых контактов. Увы, "не мной сказано, не мне написано" - суровая правда жизни.

В любом случае, мы вновь друг друга нашли и это приятно, вот так взять и продолжить общение. Я недавно пытался восстановить связь с несколькими знакомыми, с которыми не виделся несколько лет - большинство отмораживаются уже на стадии первого сообщения. Это довольно удручающе и нагоняет какую-то безнадёгу. Как это пояснил один мой знакомый - люди сами боятся показать то, как изменились, не зная, какая на это будет реакция - так что им проще просто "скрыться". Не познакомиться с кем-то не влечёт никаких изменений, следовательно, никак не нарушает размеренного порядка жизни. Это печально, конечно. Я согласен с тем, что попробовать и узнать предпочтительнее, чем сохранить и сохраниться - неведомость порыва, сюрприз новизны - лучшее, что может нам предложить жизнь. Но для этого надо из привычной скорлупы вылезти, а решимости на это не у всех и не всегда хватает. Я вот хотел сейчас по-быстрому сделать кое-какие дела и лечь спать, но всё равно сижу ночью пишу, и буду ждать ответа, чтобы написать ещё - потому что действительно приятно от всего этого мирского отвлечься. Впрочем, у нас тут ещё будет уйма времени (наверное).

Выше по треду какое-то серьезное мостоведение происходит, я не буду пока вдаваться в тонкости своим под вечер размякшим мозгом, а просто положу артик. Что-то вроде эксклюзива.

И еще отчитаюсь: посмотрел тут мини-сериал с АннаСофией под названием The Expecting ("В ожидании"). Я заранее знал, что там всё очень плохо, и воспринимал этот сериал как некое наказание за наши грехи. Сериал снят в каком-то странном прогрессивно-дегенеративном формате, серии длятся несколько минут, при этом авторам хотелось обязательно закончить каждую серию каким-нибудь жутким кровавым клифхенгером.
Сериал идейно дублирует классику "Ребенок Розмари", то есть рассказывает о девушке, беременной жутким существом только на этот раз не демоном, а пришельцем. Как и ее прообраз - Розмари, главную героиню окружают пособники зла и никуда от них не деться. Главным злодеем выступает коллега и бойфренд беременной (его играет ужасно противный на вид Рори Калкин), но парадоксальный факт: если не брать в расчет его потенциально нехороших замыслов, сам герой выступает абсолютным добром. Он всегда без лишних вопросов помогает героине, является по первому зову, когда не нужен - безропотно отваливает, а без него она бы совсем загнулась, наверное. В общем, парень-мечта.
Ну и к главному. В сериале есть обнаженка с Робб (прикрытая), есть сцена секса (недолгая), но выглядит это всё не так ужасно, как можно представить, потому что всегда сопровождается грязищей-кровищей и нагнетанием. Ну и, само собой, гинекологи, разбухшие животы, шрамы, крики...
АннаСофия играет старательно, в этом плане там есть где развернуться, но ее усилия смотрятся тщетными и даже немного стыдными, потому что сам сериал слишком бестолковый и второсортный. Оно того не стоило.
Я не понял ее мотивации взяться за эту роль. Понятно, что выбирать особо не приходится, но обычно даже в сомнительных ролях просматривалось что-то, что могло ее зацепить. Быть может, ей понравилась идея, что главная героиня, которая о себе-то не может позаботиться, решает оставить случайно нагулянного ребенка?

Ну да ладно. Выкачал еще фильм Words on Bathroom Walls, где она играет, как я понял, любимую тульпу шизофреника. Похоже на достойный фильм и пристойную роль (хоть и не главную), возлагаю на него надежды.

