[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 1045641. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: video, music, code, archive, pdf, text, flash, image, vector
  • ОП может удалять посты своим паролем.
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.1045641 Ответ
Файл: 149165087768651.jpg
Jpeg, 187.69 KB, 1000×583 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Файл_000.jpeg
Такие, как я, приходят в своём отчаянии к самым разным решениям. Некоторые уходят в лес кормить лис, некоторые меняют пол. Кто-то совершает такое же нелепое самоубийство, как и вся его жизнь до этого, а кто-то уже не находит сил для бунта и добровольно гниет.
Да, как вы уже поняли, перед вами еще один инвалид с дефектом биографии.
Привет.
По-хорошему, у родителей вроде моих не должно быть детей. Но когда-то, 22 года назад этот контракт "всёкаклюдности" стал взаимовыгодным для двух людей. И вот я здесь.

22. Двадцать два года. А много это или мало? Больше трети средней продолжительности существования в России. Досадное чувство одновременно и формальных признаков жизни, и вместе с тем, лишь стороннего наблюдения за счастливой жизнью других, отделенных от тебя невидимой преградой, не раз приводило меня к дихотомии: нужно жить достойно или умереть. До сих пор у меня не получилось первого и вместе с тем, я нахожу абсолютно абсурдным сиюминутную, бесцельную встречу второго по собственной воле. Любые попытки измениться терпели крах либо при встрече со страхом, либо ленью и откладыванием на потом, либо и тем и другим вместе.

Что ж, настало время перестать шутить и бросить настоящий вызов судьбе. Или она будет повержена, или я ей окончательно сломлен. В этой игре может остаться лишь один и на кону самая малость: моя жизнь. Сложнее откладывать что-то на завтра, когда одно из них вскоре станет последним.

Представляю вам мой проект: Day X.
Или я успею достигнуть определённых успехов к заданной дате, или совершу публичный суицид c пруфами. Или-или. Третьего не дано.

19.11.19.

https://dayx.netlify.com - таймер отсчёта.

Проект включает в себя ведение публичного дневника. В процессе я буду пытаться максимально, для своих немногочисленных извилин прагматично подойти к вылезачу и отчитываться о своих успехах и неудачах. Найдётся, возможно, место и для дефектнобиографического нытья, которое, для удобства будет отделено.

Сложно описать, чего я хочу и вряд ли я сам это до конца понимаю.
Главным образом - социальной приемлемости, адаптации. С небольшим отставанием, следом плетется желание стать сознательным человеком, а не хуем-прокрастинатором. Решить психические проблемы. Звучит не очень-то конкретно, не так ли? Поэтому мы будем ориентироваться на абсолютно измеримые внешние атрибуты. Они до мерзости банальны, но, как мне кажется недостижимы без того, что я описал выше.

Это:

Тян, которая не будет говорить "дяденька, не надо, пожалуйста" или "продлевать будете?". Т.е я должен попробовать пресловутый отношач, пускай он хоть пару дней продлится, похуй.
От двух социальных контактов. Не на уровне "а, да, знаем того типа, он тааакой страаанный". Это должны быть друзья или близко к этому(не уверен, что во взрослом возрасте бывают друзья). Эти люди должны уважать меня и я их. Должна быть в наличии опция "куда-то вместе сходить и поговорить по душам".
Доход или/и мало-мальски качественное образование. Доход: ну, пускай 30к+.
Ринопластика.

954 дня жизни осталось.

Присаживайтесь поудобнее.

Начнем.
>> No.1045642 Ответ
Файл: 149165101776298.jpg
Jpg, 26.20 KB, 604×372 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14691573691591832.jpg
>>1045641
такс такс, что тут у нас
>> No.1045648 Ответ
>>1045641
> 954 дня жизни осталось.
Во-первых, это слишком долго. Во-вторых, твои достижения достигаются за месяц. Хватит дрочить, иди работать.
>> No.1045651 Ответ
>>1045648
Проблемы каждого человека относительны. Для меня все перечисленное труднодостижимо и вот пруф: я не смог этого достичь за +/- 10 лет.

Это одновременно и красивая дата, и символическая для меня, и вместе с тем количество времени до неё оптимально. Если я не добьюсь успеха к ней останется два варианта: или я как и прежде поленился или ничего исправить уже нельзя. В обоих случаях - анлаки.
>> No.1045666 Ответ
>>1045641
> Ринопластика
Это тебе еще зачем?
>> No.1045668 Ответ
Файл: 149166119330202.jpg
Jpg, 11.82 KB, 240×240 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1045666
С прошлой смерти побочные эффекты убирать, очевидно.
>> No.1045678 Ответ
>>1045641
Тащемто, на фоне обычного местого вылезача конкретные цели и сроки — это просто 10/10, господи.
Теперь сделай.
>> No.1045680 Ответ
>>1045641
> куда-то вместе сходить и поговорить по душам
Ну го.

Откуда ты?
>> No.1045727 Ответ
Пафоса-то нагнал. Публичный суицид, зачем? На потеху публике, и жил грешно, и умер смешно? Не от большого ума все это.

Рамки временные слишком нечеткие, что тебе мешает сегодня отложить это все "на завтра"?

Тян может оказаться анриал уровнем. Зависит от многих обстоятельств, люди не могут найти себе пару годами, до 35 и старше. И что теперь, суицидиться из-за этого?

Пластика скорее всего не критична. Можешь сделать, конечно, если хочешь, но что-то мне подсказывает, что настоящая проблема в голове и пластика ее никак не затронет.

Качественное образование за 2 года? Нет, сынок, это фантастика.

Ну а вообще давай, вылезай. За месяц уже можно многого добиться, все рецепты известны и очевидны.
>> No.1045752 Ответ
>>1045641
> 19.11.19.
День, когда Доброчан пополнится ещё одним врунишкой-суицидником (в компанию к Автобусу).
Не как что-то плохое, впрочем, желаю тебе в процессе получить много фана, добиться хотя бы половины целей, и научиться любить жизнь.
>> No.1045764 Ответ
>>1045727
> На потеху публике, и жил грешно, и умер смешно? Не от большого ума все это.
Public commitment это вполне себе хорошая тема, я считаю.

>>1045641
ДС?
Что ты называешь качественным образованием?
Ну и, нужно делать под-задачи с более близкими по времени дедлайнами и более очевидными шагами, и браться за них.
>> No.1045765 Ответ
>>1045764
> Public commitment это вполне себе хорошая тема, я считаю.
Это не работает, если public - это 3.5 анонима, 2.5 из которых глубоко плевать на ОПа и его проблемы в жизни. Впрочем, я лично больше склоняюсь к мнению, что это вообще не работает ни при каких условиях
>> No.1045766 Ответ
>>1045641
> Двадцать два года
А мне 23, тем не менее
> социальной приемлемости, адаптации
на это вообще похуй.
> Тян
Купил куклу.
>> No.1045768 Ответ
>>1045727
> Не от большого ума все это.
У тебя ума не больше, сосачер с пробелами через каждое предложение.
>> No.1045774 Ответ
>>1045641
Цель жизни: угодить другим людям.

Неудивительно, что ты жить не хочешь.
>> No.1045783 Ответ
>>1045774
Да, на этом уже погорел Обычный.
Правда, он не сам выпилился, ему помогли.
>> No.1045797 Ответ
>>1045641
> Третьего не дано.
Дан инстинкт самосохранения, инстинктивная любовь к комфорту.
Вот когда станешь бомжом без интернетов, тогда и приходи. Вылезать он собрался, лол.
>> No.1045867 Ответ
>>1045666
> Ринопластика
> Это тебе еще зачем?
Сильно кривой нос.

>>1045680
> Ну го.
> Откуда ты?
Мы можем куда-то сходить, но вряд ли пока-что получится поговорить по душам. Это отдельная тема, я еще буду об этом писать. А локация... Ну, считай, что ДС(будет в скором времени, надеюсь).

>>1045727
Все описано в ОП посте. Если я начну отвечать на твои вопросы, я его просто продублирую.
Ты меня совершенно не понял или не хотел понять. Нечеткие временные рамки? Смерть в конкретный день - это нечетко, серьезно?
> Ну а вообще давай, вылезай.
Спасибо.

>>1045766
>>1045774
> на социум похуй
> Цель жизни: угодить другим людям.
На мой взгляд, "ну и не нужен ваш социум" это просто форма психологической защиты. Человек априори социален и одиночество для него губительно.
Склонность к отчуждению - негативка от шизы. Надеюсь, у меня всё еще не так плохо.

>>1045797
> Дан инстинкт самосохранения
Расскажи это статистике суицидов в нашей стране.
> Вот когда станешь бомжом
А может сразу негром в африке? Закрыли тему.
>> No.1045869 Ответ
>>1045641
> Ринопластика

Бака, залогинься.
>> No.1045873 Ответ
>>1045867
Ну если ответы на вопросы, то тогда для начала изложи свои физические и материальные статы. Почему-то мне кажется, что речи о вылезании вообще не идет - скорее всего нас ждет еще вялый бложек студента на шее у родителей. С БОЛЬЮ и ПРЕВОЗМОГАНИЕМ в виде отказа от чипсов и игор.
>> No.1046054 Ответ
Ну что же, давайте знакомиться. По очевидным причинам я не мог сразу описать всего в ОП-посте. Рефлексировать детально будет объёмом, наверное, в увесистую книгу, так что для начала постараюсь кратко обрисовать глубину дна, в котором нахожусь, как я до него дошел и статы, которыми располагаю.

Всё дело в том, что практически вся моя жизнь на настоящий момент это троллинг безумной хуйни. Есть фраза "все мы родом из детства", а у меня ощущение, что я родом из какой-то лаборатории поехавшего учёного-нациста где был в роли подопытного кролика, а не из детства, блядь.
Если вы читали "коллекционера" Фаулза, то вы точно меня поймете.

Для отца я всегда был просто куклой для ментальных поебушек в стиле бдсм. По мирровозрению он битард, которому дети не усрались, но раз уж так получилось, стремился получить максимальные преференции. Где-то мстил своим родителям, где-то самоутверждался и сливал негативный эмоциональный багаж, а где-то пытался получить буквально материальный профит за счёт меня.
Оставим место деталям позднее. Скажу лишь одно: вы, когда-нибудь, в слезах тряслись от животного ужаса, с проходящим по всему телу ледяным холодом и перехватыванием дыхания, загадывая ритуалы "если я сейчас потяну за шнурок на кросовках три раза, то папочка подобреет и меня не отпиздит"? Ну вот у меня такое было каждый день.
Т.е пиздюли, конечно, не каждый.
Сначала были прелюдии ввиде тиррад о моей никчемности, а потом уже как повезёт.

