Днём было, что написать, но не было настроения. Сейчас в голове пусто, снова.
Было что написать и до этого, но не было совсем желания.
Немного о хорошем. Посмотрел мультфильм OK K.O.! Let's Be Heroes, очень понравился, давно так лампово время не проводил. И сюжеты достаточно очевидные, чтобы я даже какие-то интересные выводы для себя делал.
Таким образом серии 25 и 26, внезапно, немного лучше помогли понять притчу
>>1088268.
Точнее, я осознал, что всё же не смотря ни на что концентрировался на результате, постоянно.
Типа, не важно как я достигну какой-то цели, надо её просто достичь. Или, не важно, чем я там занят, мне надо смотреть не туда совсем.
А с подходом с вниманием к процессу пути вдруг появился смысл во всём, что я делаю, и даже неудачи или ебанутые идеи, стрессовые или страшные ситуации начали обретать краску, появился интерес. Но это было давно, когда я посмотрел эти серии.
Сейчас у меня упадок. Как бы он не уходил, но как бы сейчас надавило.
Хотя, конкретно сейчас, когда я пишу, у меня пустота, так что говорить за это не могу.
Меня просто начинает раздавливать всё окружение, все решения вокруг.
Я понимаю, что надо расписать их, раскидать по приоритетам, да только мне всё горит.
Учёба - горит, я продолжаю собирать долги.
Курсовая, а теперь уже диплом - почти горит, научник ждёт следующих шагов, а я нихера не делаю.
Работа - горит, деньги тупо на еду.
Нашел подработку по удаленной, но пока на испытательном сроке и с оплатой не всё ясно.
Гибкий график найти не могу, не могу я одежду продавать. Хотя, вот пойду на собеседование продавать обувь, с графиком по выходным, но почти первый вопрос "а что если в выходные сессия, как вы будете это решать?" мне срубил мотивацию на корню. Почему всё, сука, так сложно.
Рисование и программирование - почти горит, мне нужны деньги и занятие по душе, хобби и самовыражение, но меня тошнит ото всего этого.
Общение сокращается. И пугает тут то, что мне относительно комфортно, кроме накатывающего одиночества. И осознания того, что со многими я хочу общаться, но сейчас мне это пиздец сложно.
Не знаю, что делать с девушкой. Она добрая и отзывчивая, но я, кажется, обманул и себя, и её. У меня гормоны ебашат, а это явно не то, что ей нужно. Не знаю, как об этом поговорить. Отношения тяготят. А у неё и так тоже не лучший период. Я не знаю.
Психолог подводит к черте, чтобы я начал осознавать цель сеансов, их ценность, осознанно и ответственно к этому подходил. Он теперь стал очередной проблемой, которая кажется неподъёмной из-за облака других проблем, и из-за того, что такая постановка вопроса близка к корню моего говна.
Всё это на фоне усилешвегося самокопания.
Я не могу успокоиться, расслабиться, я в напряжении, бесит.
Меня тошнит, почти натурально, ото всего этого.
Я убегаю и закрываюсь всё глубже.
Сука.