>>103752
Я слоупочу и с сильным запозданием делаю всё, что хотел; отчасти это связано с сильной загруженностью по учёбе. Пишу ответ через несколько дней после того, как его придумаю; эти пасты так ещё и не прочитал; даже не прослушал всё ещё песню Hurt, хотя давно хотел это сделать в обоих вариантах. И тем не менее, иногда наступают моменты, когда написать хочется прямо сейчас - это один из них. А раз пишу свою мысль, приходится и отвечать на чужую, хотя делаю я это не полностью, оставляя крупную часть незначимого для этого конкретного поста за скобками, с намерением написать позже.

Вот как раз потому и интересно посмотреть, что предлагают другие работы; оценить, что и как в этом деле делают другие люди, сравнить, с чем ты справился лучше, где хуже. Как я уже сказал, в те дни, когда мы это писали, я снова просматривал работы на фикбуке; не во все вчитываюсь, но стараюсь выцепить что-нибудь любопытное. Вот только сейчас мне попался на глаза этот труд:
https://ficbook.net/readfic/9799724
Я говорил о том, что в книге Гарри Фалчер (в фике фигурирует Скотт Хогр, но какая разница, это чисто киношный персонаж) гораздо более приятен и положителен, чем в фильме, при том, что его сюжетная роль практически не изменилась. И мне немного обидно за его отображение, за то, что большинству людей он запомнился именно по кинообразу козла, придурка и сволочи, хотя на самом деле никто не сделал для Джесса и Лесли столько хорошего, сколько он. В какой-то момент у меня даже была мысль воздать ему по заслугам, дав небольшое камео подобно Дженис в паре набросков появлявшейся и во плоти, но пришлось отказаться от этой идеи, ибо места в этой истории у него всё-таки нет. И всё же было приятно увидеть фанфик, уделяющий внимание дружеским отношениям между ним и Джессом. Конечно, я не был готов к тому, что они окажутся гораздо крепче дружеских... По этой причине я так и не смог нормально вчитаться, но эта фраза, увиденная в комментариях, невероятно запала в душу:

> Живя после того, последнего сна-разговора с Лесли, Джесс улыбается так же ярко, как когда-то в детстве, разговаривая с Лесли о тех, кто живет в Терабитии, и думает, что никогда на самом деле не жил после ее смерти. Только тонул.

И как только мне не пришло подобное в голову?!.. Думаю, где-нибудь в Утраченной невинности вполне могло найтись место фразе о том, что Лесли всю жизнь только и делала, что тонула, тем более что пару раз я подбираюсь невероятно близко. Так что, как видишь, в неожиданных местах можно найти что-то, что раскрывает присутствующие у меня мысли глубже, чем я это сделал. Пожалуй, эта правка стоит внесения вопреки решению о полной завершённости текста; при следующем его собирании я найду, как элегантно эту фразу украсть. А пока что можно считать, что она там была изначально.