Вообще, по его линии там всё интересно. Что его мать, что он сам - весьма забавные зверушки. Порой они выдают такие маньячные перлы, что становится понятно: там в строении мозга буквально пара сотен нейронов в лобных долях останавливает их на ментальном насилии и отделяет от варки людей в кастрюлях.

Давайте остановим пока эту пластинку на том, что батя выбрал для меня охуенное, по его мнению занятие, которым я должен был заниматься каждый день. С утра до вечера. Без выходных.
В школу не ходил(по липовой справке). От социума насильная депривация, которой он гордился.
Говорил, что друзья говно без задач. Что все "потом будет", а вот сейчас надо въебывать.
При том что сам он ленивое животное, которое жопу в лишний раз с дивана не поднимет.
Мечтал, что этим занятием я в будущем принесу ему богатство и приходил в бешенсто, что я не разделяю энтузиазма.

Маугли я не стал только потому, что кое-какое общение было с другими детьми, занимающимися тем же самым занятием.
Для полноценной социализации этого было не достаточно.

Вообще, уже тогда ощущал досаду от того, что у меня не может быть жизни как у всех. Обычной ходьбы в школу, прогулок с друзьями. Что я должен сутками заниматься нелюбимым занятием, потому-что так надо и я потом спасибо скажу, и вообще тупой, что этого не могу понять. Уже тогда чувствовал себя неполноценным и досаду от этого.

Это то, что я называю дефектом биографии. По факту я знаю, что генетики мне хватало, что бы как минимум нравиться многим тянкам. Они сами бывало даже подходили знакомиться(и это лет в 14). Я тогда стеснялся и слал их нахуй.
У других есть такие простые, но радующие их вещи в жизни, как друзья и тян, а у меня нет и не было нихуя, и жизнь проносится мимо как картинка за стеклом. А всё потому, что другие люди насильно окунули меня на дно чана с дерьмом, против моей воли. Эти же люди лицемерно причитают теперь о своей едва ли не святости и чистоте побуждений.
А вот выбираться мне теперь самому.

Раньше я каждый день думал, что действительно, настанет "потом" и всё будет. А на деле, когда сбросил оковы тирании и начал рыпаться в сторону социализации - никакого потом уже не оказалось, кроме как вперед ногами. Как то вдруг и тянки вокруг испарились, и общение ни с кем ни клеилось.
А разгадка проста: машинка под названием "психика" наебнулась и начала выдавать баги вроде тяжёлой социофобии и депрессии.
А как мы знаем, от всратости ментальной, до всратости физической - один шаг. Какие тянки подойдут к мрачному типу с видом маньяка?
Какое общение возможно с паническим страхом людей?

Потому вылезач для меня важен принципиально. Потому появился Day X.
После всего, что было, я или смогу превозмочь судьбу, или она посмеявшись над жалкими потугами убьет меня.
Медленного догнивания с дефектом, с пустыми надеждами "ну вот в следующем году точно поборю свои страхи" - не хочу.
>> No.1046062 Ответ
>>1046054
Можно заметить, что я не упомянул свою мать, как будто её вообще нет.
Нет, она до сих пор жива. Более того, тоже ебанута. Омежный овощ не соприкасающийся с реальностью, вечно витающий где-то в облаках. Просто на фоне бати, искренне считать её злодеем... Конечно и она ебанутая, и нервы в свое время потрепала, но тут она, объективно - меркнет.

Единственное, что когда я ей описал свои чувства по поводу бати, всё, что она смогла высрать, это "ну он же не только плохое делал". С тех пор я еще долго компульсивно пытался добиться её сочувствия. Мамочка, мамочка, ну пожалуйста, пожалей меня, меня папа пиздил". Похуй - как со стеной. Теперь это имеет побочный эффект: временами, на меня накатывает обсессия, которую я разряжаю поиском материалов в интернете, где пишут, что родители-хуесосы - невероятно, но действительно родители-хуесосы.

И еще забавную деталь заметил. Всё, что я описываю, оно же не могло происходить как-то втайне от неё, да и не происходило. Однако, у меня есть еще и младшая сестра. Так вот, когда отец попытался затиранить физически и сестру, поднялось такое квохтание с её стороны, что он никогда больше пальцем её не тронул. Т.е. её она защитила, а меня побоялась? А, ну-ну. Видимо хотела девочку, а о моем рождении сожалеет. Ну хуй с ней.

А вообще, погружаться в пучину воспоминаний этого пиздеца мне уже скорее неприятно.
Пока что, главным образом в дневнике хочется описывать вылезач, нежели ныть.
>> No.1046070 Ответ
Общение за последние 10 лет: пол года с соседом по общаге, теперь и его(общения) снова нет.
Тян: нет и небыло.
Физуха: на уровне дна.
Здоровье: хуевастое.
Психическое здоровье: социофобия, окр, бар.
Деньги: у меня нет, у родителей только на еду.
Образование: нет.

Что-то из этих стат шансы на успех выходят на уровне "возможно на гроб ко дню X накопишь". Мде.
>> No.1046072 Ответ
>>1046054
Забавно, что ты самобичуешься
>> No.1046073 Ответ
>>1046072
Батя, ты?
>> No.1046075 Ответ
>>1046073
Нет, но правда же, ты даже название поста озаглавил как "нытье", оправдываясь заранее перед аноном, как-будто не имеешь на это права. Чему учился то, музыке?
>> No.1046101 Ответ
>>1046075
Меня так научили. На чувства в семье была монополия у бати. Другие люди - npc. Всё заканчивалось от шутливых "ишь раскукарекался" до "а ну заткнись, пока не уебал".
Мамаша, кстати, туда же.
Так-то это типично для рашки, вряд ли я кого-то удивлю. Всех учат тому, что авторитет родителей это всё, а тебе нужно заткнуться и не тявкать, какие уж там чувства.
Отношение едва ли не как к скоту. Один скот воспитывает другой.
Не у всех конечно и не всегда. Но судя по количеству людей на бордах - часто.

Совковое воспитание, это вот самая мерзость. Инвалид на выходе почти гарантирован. Пол страны с расстройствами личности бегает и растит таких же ебанутых.

Вот и сейчас. Рационально я понимаю, что нахуй надо слать таких родителей, а чувствую жалость и вину. Потому что это якорем оставили с детства, надеясь на упоение властью, моральное и материальное паразитирование всю жизнь. Но программа сломалась, бунт, их бешенство.
Пофиксить баг, не должно быть бунта, срочно, срочно подавить, смешать с дерьмом. Надавить на чувство вины.

Я кстати не шучу. Когда после сепарации у меня поднялась самооценка, это больше всего начало его бесить и он стал стараться подавить меня снова.

Хотя по правде, нытьем я озаглавливаю посты, что бы люди могли его быстро визуально отличать от вылезач-постов. В идеале, в таких должно быть много полезной информации и для других, а вот нытье почти никому не нужно.

Учился не музыке, спорту. Не думай, что мне это дало каких-то профитов. Там вообще была занятная клоунада. Можно было достигнуть в 10 раз больших результатов прикладывая по 2 часа в день с выходными, о чем этому клоуну до сих пор невдомек.
>> No.1046122 Ответ
Сейчас крутил в голове Day X, как будто он уже настал, а я ничего не успел и остается только вести трансляцию на потеху публике. Ощутил всю горечь от этого.
Но по сути, если подумать, именно так ведь и случится у многих на этой борде. Это сейчас они смотрят на мои посты и думают, "ого, чувак через два года убить себя хочет, с ума сошел". А ведь не через 2 года, а лет, скажем, через тридцать, но все же, все придут к тому, что оглянутся назад и увидят свою лень, иррациональные страхи, которые оказались напрасными. Подумают "ну почему же я боялся, почему же ленился, если жизнь всё равно дана один раз и вот она подходит к концу, а у меня не было в ней ничего хорошего".
В этот момент все дни просиживания за пекарней пронесутся в голове в один миг и на глазах выступят слезы. Это будут не просто слезы светлой печали, легкой грусти, сожаления, какие бывают у каждого. Это будут слезы разрывающие душу на части. Слезы настоящей невозможности что-то изменить, а не надуманной себе в молодости.
К этому моменту уже действительно ничего нельзя будет сделать Изменить что-то каждый может до определенной черты.

У меня такая черта тоже есть. Понял, что Day X это окончательно. Никаких назад быть не может. Я убью себя в этот день, если ничего не получится и никто меня не остановит.
>> No.1046124 Ответ
>>1046122
Поплачет, сядет за пека и будет жить дальше. Тяны вон вообще плачут постоянно по любому поводу и ничего
>> No.1046128 Ответ
>>1046126
С какой?
>> No.1046131 Ответ
>>1046129
А почему он мразь? Он что виноват в чем-то? Он должен был в шесть лет сказать своему бате "хватит" и вообще понять что что-то не правильно? Дети полностью зависят от родителей, говорю как педагог.
>> No.1046134 Ответ
>>1046131
Я подозреваю, что ОП пиздит и не краснеет. Батя, видя что сын растёт ленивым дебилом, сидит за компьютером и прогуливает школу, пытался сделать из него человека. Увы, не вышло. Честно говоря, похоже на плохую копипасту по Евангелиону.
>> No.1046137 Ответ
>>1045641
Странный тред, больше похоже на троллинг.
>> No.1046147 Ответ
>>1046134
Зачем в интернете кому-то врать на анонимной борде?
>> No.1046150 Ответ
>>1046147
Так себе аргумент. Зачем кому то не врать на анонимной борде? И да - это не анонмная борда.
>> No.1046160 Ответ
>>1046150
А какая?
>> No.1046164 Ответ
>>1045641
Не парься, выпиливайся. Зачем страдать, что-бы потом умереть, умереть можно и сейчас.
>> No.1046165 Ответ
И так, буду решать проблемы по мере их поступления. Как удобно, что мало-мальски сложный анализ глобальных проблем можно отложить на потом. Меня очень хорошо оправдывает то, что любой анализ в таком состоянии, в каком я нахожусь сейчас будет затруднителен, малоэффективен, неточен, и вообще говном ебанным.

На настоящий момент основная проблема в том, что я недееспособное, астеническое, депрессующее хуйло у которого ни на что нет энергии. Сложно просто даже концентрироваться на чем-то одном хотя бы минуту. Некоторые дни я просто бесцельно открываю один сайт за другим, потом хожу по комнате, завариваю чай, снова хожу по комнате, пою, снова сажусь бесцельно открывать один сайт за другим. Некоторые - получается всё таки сесть и даже написать пару строчек кода.
Так было не всегда. Еще 2 месяца назад я мог с легкостью просидеть сутки за написанием кода ни на что не отвлекаясь. В целом циклы дохуя энергии/мало энергии длятся всю сознательную жизнь, что добавляет очков в пользу гипотезы о наличии БАР. Гипотеза второго плана: наличие расстройства личности, при котором тоже присутствует эмоциональная лабильность(пограничное, нарциссическое). Органических поражений мозга неоднократное МРТ не находило.

Возращаясь к продуктивным временам, тогда я медитировал каждый день и мало-мальски занимался физухой, выходил прогуливаться и настроение было хорошим. Как всё это забросил, так началась депрессия и хуеваляние.

При поверхностном рассмотрении тут возможно два варианта причинно-следственной связи:
1) отсутствие депрессии(и, возможно, наличие гипомании) позволяло мне медитировать и заниматься физухой, а само по себе это ни на что значимо не влияло и было лишь дополнением к общей, и без того высокой продуктивности.
2) наличие медитаций и физ. упражнений позволяло удерживаться на плаву, а с их прекращением я упал на депрессивное дно.

Возможные причины моего текущего состояния:
Это клиническая депрессия, самостоятельная или как цикл БАР;
Это иррациональное метакогнитивное убеждение о том, что у меня ни на что нет сил, которое я снова рандомным образом запустил в мозгу, на самом деле сил хоть отбавляй;

Это от плохого образа жизни;

По факту, сейчас я не выполняю ничего, что должен делать каждый человек, который хочет чувствовать какую-то там энергию. Ей попросту неоткуда браться: мой образ жизни ужасен. Я не выполняю даже базовых рекомендаций ВОЗ.
Хуево питаюсь, весь день сижу на жопе.

Мне нужно заняться пресловутым ЗОЖ и вернуть медитации. Это поможет при любом из вышеперечисленных раскладов.

Конкретные шаги, прямо с сегодняшнего дня:

Снова расчехляю свой главный, наиболее помогающиий костыль: https://habitica.com, где я уже два месяца валяюсь в таверне (кстати, может кто-то уже играет и к вам можно добавиться в гильдию или хочет со мной сыграть?). Туда я вынесу следующее:

3 раза в неделю кардиотренировка. Раньше я делал какие-то прыжочки по программе на андроиде, займусь этим и теперь. Может вы что-то подскажете?
3 раза в неделю продолжительная(от часа) прогулка вдоль моря.
3 раза в неделю отжимания.
Каждый день медитация по 10 минут.

Для улучшения эмоционального состояния, до 14.04.2017 мне нужно повторить брошурку по КПТ третьей волны(принятие и последовательности), запилить по ней отчет здесь и ежедневно начать выполнять рекомендации. Это удивительная по соотношению простота/эффективность вещь. Ебаться с автоматическими мыслями и их опровержением по КПТ второй волны сейчас нет сил, это еще впереди.
Кому интересно: https://goo.gl/SViwgo.

Что касается питания, то налаживать что-то прям тру особо нет возможности. Буду есть овсянку по утрам, что бы обеспечить себя энергией на весь день и яйца для холина. Потом как мамка пошлет.
Возможный дефицит каких-то веществ буду прикрывать витаминами, которые уже купил.
Весьма критичны ОМЕГА-3 кислоты. Они невосполнимы, у меня в рационе их 10% от суточной нормы, от их дефицита развивается депрессия, имульсивность, проблемы с концентрацией внимания и общие тупняки. Эту проблему нужно решить в ближайшее время заказав рыбий жир на iherb.
Будет смешно, если вся проблема в этом (но как мы знаем, не всё в жизни так просто).

Карабкаюсь, что есть сил на маленькую, следующую ступеньку, скользкую от стекающего по ней говна.

952 дня жизни осталось.
>> No.1046183 Ответ
Редко такое бывает, когда ошибка прямо в заголовке.
> Вылезач или смерть
Нет никакого "или". Смерть. Смерть, милок, не отрицай её, ты умрёшь, ты от этого никак не отвертишься. Никакие воображаемые чудеса науки не избавят тебя от надвигающегося небытия. Ты уже умираешь.

Поняв этот факт, можно что-то рассуждать дальше.

Дальше у тебя какое-то расплывчатое мещанское говно. Быть достойным человеком = быть социализированным нулём? Не слишком амбициозно для 22 лет и IQ выше среднего, так вылезают кассиры среднего возраста. Что помешает тебе понизить планку до "задрота, выносящего мусор вовремя"?

На самом деле, что помешает тебе это сделать в любом случае? Подсказка, это точно не будет анон или стыд перед ним. Ужас перед своей судьбой? От него проще уйти в игры и двачи, забыться, раствориться.

Прямо сейчас я тоже должен был заниматься кое-чем получше, чем писание ответа тебе, кстати.

> Ринопластика
Джастин, плиз.
Господи, как я проиграл, давно не заходил в убежач, а тут забанил доброчан на основном компе и рефлексивно открыл его на ноуте, и сразу вижу тебя. Я и правда оказываюсь страшно токсичным уебаном, но не потому, что характер мерзкий, а потому, что заражаю людей своим суицидальным пафосом, не несущим решений.
>> No.1046196 Ответ
Файл: 149184076266258.png
Png, 2.79 KB, 140×147
edit Find source with google Find source with iqdb
19c63718-e2a7-4c9e-9a17-95c23b49b31c.png
Файл: 149184076271705.png
Png, 13.30 KB, 384×436
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG

Наметил базу в хабитике. Всё еще приглашаю кого-нибудь присоединиться, если вы вдруг пропустили это в прошлом посте в силу его массивности. Сразу закрыл задачи на сегодня.
Остаток дня можно и покодить.

Посмотрел свои былые успехи. До попадания в таверну там была серия 40 дней медитации подряд. Это невиданный для меня результат, до этого я всё бросал примерно через неделю. Мелочь, а мотивирует. Теперь нужно продержаться дольше.

Как же, сука, тяжело отжиматься. У меня, кажется, снова успели атрофироваться мышцы. 5 * 5 еле сделал пока.

>>1046183
Я предполагал, что ты посещаешь временами убежач и можешь сюда заглянуть на огонек.

Проиграл, представляя, как ты проиграл.

> Быть достойным человеком = быть социализированным нулём?
Быть социализированным не нулём. :3

Помимо социализации, выражаясь понятной нам с тобой терминологией: я хочу стать энкратом или близким к нему.
Просто вот эти вот все мещанские прикладные штуки, они, на мой взгляд недостижимы без качественных изменений меня как личности(работа 30к+, это всё таки не грузчик), но вместе с тем, очень хорошо поддаются измерению, что в данном случае необходимо. Различные интерпретации недопустимы в силу того, что моё эмоциональное состояние 10.04.2017 != таковому 19.11.19.

Только и это всё на самом деле не самоцель. Это просто поломанные секторы в моей биографии. Для меня принципиально их починить и дать пососать судьбе.

Публичный дневник хотел завести давно, полагаю мне это пойдет на пользу.
Что касается Day X. Во первых, меня мотивирует весь этот пафос. Во вторых, я просто сужаю статистически вероятный коридор "погнил - сдох" с 40 лет до 2.5, что тоже придает мотивации.

Только выигрывание. Всё как я люблю.
>> No.1046213 Ответ
>>1046196
Так ты напиши свой id
>> No.1046217 Ответ
>>1046213
19c63718-e2a7-4c9e-9a17-95c23b49b31c
>> No.1046272 Ответ
Заебали каждый день сниться сны с BATYA. Эта мерзкая хуйня кривляется, несет хуйню, как и всегда, а я на него ору и посылаю нахуй.
>> No.1046273 Ответ
>>1046272
Всё правильно делаешь. Надо было и IRL так же делать.
>> No.1046316 Ответ
Файл: 149190744683578.jpg
Jpg, 206.23 KB, 1219×902 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
085_014.jpg
Сегодня по плану моей новой ЗОЖ системы прогулка. Ужасно не хочется никуда идти. Хочется сидеть дома и аутировать.
Наткнулся на соседний тред так называемой "Юли". Вспомнил, что от относительно сносных шансов на успех до недееспособной "Юли" один шаг и поднял жопу.

951 день остался.
>> No.1046318 Ответ
>>1046316
Доброчан мотивирующий
>> No.1046332 Ответ
Файл: 131014335768335.jpg
Jpg, 235.32 KB, 1280×1024 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1150740326667.jpg
Нет, ОП, так никуда не пойдет. Какой к черту вызов судьбе? Ты уже морально сломлен: от комплекса неполноценности тебя заботит исключительно мнение окружающих. Ты для кого живешь-то, дурачок? Для себя или для них? Ты пойми, мы все на пороге смерти, и каждая секунда неотвратимо приближает нас к ней. Два года или полвека — какая на хуй разница? Остается лишь самозабвенно, отбросив все страхи и сомнения, наслаждаться приходу конца.

Так что в пизду инфантильность, меняем правила игры: каждый день ты составляешь простенький план действий, выкладываешь сюда и отчитываешься о выполнении. Есть два особых правила. Первое: не откладывай на завтра что можно сделать уже сегодня. Нет денег? Ебашь на собеседования, а не сиди еще два года у мамки на шее в медитации. Ох как тяночку хочется, писечку? Ебашь в соцсети и ищи себе по душе, а не отжимайся и цаплей стой, саморазвивалец ты наш. А лучше сними себе красивую шлюху сперва. Второе особое правило: Day X сегодня. Если ты проебланишь хоть один пункт плана по причини своей лени или страха, кончай с собой, сучонок, прямо сегодня же.

Сейчас ты начнешь ныть про кривой нос и цикл БАР. Но во-первых, зачастую чтобы попасть из пункта А в пункт Б, не нужно перед этим полжизни страдать херней, собственноручно возводя несчетные преграды, лишь чтобы затем их героически преодолевать. А во-вторых, на твоей стороне математика: если много пытаться, хоть немного учась на своих ошибках, ты непременно достигнешь успеха, вопрос лишь в количестве попыток. Не берут на работу — ищу другую. Не клеится с девчонкой — ищи другую. Пытайся, пытайся, блядь! Или сразу же выпиливайся нахуй!