Бахнувшись медом, довольно охотно я согласился на предложение кореша поехать к нему на дачу... Что странно, у него наблюдались какие-то отхода что ли, что для меда не очень характерно, но поначалу настроение своей раздражительностью он мне портил весьма, благо, стоило поесть, как прекратилось... В поезде залипал... Приехали да начали гулять, забавляясь над всякой херней, а кореш параллельно еще и предавался ностальгии... Вышли на брег Финского залива, где года три назад довольно уютно распивали блейзер, глядя на закат, ностальгию разделил уже и я... Нарисовали на песке елдак длиною метра в три, аки и три года назад... Побродили по заброшенному пионерлагерю, куда в прошлый раз почему-то не полезли... Весьма забавно было, когда кореш попросил сделать фотокарточку с ним, а потом с нее пропал вообще, ибо с тьмою слился нечаянно... Прошлись по довольно "ламповому" поселку, состоящему из хрущевок, обсуждение нечаянно зашло в сторону некоторого утомления от бытия, что напомнило мне одну старую идею о создании хикко-нярко-коммунны, кою кореш разделил внезапно... Странно, что почти все такого дурного мнения о моем к ним отношении, что думают, словно их я не позову... Не всех, наверное, да и не все согласятся, но большинство няшек хотелось бы видеть при себе... А на кладбище было красиво и спокойно... Ехали обратно как-то вновь суетливо, да и меня опять вырубало, в итоге подогнали мне еще треть консервов, кои надобно и было забрать с дачи, но оказались они испорченными, впрочем, похуй... Давненько так сравнительно приятно не гулял... Тем паче с людьми... Купил грамм амфа, не нашел, закинул последние пару килорубликов кои готов потратить был на вещества, взял грамм мета, четыре раза ездил на место, но в конце концов забрал да бахнулся уже... Тушку стимулирует излишне, а так неплохой весьма, всю ночь страдал херней какой-то... Урология — довольно интересный предмет, первая пара была очная, потыкал симулятор простаты, поглядел на различные катетеры да инструменты, подремал... Дальше можно хикковать... А ведь скорее всего рецепторы даже одного подтипа в различных структурах будут различаться, а значит, можно в теории найти настолько высокоселективное вещество, что не будет оно влиять ни на какие иные, окромя нужного... К примеру, исключительно мю-опиоидные в ЦНС, и никаких эффектов более не будет... В целом, интереснее было бы для дофамин-/серотонинергических, но там еще сложнее, и так что-то не сильно реальное фантазирую... Как-то многовато развлекался да мало информации потреблял, пора исправлять...
Капча: ололо зато беседовали этап много герцогинь.
https://majdanekwaltz.bandcamp.com/album/--12
https://www.youtube.com/watch?v=u9LVqIioFEo
https://www.youtube.com/watch?v=60Zk7uENtKc
https://www.youtube.com/watch?v=OL1oNN66Vmk
https://www.youtube.com/watch?v=EwcJaQraa-A
https://www.youtube.com/watch?v=oitExDLUhws

>>103238
Безопасность — это важно...

Время нытья бессмысленного... Помарафонил нечаянно метом, поначалу было весело, да и не делал ничего толком... Путем каких-то нипа~нятных манипуляций приобрел пару пачек трамадола да клоназепама... Думал подремать, скушал их немного, а сон отбило постепенно, ну и решил продолжить марафон... Заварил мет и вырубился няхуй, сидя за столом... Баян выкинули, меня оттащили спать на диван, проснулся, продолжил ебашить дальше... Благо, сумел внушить какую-то херню про мельдронат, пиво с водкой да недосып... Пара дней смешалась в голове абсолютно, часть информации и вовсе вылетела из головы... Не помню, зачем и как, на спор с корешем полез в /soc двачей, пришлось еще штук пять мутных типов из личечек вежливо вычищать... И без того уныло... Приятно крайне все же проводить досуг с приятными личностями, жаль, редко это получается в процентном отношении к общей продолжительности социоблядства... Крыша потекла ощутимо, порой вырубает на пару десятков минут, желание вкрыться сильнее обычного, любое событие ощущается как крайне негативное да супротив меня направленное... Эмо-девочка внутри меня рыдает непрерывно... Но при этом в сознании мысль о патологичности подобного состояния активна, и даже некое удовольствие особое от него получаю... Сидел и пинал хуи, как вдруг попалась мне на глаза формула такого препарата как хлорфенирамин, что, конечно же, заставило меня полезть в интернеты, где уже получилось обнаружить информацию о том, что он еще и СИОЗСН... Можно попробовать придумать, как избавиться от пиридина лишнего.... Интересно, что отсутствие хлора в четвертой позиции, вроде как, снижает симпатомиметическую активность... Благо, ближайший месяц дома будет несколько спокойнее, чем обычно, так что смогу поиграться...
Капча: королевы лил.
https://trha.bandcamp.com/album/novej-kalhnj-nno
https://streamsofblood.bandcamp.com/album/erl-sung
https://youtu.be/EObt_vQ4Smw
https://www.youtube.com/watch?v=mtzy19x0uPk
https://www.youtube.com/watch?v=LT8uLJUxnpg
https://www.youtube.com/watch?v=ws0f5lDhM0k

>>103335

> 69

Предпочитаю актив...