Можешь почитать Другую химию, тебе с первых страниц должно понравится
>> No.1046374 Ответ
Файл: 149191773538056.jpg
Jpg, 25.77 KB, 480×456 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
haha345.jpg
>>1045641
Знакомый стиль... ЗДРАВСТВУЙ ТОЛСТЫЙ ЖОП!
>> No.1046376 Ответ
>>1046374
У меня свой тред есть, да и самовыпил исключен.
>> No.1046381 Ответ
>>1046374
LOL.
Вангую, что ОП - теннис-кун из хуевых-родителей-треда в /b/.
>> No.1046386 Ответ
Файл: 149191900497499.png
Png, 18.70 KB, 436×386 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
0000.png
>>1046376
> У меня свой тред есть, да и самовыпил исключен.
Верю.
>> No.1046396 Ответ
>>1046381
> Вангую, что ОП - теннис-кун из хуевых-родителей-треда в /b/.
Я это он.
>>1046374
> жирный джо
Я это не он.
>> No.1046418 Ответ
>>1045641
> или совершу публичный суицид c пруфами
Я бы выпилился на пару с каким-нибудь аноном. В отличие от оп, надежды у меня больше нет а одному страшно.
>> No.1046420 Ответ
>>1046418
Жаль, в моем мухосранске нет зданий 20+.
>> No.1046491 Ответ
>>1046147
Ради внимания, очевидно же.
>> No.1046657 Ответ
Файл: 149199466025096.jpg
Jpg, 120.50 KB, 840×585 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
4cbac485450bt.jpg
Купленный пару недель назад "антиастенический" ладастен, который, по отзывам некоторых людей придает мотивации, стоимостью аж в 700 рублей за пачку - закончился. Не ощутил вообще какого-либо действия от него. В интернете, в общем-то, так же в основном пишут, что это плацебо.

Пирацетам(луцетам) тоже принимаю примерно пару недель. Сначала было ухудшение памяти, теперь с памятью снова всё норм, а вот сны с каждым днём приема всё ярче и ярче. Сегодня вообще очень сложно было отличить от реальности. Пиздец. Однако, других эффектов не ощущается.

С началом приёма мультивитаминного комплекса самочувствие весьма улучшилось. Оно ожидаемо, учитывая какой дефицит всего в моем хрючеве - по-другому это не назвать.

Сегодня купил винпоцетин. Он увеличивает приток крови к мозгу и защищает нейроны от глутаматной нейромочи, что при моем БАР актуально.
Принял утром 4 таблетки(20мг.) ЕБАТЬ. Вот это ОНО. Сначала начало клонить в сон, потом это ушло и все ощущения стали яркими, захотелось жить, что-то делать, почувствовался приток сил. Потом вообще начала побаливать голова, но не критично, уже прошло.
Временами радость доходит практически до одновременного желания поплакать и посмеяться. Пиздато.

Осталось еще купить рыбий жир. Шансы, что он хорошо сработает весьма высоки, учитывая мой дефицит омега-кислот из хрючева. Согласно исследованиям, дополнительный прием омега кислот лечит депрессию сопоставимо с классическими антидепрессантами вроде флуоксетина.

950 дней жизни осталось.
>> No.1046685 Ответ
>>1046657
Что, оно правда работает? Наверное, все-таки стоит попробовать зайти к психиатру. Может, он мне тоже такого выпишет. Только это наверное тоже будет не бесплатно.
> Временами радость доходит практически до одновременного желания поплакать и посмеяться. Пиздато.
Осторожней там с этим, ты уже совсем упоротый походу.
>> No.1046686 Ответ
>>1046657
> 950 дней жизни осталось.
Ты пишешь так, будто уже нацелился на провал.
Не откладывай на потом то, что можно сделать сейчас
>> No.1046736 Ответ
>>1046657
> что при моем БАР актуально
> Временами радость доходит практически до одновременного желания поплакать и посмеяться. Пиздато.
Ахаха, лол. Словил инверсию фазы. Смешанная фаза у тебя. Поколбасит-поколбасит - а потом постигнешь дзен^W маниакальный эпизод и уедешь в дурку.
>> No.1046806 Ответ
>>1046657
Ты не сможешь заметить изменения, если изменения происходят в органе, которым ты ощущаешь изменения.
>> No.1046826 Ответ
>>1046806
Можно заметить их по результатам твоей деятельности.
>> No.1046882 Ответ
Ну и дерьмовое сегодня настроение.
>> No.1046894 Ответ
>>1046882
Наверное это потому что осталось только 949 дней жизни.
>> No.1046914 Ответ
Файл: 149208150049549.jpg
Jpg, 1392.71 KB, 1360×966
edit Find source with google Find source with iqdb
Richard-Macneil-Tutt-Art-(30).jpg
Файл: 149208150058137.png
Png, 2.71 KB, 363×57
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG

Выполнил первую же поставленную задачу в срок: повторил основы ACT(терапия принятия и последовательности, она же КПТ третьей волны).
Минвайл, автор книги Хэррис, а не Хайнс, ну да похуй. Настало время пилить отчет.

К удивлению, практически ничего не забыл и уже иногда использовал рекомендации из книги вполне себе правильно, за исключением нескольких мелких нюансов и одного критичного(об этом позже).

Суть невероятно проста. Вся терапия это простая жизненная философия и вкрапления медитативных техник в повседневную жизнь.

Жизнь априори боль и страдание. Несчастье абсолютно нормально и неизбежно. Люди, в среднем, получают от жизни больше боли, нежели удовольствия. 1 из 10 в клинической депрессии. 1 из 5 когда-то её переживал. Депрессия уже в топе мировых болячек приводящих к инвалидности и стремится выйти на первое место.
Тем не менее, каждый отчаянно стремиться к счастью и у нас создается когнитивное искажение, что все счастливы, кроме нас, из-за того, что другие умело скрывают свои настоящие чувства.
Но чем больше люди стремятся к позитивным эмоциям, борясь с негативными, тем более несчастными становятся. Такой вот парадокс борьбы.

ACT концентрируется не на мыслях и чувствах, какими бы они не были - позитивными или негативными, а на ценностях и поведении.
Наш мозг это нечто вроде радио, которое постоянно транслирует мысли. Сегодня о том, какой вы замечательный, а завтра уже о том, что полное ничтожество. Когда мы беспрекословно верим тому, что транслирует нам это радио, это называется "слиянием". Нужно уметь не сливаться с радио, а ставить на фон и поступать в соответствии со своими ценностями.

В конечном счете важно не какая у вас возникла в голове мысль, а то, если вы сейчас с ней сольетесь и позволите контролировать вас, приведет ли она вас к лучшей жизни? Станете ли вы поступать из лучших побуждений?

Скажем, крутится у вас весь день в голове мысль "я не держался за ручку". Она приносит страдание, ведь не подержаться за ручку за 45 лет, это, знаете ли - обидно. И что самое главное, мысль то абсолютно правдивая, её не назвать иррациональной и не опровергнуть. Она - попросту факт.
Но если вы сольетесь с ней и весь день будете слушать бубнеж своего мозга о том, что все тян шлюхи(что правда), а к бате нужно еще раз сходить поссать на могилу, ведь это он во всем виноват(что правда), приведет ли она вас к ДЕЙСТВИЯМ улучшающим вашу жизнь? К действиям в соответствии с вашими ценностями? Конечно же нет. В то же время, вы можете поставить её на фон(как - описано ниже), и попросту сходить и снять шлюху, наконец-то поебавшись впервые за 45 лет.
Негативные мысли будут уходить и возвращаться много раз. Задача не побороть их, а на похуй пережить шторм пока они есть, плывя дальше к пункту назначения.
Как раз для этого ACT предоставляет несколько техник.

Основная из них - неслияние.
Возникает мысль "я ничтожество". Попросту переделываете её в "у меня есть мысль о том, что я ничтожество", потом "я заметил, что у меня есть мысль о том, что я ничтожество". Так рождается разделение. Вы - это вы. А мысль - это просто мысль.
Существует еще множество вариантов. Можно представлять мысль словами в комиксе. Можно саркастично обыгрывать "ого, это мозг опять травит охуительную историю о том, что я ничтожество. Спасибо, мозг.".

И вот тут, можно попасться в ловушку, как сделал я. Важно именно принимать внутри себя неприятную мысль, в то же время не сливаясь с ней, а не бороться. Но всё дело в том, что когда вы выполняете технику выше, с большой долей вероятности мысль уходит и вам становится заебись. Важно воспринять это именно как приятный бонус, а не самоцель! Я же начал в конечном счете снова пытаться забарывать мысли этой техникой, а не принимать их, что в корне неправильно и нужно теперь снова переучиваться.

Там еще есть расширение и контакт. Лень писать о них подробно, но это медитативные штуки, вынесенные за пределы ритуала в повседневную жизнь. И вот это действительно интересно.

Расширение: не боритесь с мыслями, а принимаете их и оставляете для них место внутри себя, позволяя им проноситься мимо наблюдая за ними, подобно потоку машин. Когда нахватывает пиздец, вы переносите внимание с мыслей на ощущения в теле, которые от них возникают. Анализируете их. Где они сильнее, а где слабее. Где холоднее, а где теплее. В общем всё, что отвлечет внимание от рефлексии. Кто медитировал, тот сразу поймет.

Контакт: учить себя концентрироваться на происходящем "здесь и сейчас". На деталях, которые раньше не замечали уходя в рефлексию. Скажем, попробовать не просто автоматически заглатывать пищу, а смаковать её наслаждаясь вкусом.

Так как я уже увлекался медитацией до этого, для меня многое не ново. Но использование медитативных техник за пределами ритуала, непосредственно, когда, скажем, захватывает тревожность среди людей, это интересная идея.

Кому интересно, ссылка на книгу: https://goo.gl/GXiPUZ.

Считаю, охуительная вещь, но это нечто вроде повседневной психологической гигиены. Это помогает удержаться на плаву, уже опробовано на себе, но типичному посетителю рефуги вроде меня этого не достаточно. Со временем, нужно будет всё же детально анализировать внутренний пиздец по классическому КПТ.