Как большая вера в лучшее время
Воссияй моя свастика, пой во мне!
Мое снежное солнце, моя вечная гордость,
Моя черная свастика, пой во мне!

А на черном пепелище запылают кресты
Лживого бога Антисистемы!
А на черных ветвях повиснут мерзкие черви,
Твои бледные слуги, Антисистема!

Всем кровавым священникам – кровавый галут,
Всем распятым – контрольный выстрел
в затылок,

Всему вашему золоту – доменную печь,
Всему вашему злу – горечь и ржа.
Всему вашему злу – горечь и ржа.

Так воссияй моя свастика, пой во мне!
Мое снежное солнце, моя вечная гордость,
Воссияй моя свастика, пой во мне!
Мое снежное солнце, моя вечная гордость,
Моя черная свастика, пой во мне!
Моя черная свастика, пой во мне!
Моя черная свастика...
Всего лишь три дня ушло на то, чтоб сменить крайне неприятные отхода на маниакальную фазу обратно... Внезапно осознал, что в прошлую пятницу, употребив клоназепам и трамадол, я не уснул, а отправился гулять, а уж потом вырубился с баяном на столе... Абсолютно ничего из событий того дня запомнить мне не удалось, посему пришлось прибегать к опросу окружающих, что помогло примерно восстановить события, точнее даже узнать их вновь... Давненько подобных аномалий не случалось... Хотя бы не натворил ничего совсем необратимого, что уже хорошо. В относительно подавленном состоянии размышлял на тему дополнительных сущностей в сознании своем, и надобно ли оставлять те, что остались... Пришел к выводу, что хотя бы эмо-девочка нужна, дабы неосознанные негативные эмоции изолировать в оной, тогда как в сознании события получается оценивать уже логикой, и окрас их становится истинно нейтральным... Мотивация к жизни, впрочем, тоже сомнительная, выстроена на альтруизме да зависимости от окружающих... Хотя, наверное, так и лучше, не согрешу чуть менее согрешу, чем мог бы, а может в сумме за жизнь и более, не мне судить... да окружающим, возможно, хоть какое-то благо... В коем я так же не совсем уверен. Потыкали меня по поводу доклада, посреди ночи привиделось, что нужно мне его сдать уже сразу, страшновато даже стало, пришлось вскакивать да проверять... Однако, мотивация его немного начать активнее делать, пусть еще и целый месяц. От тяги излишней к действиям захотелось и поиграться с синтезом чего-нибудь, внезапно вспомнил, что пропиофенон незамещенный спокойно в магазинах продается, а оттуда пути и к эфедрину, и к меткатинону... Даже заполнить комнату бромом да лакриматорами всякими не так страшно, наверное, было уже... И относительно неудачная попытка намутить эфедрин была, хотя, возможно, и его немного будет... И наконец в ближайшие пару дней опробовать надобно триптофан с маслом мяты эфирным погреть правильно... Доебались несколько из-за долгов по физкультуре, но, вроде бы, путем занесения средств получится вопрос решить, что радует, да и ложь моя сработала эффективно... Но все же не самый приятный момент, благо, пришлось решение оного на приятную фазу, вне уныния... Посидел на собрании про теорию Соломона да применение оной относительно зависимостей, сама по себе она довольно скучная, всего лишь одна из интерпретаций что гомеостаза, что закона сохранения массы-энергии, что прочих балансов сил... А вот роль условных рефлексов относительно эффектов введения различных веществ уже интереснее, с одной стороны опиоидную анальгезию обусловить почти невозможно, с другой, я зассал поднять вопрос о роли подобных воздействий относительно симпатомиметиков, а она там, как мне кажется, важнее... А еще научение да условные рефлексы, как мне кажется, как раз-таки и могут объяснить отчасти влияние внешних факторов, сопутствующих употреблению, на субъективные ощущения от процесса оного, к примеру, процесс инъекции да приготовления раствора, а также ассоциации с окружением... Туда же, в целом, весьма сомнительная теория о том, что от окружения зависит толерантность, кою якобы подтверждает более высокая частота передозировок опятами вне привычных условий, но ценность подобной информации не так велика, потому как оценить чистоту вводимого и точность дозирования невозможно... Однако, и экспериментальные данные такие были... Что еще интересно, дополнительное подтверждение домыслам моим об удовольствии от боли, как физиологически обосновано оно в разной степени в зависимости от особи, так и теорией данной еще и подтверждается... Внезапно, в противоположность проебанной ранее памяти, сейчас ничего не запамятовал, и все влил в эту стену текста, хотя обычно при написании постов часть мыслей теряется, вероятно, за ненадобностью... Да, возможно, из-за состояния сознания на данный момент приоритеты смещены, посему и стена больше обычной...
Капча: штоэтаа мяукающих невысокая ударила.
https://www.youtube.com/watch?v=S3OEbywKDLs
https://www.youtube.com/watch?v=f8WAxff0Co0
https://www.youtube.com/watch?v=TjJTCIHrCFM
https://www.youtube.com/watch?v=jvBqmYJfFJ0
https://www.youtube.com/watch?v=JwS53rM7GQc
https://www.youtube.com/watch?v=eUZLaMjfOxc

>>103520
Пришлось, но не тем способом, которым хотелось бы... А лучший так и вовсе недоступен.

В сознании муть и сюрреализм, а значит пора структурировать мысли... Вчера все же прервал трезвость метом, сконцентрироваться было несколько затруднительно, но зато довольно много наобщался в интернетах, чего давно не делал, разнообразие, все же... Купил пару новых скальпелей, из хорошей стали, уже заточенные... Поигрался немного, порадовало. Декарбоксилирование триптофана и вправду происходит в растворе уайт-спирита с маслом мяты перечной, но вот КЩЭ я несколько запорол, впрочем, ошибки учтены, и впредь можно будет отработать методику лучше... Постепенно доделываю предварительный вариант доклада по использованию информации, полученной в ходе лечения пациентов по программам расширенного доступа... Что забавно, у нас такого нет и в помине, за исключением возможности завозить иностранные препараты, и то не всегда... Ускорившись, нечаянно сумел запереть себя в уборной, ибо ручка дверная развалилась так, что восстановить не вышло, пришлось дверь выламывать, теперича у меня дома две двери с дырами... В последнее время стал замечать за собою еще большее словотворчество да разнообразие в речи, особенно в реальной ИРЛ жизни как-то так получилось, то в маниакальной фазе, то под метом... А смесь мета, клоназепама да трамадола подарила мне неплохой похуизм да увеличила уверенность, без особых проблем заговаривал зубы всем подряд на кафедре физкультуры, и даже не вгоняло меня это сильно в тоску, хотя по сути все крайне мутно и неприятно там... Зачет по урологии оказался забавным, всего лишь надобно было диагноз по рентгенограмме поставить да на пару вопросов ответить, а мне, аки всегда, выпало мыло какое-то нипа~нятное, но, на удивление, осилил... Зайдя на досуге за посудой химической, решил осведомиться, а не продается ли в том магазине еще 1,4-бутандиол, и внезапно оказалось, что да... Не удержался да приобрел, тем паче, что даже без паспорта... Благо, азеотропов он не дает с водой, так что можно будет пять литров перегнать да превратить в литр... Надолго хватит, а может и немного поиграюсь с синтезом, при нагревании в присутствии активированных водородом меди и хрома в силикагеле, дает ГБЛ, а там уже все просто... А может и немного денег выручить получится, что тоже недурно будет... Крайне отрадной вестью было для меня сегодня письмо от товарища, с которым мы общались на тему написания мета-анализа... Около часа неспешно обсуждали по почте различные аспекты моей предстоящей небольшой работы, что было даже приятно весьма... Узнал о таком сервисе как "Mendeley desktop", крайне удобная и полезная вещица для поиска и обработки информации... Ну и в ближайшее время надобно будет обработать минимум четыре статьи, посвященных особенностям метаболизма интересного такого ингибитора обратного захвата норадреналина — атомоксетина, в зависимости от полиморфизма да изменчивости генов, кодирующих CYP2D6... Персонализированная медицина — весьма няшная штука... И в сильно далеком киберпанковом будущем ее можно было б реализовать крайне неплохо, но скорее всего нихуя не будет... Обещал корешу оставить примерно полку мета, а там оказалось несколько меньше, посему решил приобрести еще грамм, но место вновь неприятное, напротив суда... Надеюсь, повезет, и деньги не проебу. Вновь ломаю сон и бодрствование, порой находясь в пограничье, но это даже несколько забавно... Интересно, что кластерные цефалгии так названы из-за периодичности проявления оных, словно пучками во времени с перерывами большими, а я раньше думал, что название отражает их локализацию да иррадиацию...
Капча: боялись удивляться.
https://www.youtube.com/watch?v=tPa4ecZ3VLE
https://www.youtube.com/watch?v=TpZ1XzV0O3Q
https://www.youtube.com/watch?v=DL1kywtYvP8
https://www.youtube.com/watch?v=nyOx7NRuuBU
https://www.youtube.com/watch?v=XRdRGa9ZD3I
https://www.youtube.com/watch?v=ZxqxaUKxKJU