Т.к. это была просто брошура-комикс в качестве введения или экстренной самопомощи, мне нужно почитать полноценные книги, детально раскрывающие суть этой терапии.
Следующая задача: до 25.04.2017 прочитать 2 книги и запилить по ним отчет.
1) Стивен Хайес. Перезагрузи мозг.
2) Хэррис Расс. Ловушка счастья. (по которой комикс и запилен).
>> No.1046917 Ответ
Файл: 133841664847176.png
Png, 2019.75 KB, 1196×1199 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Чёрный_супрематический_квадрат._1915._ГТГ.png
Недавно понял, что всё таки неприлично молод, а мысли о том, что уже поздно что-то менять явно иррациональны.
Мне, блядь, всего 22, а не 42.
22, ау. Нужно просто действовать, и, как писал анон выше, даже математика на моей стороне. Даже маленькие шаги аккумулируются в какой-то результат.

Скорее всего со мной случилось нечто вроде эмоционального выгорания.
Когда-то у меня была цель и она меня очень сильно мотивировала.
Но её так успели изрядно похуесосить некоторые люди(не будем тыкать пальцем) и я так долго к ней шел(отчасти из-за пинания хуев и прокрастинации), что вера в успех потерялась.

Когда Day X всё же будет успешно выполнен, у меня, скорее всего снова появятся былые силы и вера в себя. Это будет нечто вроде перезагрузки. Вдобавок, к тому времени я еще и научусь не быть хуем-прокрастинатором в такой мере.

Кстати, все вот эти вот "я хуй" нужно тоже убирать. Даже ввиде самоиронии. Нужно принимать себя и любить таким, какой ты есть. Со всеми своими достоинствами и недостатками. Это не только приятно, но и согласно исследованиям выгодно во всех отношениях. Самобичевание не приносит вообще никакой пользы.

949 дней жизни осталось.
>> No.1046930 Ответ
>>1046894
Это как раз повышает настроение.
>> No.1047076 Ответ
Кажется, доигрался с винпоцетином.
У меня раньше периодически возникал комплекс хуевых ощущений, не могу их описать конкретно. Ватная голова, чувство стиснения в висках и в голове в целом, чувство нехватки дыхания. Наверное, нечто вроде ВСД(которого не существует). Только вот обычно оно проходит за час-два, а тут длится уже второй день.

Отменил эту херню пока на всякий случай.
>> No.1047092 Ответ
>>1046914
> и попросту сходить и снять шлюху, наконец-то поебавшись впервые за 45 лет.
Если бы я хотел поебаться со шлюхой, я бы поебался со шлюхой, чувак. Но так у меня хотя бы есть перк волшебника и я не намерен разменивать его на каких-то шлюх.
Проблема в том, что когда ты многие годы фейлишь, то даже когда начинается светлая полоса, ты всё-равно уверен, что в итоге зафейлишь. Твой метод может вселить некоторую надежду за счет мнимого разделения "не я всё время фейлю", а "у меня есть мысль, что я всё время фейлю, но это не значит, что я непременно буду фейлить и впредь, так что стоит попробовать", но когда ты сфейлишься и после этого - есть предел тому, сколько слоёв абстракции "у меня есть мысль, что несмотря на то, что я не обязательно пофейлю из-за наличии мысли о постоянном фейле, я всё-равно фейлю" ты сможешь нагенерировать не запутавшись и не заржав.
Ящитаю, что вся эта лит-ра может помочь лишь тем, кто и сам может себе помочь, просто послужит инструментом и ускорит или замедлит процесс. А если человек в унынии, то он просто не захочет использовать твою технику, как не хочет делать вообще ничего для своего вылезаторства. Тут может помочь лишь живительный пендаль от другого человека, ящитаю. Но тут другая фишка во включающейся самозащите, раздражении и злобе на вторжение, поэтому сначала нужно договориться с жертвой, что если она хочет вылезти, но не хочет ничего делать - для делать ты и придаёшь ей мотивацию, а если она передумает, пусть трижды скажет, что она говно и не хочет никуда вылезать. Как-то так, ящитаю. Иначе самолечение очень редко приводит к успеху.
>> No.1047095 Ответ
>>1047092
Не читал про всю эту психотерапию, но от поста опа сложилось впечатление, что оно учит похуизму, тому, что вся жизнь - это фейл, светлых полос настолько мало что к ним лучше и не стремиться, а получать удовольствие от самого процесса фейла, путем некоторого эскапизма, игнорирования текущего пиздеца.
Сам давно практикую. Мотивации не придаст, но например от самовыпила спасет. Мотивацию, да, нужно искать в другом месте.
>> No.1047112 Ответ
>>1047092
Я сегодня пиздецки плохо соображаю. Как-будто откуда-то с высоты свалился снова в вонючее дно с говном(у меня есть мысль о том, что я свалился в вонючее дно с говном, лол). Может ладастен не так уж и "не действовал". Так или иначе, всё же попробую сколько-нибудь вразумительно ответить тебе.

Мои писульки, это всего лишь мое видение введения в довольно сложную теорию. Но всё же, ты не совсем понял, анон.

> Если бы я хотел поебаться со шлюхой, я бы поебался со шлюхой, чувак. Но так у меня хотя бы есть перк волшебника и я не намерен разменивать его на каких-то шлюх.
"Перк волшебника", это типичное "не очень-то и хотелось" возведенное в какой-то бред "только выигрывания", на мой взгляд. Я бы на твоем месте подумал в следующий раз, прежде чем такое выносить в общество даже рефужчан. В остальном, если ебля со шлюхой не входит в твои ценности, то ок. Это был лишь ироничный пример.

> Проблема в том, что когда ты многие годы фейлишь, то даже когда начинается светлая полоса, ты всё-равно уверен, что в итоге зафейлишь.

Да, и это называется выученная беспомощность. Между прочим, основная причина, по которой большая часть на этой доске(и возможно я в день X) сгниет заживо, так и не поняв, что произошло. Тем не менее, нет таких категорий. Всё равно, светлая или темная. И всё равно, в чем ты уверен или не уверен.

> Твой метод может вселить некоторую надежду за счет мнимого разделения
> мнимого
И сразу мимо. Ты мыслишь совершенно не теми категориями и в этом нет твоей вины. Такие вещи сложно понять из одного поста косноязычного мимо-анона.
Во первых, не имеет значения, мнимого или нет. Мысль может быть как реальной так и ложной. Во вторых, метод может вселить некоторую надежду, а может и не вселить. Цель метода не улучшить эмоциональное состояние(хотя. чаще всего, такой побочный эффект возникает), а научить действовать из лучших побуждений вне зависимости от него.
Задача состоит в том, что бы предоставить тебе костыль с которым ты сможешь действовать в соответствии со своими ценностями и улучшать свою жизнь, что бы не входило в это понятие. Всё сводится в конечном счете к модифицированию поведения в лучшую сторону вне зависимости от того, что там творится в черепной коробке. Она ни у кого не работает нормально и постоянно сбоит, а если бы ты был исключением - ты бы точно тут не сидел.

> А если человек в унынии
А не важно, в унынии он или нет. Уныние - одна из базовых составляющих жизни. Уныние не повод стоять на месте и добровольно гнить.

> Ящитаю, что вся эта лит-ра может помочь лишь тем, кто и сам может себе помочь, просто послужит инструментом и ускорит или замедлит процесс.
Что ты вкладываешь в понятие "сам может себе помочь" и "просто послужит инструментом"? Где грань между может себе помочь и не может? Овощ, пускающий слюни лежа на кушетке, ну, наверное - не сможет. Если человек ищет способы себе помочь, само собой, подобные книги становятся для него инструментом.
Если ты хочешь сказать, что она может помочь лишь тем, у кого каким-то магическим образом детерминировано всё улучшилось бы само по себе, а эта книга лишь ускорит процесс, то я так не считаю.

> он просто не захочет использовать твою технику, как не хочет делать вообще ничего для своего вылезаторства
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Это терапия, а за терапией как правило обращаются.

Хотя это не назвать даже терапией. Скорее жизненная философия с которой должен жить каждый. Если, конечно, теория верна. А вот в этом месте нужно понимать, что всё опирается на достаточно серьезные исследования, а не, как это бывает, вскукареки поехавшего деда написавшего пару трудов в начале-середине двадцатого века.

Человек по дефолту мыслит контрпродуктивно, а наша культура только подстегивает это педалированием извечного поиска счастья. ACT же предоставляет более эффективную жизненную концепцию, которая приводит к лучшим результатам и да, к той самой счастливой жизни, за которой все гонятся делая только хуже.
>> No.1047113 Ответ
>>1047095
ОП невероятный, баснословный, трансцендентный мудак, который не способен принять ответственность даже за эмоции, которые испытывает от собственноручного создания треда, я уж не говорю об эмоциях от ответов анонов. Кстати, что делает это мудачество воистину превосходящим человеческое разумение – он всё понимает, и может с интервалом в пару постов обосрать попытку помощи за лишнюю грубость и тут же написать, что ему необходимы живительные пиздюли. Может показаться, что я преувеличиваю, но нет.
> сначала нужно договориться с жертвой
> muh safe word
Спасибо, я хам, а не любитель БДСМ, и не предполагаю, что мотивация к саморазвитию приходит через сексуальную разрядку.

Ну ладно, это у меня просто слегка припекло, не важно с чего. ОП, эти твои «n дней до смерти», вероятно, вдохновлены Степным Волком и его пари перед зеркалом в ванной, но я напоминаю, что он к успеху на самом деле нет пришёл иначе.

Тут пришла в голову следующая мысль: блаженны те, кто может позволить себе быть несчастными. Пояснение: несчастье действует как сильная кислота. Люди, чьи души похожи на твёрдые драгоценные камни, будучи погружены в несчастье, очищаются от налипшей грязи и достигают совершенства. А большинство людей, и я, входящий в это большинство, сделаны из всякой дряни, как пластиковые бутылки, в часть которых не рекомендуется даже спирт наливать, поэтому страдания только уродуют и ослабляют нас. И нам следует избегать пафоса, поисков откровения на краю безумия и максималистичных пари с судьбой, потому что мы так не приходим ни к чему, кроме убогих физиологических поломок и статуса юродивых. Наоборот, нам нужно стараться всегда быть счастливыми, культивировать своё право на счастье, в каждый момент стремясь поступать так, чтобы быть наиболее довольным своим выбором в следующий.