>>103680
Я почти каждодневно укоряю себя за то, что не сделал этого раньше, лет шесть назад, когда уже почти... Но Высшие силы были супротив, а я им перечить не смею... Сказано страдать — буду наслаждаться; сказано наслаждаться — буду страдать... Да и потом еще связал себя дополнительными обязательствами...

Пассивный суицид не работает... Ну и ладно, потом обязательно получится. Вполне легко и не очень интересно закрыл урологию, да целых пять выходных получилось... С физкультурой сношаться ментально придется много, но может за неделю все и доделаю... Волею генераций случайностей, почти бесплатно получил пять грамм мефа в ебенях, что было поводом усовершенствовать тайник, перепрятать всю почти информацию в телефоне, да побегать по лесу несколько километров... Приехал к корешу, начали ебашить, еще и мет успешно забрать получилось... Нечаянно в процессе употребления залил кровью одежду, что было весьма забавно... Внезапно осознав, что уже полночь, выдвинулся к метро, а оно уже и закрыто, потратил около часа на поиски аптеки с баянами, да проторчал до утра... Остатки добил уже дома, однако, потом мне решили немного поняшить мозг, пришлось немного в агрессию перейти... Решив, что сильно хуже не будет, скушал клоназепама да бутирата выпил на глаз, договорился с корешем мутить амфетамин, отошел на кухню, провал в памяти... Пару раз просыпался от удара головой о стену в ванной, весь день пролежал то на полу, то на стуле... Еще и память отшибло слегка. К вечеру собраться сумел, забрали амфетамин, едем обратно... В трамвае залипаю сидя, входит тип настолько пьяный, что присесть сразу не сумел даже, сидит некоторое время молча напротив, а потом, показывая на меня рукой, молвит корешу моему: "А знаешь, что он тебя насмерть зарежет? Когда? 28-го. Почему? Потому что так нужно.", и выходит на следующей остановке... Забавненько весьма... Вероятно, все потому, что я все еще кровью измазан был, ибо выстирать не успел ничего... А потом пришло время и для безумия... Зачатки клинического мышления на фоне резко измененного гомеостаза в ЦНС решили гипертрофироваться настолько, что внезапно обнаруженный флебит незначительный послужил основанием весомым полагать, что это лишь один из симптомов чего-либо большего, к примеру, ревматизма... И тут внезапно различные провалы в памяти, нарушения координации и зрения под действием веществ психоактивных становятся вполне очевидной симптоматикой неврологической нарушений мозгового кровообращения... Так весь день и просидел, проводя физикальное обследование, сопоставляя все имеющиеся данные, да готовясь умирать... К вечеру сожрал амфетамин да поехал в гости, где водки выпил около полулитра минимум, да немного побеседовал про всякое интересное сравнительно... Флебит залечил гепариновой мазью да ДМСО, сознание относительно прояснилось к данному моменту... Впрочем, интересно, часть эффектов прихода от стимуляторов да эйфоретиков различных по сути своей являются симптомами транзиторной