Главное не пытаться жить в манямирке, а то получится https://youtu.be/aUFG6pBMZHg

Чё там у тебя с медитациями?
>> No.1047117 Ответ
>>1047113
Совершенно не понял первую часть поста, слишком тонко.

> Чё там у тебя с медитациями?
Ну, сначала я их практиковал практически полтора месяца. Это дало потрясающие результаты. Стал спокойнее, ответственнее, добрее. А еще, я или ебанулся тогда до деперсонализации, или впервые стал ощущать себя вне манямирка. Будто мое видение мира стало действительно моим, а не беспорядочным барахтаньем в манямирке, будто меня дергают за ниточки.
Сама медитация стала практически идеальной. Я с легкостью мог сидеть до 20 минут не сбивая концентрацию с дыхания.
Потом у меня был сильный стресс и мне не хотелось ничего, я временно отложил практики. как оказалось на 2 месяца
Вот начинаю снова, уже 4 дня медитирую. Как-то так.
>> No.1047121 Ответ
Господи, блядь, куда я опять попал.
Таймеры, бутылки, камни драгоценные. драка алкаша с раскладушкой.
Ставьте вопросы прямо: ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ?

Опчик, где бы тебе взять денег? И чтобы много? Если не знаешь ответа - просто завали ебало.
>> No.1047125 Ответ
>>1047121
> Господи, блядь, куда я опять попал.
В общество людей.

Животное, не у всех есть проблемы с деньгами. И не все проблемы ими решаются. Обычно только нищеёбы из глубинки думают, что деньги это панацея. А стоит им получить миллиончик и они не знают, что с ним делать, сидят хиккуют и пьют.
>> No.1047126 Ответ
следующий жопой манёвр: ЧУВАААК, МИЛЛИОН ТЕМ БОЛЕЕ РУБЛЕЙ ЭТО ВООБЩЕ НЕ ДЕНЬГИ, это 500 игр в Стиме или тридцать зарплат дворника, вот миллиона четыре долларов, да, примерно хватило бы, чтобы распробовать жизнь... разумеется, автор манёвра не держал в руках больше 15 косарей зелени. Завышенные требования есть очевиднейший способ ухода от реальных решений. Зачем секс с женщиной ниже 8/10, зачем недвига, если не в Тоскане. Так поступают все хиккари.
>> No.1047129 Ответ
>>1047125
> общество людей.
Тузик, скажи лай. Только умственно неполноценные рантье думают, что деньги это не панацея. Деньги это панацея - по крайней мере от той хуйни, которая жжет сраку нашего опчика.
>> No.1047132 Ответ
>>1047129
Ты про ощущение неполноценности, обосновываемое кривотой носа, или про симптомы БАР? Или про рефлексию насчёт проёбанных годов?

Мне даже интересно, что бы деньги тут изменили, он бы нанял мифических короших мозгоправов? Или, распробовав рибай и дорогих шлюх, он бы просто осознал, какая фсё хуйня и не надо париться? Или он бы смог поменять винпоцетин на нормальный пацанский стафф для солидных прожигателей жизни?

На самом деле вполне вероятно, что деньги бы многое изменили, просто позволив ему съехать от ебанутых родителей. Но это не совсем о деньгах.
>> No.1047136 Ответ
>>1047129
Впрочем, это всё не суть важно и моё обычное омежное буквоёбство, с гопотой это не проходит. Ты ставишь вопрос прямо:
> Опчик, где бы тебе взять денег? И чтобы много? Если не знаешь ответа - просто завали ебало.

Я предлагаю ему поставить вопрос прямее. Если ты знаешь, где ему взять денег и чтобы много – колись или делись. Если не знаешь или не хочешь помогать, а пришёл бравировать цинизмом – просто завали ебало.
>> No.1047137 Ответ
>>1047129
Согласен, вот у меня завелись деньги, теперь я как белый господин пытаюсь нормализовать режим сна, а не думаю что там сколько стоит и как накопить на старость.
>> No.1047169 Ответ
Файл: 149220044933596.jpg
Jpg, 207.20 KB, 800×531 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1895060-RichardMacneil11-1-800-a542d8629a-14845815.jpg
Начинаю я такой читать новую книгу по ACT, которая "перезагрузи мозг", а там новости из параллельной реальности:

"Различие между восприятием психологических проблем и их реальной сущностью можно понять, представив человека, стоящего на поле битвы. Борьбы идет не на жизнь, а на смерть. Человеку все труднее. Он не согласен на поражение, так как уверен: если не выиграет войну, достойной жизни не будет. Поэтому битва не кончается.

Однако этот человек не осознает тот факт, что он в любой момент может покинуть поле боя и начать жить здесь и сейчас. Пусть война продолжается и даже поле боя остается в пределах видимости. Картинка внешне может не слишком отличаться от той, которую человека наблюдал ранее, сражаясь. Но исход войны уже не будет играть столь важную роль, а стремление сначала победить, чтобы потом начать нормальную жизнь, утратит кажущуюся необходимость.

Эта метафора иллюстрирует различие между восприятием психологических проблем и их реальной сущностью. Война здесь внешне практически не меняется, независимо от того, участвуете вы в ней или просто наблюдаете. Ее облик остается прежним. Но влияние - ее реальная сущность- другое. Сражаться за жизнь - не то же самое, что жить.

Наше исследование позволяет сделать довольно любопытный вывод: когда меняется сущность, изменяются и внешние признаки. Когда бойцы уходят с поля боя, война может утихнуть. Что будет, если "когда-нибудь объявят войну, а никто не придет", как гласил лозунг 1960-х?

А теперь попробуйте сквозь призму этой метафоры взглянуть на собственное психологическое бытие. Метод ACT фокусируется на сущности, а не на внешних проявлениях проблем. Учась иначе относиться к своим чувствам, причиняющим страдание, вы сможете быстро изменить их влияние на вашу жизнь. И даже если внешне эти чувства и мысли не изменятся (хотя кто знает?), их сущность, скорее всего, преобразится, если вы будете практиковать описанные в этой книге методы.

В некотором смысле данную книгу нельзя назвать традиционным пособием по практической психологии. Мы не собираемся помогать вам выигрывать войну с собственной болью. Лишь хотим помочь оставить поле битвы, свирепствующей в сознании, и начать жить так, как вам на самом деле хочется. Здесь и сейчас."

948 дней жизни осталось.
>> No.1047175 Ответ
>>1047169
"сохраняйте спокойствие: вам всего лишь отрезали ногу"

в реалиях снг такое не взлетит
>> No.1047191 Ответ
>>1047125
Но ведь действительно очень многие проблемы можно решить деньгами. (У меня схожая ситуация с той что у ОПа)
мимо
>> No.1047362 Ответ
ОП, сам Грелль оценил тебя выше среднего. Впирёт!
>> No.1047366 Ответ
>>1047362
> Грелль
Он повсюду.
>> No.1047367 Ответ
>>1047129
Ну вот хуй знает. Не знаю, что вы тут под деньгами подразумеваете, конечно. Если миллиард долларов и собственную бизнес-империю, с неба свалившуюся - то, может, и панацея. А если те деньги, которые заработать реально, сильно для этого порвав жопу - то есть доход в 80-150 тысяч, то он обычно идёт как бонус к высокой занятости, нервной и не всегда приятной работе и отсутствию времени эти деньги тратить. И если для нормалфага работа - это норма жизни, то для рефужанина это стресс нихуёвый.
У меня когда-то был доход в 50 штук, для которого не надо было даже из дому выходить ещё до кризиса, тогда это было неплохо. Не сказать, что он решил хоть какие-то мои проблемы. Может если распиливать госпроекты или там быть успешным бандитом и возить кокаин килограммами, а после в клубе нюхать кокс,то это бы проблемы и решило - но это явно вариант из разряда недоступных.
>> No.1047479 Ответ
Оп, насколько у тебя выражена социофобия? Насколько ACT и медитация повлияли на неё?
>> No.1047511 Ответ
Где тут недавно был хороший пост с Леоном, дезертирующим тревожное расстройство личности у ОПа или ему подобного?
>> No.1047522 Ответ
>>1045648
> Во-первых, это слишком долго.
Доброчую. Поскорей бы твой выпил в "webm не нашёл -создал dark edition" сосача посмотреть бы.
> Во-вторых, твои достижения достигаются за месяц.
Кек лол димидрол с водкой бы нам. Ещё один успешный аноним раскрывает путь к успеху в следующей строке.
> Хватит дрочить, иди работать.
Вот и весь секрет. Just do it, bljat
>> No.1047525 Ответ
>>1047522
> за месяц.
Хорошие друзья теоретически не появляются за месяц, там год-два нужно.
>> No.1047854 Ответ
>>1047479
> Оп, насколько у тебя выражена социофобия?
Как сейчас понимаю - достаточно сильно. Субъективно и по тесту Любовича. Хотя раньше я ещё сомневался. Ходит социальный инвалид, который ссытся каждого шороха и только и думает о том, как на него посмотрят и что подумают и такой, А МОЖЕТ ВСЁ ТАКИ НЕ СОЦИОФОБИЯ?

> Насколько ACT и медитация повлияли на неё?
Медитация в целом повлияла позитивно на многие другие сферы жизни. Я не могу оценить влияние на тревогу потому, что уже 4 месяца практически не выходил из дома. А когда выходил, то еще толком не медитировал. Но в целом, она должна снижать тревожность. Это научный факт.
Что касается ACT, то я начал активно интересоваться этой темой только сейчас. До этого я использовал некоторые техники из этой терапии и могу сказать, что они помогают не скатываться в какой-то уж совсем треш с внутренним пережовыванием как на тебя смотрят и спокойно хотя бы сходить на почту или в магазин.

Однако это всё достаточно хипстерская хрень. Для преодоления социофобии есть куда более проверенный исследованиями и временем психотерапевтический стаф. Т.к. это одна из фундаментальных моих проблем, я буду об этом ещё много писать.
Хорошие новости в том, что социофобия при всей своей инвалидизирующей силе, на удивление очень хорошо поддается лечению.
>> No.1047856 Ответ
Файл: 149242396183012.jpg
Jpg, 657.60 KB, 1000×1000 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
e1c498bdd0256e657e31541ab25ba1e8.jpg
Я не пропал и не передумал вести дневник, но вплотную занят основным проектом, на котором горят все сроки.
Вдобавок, у меня появилась идея еще и сайд проекта, который тоже нужно реализовать в кратчайшие сроки, иначе в нем не будет смысла. Для этого нужно успеть выучить новый фреймворк(пускай он и относительно простой).

Скорее всего в следующий раз я появлюсь с отчетом по ACT-книге до 25 апреля.

944 дня жизни осталось.
>> No.1048061 Ответ
Планы на ЗОЖ пока что с треском проваливаются по разным причинам. Единственное, что поддерживаю, так это ежедневную практику медитации и более-менее сносный режим сна.

Настроение умеренно-плохое большую часть времени. Теперь белые полосы снова даже не приходят.

Моя ежедневная "деятельность" больше похожа на бессмысленные судороги. Я пока что не могу выделить времени даже на часовую прогулку в силу "занятости" и проёбанных уже 5 раз дедлайнов, и вместе с тем, весь день уходит просто в трубу. Звучит как абсурд, но это так.
Специально уже замерил сегодня прогой. Из 13 часов свободных для работы, на деле выходит всего час осмысленной деятельности раскиданый по всему дню. Остальное время уходит... А хуй знает, на что. На невротические "вот точно, вот сейчас последний раз" походы за стаканом воды перед работой, хождения по комнате и бесмысленные прерывания деятельности открытием рандомных сайтов. А потом снова время сна, в котором меня будет доебывать батя, и мыслей о безупречном "завтра".

Это при том, что уже в воскресение был мой последний дедлайн на реализацию одной фичи. С тех пор я снова кормлю людей "завтраками". Ужасно стыдно. По сути её можно сделать за день, два.

И не сказать, что я развлекаюсь вместо дела, ибо ебал я, между нами говоря, такие " развлечения". Развлечением было бы просто забыться в лоле.

Я уже пробовал метод помодоро, но забываю о таймере через 10 минут после запуска.

Второй день туплю на нетривиальной проблеме. Пересилил гордость и попросил помочь более умного коллегу, ожидая, как он посмеется моей тупости в лицо, а он тоже впал в ступор и не смог выдать решение лучше моих костылей. Значит, не совсем я отупел и проблема действительно сложна. Хоть что-то радует.

Такими темпами я не сдвинусь с мёртвой точки. Жить осталось мало и нужно торопиться.
>> No.1048063 Ответ
Я всю жизнь судорожно, бессистемно, панически барахтаюсь в потоке говна вместо осмысленной попытки поплыть.

Есть несколько конкретных этапов в моей жизни, оглядываясь на которые я вижу себя в растерянности, пустом, лишь частично обоснованном нытье вместо дела при наличии больших возможностей. И вместе с тем понимаю, что тогда можно было на самом деле многое изменить. Пускай, это наверняка и когнитивное искажение, оно приводит меня к нечто большему, чем фейспалму с себя и горечи за потраченное время.
Приводит к понимаю, что ничего с тех пор не изменилось. Я по прежнему могу многое изменить и буду также в будущем с болью и сожалением смотреть на себя настоящего. Только один из этих будущих я будет уже по-настоящему в жопе. И вот тогда, будет действительно, спустя 944 дня больно.

Важно не впадать в ступор. Потому, не без помощи этого дневника хочу максимально аналитично подойти к каждой своей проблеме. Спокойно рассматривать со стороны и искать достоверные пути решения. Благо, информации или хотя бы знания, в какую сторону копать у меня предостаточно.

Но это всё позже. А пока что... 944 дня осталось, в течении нескольких следующих из которых я должен наконец-то доделать фичу для наиболее важного сейчас проекта.
>> No.1048103 Ответ
Каков пиздец. Первый кошмар за очень долгое время, а не просто заебывающий сон. Приснилось, что батя погиб в аварии. Он настолько въелся в мою сраную психику, что даже манипулировать чувством вины уже может заочно, через сны.

Обсуждаю с двумя его знакомыми и сразу заявляю - "туда ему и дорога". Мне, конечно, тыкают по носу "ой, ну это же отец". Говорю им, что не вы жили с этим человеком, и не вам меня судить. А потом вдруг обнаруживаю, что вместо радости, которую должен испытывать, чувствую горечь и страх.
Прихожу посмотреть на место аварии, где машины еще не убрали. У всех едва помят бампер. Все выжили, кроме бати, потому что были пристегнуты, кроме моего бати. Начинаю испытывать злость, что он даже сдох как мудак, от сраной вмятины в бампере только из-за не пристегнутого ремня. Чувствую еще и вину, что даже не попробовал научить его в ремень.
Говорю его знакомому, что у него суицидальные наклонности с самого моего детства. И езда без ремня - это маскированный суицид.

Сука. И как мне теперь уже с утра С ТАКИМ охуеным настроением работать? Да у меня руки ледяные.
Всё потому, что эта мразь с детства троллила своим нежеланием жить и обвинением в этом меня. Заебали уже эти сны. Заебало всё. Хорошо, что лишь 943 дня осталось.

Ирл когда он сдохнет - тут же выпью шампанского.
>> No.1048105 Ответ
Всё таки есть грань между обычным родительским ебанием мозгов, вроде "ты должен учиться, почему опять двойку, уебок, принес, до десяти что бы был дома" и чем-то нездоровым. Прямой интоксикацией психики чем-то мерзким и нездоровым, как было у меня всю жизнь.
Ненавижу всех этих шизоидных уебищ. Выпью за смерть каждого до последнего бокал шампанского и на могилу поссу.
>> No.1048106 Ответ
>>1048103
> Хорошо, что лишь 943 дня осталось
Ну вы понели
>> No.1048269 Ответ
Файл: 149263878546405.png
Png, 34.44 KB, 1020×339 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG
Всё, хватит. Пора признать, что сейчас настал тот самый ступор и судороги, о которых я писал выше. Я совершенно непродуктивен(см. пик). И завтра ничего не изменится, и послезавтра - это самообман. Я как белка в колесе повторяю одни и те же безумные действия, в не менее безумной надежде на другой результат.

И так, мы имеем дело с очень плохой концентрацией на задачах, с постоянными судорогами мини-прокрастинации доходящими до абсурда, вроде - "сейчас налью воды и точно поработаю". Конечно, я понимаю, что проблема возможно сугубо психологическая и решать её нужно с помощью КПТ. Но работать мне нужно сейчас.

В связи с этим, прямо сейчас, в момент написания этого поста я иду читать вот эту статью о преодолении прокрастинации: https://goo.gl/AdMzJx. Прочитал и вынес оттуда полезные советы.

Буду визуализировать то, чего я хочу, сравнивая это с тем, что имеется сейчас.
При выполнении каждого помидора, буду сопоставлять как деятельность связана с моими жизненными ценностями и какое значение имеет.
Поставил gofuckingwork и забил туда все отвлекающие сайты(включая этот).
Завтра утром, когда я проснусь, сразу же сделаю 12 помидоров. В теории, этого должно хватить, что бы завершить основную задачу, которая висит надо мной уже много дней.
В любом случае, ближе к вечеру у меня останется время, что бы детальнее обдумать проблему прокрастинации прочитав также краткое изложение книги "думай как математик" и составить ежедневное расписание работы и учебы. А сейчас пора спать.

943 дня жизни осталось. Назад пути нет.
Жизнь – борьба, постоянный бой насмерть.
Я уже труп, если решил, что можно не принять вызов.
>> No.1048466 Ответ
Файл: 149273022496291.jpg
Jpg, 162.47 KB, 1172×1024
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-15
Хватит. Сегодня настал этот день.

День, когда я прекращаю потакать своим обсессиям в виде желания ворошить прошлое, ныть, о несправедливости этого мира и вымогать сочувствие на бордах.

Никто не заменит мне мою мать пять лет назад, которая могла проявить сопереживание. Никто не сделает успешными все бесчисленные попытки вымогательства эмпатии от неё с тех пор.

Запрос вполне легитимный, но в моем случае болезненно повторяется из раза в раз и превратился попросту в банальную навязчивость.

Всё, чего я этим добиваюсь, это лишь укрепления деструктивного паттерна.

Я пережил ужасный, травматичный опыт эмоционального и физического насилия, которого никому не пожелаешь. Пережил, потому что не обладал другим выбором, а те, кто его учинили, находились, и даже более того - наслаждались, упивались - полной властью надо мной.

Но этот опыт уже случился и ничего с этим не сделать. Даже забыть - и то, едва ли возможно в силу строения мозга.

Важнее то, что я сейчас делаю для того, что бы максимально нивелировать последствия и как мое копошение в прошлом в этом помогает. Правильно: никак.

Что бы закрепить это, я буду каждый день слушать эту нарезку из одного психотерапевтического аудиокурса: http://vocaroo.com/i/s0maof63czS4

942 дня жизни осталось.
>> No.1048488 Ответ
А вот проблемы в том, что оглядывайся назад или нет, этот уебок сейчас снова пьёт мне кровь.
Нервы идут по пизде. ПТСР обострился.
Пугают все звуки, появилось чувство нехватки воздуха, которое в последний раз было лет в 7.
И съехать, кроме как крышей возможности нет.
Да и куда? Идти курьером и жить в хостеле с таджиками, когда через несколько месяцев мои проекты уже смогут обеспечить меня отдельным жильем?
>> No.1048490 Ответ
Файл: 149276143212637.jpg
Jpg, 248.41 KB, 1070×1647 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
l40Q5XwVnOw.jpg
>>1048466
Зачем ты себя насилуешь? Ты делаешь всё неправильно, давая себе отрицательные подкрепления. Так ты быстро выгоришь и возненавидишь себя ещё больше. Ставь себе задачи по выработке привычек. Например такие;
- В этот месяц я каждое утро делаю зарядку, а остальное по желанию. Сделал много, хорошо, нет, ну и ладно, но зарядку - железно, если я сделал зарядку, то уже молодец. Как только зарядка войдёт в привычку, ставишь себе цель, учить один помидор английского в день + зарядка. Награждаешь себя за каждую маленькую победу! Это важно!
Например, фапом, или конфеткой, или кинцом, после того, как задача-минимум на день сделана.
Если ты по-шакальи закусишь губу и будешь ебашить со злостью, то всё проебёшь. Поверь мне, я пытался много раз и многие пытались. Хотел бы я, чтобы кто-то дал мне этот совет, когда мне было 22 года...
>> No.1048491 Ответ
>>1048490
Мы все-равно все сдохнем, зачем куда-то вообще вылезать? Сиди в своей берлоге, когда станет нечего жрат - пойдёшь расставлять товары на полках в пятёрочку, потом на минимальную пенсию и всё, маладца, отмучался.
>> No.1048492 Ответ
>>1048491
Алсо, да, проблема вылезачей в том, что они не интересны даже другим вылезаторам и потому совершенно не учитывают опыт товарищей и повторяют те же ошибки. А так бы /рф/ давно забрутфорсил все пути эффективного вылезаторства.
>> No.1048493 Ответ
>>1048491
Так ведь есть способ вылезать с кайфом. Такой вылезатор не надрывается, как раб, а охуевает от своей крутизны и делает всё больше успехов. Сидение на жопе подчиняется закону убывающей полезности. После определённого порога отдых превращается в пытку.
>> No.1048494 Ответ
>>1048493
Добавлю, что весь фокус в том, чтобы сравнивать себя сегодняшнего, с собой вчерашним. На полном серьёзе говорить себе; То что Ерохин купил себе машину, меня не волнует, я вот сегдня научился шнурки завязывать и уже месяц регулярно чищу зубы. Так можно тихой сапой обойти любого Ероху. И это займёт меньше времени, чем вы думаете. Мультипликаторы эффективности, это режим, новые впечатления и планирование. А не готовность ебашить, пока зубы не треснут.
>> No.1048522 Ответ
>>1048490
Я не могу каждый месяц добавлять по маленькой привычке. Вместе с тем, я уже проебал много месяцев вникуда, которые мог бы потратить на добавление маленьких привычек. Да, такой патологический перфекционизм.
Но серьезно, мне осталось жить 2.5 года и нужно спешить.