ишемической атаки вследствие вазоконстрикции... А каждая последующая повышает риски еще одной, либо уже ОНМК, однако, статистически здесь наименее значимы атаки подобной этиологии, но все же, частота их в среднем выше, нежели у остальных по понятным причинам... Бессмысленно, алогично и пусто, а целая неделя времени прошла почти... Пора брать еще один небольшой перерыв. Сидел и думал, как бы еще можно извратиться с ароматическими кетонами да их крайне легким синтезом, пришел к выводу, что всего лишь путем порядка десяти реакций, позволяющих замещать радикалы у циклических соединений, удлинять углеродную цепь да группы менять одни на другие, можно получить несколько сотен, а то и тысяч потенциально психоактивных веществ... Но вот что будет эффективнее — сложный вопрос, и куда думать не совсем понятно, посему пришлось попытаться провести в голове своеобразный докинг каждого возможного лиганда к каждому рецептору, да и примерно определить фармакокинетику, что, конечно же, успехом особо не увенчалось, но дальнейший вектор размышлений появился... И покамест читал все это, пришел к выводу, что даже с использованием доступных сейчас мощностей для рассчетов мы не сумеем предугадать точное взаимодействие органической молекулы, в особенности психоактивной, на макроорганизм... Там и генетика, и метаболизм, ею опосредованный, и эпигенетика, и БЛЯДСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПРОМЕЖ БИОГЕННЫМИ АМИНАМИ, и в целом гомеостаз... И захотелось вскрыться от тщетности стараний любых... Ебучая материальная слабая тушка не может в полное осознание себя без помощи Абсолюта, блядь! Остается лишь развлекать себя познанием небольших кусков информации, покамест не дадут наконец мне помереть... Ибо развлекаться-то больше почти и нечем... Поигрался немного в "Синдикат", внезапно, веселые там механики имеются... Но вот подавать сюжет путем объемных текстов в подобной линейной игре с достаточно быстрым темпом — не лучшее решение, как по мне... Исправило бы это наличие какой-либо ролевой составляющей да открытого мира, общий темп бы позволял спокойно читать все это, не ломая процесс... Проанализировал периоды зачисления мне зарплаты, в теории, может внезапно еще до конца месяца совершиться чудо, но то, что не сегодня, уже несколько снижает вероятность... Силою заставил себя хотя бы мысли структурировать наконец, покамест пост писал, слова стали складываться лучше в текст, может, даже и статью осилю начать...
Капча: микуру радовать.
https://aveth.bandcamp.com/album/everdarkness
https://deathkvltproductions.bandcamp.com/album/totalitarian-industrial-oppression
https://soyuzband.bandcamp.com/album/red-blood-white-frost
https://www.youtube.com/watch?v=oEOu-Hqr6KE
https://www.youtube.com/watch?v=viPRkTt2zbE
https://www.youtube.com/watch?v=hYzQP09hYlI

>>103786
Просто делаю это на время... Разнообразие — хорошо... Однако, приходится повторять один и тот же цикл регулярно, страдая от всех его стадий ad infinitum...