Спасибо за совет, в целом ты прав. У меня лежит рядом книжка про эти всякие подкрепления, после того как разберусь с ACT нужно почитать.

Позитивное подкрепление уже обеспечивает хабитика.
>> No.1048527 Ответ
Файл: 149276868782206.jpg
Jpg, 241.81 KB, 1155×1707 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
vk5YOUzLXfo.jpg
>>1048522
> Я не могу каждый месяц добавлять по маленькой привычке
А иначе не получится, няш. Ты смотришь на успешнобогов и видишь, что они во всём контролируют себя. Думаешь, что у них железная воля. Но нет, просто у них умные родители, которые привили им правильные привычки и научили предпочитать отсроченные, большие награды; маленьким и сиюминутным. Ты сам должен стать для себя таким родителем. Но делай всё постепенно, сверху вниз. Никто не приходит в спортзал и не поднимает штангу в 120 кг, в первый день. В то время как для профессионала-штангиста, это раз плюнуть. У него абсолютная воля? Нет, просто регулярные тренировки за плечами. Совмести оба подхода. Если ты паникуешь, что время упущено, то просто застолби привычку, которую будешь развивать железно, по одной за раз, а всё остальное делай тоже, но не ругай себя, если вдруг не сделал, не нужно этого патетичного, мне осталось жить, бла-бла-бла. То что ты пытаешься сделать, называется сжиганием мостов. И это довольно полезная тактика, но ты держишь этот инструмент не с той стороны. Он работает только тогда, когда мосты УЖЕ сожжены. Если же ты даёшь себе отсроченное обещание, да ещё и такое отбитое, оно просто давит на тебя, нанося больше вреда, чем пользы.
>> No.1048528 Ответ
>>1048527
> сверху вниз
Тьфу ты, снизу вверх, ну ты понял.
>> No.1048541 Ответ
>>1048527
> А иначе не получится, няш.
Ну как сказать. Один раз я составил расписание, в котором была ежедневная работа от рассвета до заката, включая ежедневную кардиотренировку(лол) и не было места для отдыха. Я продержался так 2 недели, а потом начались мелкие выпадания из плана, а потом всё большие и большие. Как сейчас понимаю, он бы работал до сих пор, добавь я попросту туда отдых.
>> No.1048552 Ответ
>>1048541
Да уж. Я понимаю, когда не доходит с чужих слов, сам такой. Но когда и свой опыт выворачиваешь наизнанку, это уже признак необучаемости. Ты составил расписание, продержался две недели и фактически, провалил его. А мог бы действовать постепенно и без всякого напряга дойти до такого расписания за год. Но, о боже, что я рассказываю. Сам всё поймёшь к тридцатнику. Но тогда будет сложнее.
>> No.1048749 Ответ
Файл: 149286101231207.png
Png, 148.34 KB, 546×908
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG
Файл: 149286101238333.jpg
Jpg, 269.65 KB, 700×588
edit Find source with google Find source with iqdb
ataraks-5.jpg

Внезапно разбогател и купил на 4к добавок с iherb. Вдобавок атаракс, что бы перенести кривляния не тронувшись окончательно крышей.
>> No.1048772 Ответ
>>1048749
Атаракс хуйня, бери другой дневной транк. Стрезам, грандаксин.
>> No.1048775 Ответ
>>1048772
> Стрезам
На меня никак не действует.
> грандаксин
Не хочу бензодиазепины.

Атаракс самое то, во всяком случае для меня.
>> No.1048836 Ответ
>>1048772
>>1048775
А мне больше лирика нравится.
>> No.1048871 Ответ
>>1048836
Лирику хуй купишь без рецепта.
>> No.1048916 Ответ
ОП, у меня вопрос такой, ты знаешь лично того дебила, который пытался захватить твой тред?
>> No.1048922 Ответ
Да, знаю, он и сейчас стоит позади меня.
>> No.1048967 Ответ
>>1048916
К сожалению, знаю. Я был вечером не в настроении и разрешил ему тут поселиться с 4 своими репортами. Выспавшись же и посмотрев на вещи трезво, я понял, что не хочу давать использовать свой тред с целью вымогания внимания и попизделок о себе любимом, и удалил все последние посты связанные с ним.
Не хочу больше обсуждать эту тему тут.
>> No.1049278 Ответ
Вроде бы нервы снова восстанавливаются. Во всяком случае, от каждого шороха больше не вздрагиваю. На этот раз это было очень близко к интеллектуальной смерти. Я придурок, совершенно не оберегающий себя. Я давно не должен был быть здесь, не должен был возвращаться с ДС, не должен был пол года назад ездить к родне еще более ебанутой, чем батя. Моё желание одновременно заполучить рыбку и хуй между ног меня губит.
>> No.1049487 Ответ
>>1045641
Ты главное поучащющих мудаков не слушай особо. Они как правило сами ничего не добились в жизни, если уж мыслить ихними категориями. Но лучше вообще не смотри на выдуманные социальные нормы про жизненный успех, это всё для плебеев с пустотой внутри. А вот близкие люди это хорошо. Хикканы с тобой.

мимо 7-тян хикка
>> No.1049500 Ответ
>>1049488
Я - самый положительный и добрый персонаж в /rf/. Подумаешь подписался как-то, кому вообще есть дело до количества тяночек.
>> No.1049509 Ответ
>>1049453
Описал весь интеллектуальный фонд /rf/. Только зависть забыл. Зависть — главная мотивация анона.
>> No.1049524 Ответ
>>1049488
Но ведь действительно это самый важный параметр человека. С какой стороны не посмотри, хоть с эволюционной, хоть с социальной, хоть с материальной.
В недалеком будущем, когда машины отнимут всю полезную работу у людей, это станет основополагающей и единственной важной характеристикой, как уровень персонажа в ммо. Люди будут ставить это как часть имени: Вася[8], Марианна[24], Антон[0]. Удобно, четко, сразу видно ху из ху.
>> No.1049537 Ответ
>>1049524
Тогда людям нужно будет выдавать сертификат о ебле при соитии с новым партнёром. Иначе антоха скажет, что у него было 30 тёлочек, и станет альфа-самцом.
>> No.1049551 Ответ
>>1049537
Так ИИ будет за всеми наблюдать 24х7. Думаю, к тому времени видео совокуплений будет общедоступно. Вместо того, чтобы брать деньги за видосы и трансляции, как сейчас, люди будут наоборот стараться показать свои лучшие моменты как можно более широкой аудитории. Как сейчас в соцсетях хвастаются фотками с курортов, потом будут постить "смарите как меня вчера Марат жестко выдрал в задницу ^___^"
>> No.1049571 Ответ
>>1049509
И ещё забыл, что на самом деле мир крутится вокруг пизды, поэтому ты должен соответствовать неким стандартам, чтобы надеяться получить доступ, а иначе лучше вообще не подходи.
>> No.1049631 Ответ
Файл: 149320107804370.jpg
Jpg, 230.47 KB, 1348×935 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
178d5d31864d7272043b0417bede974c.jpg
Сел на ламотриджин. Ни в чем не уверен, но в случае, если я здоров, он не принесет никакого вреда т.к. просто нормализатор выброса глутама. Если же болен, может хорошо помочь. Только выиграл.

Начинаю ментальную гигиену. С сегодняшнего дня блокирую доступ на борды на пол года(нет, таймера в каждом посте не будет). На всех возможных уровнях, что бы иметь минимальный шанс сорваться. Исключение: этот тред.

Таким образом, мои обязанности на сегодняшний день такие:
не причитать о несправедливости прошлого, разделяясь с этими мыслями, открыто принимая негативные эмоции от них и думая, что можно сделать здесь и сейчас;
не заходить на борды;
дочитать книгу по ACT;
наладить базовый ЗОЖ;
выполнить обязательства в мейн проекте.

Я проебал дедлайны и теперь срок по всему до 10 мая.

После этого я перейду на следующую ступень анализа имеющихся проблем, составления плана и его выполнения с новым дроблением на подзадачи со своими дедлайнами.

Так победим, наверное...
Но для этого всего 936 дней осталось.
>> No.1049638 Ответ
блокировал блокировал да не выблокировал
хуйня для галочки
сколько раз я это читал. больше сотни точно
>> No.1049644 Ответ
>>1049631
Прочел как "сел на ламборджини", думаю ничоси паренек вылез.
>> No.1050657 Ответ
Проходя мимо, советую секс и фрукты.
>> No.1050659 Ответ
А я проходя мимо, советую побольше позитивного контента и доброты.
>> No.1050674 Ответ
>>1050657
>>1050659
Учтем ваши пожелания.
>> No.1050737 Ответ
И так, поскольку поступил реквест на позитивный контент, а я и сам заметил, что тред поплыл куда-то не в ту сторону - почистил срач.
Также постараюсь больше не ныть.


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]